实习总结系列--安全与自由
当写下这个标题的时候，我心想：还是算了吧，好累呀，懒得写。或许在潜意识中，我将要写下的那些文字依然令我感到过于沉重。要不要写下去呢?提起安全与自由，我总会想到以前咨询师给我讲的那个寓言：那个关于一只被关在笼子里的老虎的故事。那只老虎被关了很多年，他很愤怒，天天想着怎么逃出去。有一天当它真的从笼子里逃了出来时，它高兴的不得了，四处撒欢，在笼子外玩得不亦乐乎。有人告诉它远处有更多新奇有趣的东西呢，而更远处则有更多。老虎动心了，便往远处跑去，可是跑了没几步，它停下来，它觉得恐惧，远处是它从没去过的地方。面对这种恐惧它有种冲动，它想躲回笼子里去…
写到这里，我停了下来，要怎么接下去呢?嗯--还是从老虎说起吧，因为我就是上面说的那只老虎。当我从我的牢笼里挣脱而出时，我以为我自由了，于是我开始追求我的新事业--心理咨询师，我很快考到了三级证书。当我拿到证书的时候，高兴的不得了。就像那只当从笼子里跑出来撒欢的老虎。可是以后的路要怎么走呢?我有些茫然了，在中国的国情下，想成为一名真正意义上的(对咨询者有帮助的)咨询师是不容易的。我感到了老虎在面对远方的不确定性时的恐惧。
就像那只习惯了被人控制着的老虎，我也习惯了那种被人安排，被人控制，照别人对我的要求做，走别人为我铺好的路。可是现在，在我的眼前没有一道别人为我铺好的路，也没有人能告诉我应该怎么做。我要怎么办呢?
我是很"聪明"的，于是我以最快的速度为自己找了一个实习的地方，一家在全国范围内都算得上很资深的心理咨询公司。当我在网上找到它的时候，心里想着：这里很资深，这里实习的时间很长，看起来有点国外心理咨询培训机构的架势。应该是很规范的吧。就这样我用这种方式使自己又回到了笼子里。并毫无察觉的骗自己说我要的是正规的培训，只有这样才能成为一名真正的"好"咨询师。我又回到了"安全"之中，又回到了别人为我铺的阳关大道之上。
这就是我领悟到的安全与自由的关系，在实习的前几个月里，我一直沉迷在努力学习，天天向上的幻相之中，心里幻想着只要我用心，只要我按照公司的要求努力学习咨询技术，通过公司的考评，就可以先得到挂网成为实习咨询师的资格，然后再次通过第二次考评就可以在公司留用，这样我就可以成为真正的心理咨询师了。一想到这里心里就会窃喜，觉得自己真是聪明--找到一条通往合格咨询师的康庄大道。
然而，当时间一点点过去，我对公司和公司的培训方式有了深入了解后，心里开始产生了怀疑与困惑。学员们几乎每一个都想留用，大家被考评的成与败左右着情绪。考评成了大家心中的"病"。为了考评，我们要学习如何做一个公司能认可的咨询师，我心里隐隐有种愤怒，公司认可的咨询师就是真正合格的咨询师吗?我本来就拥有国家认可的心理咨询师执业证书，公司的认可比国家的认可更权威吗?但我劝自己说这有什么办法呢，既然想在公司利用公司的资源那么迎合公司的制度和利益也只是为了成就自己--看我很洒脱，可以把这么纠结的事看得这么透彻。所以，我决定参加公司的挂网考评。为了参加考评，我需要先录几段演练来给老师点评，看看怎么才能通过考评。然后奇怪的事情发生了--
第一次录相只做了45分钟，演求助者的学伴就叫停了，这个咨询很失败，因为我跟本就没进入状态。大家对这个结果都非常纳闷，因为凡是做过我求助者的学伴都一致认为我的咨询水平过考评那是一点问题没有的。可是这个录相却大大的成问题。我自己也很困惑，与老师和学伴们讨论来讨论去也没讨论出个所以然。我觉得很失败，把原因归于自己不敢面对大家的评价，并且对自己在录相上的自我形象太过担心，所以紧张而失了水准。心想第一次害怕也难免，下次不会了，这次就当是托敏吧，于是很快的，又约了第二次录相。
第二次录相的`前一天晚上没有睡好，因为一些么事和老公有些摩擦，心情很低落。第二天的录相到是做满了一个小时，但依然效果不好。依然不在水准，依然不是平时演练时那个令学伴们佩服的我。但确实比第一次好多了。我又为自己解释说一定是因为晚上没睡好，一定是对权威评价的恐惧还没处理好，一定是自己对考评制度的不满左右了自己的情绪。
但是，其实从第一次录相时，我内心里就有个想法--事情没有那么简单，我隐约感觉到一些异样的情丝在里面。但那是什么呢?我的老师非常关注录相中的每个细节，分析那些细节中发生了什么，结论是我的人一直没在咨询中，为什么会这样呢，我们试着归因于对权威的偏见与恐惧，还有对他人评价的过份重视，还有对考评的反感态度等。我知道这些确实是原因里的一部分因素，但不是全部，那么这件事的全貌是怎么样的呢?
我忽然有个异想天开的想法--不是我水平不够，不是我怕这怕那，更不是什么情绪被什么控制等等，而是我潜意识里根本不想好好表现。我觉得自己心里也许知道怎么做，但我不知道为什么偏偏没有那么做，似乎冥冥中有什么在安排一样，好像是命运的安排一般。可是这个想法太不可思议了！我的老师显然也不愿意支持我的这个想法，她觉得这样超自然的事没有实证，完全不靠谱。我心里很迷惑，不知道自己的感觉对不对，也许还是老师的精神分析更可靠?究竟发生了什么事呢。
在这种情况下，我依然申请了挂网考评。考前我一点也不觉得紧张，老师却好像比我还紧张的样子，和我谈了好久。但意料外却又意料中的事件还是发生了--考评最终以失败告终。在过程中，三个带教老师各有立场--我的老师为我说好话，公司老总心里不爽，于是对我格外不满，另一个则力求中立，两边抹泥。我能感觉到他们之间的暗流涌动，心道这个世界上果然是没有净土的。
考评结束后，老师又与我谈了很久，她认为我遇到了自己的克星，因为我对关系问题很陌生很无力--我确实说起过自己很年轻的时候有社交方面的问题。所以她认为在考评中，对方提出与关系有关的问题时，我就不知道怎么办了。她希望我承认我在这方面的空白，并承认我对权威的偏见和恐惧。她也试图安慰我，希望我在认识到这些问题后，不会因此而怀疑自己和选择退缩。
但我隐约觉得不是那么回事，我不是没有办法，而是心里的办法都没有使出来，却鬼使神差般的用了自己最不喜欢用的方式。而且我很确定的感觉到自己没有因为失败而怀疑过自己的能力，这种失败看起来就好像故意不想成功一样。而且我没有恐惧权威，反而感觉到自己在挑叛他们，我感觉自己也许是潜意识的与自己做对，潜意识的使自己失败，如果真的是这样，那为什么呢?难道真是命运要我走令一条路吗?老师显然不能理解我这种说法，她觉得这是我在挫败后为自己找的一个防御方式。真是这样的吗?
我困惑极了，于是去问我的咨询师，才和他说了个大概情况，他就对我说：那些不适合你，我当时就无语了，这家伙怎么能这么武断呢。我问他怎么说，他只说了一句话：你追求的是自由。我又无语了。难到我的那个不可思议的感觉是准确的吗?我是因为内心深处跟本就不想成功吗?自由，我是追求自由的。是的，公司一点不自由，所以，虽然意识中很想成功，但潜意识中是不服气的，它要想办法捣乱。
真的是这样吗?我把这个说给老师听，她似乎觉得我是在防御，是不愿意承认自己的失败与能力的有限有关，以及自己人格中的缺陷。我深信自己的能力一定是有限的，也知道自己人格中确实有很多需要调整的地方。但这些不是整件事的重点。我心里知道不是那样的。我知道自己的潜意识想要自由，而现实中我却想顺从公司的条条框框，这才是问题。但我真的不能在自由和规则这两者之间找到平衡吗?我很迷惑。
这段时间我还没有意识到自由与安全之间的关系，只是认识到自己正在规则与自由之间摇摆不定。但是什么原因使自己陷入这样的境地呢?
直到一次意料之外的出游之后，我才真正明白--这一切背后真正的动力是什么。那是两种不同的潜意识能量的对抗，这与以前以为的什么能力，什么权威，什么恐惧多少有那么点联带关系，却根本不是原来想的那样。
事实上，整件事就像开篇时的那个寓言一样。想留在公司走一条被别人铺好的路这是我内心深处对安全的需要。而我对权威的反感与挑叛原于自己对自由的追求。正是这两种不同的潜意识能量的冲突和角逐，导致了整件事的发展如此的莫名其妙。
最有意思的地方在于--我下意识的重复了对权威的顺从，从小到大，我对权威的顺从中总是带着挑叛。这次也不例外。整个潜意识过程是这样的--
当自己为了安全而选择参加考评的时候，我知道我得用他们的方式才能通他们的考试，而他们的方式是什么呢?在我的潜意识中，我不自觉的以幻想的方式对他们的方式做了充满讽刺意味的定义--那就是不问事件背后的原因和发展过程，只停留在事件上混个20分钟就行了。于是我以这种自己潜意识中十分瞧不起方式来应付考评，结果也就可想而知了。知所以潜意识中会做那种幻想，是因为自己追求自由的本性，它严重不屑于公司的各种规则与咨询理念上的僵化。于是用这种方式说：看吧，就用你们的方式吧，怎么样，这就是你们的方式！
其实，我从小就是这样对待学习的。我不是不聪明，但在老师和同学的眼里我就是个差等生，我妈就是认为我样样不如人。原因也是一样的--表面上很顺从，但我的潜意识却在对他们说，看吧，我照你们说的做了，但我依然成不了你们想叫我成为的人！
我是在用这种方式控诉！我想说的是--我很弱小，我不得不顺从，但我永远不会成为你们想叫我成为的人！所以，我总是很顺从的叛逆着！而这一切都是因为追求自由而得不到。现在我真的自由了，自由的路就在我眼前，我却停步了，因为以前虽然不自由，但那种生活方式很安全，现在自由了却不安全，所以冲突了，所以莫名其妙的考评失败了。
写得这里，觉得好累。看着前面写的那一大堆文字，心里想着，我写的是什么呀，前言不搭后语的。原本没想写这些的呀?算了，反正写都写了，就这样吧。
我离开公司的时候决定不参加考评了，因为我不想再给自己留那种可以让自己继续穿
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