假期

    高考我考得很惨。

   当我把我的考分估出来的时候，我立刻就哭了，哭得很伤心很伤心。别人对我说了什么已经记不得了。只是清晰的记得自己坐在校门口的台阶上哭得一塌糊涂，整整用了两包面巾纸。然后就是家人的劝慰，生怕我会想不开。其实，根本就不用，无论怎样我都不会自己进死胡同，生命最可贵，我知道。

   抱志愿的时候，我几乎都不太想再看与高考有关的东西，因为那些是盐，撒在伤疤上只会有痛。而且，我也只认准了两个字，复读。当别人为抱志愿犹犹豫豫的时候，我干净利落的抱了两个志愿，然后大大方方的对别人说，我要复读。当时的我认为自己是一个很有主见的人，也许，那时的我错了。

   自己的事情自己最明白，我一直是这样认为的。认清自己，这是每个人必须学会的，否则，会受伤。当一切这样定下时，我心里却有另一种期待，神啊，让我考上吧。12点是灰姑娘变回原形的时间，也是我最难熬的时间。忍着困意，查了分，却再也不想睡。刚过国本线，对于我来说已经感到很欣慰了，我估的分与国本线还有一定距离，至少我已经拿到门票了，我有资格期待了。人们都说，期待越高失望越大。这不是瞎说的。我差了一分。以前常常会想，那些中考高考差一分的人点子该多背，结果我成了他们的一员。用爸爸的说法，今年神就是不想让你走。Oh my god.

   之后就是彻底的死心塌地为复读，我没别的路可走，这是我自己选择的路．常常劝戒自己，没有复读的人生是残缺的．它会让我变坚强．有时仔细想一想，再过一年高三其实也不错，我挺喜欢那种味道，而且，我讨厌大学．我觉得大学生活清清楚楚的反映两个字－－颓废．大学就象是社会的边缘，有一种现实的臭味，我不喜欢．就像在我的日记本上写到的：前方的道路异样清晰，我没有后退的余地，所有的梦想与现实纠缠着，在我头顶形成巨大的，透明的箭头，然后指向前方．我却动摇了．

　　看着同学一个个的离开了，算了一下，不用掰手指头也数得清，只剩下我一个人，孤孤单单的一个人．该走的全走了，谁也不肯留下．真的好寂寞．比我小的一届有我认识的，我真的不想和他们一届，我真的觉得自己很丢脸．不但丢尽了自己的脸，爸妈脸上也很无光，我知道他们都是很要面子的人，尤其是在我的学习方面．我怕了，很怕很怕，什么叫压力我不懂，但我喘不过气来．接着爸妈就催我学习了，我几乎断绝了和同学的联系，整天的坐在书桌前，看着眼前的书本，思绪飞到了书本外，真的，当时的我好想逃，可是逃不掉．于是，开始放纵．我看电视，上网或者睡觉．这是我唯一想做的事情．别的事情只是会带来烦躁与不安．我开始聊天，见到一个人就对他说我高考落榜了，在别人或真或假的话语中，我乞讨着内心的安慰，然后自己对自己说，你真是个可怜虫．爸妈对我失望得不得了，他们一直在说你初三时就不这样，可那已经是三年前，时间在变，我在变，我也不知道为什么会变，我也不想变．

　　一切都有转变．一所省本的学校打来了电话，他们说可以录取我到他们最好的专业．我犹豫了，所有人都很犹豫．几天的犹豫时间，我决定了，我要去，因为内心的最深处有个小小的声音在呻吟，去吧，不然你会疯．在抱完名之后，我爸对我说，他瞧不起我．

　　去年的暑假和往年不同，它是苦的，咸的，疼的，痛的．未来的路还要走，前进的道路还是清晰的．也许这会是我人生中最好看的一个疤．