当我只能这样想你散文
母亲在过完她五十岁生日的半年后，还是离开了我们。这是我始料未及，似乎也是无法改变的结局。看着母亲生前睡过的床，如今却空空如也，眼泪不知不觉又夺眶而出。
母亲去世后的那段日子，我是没办法接受这个事实的。每晚艰难的入睡后，那空出了一块的想念，使我都能梦到她，有时是健康的她，有时是病中的她，但更多的却是她去世那天的情景，每当我哭喊着从梦中醒来时，往往枕巾已湿了一大片……
母亲从患病到离世，不过五年的时间。而这也在当初医生的预期内。从确诊的那一刻起，我就在网上查阅相关信息，运动神经元病，是多么可怕。可我还是安慰自己，兴许医院弄错了，或者会有奇迹发生。
那时，是怎么也不愿去想，去相信，母亲真的会离开我。是啊，活生生的一个人，就这么离开你，离开你的世界，你的冷暖她不再过问，她的.心事，你也再无从知晓，这是多么痛心的事。曾经以为会有很多时间去陪她，安慰她，可到头来，果真还是欠她太多。
母亲二十岁便有了我，除去上学，吃饭，睡觉，外出游玩的时间，真正陪在她身边，去感受她的时间，也就只有婚后这几年的光阴。当我同母亲同吃同睡在一起，我才明白，我的母亲，这个女人是多么坚韧，多么聪慧。在这之前，她教育我，我还在埋怨她没有读过很多书，她所说的那些大道理，早已过时。可现在回头想想，我又何曾认真的听进去过？
去年夏天我开始写第一篇文章，关于母亲的文章。我记得是母亲生日那天，还尝试去给微信平台投稿，想以此来让母亲高兴。虽然最终没有被选用，但还是开心。因为，至少在母亲看来，只要我拿起了笔，就已算是半个文人了。
也就从那时起，我开始写作。但起初，却不敢拿给母亲看。母亲虽只有小学文化，但她的谈吐，语言功底却在我之上，拿给她，又怕她拿话臊我，母亲很少夸人的。直到那天，她看过我的文章，难得的夸了我。才敢把写的小诗读给她听。她一高兴，甚至还给我出了一个题目，年，叫我试着写。我还想着闲暇时再写，只可惜，直到她去世，也没有等到。
记得上一次她看我的文章，还是我上中学时，写下的一篇日记，当时她是看哭了的。这是后来妹妹告诉我的，姐，你别写那些东西了，妈看后哭了很久。我心里，却比她更难受。
日记里写的，是求学的不易，是母亲的辛酸，是这个家的穷困潦倒。我非但不能分担一丝一毫，还平添几许烦扰。
零八年春节刚过，我在吃早饭时咳血。不知是辣椒划破了喉咙还是怎么，就是有血。父亲即刻带我去了县城，我去太原进行相关治疗。母亲听闻，哭着给大姨打了电话，借到五千元。我和父亲去了太原。医生一看，先让我住院，一天输三瓶液，一瓶一百五，输个三五天，不能进食。我当时任性，不愿花钱住院，只拿了些药，就拽着父亲回了家。
母亲见我，又是两眶热泪。虽只有一两天不见，却像过了许久。那是我第一次觉得，原来母亲也会无助，也会手足无措。
这之后的很长一段时间，甚至直到母亲去世前，她都很偏袒我，粗活重活不让我沾手，甚至是弟弟和妹妹去做。我却独享着母亲给予的这份偏爱，这份爱一直幽居在我心头。即使在母亲病重后，我悉心照料，喂母亲吃饭，按摩全身，却也觉得回馈给母亲的太少，太少。有邻居说母亲生病后，也多亏了我们照顾时，我的心里就一阵愧疚，我怎么就让母亲生病了呢？
以前我觉得只要母亲在，这个家就在。就算我嫁得再远，当有一天，我再回来时，这里依然是我的家。可是现在，母亲的离去，让这一切都化作泡影。
母亲，如今当我只能这样想你，只能用这种方式来缅怀您的时候，远在天国的您，能否知晓？
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