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是不是寒假有些太安逸了。这让我觉得不够充实，于是，心里的恐慌又明显地漫延开去。我忽然间又变得好悲观，不管是学习还是友谊。
瑞中，要提前招生。这在无形之中又夺去了一些人的机会。我不知道这些人有没有包括我在内。总之，对于竞赛，我没有一点自信。或许是我太在意结果了：既然参加了，就一定不能空手而归。然而我一直没有发现这一点，一直骗自己说是因为不在意，是因为没兴趣。直到安静下来，思考过之后，我才发现我给自己找的理由有多牵强。可是老师还是那么相信我，还是那样笑着对我说：老师觉得你有这个实力。这让我觉得分外心虚。我真的没有想过，考不上瑞中会是怎样的生活，爸爸妈妈该是多么伤心。或许是因为从小就生活在别人的称赞中，我面对失败的时候是那么苍白，懦弱。我知道我不应该杞人忧天，我也在为中考努力，但是考试毕竟是存在机遇的，我不知道在那天命运是否会青睐我。
我想我对自己还是不够了解。我给了自己3个星期的时间去缓冲，去冷静。可出乎我的意料，我还是难以招架。每每我告诉自己离中考只有短短100多天了,心就不听控制地狂跳。我热切地向往那所美丽的高中，那所被无数人推崇的高中。而我目前跟她唯一的联系就是我希望成为她的学生。有点像单相思。这样的显示真是让我欲哭无泪。
还有朋友，这些陪伴了我整整八年的朋友，我是真的难以割舍。离初三毕业只有几个月了，我不知道我们能否依然在同一所学校；我不知道时间是否会让一切似水无痕，然后我们的友谊就在沉默中死去；我不知道离开了她们，我还能否找到朋友，哪怕只是一个可以和我说话的人。我真的很感谢她们可以忍受我这样的脾气。有时候自己的暴怒连我自己都无法理解，可是她们却可以当作什么都没有发生，依然亲昵地叫我“小傅蕾”。这些在我的天空滑翔的知己。虽然结果还是一个未知数，但离别的惆怅还是那么张扬地在我心底扩散。我似乎可以预见彼此泪眼朦胧，相拥着哭泣的傻样子。于是大把大把的幻想与显示交织在一起，让我一会儿哭，一会儿笑，像个没心没肺的小疯子，心中却充满了无奈与绝望。
或许真的就如郭敬明所说，青春是一道明媚的疤。
在所有的人看来，我都应该庆幸。因为我还有精致的文字，能够写下我现在的悲伤。可是我却怎么也高兴不起来。我又开始想念彼得潘，想念小王子，想念那些永远长不大的孩子脸上永不泛黄的天真和明媚。
我真的不愿意悲伤。可是，我还是看见烛光一点点被黑暗吞噬；我还是看见我的梦在一点点被撕碎。我的悲伤，我的绝望还是那么张牙舞爪地向我咆哮……
刚刚把自己以前的作文《微笑着继续》打了出来，我震惊了好一会儿：那时候的文字竟然这么温暖，这么乐观。同学也是很乐观。他笑着说，我们有三次考试的机会啊。可以通过竞赛，可以通过提前招生，还可以像别人一样经历中考。
他们的快乐，永远是现在的我无法比拟的……
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