关于高考的记忆竟然全是细节，无数碎片在回忆中排列组合，最终拼出的，是成长中的漫长挣扎。

我们很难说清高考究竟是什么，它显然不仅仅是那奇怪的三天，现在想起来，我们的小学，初中，高中竟无非都是为了那三天做准备。

很久以来，高考在我们生命里都仿佛是个图腾般的存在。怀特海说过，教育的本质是它的宗教性。这话来形容高考真是太巧妙了。回想一下我们在高考阴影笼罩下的青春年月，不断的考试，不断的训练，无数次仿佛接近自己的极限，并且无数次将之超越……这多么像是一场苦修，为了一场可以生杀予夺的大考，一代又一代的年轻人无不诚惶诚恐起来。

我记得，当初在我的周围，有的同学心灰意冷，几乎放弃；有的丧心病狂，为了做题澡也不洗；有的貌似正常，却时常在背地里绝望哭泣。其实，无论你是奋起，逃避，或是貌似理性的调整心态，你都无法否认，我们的那颗平常心显然早已死掉。在这场捆绑着整个家庭的豪赌中，这是必定的。

我从小到大从来不是个乖小孩，在传说中的青春期里更是理所当然的叛逆起来，和几乎一切老师发生过冲突。由于这些经历，我对高考的感受更其特殊。难道就是为了这场考试，我和女朋友必须分手？难道就是因为这场考试，我读卡尔维诺就是“心思不在学习上”？

我始终无法容忍某些老师的虚伪嘴脸，我宁愿他们坦然承认一切，把高考的真相告诉我们，让我们明明白白的接受这场政治性大于知识性的考试，而不是面对质疑时满口仁义道德，或是刻薄训斥。既然高考如此重要，既然一切以此为重，既然考生的心态将左右结果，既然一切个人兴趣都必须为此牺牲，那某些政教老师仅仅因为自己“看不惯”就可以随时训斥惩罚学生又算是什么呢？

而我的个人经验不知是幸运还是不幸，在高三最后一个学期我和学校彻底闹翻，如果不是家里认识点人，估计早被开除了。我不愿再在学校待下去，而学校也不想再看到我，于是在最后一个学期的第一个礼拜，我背起课桌上摞得像小山一样资料，自己回家开始复习。

也许是我天生适合自由的生活。在最后的三个月里，我将自己的复习安排的很有条理，甚至安排了上网的时间。我是一个文科生，选修的是政治历史，由于我从小“看闲书”，“心思不在学习上”，所以这两门课一直很好，好到不用复习，只是最后两个礼拜对照着大纲把书看了一遍。

依然是由于“看闲书”“心思不在学习上”，我的语文也没有复习，直到考前一直没复习，我觉得这是语感的问题，我从没交过语文作业，而语文最后的分数是118分，不算很高，但很合算，因为我没有为此消耗时间，我相信对我来说考前三个月哪怕做100套卷子，最终能否提高2分都很难说。

重中之重是数学。我数学一直不好，成绩非常稳定，做启东的卷子60分左右，但万幸的是，我没有在考前执着于启东的卷子，而是很实际地把书上的题目全弄懂了，然后做一本苏大出版社的《练习与测试》，就是课本与这本《练习与测试》，我没有再做其他的复习资料，当时也来不及了。事实证明，我的复习并没有覆盖完整的考点，这我很清楚，但我总觉得，伤其十指不如断其一指，与其似是而非的了解所有考点，还不如在有限的时间里扎实得掌握部分，掌握一个算一个，如果你有三个月时间，所余的盲点也不会剩下多少，起码可以保证你及格。当然，这只是对于和我有类似情况的朋友所言，数学高手见笑了。

英语考得一般，没有达到目标，所以不说了。

最后我考上了苏州大学，读得是法学。回想起高考，我只觉得沉重，我们把自己最美好的日子全部投在其中，是成是败，过程都很惨烈。不论怎样，我总是为这场考试牺牲了很多东西，坦白说，我真没觉得多有意义。现在让我去高考，估计300分都考不到。

偶尔想起当初和朋友们说过的一些话，依然很有感触：在那个年纪里我们总想挣扎，青春的生命不愿忍受日复一日的苦役，在极其机械的生活里我们开始向往动荡，在残酷青春里一次又一次做傻事。一如开始所说，无论我们何种姿态，我们都不能否认，因为这场大考，我们已经失去平常心，我们焦灼挣扎，我们看不到前途，我们顶礼膜拜，我们恶毒诅咒，但我们一定逃避不了，高考是每一届学子的宗教，课本则是圣经，如同一切宗教信仰，如果你不想被它折磨，那只有偏执的相信了。

“爱你的敌人吧！”高考就是这样，只要你对它足够偏执狂热，你才能不为它烦恼，才能考好。尽管这一切很荒唐。