最近,总有点直抒胸臆的冲动,但苦于没有合适的场合,今天突然心血来潮,又开通一个博客,较之原来,此博客最大的特点就是其私密性,这里面的所有文章不是写给别人看的,而是聊以慰藉自己的,本想起个独特标题,以突出开篇之作的纪念意义.但左思右想,都不觉满意,不能云人未云,只好人云亦云,借"心灵的鸡汤"作题,统领全篇.自此之后,博客里面的所有文章都代表本人的绝对真实的内心感触!

今天是2007年的5月29日,我读研已近两年,最初的兴奋喜悦之情已烟消云散,随之而来的是愈演愈烈的烦恼.毕业,工作,结婚,也许当务之急的这三件大事我都没有做好准备,好象总是在逃避.开题答辩至今已有两个月,在此期间,我没有尽心于我的论文,早就抛在了脑后,迷茫着,等待着......昨天无意听说班上几个同学提前毕业的消息,情绪似乎有点波动,是羡慕?是嫉妒?还是对自己的自责?原来事事苛求优秀的我,在上了大学逐渐趋于平淡,好象已经认定功名利禄乃过眼云烟,好象对其不屑一顾,嗤之以鼻!可是事实呢?在听到这些同学不管是通过什么途径和方式获准提前毕业而且还有满意的工作的消息之后,我并不是视若无睹的!究其原因,心态的问题,一直以来就没有调整好.心理学上说,每个人都有心理上不同程度的疾病,只是表现的程度有所不同.别人我暂且不说,我也没资格评论别人,而对于自己的问题,我还是很了解的.

不得不再一次提到高考,一个分水岭,一个转折点,虽然我已经释怀,不至于不堪回首,但是它对我的影响是潜移默化的.高考以前的我,自信的都有些自负,一直苛求完美,追求最好,那段经历让我的虚荣心得到了最大的满足,那时候总是期许自己的未来是多么的美好!可无情的事实是残酷的,高考成绩,让我很长一段时间都不愿提及,也羞于提及的字眼,彻底将我的自尊心击垮,自信没有了是很难重拾的,自那以后,坏心情的趋势让我的皮肤变的非常糟糕!之后我无缘名校,无缘美丽!白天鹅变成丑小鸭.于是我选择了默默无闻,选择了自我封闭!人前我要装作若无其事,自己的时候确泪水洗面!慢慢的,我开始很自卑,虽然在大专也经常拿奖学金,成绩很好,但是这些都丝毫不能给我些许的快乐,不能愈合我内心的创伤.我不愿意和别人说话,更为悲哀的是,说话的时候都不敢直视对方的双眼.我很清楚这是一种心理障碍.以后的我越发内向,和大家缺乏沟通,总想自己静静的躲在一个角落,害怕被别人关注.这样的日子过了近三年,也就是这三年,塑造了我现在的性格,较之原来,有很多的变化,现在的我,做什么事情都不再积极乐观,不再动力十足,不再有舍我其谁的气魄,取而代之的是另外一种生活状态---庸懒,不自信,事情不分大小,我总会对自己产生置疑,我行不行,我能不能做好,我不如别人.其实我很深刻的明白这种潜意识对我的行为有着多么严重的负面影响,可是我没有办法,我改变不了自己的性格,改变不了自己的处世方式.

而如今面临就业的我,更感到恐惧,社会,是一个什么样的大环境?职场?又有着什么样的游戏规则.别人再多的经验也无济于事,每个人都要亲身体验.可此时我真的不敢直面,我对自己的评价是这样的---涉世不深,不会洞察别人的心思,不会迎合别人的心意,而且还是一副笨嘴拙舌.总觉得自己和同龄人的差距和很大,不成熟,不世故,不圆滑,不机灵.我不是在妄自菲薄,只是对自己的真实感受!

最近一直呆在家里,总有郁闷的时候,也许是自己自寻烦恼,也许是自己杞人忧天,可是我真的对现在的自己不满意,对自己的状态不满意,我想要的生活是充实的,是绚丽多彩的.

开篇之作就蒙上一层暗淡的阴影,徒增沉重的心情!我曾经鼓励过别人,"试试就能行,争争就能赢",可这句话如今在我自己身上却失灵了.

今年我25周岁了,听起来挺恐怖的年龄,因为已经不再年轻了,25岁,又是我人生中的转折点,面临毕业,就业,只愿上天保佑我,在这个转折点让我有个美好的起点......