用文字释然心里不名的痛散文欣赏

时间:2021-09-25 15:58:47 散文随笔 我要投稿

用文字释然心里不名的痛散文欣赏

  想,我也不明白。也许是因为孤独。

用文字释然心里不名的痛散文欣赏

  有一段日子,我常在深夜里突然醒来,心莫名的痛,困难的呼吸,有种被撕裂的感觉.于是我整夜如沉默的石像般坐在角落里,忘记了时间,忘记了周围,内心混乱而没有方向。我久久地凝视着黑暗里的阴影,直到进入假寐或者轻轻浮起的梦魇中。

  后来,寂寞习惯了在夜间肆虐侵蚀我的身体,心里不断膨胀的忧郁,使我时常陷在一种凄清而凋零的情绪里。我唯有躲在电脑闪烁着的黯淡下,写一些莫名和无绪的文字,让零乱的思虑夹杂在若有若无的思想缝隙之间。或者默默地坐在靠背椅上,让思想处于一种模糊的状态。

  风和雨总在窗外不停的呢哝和沉睡,我已经很久没有感受过阳光。生活显得有些病态,苍白,我已无法从容面对外面奔放鲜活而涌动的生命。我宁愿守着空洞的房间,听着伤感的古典音乐,让一切就那么孤独而又忧郁的存在。

  我开始不停地写东西,只在黑暗到来的时刻。没有思绪,零乱无序,依赖着冰冷的文字和没有生气的键盘,只为了释然心里不名的痛。

  手指一遍遍在键盘上叩击着,说着心中想说却又说不出的话,指在滑动,心在挣扎……无数的忧伤开始蔓延,经过心,再到手指。没有经历太多,心却烙上了不同的纹路。或深或浅,或曲折或通畅,或白或黑,或虚幻或真实,或美丽或惨白,或圆满或未果……都是一个故事。

  然后我躲在黑暗中,看着这些文字出现在人们的眼中。

  太多的塑造,是因为内心的空洞。很多个自己,但始终没有自己。孤独的人永远孤独。

  就让我在文字中散步,呼吸和哭泣,触摸我的文字,如同面对一个灵致、彷徨,而忧郁的生命。

  常常在电脑前一坐就是一天,直到眼睛模糊得让我恐惧。我不停的用指尖敲击着键盘,让它发出一种单调、孤寂而又抑扬顿挫的声音。我喜欢文字,喜欢让冰冷的手指轻吻生硬的`键盘,喜欢由着心情在屏幕上涂抹或华丽或诡魅或冰莹的色彩,喜欢撒开张张灰暗文字的雨幕,将自己的心情淋湿,再挣扎着放飞……

  我不知道该怎样说清我对文字的态度。 我总想试图挽留那些稍纵即逝的感觉,不为别的,只为老了的时侯,有一些可供阅读的记忆。就象飘落的尘埃,即便是无声无息,也有它自己陨落的自由痕迹。

  我不停的在文字中游离、沉沦,体会一种未曾有过的激情和冲动,这个时候的我,快乐而放纵。

  有人说,文字是生命中一种虚弱表白的游戏,不必过分执着。而滚滚红尘中,我无法抛开爱恨情仇,也无法淡然生离死别。我无法让自己

  浮躁的心彻底平静下来,固守一份淡泊与忠诚。我只是红尘中的一名过客,而非守望者。

  在时间的无情与无痕中,玩味文字是为了验证自己的寂寞,提醒自己做个有心有情的过客,花飞语匆中,留恋那些匆匆过去的平常人和平常事。于是,在笔下的故事中,有自己犹疑的眼神,似曾相识的、深深浅浅的背影匆匆掠过。

  一直认为,没有文字的日子尤如没有色彩、没有灵感的空白,会让我感到痛苦。生活,似乎就是一个周而复始的圆。我在中间挣扎徘徊,却怎么也走不到尽头。

  喜欢文字直抵我内心的感觉,在被触痛的柔软细致的心思里,体味欢喜或是悲伤。这种文字中的释然,能让我在遥遥风雨中获得一份或真或痛的体验。其实,驾驭文字如同打磨铜器,岁月早已使它蒙尘,平淡无奇,但在张扬的心和超然的写作空间中,一切都可以恢复原有的鲜活与锋利。

  生命里有太多值得回忆的东西,而生命的归宿便是在回忆中不停地回忆。或许很多人已经习惯在尘封中选择遗忘,在生活的每个片段中选择压缩和剪裁。于是,生命中的回忆变得愈发单薄而无意义,生命也似尘埃一样在红尘中飘忽不定。而我一心想做生命的智者,于是我选择了在文字中超然。

  我过早让自己的心沉静下来,隔着时间回看自身。

  或许我应该在这个城市四处走走,感受这个城市的阳光和爱,感受没有娇柔和浮躁的气息,看看这个城市各种各样兴高采烈的脸,还有橱窗和飘着衣服的阳台。

  这样,或许我的文字和我的生活都会温暖一些。

  站在繁华而又喧闹的城市边缘,早已厌倦了忙忙碌碌的人群和庸俗的华丽时装。明媚的太阳下,我渴望眼前出现一扇咖啡色的木制门面,芦苇装饰的墙壁上缀满了用麻绳编制的草帽和玫瑰花,吧台上没有红酒和威士忌,只有新鲜的果汁和可乐加冰。右侧的墙壁上有一幅朦胧抽象的油画,色彩混乱且明艳,左侧有一组半旧的浅木色组柜,里面摆放着大大小小的陶器,绛紫和青灰色的居多,有着杂乱不一的条纹,在这种略感昏暗的气氛中,似乎只能容纳我这种孤独者的存在。

  如果可以,我想自己拥有一间不大的店,店里有清茶,有花香,是那种娇嫩柔软骨朵很小却细密繁茂的,店里摆设兼卖的东西都是需要静心淡雅的人来欣赏,来品味。有细瓷的长颈花瓶、精致的茶具或是花纹图饰,形状怪异的陶制品,每一件都有故事,都有来历。我就站在回廊里,穿着细致的丝绒旗袍,边用柔软的棉布轻轻拂去每一件珍物的尘粒,边与悠闲的客人聊天。谈谈音乐,谈谈文学、谈谈生活,谈谈爱情。或者,边听他们说着和物价、股票、国家形势无关的话题,边伏在铺着方格桌布的木桌上写作,编织爱情,编织理想的生活方式。

  而我的年轻,注定我无法做一名智者。总在寻求一种莫名的感觉,就如同一个绝望的人,即使绝望,还是依然希望看到日出的曙光;即使绝望,也不想感受日落后的黑暗一样……

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