真的是很对不住这个博客，记录的全部是我经历的很黑暗的东西。

本来心中已经勉强的打出了一个太阳伞了，幻想着在德州，哪怕是很荒凉，但是也能品味出一番味道，至少就业，就业是我的重点，我可以能有机会就业。而刚才接到那边的一个十分热情的好心的学长打的电话，越洋电话，不仅仅是不乐观了，简直就是一棒子打死的感觉。

如果花费巨资仍然无法留在那个国度，虽然父母在一旁有点舍身取义的味道，愿意花血本，赔上一辈子的劳动积蓄让我圆一个出国留学的梦想，可是我心里还是很清楚，出国不仅仅是个梦想，更是一个现实的逼迫的转折，要在那边留下，留下才是目的，才是这些钱花费的意义所在，虽然父母为了宽慰我的心理压力让我好好的学习，钱花了就算回来了也没有关系，但是我的心里的压力并没有为此而减少，我还是很清楚这一出国，到底是个什么样的选择。

也许为了弥补父母的期望的落下的空洞，真的需要填补很多的生活本意，放弃一种安逸的生活，放弃一个自足的心思，从此变得奢望，变得贪婪，只有这样才能够让我们做到一个平均程度罢了。而我这样讲并不是要夸大外力对我的左右，事实上这些也并非是消极的生活态度，然而，我们总是多少会感到被动了不少。出国的意义到底还存在多少？现在头脑中似乎已经模糊了……

我为什么而出国？是为了奔波还是为了梦想？是为了更好的事业发展还是为了失业？是为了能够安心的读完个研究生还是说为了逼迫自己在逆境中挣扎出一番心理素质？

电话对面的已过而立之年的学长十分调侃的说我的声音很嫩，像个小奶牛。听到我的年纪时似乎也跟随着一番羡慕回到了他的二十出头。而我这里却开始害怕，是否我的而立之年也会变得那么的妥协生活？变得不知道如何去争取自己的事业？变得对出国只能称为是一个“好脸”而不是一腔热血的激动呢？我照了照镜子，发现自己还真的是个很年轻的人，我希望自己的生活能够多姿多彩，我已经做好了前方会危机重重的准备，已经做好了境遇会十分的不爽的准备，可是却没有做好，经历了这一切之后万事皆空的准备——还是无法忍受这一切仅仅只是一个不幸的开始，一个蹉跎岁月的起步，那我的奋斗我的青春还有什么逝去的意义呢？

或许这些问题现在想真的是让人十分的无奈。其实自己自始至终都是这么的无奈了吧。人生真的是十分的滑稽，我从来都是逼迫自己去做这做那，或者是创造逼迫的条件让自己去做这做那……有时候可以是一种无奈，有时候或者只是一种手段吧，不过这次代价太大了，我真的不知道自己是否能够担下这个风险，自己的失败的后果真是想都不敢想了。嘴里只是念经一般的忽悠：相信自己，相信自己，相信自己……

我要相信自己才行！