我像手持梳子的人散文
如果记忆是一面厚厚的墙，不是所有的往事都能像钉子一样，钉在我记忆的深处。人生日积月累，多少哗啦啦的日子流水一样，在不经意之中冲涮着走远。待我回过头来，消失在茫茫人生中，能留下来的所剩无已。墙在岁月里老化、斑驳，脱落的并不完全是记忆，有时可能就是一个人的气息，身心需要安静地伏下来，而耳朵还在倾听：那些关于生命消逝的声音。
伫立人生晚秋，仿佛每一个具体事物的出现到凋落，总是在不知不觉之间发生。我甚至常常忘记了时间、地点、形状、色彩，忘记了细节，以至叙述起来，显得那么没有章法。我是模糊的，像我曾经憎恨的模糊数学，我的心智被掏空，那样茫然无助。那些曾经纷纷扬扬的往事，如纷纷扬扬的落叶，覆盖了我这么多年尘嚣的日子。在人生的过程中，有些于不知不觉中已经风化或被雨水冲涮掉，似乎这些与自己无关，却委实在我的记忆里若隐若现，只是无关生活的痛痒，或是轻度的，或者是伤痕愈合，忘记了痛。虽然这种存在，无需去证明它存在的意义。
时间总是从不间断地堆积我的日子，常常不知不觉地淌过了记忆的溪水，那打湿身心的日子，那些有痛感的日子，就留了下来，守护在我的身边。仍然有许多美好的东西，鼓励我、感化我、指引我，这也是我能在经历许多逆境之后，能够好好活下来的最大理由。
为美好而活着，这几乎是所有人活着的理由。而对美好的理解，各自有各自的回答。我不去纠结别人是如何理解人生的，人生本身就是一门深奥的学科，像我这等愚笨之人，没有学会怎么走近路的方法，更不会左右逢源。我常以最原始简单的方法：摸着石头过河。可为什么经历得越多，我越感到疑惑？甚至常常莫名地失落，取酒还独倾。往往这时候，我采取忆念一些美好事物，让自己莫名的感动。
年少时，不识愁滋味。我所有的意念，都在美好地飞翔。
夕阳下的蝴蝶，还有蜻蜓，一度成为我最美好的人生意象。我不知道自己曾捕倦了多少个黄昏。还有多少个黑夜，一盏豆大的油灯，可以照亮我全部的梦想。那时候，在梅雨季节的屋檐下，折叠一只纸船，放在雨水里漂泊，无疑是一种快乐。阳光下，玩泥巴弹子，打泥炮，掏鸟巢，也是快乐的。
当我开始忧伤的时候，其实我并没有留住童年与少年的美好，反而被时光绑架，仿佛一夜之间，从青年拽到了中年，向老年逐赶，向那看得见的坟头歌唱宿命的仁慈。许多人在我的前面走，走着走着就走没了。我还在路上走，我的后面也跟着许多人，都像去赶一个集会，好像这是对每一个人最高的'奖赏。这条黑暗无边的大道，善良的人，本身就是火把，可以带着微笑无拒无束，前去接受奖励。从此，世间的喧嚣没有了，人世间的责任可以卸下了，好好地贪个安稳觉。我想：为恶之人走在这条路上，心是虚的，也是黑的，看不见黑暗中的光亮，像过夜晚的独木桥，所以他害怕下面的深渊，不知到底埋藏了多少厉鬼，与他清算还不清的罪孽，他是恐惧心里的劫数。
佛说因果，究其本质是善有善报，恶有恶报。
我相信佛理，相信爱的永恒。
人的血肉之躯，并非房屋的墙体。一个是有知觉的，是受情感支配的活物；
一个是无知觉的，是由砖石等物砌架的。
我活到现在还是已知半解，爱到现在还是疼痛的。我甚至怀疑爱本身就是一种疼痛感。我开始不间断地反思，也无法透彻地感悟人生的真谛，对人生的终极目标，也只是肤浅的认识。越来越感到自己愚昧无知，许多的困惑不能大彻大悟。有时感到自己变得有些麻木，对许多事物失去了知觉。有的时候，为保全自己的人格尊严和道德底线，我本应该与俗世抗争，与束缚我自由的绳索抗争，在碰得头破血流之后，我丧失了勇气，怒而不争，甚至奉行吃亏是福，最终选择了消极避世的态度。有时遇到一件不该遗忘的事情，墙体一样显得麻木、没有痛感了，或者其它别的感觉。
但人毕竟有别于其它动物或其它物体，无论时间过了多久，记忆如同筛子过滤生活的杂质，保留下来的不一定就是我们生活的全部需要，梭罗曾说：生活的必需品其实是很少的。所以《瓦尔登湖》是我书籍中最爱。人的价值取向往往受欲望唆使而改变，时常审视走过来的路是有必要的，至少能及时校正行走的方向。我有时发现智者放弃的，正是我们疯狂追逐的。而我们记忆剔除的，又正是我们失去的最宝贵的东西，这并非物质上的，而是比黄金更为珍贵的精神层面的东西。所以，在时间的大海里，人的记忆又是一名水手，适时拨开时光的尘埃覆盖的沉船，打捞一些曾被遗弃的，那些有价值的往事，成为我重新认识自我的开始。而往事有时也会自己突然冒出来，多么像生长在海底的水藻，有朝一日浮出水面来。我们通常把这种失而复得，叫做灵光一现，有着一种感激的成份包含在里面。
这也是我对生活的一种态度。
而今天，它突然从我的脑海里冒了出来，把我封存了这么多年的一些往事记忆，像拔地里的萝卜一样，带出了根须带出了泥。这伤疤一样的记忆，有时更像一尾河水里的鱼，清晰地追逐着，游向每一个具体事物，像放电影还原出一个个生活场景来。我像手握梳子的人，把打捞上来的人生往事，梳理了一遍，又一遍。既辛酸，又温暖。
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