原来散文

时间：2021-10-06 09:58:11 散文随笔我要投稿

原来散文

原来散文1

　　原来

原来散文

　　不是所有的付出

　　都有回报

　　原来

　　不是所有的风雨之后

　　就有彩虹

　　原来

　　比天再大的事

　　也会成为昨天

　　原来

　　你放在心上的人

　　未必也把你放在心上

　　原来

　　有时所有的努力

　　只是为了增加失败的重量

　　原来

　　你所有的真心

　　在某些人眼中只不过是自作多情

　　原来

　　该散的永远

　　聚不来

　　原来

　　该走的永远

　　留不住

　　原来

　　卑微到尘埃里的爱情

　　从一开始就失去了平衡

　　原来

　　有些灾难

　　没有你想象的那样严重

　　原来

　　在他人眼中

　　根本没有你想象的那么重要

　　原来

　　你认为的缘分

　　却是他眼中的逢场作戏

　　原来

　　人生前有无尽的时间睡眠

　　死后更有无尽的时间睡眠

　　只是人生很短

　　原来

　　人不但要读万卷书

　　还要走万里路

原来散文2

　　其实很多事总没有什么解释可言，你不言我不语，心照不宣的将秘密藏在深海里。

　　--叶子失去消息，风却难过

　　多么明显的变化，一个爱撒娇的热情女生在短短的时间里带给你另外一种感觉--冷淡

　　两个人从彼此依赖到一个几近陌生的状态。不论心是否热络，但是表面一定要是最普通的。

　　不是虚心，或许这是一种自我保护，无关生命的保护。

　　听到开门的声音，我猜想着你肯定是回来了，没一会你也就出现在我的面前了，面对你我微微一笑，我想着人的距离也不过如此，昨天还是几千公里的外地，今天却近的可以听到一个人的呼吸。面对离别，我想不通为什么我们要难过。一辆车，一架飞机，我们就可以站在你们的面前。为什么要难过

　　"嘿",你的招呼，我才发现我走神了，看着我依赖半年的人，我才觉悟我是该长大了，因为他不是你的谁谁谁，何必麻烦着别人，欠别人有的时候不是还不还的问题。

　　更何况，我们过分的要好已经引起公愤，游走在这个传统思想的社会里，这无疑是自杀。你我打着亲情、友情的号出来，只是无情的鄙视，鬼才相信呢。他们只觉得该是他们脑里想的，如若不是，那非得调侃，逼着无意的两人变成有意，他们想自己永远是对的。

　　我想如果我独立点，我也就不会去依赖一个人了，我习惯性的这样子做，没有意识到这样成了自己和他人的负担。

　　我想如果我懂事点，很多事情就会很有分寸，而不是只顾自己耍性子，把自己当孩子看，却忘了我已成年了。

　　我该意识到校服的裙摆已经不属于我，现实才是属于我的，而童话在我跳动的心脏里，偶尔通过大脑来进行排演瑰丽。

　　呵呵，我可以改变的，面对之前的一切，我可以控制的很好，

　　今天，我也才发现原来我可以控制的很好，真的控制的很好。改变或许很容易，长大了就行了。

原来散文3

　　我仰望蔚蓝的天空，怀抱一颗纯澈的心灵，如树上鸟儿一样欢快地歌唱。夏天来了，阵阵清凉的风吹过。葱绿的枝叶轻轻摇曳，也漾动着久久蛰伏于心的思念，片片思羽似洁白的云朵掠过心湖的微澜。远方的你们，还好吗？可曾在一个人看天空时，忆起我？忆起曾经相依相伴的一段甜蜜幸福时光？曾经的挥毫泼墨、笑闹情牵，叩响了寂寞的门环，丰盈了枯瘦的流年。那纯美芳香的情缘，暖了心底最荒芜的角落，滋润了一生的丰腴。

　　习惯了，每天轻敲键盘，用十指种花；习惯了，每一天，心灵曼舞里的遇见，断章词句里拈花微笑，诗词歌赋里舞蝶翩翩。当你有一天悄悄不见，我在熙熙攘攘的人群里穿梭，疯狂地找寻你隐没的蛛丝马迹。那一刻，内心彷徨无助；那一刻，站在繁华的大街，看着陌生的人来来往往，我却不知何去何从；那一刻，突然就泪流满面。原来，有一种爱，默默的无声流淌，却早已难以割舍。寒流来袭时，做了一尾深海里的鱼。蛰伏在水底，不需要强烈的光线，在冷暖流交汇的海面下，孤独地向远方迁徙。无数个黑暗的夜里，我寻着旧日的一丝丝光亮，支撑起干瘪的日子，驱散禅寂流年里的孤冷与寒严。你的淡淡香气，泄露了隐藏的秘密。原来，你只不过是换上一件漂亮的外衣，香香甜甜、活活泼泼的，依然是你；气宇轩昂、文思斐然的，依然是你；芷若汀兰，沉静如水的，依然是你；静默无言，悄然守望的，依然是你；温柔娴静、幽默风趣的，依然是你……原来，你一直在我的身边，一刻不曾远离。隔着屏一端，我暖暖的笑了，笑容里弥漫着香甜，漾开了幸福的涟漪。茫茫人海中，你我邂逅，笑相遇，喜相逢。缘，是红尘里最美的花开；缘，是幸福路上的真情相伴。文字里的情，文字里的暖，倾国倾城，醉人心坎。让我们一路携手同行，且歌且行，且行且歌。一段沁心相伴的时光，如一盏温暖的灯，散发着温馨的光，暖着你和我，照亮我们生命的旅途……

　　凉风习习的夏日，我躲在葱郁的树荫下，寻找曾经一帘绿肥红瘦的心事，将往事的眷恋一笔一划写在心间。这一草一木，一山一水间，都留下斑驳的岁月里我们轻吟浅唱的清欢。这一花一世界，一物一菩提，都可鉴我们心灵的禅明静好，通透清宁。海天云阔，山高水长，以一份明净纯澈，恬淡清朗的笑容，温婉安静地行走。芸芸众生，茫茫人世间，用一颗真心浇灌友情之花，让它花开嫣然，芳香馥郁。是你们，给了我一个静谧的心灵花园里，让我闻到百花香，可以自由呼吸，诗意地栖息。是你们，给了我一个姹紫嫣红、清香脉脉的文字世界，让我在草长莺飞、花红柳绿的春天里，享受生命拔节成长的喜悦。执手春天，每一句细心周到的问候和关注，每一次毫不吝啬、温馨的话语鼓励，都会激起心里的层层涟漪，让幸福溢满心田。执手春天，一缕牵念温婉而出，执手春天，一片花香婷婷曼曼。红尘陌上，拈花微笑，揽一窗明净，携几缕墨香，我们莫失莫忘，倾心向暖。

　　喧嚣繁华的红尘中，愿与你们独自固守一隅静好，在半亩花田上静养一方小塘，让它有灵水的诗意，世外桃源的禅静，红尘里最深的相逢。风和丽日，春光明媚的日子里，能一起微笑，分享快乐，抚琴而歌；斜风细雨，落叶飘飘的季节，一起牵手漫步风雨中，细数门前落叶，倾听窗外雨声，潮湿的心涉水而过，慢慢靠近，彼此温暖。每一个追逐嬉笑静静陪伴的日子，如行云流水般在我生命的旅途中流淌，让我诗意地栖息在夏花灿烂、雪花的纷纷扬扬里。

　　眷恋，不浓烈不张扬的那种淡淡的栀子花香，纯真美好，洁白无瑕。携一缕花的清芬，沐浴在阳光下，把友情的醇香含笑在幸福的花蕊中，让明媚如陌上花开蝴蝶飞的原野，对你单纯的爱恋像一朵半开的花，似绽非绽的姿态，温情脉脉，馨香淡淡。

　　静坐于时光的门楣，轻倚一簇簇歌声，看你我笑靥如花，溢香这素浅的流年。岁月静好，守望幸福花开！

原来散文4

　　我看见

　　满目疮痍上长满青苔

　　那是一座被敲碎的时钟

　　最后呼吸

　　我看见

　　碎石和楼板下深深的脚印和血

　　浸入冰冷的土地

　　背起高高的疼痛摇摇晃晃

　　我看见

　　一切的现代和废墟同在

　　城市好像忘记了自己

　　就像它从来都没有历史

　　我拼命踩踏

　　生命奔波

　　我

　　坠落

　　我在一里外看自己

　　像一粒黄豆

　　不安地

　　翻滚在热浪里

　　我抬头迎接朝阳的微笑

　　我们微笑着道别

　　走向死亡

　　原来这里没有我

原来散文5

　　爱一个人的表现：我想和你在一起。

　　不爱的理由有很多：累，忙，为了你好。。。

　　当意识到这份感情，面临结束的时候，我的心，很痛，努力去挽回，放下女人该有的架子，卑躬屈膝的去反驳他那些担忧。我没有想过，我会爱的如此卑微。因为我爱他，想和他在一起，不管贫穷或富有，疾病还是健康，我都愿陪着他。

　　而他，以各种不爱我的理由，来拒绝我。

　　我爱他，所以我愿意为他改变，我真正意识到自己的错误，也一直在努力改进，可是他没有看到我的努力。我也曾想过，我们合适吗，特别是他不理解我的时候，我恸哭过，但是我没有后悔过，我坚信我当初的选择没有错。

　　可是，他给我的结果，就是告诉我，我当初的选择，是个错误。

　　我也曾考虑过我们两的家境，考虑到结婚以后，刚开始的阶段日子会比较苦，可是我还是相信，只要我们努力，我相信他能给我幸福。爸爸知道他家情况后，没有反对，一步步来，说只要他对我好，只要他人努力，不会出去混，就有未来。

　　我也曾考虑过我们的性格，究竟合适不合适，因为他基本不会让我，和我一起争吵，在许多女人认为，男人应该大度点，不应该总是跟女人计较的，我也想过，是不是我不够好，他才这样不知道容忍我，我不值得他那样做。我也想过，他的工作环境多少会给他脾气带来影响，而我更多的知道，这是因为他的不成熟的表现，我一直在给他时间，给彼此机会。

　　爱一个人，就要努力的去包容他，特别是谈了几年的感情，不再是亲亲我我的时间了，两个人在一起，完全是包容在维持着。我从来没有想过我会谈这么长的一段感情，没有想过，为了一个男人，我会舍弃那么多，舍弃喧闹，只为等待他一人的温柔。

　　22-25，女人很美好的一个年龄段，我和他曾经走过，经历过那么多，到头来，还是抵不过时间。

　　我知道我无理取闹过，我知道我让你感觉压抑过，可是亲爱的你，请你也站在我的立场上考虑下，我们矛盾的开始，更多的是我在这个公司开始的，你知道的，我身边只有一个同事，去年我们很少说话，因为他很沉默，当他今年开朗起来，会跟我说话，邀我一起吃饭或玩的时候，你表现的不高兴，我很清楚，不高兴的同时，更多的是开心，因为他在乎我，你才会这样，还记得今年四月份的时候，你说你要叫工地上的人来打他，虽然我认为你的行为太鲁莽，也不是你的作风，但是我很开心，因为你把我当做你的女人，你对我的在乎才会这样。亲爱的你，你知道的，在这里，我没有亲人，没有朋友，我哪里都去不了，基本都一个人，每天两点一线的生活，你有想过这样长期下去的话，对任何一个人，都是会有压抑感的，所以我才会有那么多时间来打搅你，才会让你觉得没空间，没自由了。还有我把你当做最亲的人，才会跟你说话，一般人都不会去联系的。而我忘了天秤座的你，是很向往自由的一个人。当我意识到这个原因会给我们感情带来更多的伤害的时候，我努力自己一个人出去，那样我就不会有那么多时间去打搅你，我说等到8月拿到提成了，我就辞职，那样我会有富余的资金，那样就不用像以前一样要你来接济了。我不喜欢伸手问你要钱的感觉，一点都不喜欢。可是我没有想到，到底还是提前了。

　　还记得大学那时我想去新加坡，你说我去了，我们的感情就很可能没有了，虽然那个时候我们并没有谈很久，半年都不到，可是我还是想我们在一起，所以我毅然的留了下来。今年年初，干爹一直催我，要我给他答案，因为去年过年的时候，他就提起过了，我一直说再考虑考虑，直到五月初我和他美国老板见过一面，他们说我六月底可以过去，要我这边提前交接下，可是我依然要他们再给我一段时间考虑。当跟你提及这事时，你还是说，这样我们还是很可能不能在一起了，我又更加犹豫了。这样我坚持了三年的感情，我不想就这样失去，于是我拒绝了他们。虽然他们的薪资高，高的让我认为，这样我可以不再让你瞧不起我不会挣钱了。我知道，你也为了我们在一起，失去了很多更好发展的机会，我们都曾经为彼此付出过，妥协过，为什么都换不来你一次回头呢，而且这么决绝。

　　以前我说过我们试着分开一段时间，不去联系，看我们会不会想念彼此一点，会不会总是那样争吵，但从来没有提出过分手。而这一次，你给我下通告，就是这样的不可更改，一次改过的机会都不给我，我很痛惜，不管我苦口婆心的说了那么多，我愿意改，而且离开现在这个环境，我肯定不会这样了。但是，你都是种种理由来拒绝我。

　　还记得那天中午到你房间，刚开始，你变得如此陌生，对我的态度，让我觉得，这个曾经我打算依靠一生的男人，在不断一个月的时间，他变得让我不再认识，他的嘴里，满满的都是我的坏，我的不好。我没有去反驳他，亦是让他给我个机会，他对我的指指点点，我也没有怪罪他，只是我觉得，面前的这个男人，变得太陌生了，端午节那晚还好好的一个人，为什么变化就这么快，都是我的坏。他对我的一再强烈的拒绝，于是我也变成拜金女要挟他给我钱，因为他说过要给我补偿的，所以我才退一步这样想了，那样至少我会好过一点，也会决绝的忘了他，更快的忘了他，直到他说他怎么逼我成这样了，我的泪水再也忍不住了，是的，都是他逼我的，不管曾经我有多累过对这份感情，但是我还是想给他时间成长，想给我们机会，我想一生就一人男人，就好。可是他对我的否定，统统的否定，不给一点机会，我还能怎么办，我还能怎么办？

　　那天晚上，我们一起去看电影，吃饭，他说话变得那么温柔，但是我知道，那些，他都是不情愿的，虽然他很勉强，但是我还是很在乎那点时间，我怕真的就那样了，而且我也答应了他，就最后一晚的。那晚，我怎么都睡不着，不忍睡去，我紧紧的拥着他，恨不得把他融进自己的身体里，害怕过了那晚，再也没有机会靠近他的身体，再也没有近距离接触他了，这个曾经我爱的男人，一切还是那么熟悉的感觉，只是我知道他还是有那么多犹豫，那么多的顾虑。他哭的时候，我是那么心疼，我从没有看过他哭过，更没有像这样哭过。我不知道怎么办，只是拼命的帮他擦眼泪，紧紧的抱着他。那晚，我醒了好多次，睡了不到两个小时的时间，紧紧的抱着他，我又怕吵醒他，怕他没睡好，第二天在工地上班不安全，所以我努力的`不动他，但是我醒了的时候，他也醒了。这种情况，我们之前也是经常有的，他好像随时都知道我醒了的那种，如果不是两个人已经习惯了彼此，会这样吗，会这样吗，既然已经习惯了，为什么就不能再继续了呢，为什么要有那么多理由和借口了。我问他，你还会记得我吗？他说会，我问会忘记我吗，他答不会。还会联系我吗，他说只要你想，我就会，而我却是想，只要你会联系我，我就会想。我不知道为什么那晚，我没有挽留他，因为他下午的那种决心，我只想平静的过完那晚，不想有负担的。可是。。。

　　第二天吃早餐的时候，送我到车站的时候，他眼睛时不时的红了，我没有哭，我不知道为什么，是昨天昨晚哭多了，然后今天哭不出来，还是我觉得这不是我们最后的诀别，所以我才不哭的呢。但当他拼命的催我要我上车，拥抱我，亲吻我的时候，我的泪水再也止不住了。那刻我又突然怕，这将是最后的诀别。

　　回来上班，和同学谈起，既然我们两个人都那么不舍，干嘛要分开，于是我又开始挽留他，减少他心中的顾虑，可是他的回复，依旧没有给我希望。直到昨晚，我还是电话给他，想做最后的挽留，可是他依然有那么多不能在一起的借口，而我也忽然明白，不爱一个人，他什么借口都有。他不再爱你，不再相信你，不再包容你。我想我依旧会遗憾，虽然我争取过，但是他没有给我一次机会去改变，不给我们一起成长的机会，不给我们拥有共同未来的机会，他就那样松开了我的手，他就这样松开了我的手。

　　我从来没有真正去要他给过我承诺，没有要求过他，结婚前要提供我什么东西，我没有要求过他很物质的东西，为什么这些，在当今被认为很重要的情况下，我能摒弃这些条条框框，只为和你在一起，你一点都不理解呢，不是我不知道这些重要，而是我认为，先天的条件是改变不了的，我看好现在的你以及以后的你，你能带给我幸福，所以三年来，我义无反顾的跟着你，朋友说我傻，可是我真的就这么知足，只要你对我好，以后一切都会有的。当你有两个早晨醒来，温柔的对我说，宝宝，我爱你，你知道吗，我是有多么感动，你不轻易说出口，你一说出口，会变得如此让我幸福。还有那天你，我，小黑在你房间一起喝酒，你说你会娶我，那个时候，我真的感觉自己好幸福，好幸福。我不需要什么承诺，我需要的不过如此的话语而已。

　　你的不成熟，我一直忍着，因为我知道，爱一个人，就要去容忍他，虽然你受过伤，但是很多地方你还是那么不成熟，我给你时间，给你时间，和你一起成长，这样两个人的感情才会长久，可是，你却再也不给机会让我成长了，你再也不爱我了，你在也不会容忍我了，再也不相信我了。

　　你现在对我的只是内疚，只是有那么罪恶感而已，这兴许让人感觉你还是有良心的，还是在乎过我的，可是那有什么用？你会后悔又有什么用，不能在一起，这才是事实。我怕遗憾，怕后悔，我尽量的包容你，挽留你，可是。。。

　　你那些理由，都是不成熟的表现，我多么希望时间可以过得快点，让你经历的多点，你就不会有那么多不爱一个人的理由了。也许经过一些年后，你的阅历会让你明白，真正爱一个人，就不会有那么多借口，而只是，想跟你在一起，一切阻碍，都可以努力去克服。只是那时候的你和我。。。

　　想着以前的点点滴滴，走过的地方，说过的话，心里很痛，想努力经营的一段感情，就这样结束了。我不想像他们说的，有些人，出现在我们的生命中，只是为了给我们上一课，我不相信你只是我生命中的一个过客而已。我不相信，但是结果呢，结果呢！！！

　　我多么想，你可以放下你那些所谓的不能继续的顾虑和理由，再尝试爱我一次，再尝试爱我一次。

　　可是奢望已经没有任何用处了，我从来没有想过，为了爱，我会变得如此卑微，如此不像我，只是，我爱你，我想跟你在一起，你知道吗?你知道吗？

原来散文6

　　泪水在眼眶里打转，于是抬头望望天。天，蓝的纯净，云空无一朵，太阳洒着和煦的光，乐呵呵的。

　　十四岁的年龄，我失去了最原始的东西——童真，彻底失去了。与人交流是我学会了察言观色。面对不喜欢的人，我敬而远之。我把单纯交给女巫，告诉她：我要长大！我怕自己再不长大就无法忍受未来更大的狂风暴雨。我不是温室里的小花，却也受不了雷电交加持续良久。

　　长大的感觉像是吃了很多芥末。无论对谁，说话总是尖酸刻薄，冷眼相向。习惯用冰冷的目光对待一切人和事，学会了安静与心机。把自己的心思锁紧日记，却继续与同桌谈天说地。把自己关进狭小的空间里小声啜泣，却不愿意对任何一个人诉说。

　　记得我是个爱笑的女孩子啊……最原始的我在时光中一点点消逝，快了，快了，快彻底不见了……不，不要！我要做我自己！我只要做我自己！

　　我拼命抓住最后一缕童真，去寻找最原始的自己……声啜泣，却不愿意对任何一个人诉说。

　　记得我是个爱笑的女孩子啊……最原始的我在时光中一点点消逝，快了，快了，快要彻底不见了……不，不要！我要做我自己！我只要做我自己！

　　我拼命抓住最后一缕童真，去寻找最原始的自己……

原来散文7

　　晚上，和老公一起去散步。一路上我如一个怨妇般絮叨着工作上的压力，生活上的不如意。老公说我不是在“散步”而是在“散布”，散布我的不满言论。

　　走到一路边花园，传来一阵唱歌声，歌声算不上优美，但一问一答很有质朴感,也很吸引人。循声望去，看一位花甲老人，老人兴致勃勃的唱着问一句，就有一人唱着答一句，还有一人在伴舞，负责接唱和跳舞的两个人都身穿着环卫服，头戴环卫帽，嘴上捂着大口罩，从两鬓漏出的花白头发来看，也是两位老大妈，一旁停着两辆垃圾清理车。看来是晚上出来清扫，忙里偷闲娱乐的三位老人。

　　伴舞的老人在歌声中一蹦一跳，像因受到老师表扬急于回家表功的小学生，步态轻盈洋洋得意。他们身边有牵着穿戴整齐的宠物狗遛弯的；有拿着昂贵手机趾高气昂打电话的；有穿着华贵背着公文包步履匆匆的，但她们三人陶醉其中旁若无人。不担心自己头发花甲还稚趣童真；不担心自己衣衫褴褛还充满自信；不担心自己没有香车宝马还高兴得手舞足蹈。

　　我很羡慕她们的无忧无虑，很留恋她们的质朴纯真，但为了不打扰她们的兴致，我若无其事的继续往前走，身后又传来一阵阵欢笑声。这笑声是纯粹的，没有一点功力感，这笑声是爽朗的，没有一点点伤感。她们像是透明的清澈的很；她们又像是这世界上唯一的，释放得很。难道他们是天上的神仙降人间，观里的道长把教传？

　　听着她们的笑，我看到花园里的花开得正艳，路边的霓虹灯亮的更耀眼，我的心里涌动着一种幸福感，我不由自主地也笑了，原来生活这样美好。

原来散文8

　　有那么一刻，泪水瞬间湿润我的眼，我极力地想去控制，却无能为力的任由它掉落，浸透这厚厚的纸张。

　　我不会告诉你，此刻我复杂的心情，竟有些无法言语，真是感觉可笑至极了。为什么又要开始写文字，或许是因为我开始想起你，更多的是我想要有个地方可以倾诉吧！你了解我，我从来不会也不允许自己软弱，在我决定坚强后，我要真真正正地开始放弃你，远离你，从此忘记你。请不要怪我狠心，也不要说我无情，再说多少话语也毫无意义。

　　我无法告诉你，我此刻内心的失落与脆弱，因为我的自尊不允许。抱歉，有些话真的只能用来安慰别人，却劝说不了自己。我开始责怪你，为什么不再像以前那样关心我；我慢慢怨恨你，为什么不再频繁的联系我。你独自一人去了远方，而我却安然地留在这个老地方，你以为我会过得很好，然而并不是你想象的天堂。

　　在这一刻我才或许明白，原来我从未习惯，你已经不在我身旁。人只有在最伤心的时候，才知道真正需要的是谁的陪伴。只可惜，能陪伴的那个人，往往都已经失去。

原来散文9

　　“爱情”是人生当中一个永恒的话题。或许每个人都渴望自己能在有限的生命旅程中，演绎一段悱恻缠绵的爱情故事。而爱情却如神秘女郎一般，你越想看清她的真实面容，体会她的完美，她越会与你保持着一定的距离，在真实与虚幻里，在忽远与忽近间，就这样，她激动着你的情绪，也耗费着你的精力。

　　青春年少时，以为爱情就是花前月下，就是琼瑶笔下的“好潇洒好潇洒，好温柔好温柔”。步入婚姻殿堂时，以为爱情就是整日厮守，就是对方无原则的包容。即将走入人生的秋季，以为就是能够冲破道德底线的那份激情．

　　爱情到底是什么？什么才是真正的爱情？为什么在每个阶段爱情都会与我有一步之遥。

　　一日，当和一对清洁工人聊天时才发现，爱情并不都是空中楼阁，它可能就存在我们的生活当中。每天凌晨三点左右，丈夫就会默默地起床，然后去车库开清理垃圾的四轮车，二十分钟后，用电话晃一下妻子，然后再到家前的路口汇合。时间从他们的身上悄悄溜走，当东方的太阳露出第一抹晨曦时，他们才能直下身子，互相对望一眼。有的时候，丈夫会在干完活后到附件的小吃部给妻子买两个包子。“他开车，我就坐在他旁边吃包子，我感到很幸福”这是那天这个女人对我说的话，在她说这句话的时候，还深情地看了一眼老公。我的眼睛一下子被他们幸福的表情湿润了。

　　谁能说这不是爱情？一对没有多少文化的人用行动告诉了我，爱情完全可以用另一种语言去诠释．那种实实在在的相互拥有与简单的满足或许才是爱情爱情的本来面目．

　　走走停停，总以为人生已经过了花开的季节，爱情已经从心头走过。但今天看着身边那性情温良的老公，想起他对自己的林林总总。忽然觉得爱没有走远，原来它----一直都在!