不好好唱歌，你以后也别唱。妈妈生气地砸着琴键说。那时我跟一个老师学声乐，我也很郁闷自己为什么唱着唱着就哭了出来，据说是用气用错了地儿，至今我也想不明白那时候为什么觉得唱歌是那么痛苦的事情。那时候我上小学四年级……

第二年我求爷爷告奶奶终于如愿以偿的学了画画，在周围所有人的表扬下，我就那样一直画到了高考，老师的不断更换，却让我最终画出了属于自己的细腻。

看来就注定考艺术生了呗，我考，我画，可能神没赐给我那根神经，上历史课我经常翻阅中国古代史，用铅笔仔细的描画历史人物，尤其是孔子哪个类型的，因为衣服折子比较多……老师不是请我去办公室商讨解决方法就是走到我跟前，用她那根古人猿的玉指戳我脑袋，告诉我：“纯粹闲的！”我真懒得理这些没素质的古猿，说去好了，谁跟她一般见识？至于化学课喝酸奶被试管骂没出息，物理课老师生劝我别读书去读老鼠的事更是多得没法说。我不会听话的，爸妈说我多少次，我认定这辈子除了艺术没有任何东西可以打动我，改变我。我的作文经常让老师苦苦的寻找我抄的是哪里的原作，之后又不得不给出高分，拿到好几个班去读。因为班里宣传成绩的满载，老师从不多说我什么，我悠哉的一直这样混着，直到一天，我拿着从飞地画回来的画向学校的老师炫耀时，老师冷笑着说：“你今年能走才怪呢！”

画了多年的我，无论风格还是路线已经到了很成熟的阶段，去飞地的时候，我的画从去的第一天就高于所有同去的人，并且还被老师扣下了一张怪物史瑞克的素描，那时其貌不扬的我很兴奋，像所有青春期的孩子一样，执拗，梦想，躁动，我在北京开始了第一场恋爱。苦于老师改变了教学路线，我辨不清该如何行走，于是跌跌撞撞的学会了逃课，我想离开那里，那里的画不再属于我，尽管我想去美院，可是那里不属于我，那时的我并没有清楚地意识到，我几乎要放弃，因为我猛地发现自己不再会画画了。就像失去了所有记忆。

我要求退掉了第二个月的学费，我在北京呆了一个多星期，甜蜜也茫然，也害怕。但我始终没有接触到美院，哪怕是路过，也许我并没那么想去一个所谓的什么样的学校那么强烈的要求，那时候的学校对我来说就是面值不一样到人民币而已，100块的我就去买套衣服，10块的我就去买个汉堡，1块的我就买个打火机，一切皆有可能。

面对那些美丽的汉字，我不知所言，我想赞赏它们，可是它们却让时钟的秒针开始了倒转，那段时间我听到了雅尼，听到了恩雅，我认为那才是我的一切，看着一直光辉熠熠的孔令辉，我给自己一个决定，今年我要走。无论是什么面值的学校。我要离开我所在的城市，离开父母的羽翼，我希望独立。

后来的学习更加荒诞，现在脑海里的记忆几乎没留下任何印记。只有曾经欣赏过我的美术老师说的那句话，“你今年能走才怪。”那时的我只能一个人快速的离开办公室，走进空旷的体育馆，独自享受风带来的刺凉，那时刚刚三月份。我只觉得真冷。脸像被泡在水里，冷得我忽略了所有人的慰籍。我想走，无论如何，我要走，离开这个我所熟悉的城市。离开所有了解我的人。是的，我在躲避。

最终我忍受了不了解我的人对我的蔑视和了解我的人为我的惋惜、怒骂，我索性报考了十所北京的院校，爱考上考不上，不管还会不会画画，当时我心里想的就是一个字：走！

在所有同学拿到通知书都开始备战的时候，我才刚刚接到一份没有成绩的通知书，只写了两个及格，天大的笑话，跟我们班所有不会画画的人拿到的证书一样，而且，仅此一个！还学什么学？！我浑浑噩噩的熬到了高考完的暑假，等着通知书的到来，院里已经有好多孩子都手捧着花和证书等着上学了，可是我却还在看似轻松的环境下和他们一起玩耍。

那天下午一个电话打来，我走出家门拿到了我梦寐以求的证书，我以为大家会很高兴，我以为自己会因为这件事高兴的不知所措。

晚饭吃得很平静，爸妈也在为我庆祝，可是笑容那么勉强，而我，整晚却只想哭，我想得仍然还是一个字：走！只不过与之前有一点不同：爸妈，对不起！可是说出口真难。

第二天妈妈的头发白了一半。真快……虽然也有复读的打算，可是妈妈太清楚我的心思了，妈妈亲自送我去了北京，到北京的那天他去接了我们，妈妈心知肚明，却什么也没说。

再看到他的时候，我不再兴奋，不再想念，满脑子缠绕的都是在妈妈的白发下面掩藏着爸爸那醉了的眼，也许从那时起，我就已经开始淡化了这段爱情。我为什么为了一个不相干的人去折磨我的爸爸和妈妈呢？我问了自己很久……

就这么成长吧，我选了一所面值1块钱的学校，付出了爸妈10万的代价，我毕业了，幸亏我来了这里，我做的一直是鸡头，如果这辈子我注定做不了凤凰，那我也注定能飞过矮墙，飞到别人家的院子吃米……在这所学校我买到了打火机，我想我可以点燃任何我想点燃的东西。

后来我认识了拉丁，salsa，roger，童童，迷笛，轮滑和真正的国际艺术，我不再维系，我们分手了，为了我自己，为了我的家。为了还我从小欠下的亲情债！