去年的这个季节，是我高考的时候。步入大学一年，根本不能想象高三的生活。那时候，天空是灰色的，心情是灰色的，所有的人也都是灰色的，那是一段过去就不想回忆的日子，甚至，想过怎样将它永远从记忆中抹掉…… 

  可是，唯一支持着我从那段时间挺过来的，是父母对我最最深切的爱。那是一份呕心沥血的不求回报的付出，那是天地间最最真挚的情感。在这个世界上，恐怕再也没有哪一种情感能比父母对子女的爱更无私更纯净了。

  在那种扼杀人性的教育制度下，我不得不每天早上五点半起床。而每天的这个时候，妈妈已经做好了早饭而且给我晾凉了，准备好一切上学用的东西，等我洗漱完毕就直接冲向学校。爸爸则早就在门外等着，随时准备送我去学校。多少年的风雪雨露见证了爸爸日渐苍老的身影。

  高考前的人大多数是不可理喻的，起码我是这样的。整天面对没完没了的考试，整天看着老师恨铁不成钢的面孔，自己心里要多郁闷有多郁闷，没地方可发泄，那么，好吧，把气都撒到她身上吧。于是，妈妈变成了我的出气筒。现在每每想起那时候妈妈要忍受多少痛苦，心里不知有多自责，可是那时候实在是丧失了理智，现在真觉得自己太对不起妈妈了。现在每当我跟妈妈谈起那时候的事，她从来都是安慰我，让我不必太自责，还说考上了理想的大学，就是对她的补偿了。这就是母亲呀，明明自己什么都没得到，却比得到的人更开心……  

  高考前，我的成绩一直处于下滑状态，所以脾气就很大。我每天都很认真的学习，基础也算是比较好的，心理素质也还说得过去，可我就是不明白为什么一考试就会因为粗心丢掉四五十分。  现在想来，可能很大程度上是因为我的同桌。我们两个成绩相当，她总是跟我比，看谁考得好。开始我拼命地学，觉得这是一种动力，所以开始我就总比她考得要好。后来我发现，我只要考得比她好，她就会哭得死去活来，然后我就要花很多很多时间去安慰她。我觉得这样很浪费时间，所以后来一到考试我就不认真，就会总粗心丢很多分。我很不在乎排名，我觉得只要自己都明白了就行，不必在乎那个的，所以我就算考差了，也不会哭。这样就节省了很多时间。到现在，我还一直在为这种小聪明偷着乐呢。

  文综一直是我的心头大患，一次比一次差的成绩也使我信心大减。政史地的老师曾一度认为我考不上重点大学，  搞得我很郁闷呀，我还就不服了，我文综虽然不好，可是高考也不是就只考这一门呀，凭什么这么武断地说话，让我幼小的心灵受到了深深的创伤。高考前那么疯狂的日子里，我不想把这种事情告诉妈妈，怕她受打击。我硬是自己调节过来了，又投入到紧张的学习中去了。

  我的英语老师，也许是我这辈子最感激的人之一了。是她，在我只知道玩的时候将我引向学习的道路；是她，在我困惑迷茫的时候为我解开心结；是她，在我丧失信心的时候让我鼓起勇气。我感激她，可是从来没开口说过，甚至教师节的时候都没有发过短信，圣诞节的时候也没有寄过贺卡（这是其他好多同学的做法）。可是没发过短信并不代表遗忘，寄了贺卡也未必就不是一种形式。人与人之间的真情并不在于一些表面的东西，而在于内心的关怀。虽然我没有明显的向她表示过谢意，不过但愿她能够记得我，在需要我帮助的时候，我愿意为她两肋插刀。她是一个值得我一辈子记住的人。人这一辈子，有几个能让你记一辈子的人呢。所以我很羡慕她，有一个人，将在心中永远为她留一个位置。我，又能被几个人永远记在心里呢？

  初入大学的时候，经常感到迷茫，总会怀念高中的生活，那么充实，那么有规律。人们对于过去的事情，尤其是决不会再重复的事情，往往是怀着依依不舍的心理，回忆的时候就只会看到它好的一面。这是我怀念高三生活的原因，也是好多恋人分手后才懂得珍惜的原因吧。

  高考是人生的大课堂，为了应付考试，我学到了好多知识。走过这段路，再回首的时候，我们又会从中寻觅到许多人生哲理，会发现好多值得珍惜的人和事。不管是好的还是坏的，存在的即是合理的。我怀着淡淡的忧伤对往事进行追思，品味到许多以前从未有的感觉，谨以此献给我那拼搏的岁月和那些与我一同奋斗的人们。