一别俩宽,各生欢喜的散文
认真想了下，今天是我们在一起的一周年。你可能已经忘了，你对这些节日啊特殊的日子啊从来都不敏感。在一起一年，已经过了俩个情人节一个七夕还有其它大大小小的节日，你却只送过我一束花。
去年的今天我第一次见到你，你穿了一身黑色的衣服，站在公交站牌旁等我，因为天气太冷，你的脸冻得通红。一直到现在，你还是热衷黑色的衣服，只不过里面的内搭变成了我给你买的红色，你穿红色好看，衬的你的脸色白净。
我之前耗费四年的青春谈过一段卑微的恋爱，本来想着这段糟糕的过去就让它留在记忆里，永远不要对你说起，可在一个醉酒后的夜晚，你背着我回家，我趴在你的背上还是忍不住对你和盘托出。我这个人啊，爱谁就会信任谁，就想让他知道我的过去。你听完之后什么都没说，只是转过头亲了亲我的脸。
我在过去那段恋爱里，伤心失落的时候总在想，那个于我而言对的人，到底在哪，什么时候才能出现。遇到你之后我在很多时刻都觉得，那个人就是你啊，你终于来了。可是现在，你看，这段和你的恋爱也会让我伤心难过，也会让我不由自主的期盼下一个人。
我曾经无数次想要嫁给你，你那么温和善良，宽容有爱，勤快努力，和你在一起生活一辈子肯定很不错，可是后来当我们有机会一起迈进婚姻的殿堂的时候，我们却都停下了脚步，不敢再往前走。造化真是弄人。
分开的时候你收拾自己的东西，衣服塞满了整个皮箱，我望着空荡荡的衣柜，心里也像是有穿堂而过的'风掠过，不由自主的打了个寒战。
说好要分开的那天，我躺在你的怀里，默不作声的流泪，你的胸膛有规律的起伏，然后你的一滴泪顺着下巴滴我的脸上。
我的心开始钝痛，以前说心痛是在表达难过，可是在那一刻，我明显感觉到胸口那种沉重的让人窒息的一阵又一阵的痛。我终于切身的感觉到真正的心痛是怎么一回事。它真实地存在，比任何矫情的形容词都来的直接猛烈。
我突然想起过去的这一年里我们拥有过的幸福和快乐。你曾经坐几个小时的车偷偷来到我的城市，拎着早点来看我，怀里还抱着一个很大很大的西瓜，站在门口冲着我笑。我们一起去看夜场电影，散场时人群寥落，我紧紧抓着你的手，一点也不觉得孤独无助。我们去兰州旅行，你看着行李箱，我躺在你怀里酣睡，我们去看黄河母亲，去吃兰州拉面，在张掖路的街头走了走，现在想起来那时，真是快乐啊，又自由又快乐。
你说，那时的我们多好啊，什么也不想，只顾着享受快乐。
我说是啊，我们怎么就回不去了呢。
我曾经写过一次你，但总觉得好像没什么可写的。现在想来，是因为当时沉浸在那种平静的幸福中，所以失去了敏锐的触觉，而现在，只能在伤痛中睁大眼睛，眼睁睁地看着那些美好一点点的逝去，然后面对眼前惨败的现实。
我有时候希望我能是那种无欲无求的女孩，不向你要名牌口红包包和钻戒，可以和你安贫乐道举案齐眉在平淡中度过一生。可我偏偏不是那种女孩，我看过这大千世界里的繁华，也见识过那些纸醉金迷带来的满足，我没办法再像十八岁一样，对一个人无欲无求，只想着认真专一的去爱。四年前如果遇到的是你就好了，最起码我能什么也不图的和你痛痛快快地爱一场。
你待我是很好的，半夜口渴推醒你，你就会去给我倒好温度适中的水。说一句想吃什么菜，下顿饭立马就会出现在餐桌上。早晨五点多钟上班的时候你会起来给我蒸一个鸡蛋羹，然后送我去上班。就算是说好分开，你也在走之前给我准备了午饭，留下了一沓钱，告诉我不够花了还能找你要。
我知道这世上再也不会有第二个待我这么好的你。而你会再遇到比我强百倍的女孩，她会理解你宽容你用一颗真心来呵护你，她会为你付出所有，而不是像我这样只会伸手向你索取。
你以后肯定会过的比我好，你配的上这样的好。
而我，就让我随风漂泊吧，还遇的到爱的话会好好珍惜，遇不到的话，一生也就这样了吧，不用管我，是我自作自受，是我自己做出愚蠢的选择，好的尽数给你，坏的就留给我，让我试试看，没有你的路途我会走的多艰辛。
我对你的爱，生于2017正月初七，死于2018正月初七，享年365天。
我爱你，但是对不起。
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