十年忆亲恩的散文

时间:2021-06-10 17:34:54 散文随笔 我要投稿

十年忆亲恩的散文

  一直想写点什么,说点什么。

十年忆亲恩的散文

  悲伤淹留得太久,渐渐地就成了一种习惯一种内伤。我像一个有所缺失的孩子,频频回首。“有母亲的人,她的心里是安宁的。”某日读到这句,不觉大恸!

  十年了!妈妈,你可好?

  可我还是该明朗地活着,象你所企求期盼的那样。悲伤与离乱,深深掩埋。常常觉得,你就在身边,不曾远去。村上春树说得多么好:死,不是生的对立面,而是作为生的一部分永存。这该是一种很好的解脱,让我想象你不曾走,爱不曾去。你只是在一个遥远的地方,看着我们罢!

  那天找到了一些你写给我的信,在我高中期间、大学期间的信。

  每次开头,你呼我:玲儿。这次读着这两字,慈母音容宛在,我竟不能卒读。你说:玲儿,最近可好?春节开学你我分别已经一个多月了。我无时无刻不在思念我的孩子们。你看看。你每次说话这么多忧愁别绪,孩子大了外出工作学习是再自然不过的事情了,可你总是无法释怀,总是在思念中苦度。尤其是对于你的父亲和对我们儿女的思念,我想是一直很困扰你的吧。你思念父亲而不得见,你想念儿女却要忍受短暂的分离,这一切造成你焦虑忧愁的性格,不能不说这些都是你的病因啊!

  你喜欢唱歌,这是你最大的爱好,也是你一直引以自豪的地方。

  记得你常常回想你在台上独唱的情景,你说:掌声象潮水似的,响了一次又一次。好遗憾,我却遗传不多,到现在还是五音不全。你走后的千僖之年,我买了很多你唱过的歌带,我常常听着,就象看见你在面前唱着。“洪湖水呀,浪呀么浪打浪呀……”你的声音清脆,嘹亮,婉转。现在想来,该是很不错的。可惜以前,我还是不大爱听那些古老的歌谣,更不愿意跟随你一唱一和的。这些,或许你也感到了些许寂寞吧!还好,二姐不错,常常引吭高歌,看着你们,一片欢乐气象。而现在,音尘绝,再也无法觅得。

  98年参加工作,我真想好好好好地孝敬你。工作第一次回家,我挑了一个金戒指送给你。虽然你是地主的女儿,可惜你生不逢时,一辈子含辛茹苦,没有一件象样的值钱的东西。我那时只想买一样你稀奇的东西,想了很久就决定买个小金子。一是金贵的东西才能表达金贵的感情;二是我也想,这些东西总是可以一直陪伴你的。没想到,你戴了不到两年,就留下它永远地走了。戒指恒永久,而生命却是这样的脆弱。走时,你也仅仅只是56周岁啊!你养育的儿女长大了,你却再也没有机会品尝儿女的孝悌了!

  千禧年,饱受失母之痛,离乱之苦的一年啊!

  那天清早,接到哥哥的电话。他轻轻地告诉我你走了!我随即挂了电话,不能相信自己耳朵似的下意识地挂了。而后又马上打过去,得到证实。那一天,天亦与我同悲,呼天抢地地刮着台风下着暴雨。我孤零零地第一次从深圳坐飞机回到南昌。我横冲直撞的,不知如何上了飞机,如何下了飞机,如何回到了哥哥的家。推门进去,家人都在,跑进你的房间,看着那张空洞的床,失去的现实,象针一样刺痛我,象洪水一样淹没我。

  永不能忘记与你告别的刹那。你音容宛在,穿戴齐整,象极了熟睡的`你。我不能相信,我不敢相信,我无法相信。伸手摸你的脸,竟然是冰凉似雪。哀号声中,就这样天上人间阴阳两隔。

  捧着你回到了家安葬。不到十个月,你从这里出来,怀揣着希望与念想,今天却是这样回来。奶奶恸极,哀哀地唱:你好好的一个人出去,为什么回来就这样?

  安葬你的晚上,我和姐姐躺在那个小房间。多日的奔波与悲伤,已让我们形销骨立。在恍惚欲歇中,我清楚地听见推门声,我惊极,因为心里很清楚你是走了的。你走到床边,是未病前的摸样,神色庄重,欲言又止。

  而我不敢问,只有痴痴地看着。很快,这一切就消失了。这使我更深切地体味生离与死别。深味无法跨越的生死界限与你我之间的鸿沟。夜未央,痛极,直到灯花零落。

  安排完后事,我们各自返回自己的岗位。才发现自己再也回不到从前的温柔与明媚,再也回不到从前的完美与期盼。我没有安宁之心,只有漂泊的疲惫。好朋友W这时来看过我,后来马上写信来提醒我,说:你已经瘦得不成样,为你心痛。但,总还是该积极一些的吧,善待自己,求你。心里悚然一惊,却不知道这种生生离痛要随多久。

  后来,在深圳的书城,读着《苦儿寻母记》,我哭到不能自已。这个苦孩子,纵使历尽艰难,可他还是寻得了自己的母亲。而我呢,上穷碧落下黄泉,也再也寻不得自己的母亲啊!

  后来,在四季花城去市区的大巴上,常常是有成对的五六十岁的老人出门。一次坐着车,看着前面一对与父母年纪相邻的夫妻,斑白的头发在风中飞舞,他们碰头低语。只我坐在后面,怀想着自己的双亲,一路泪流。母亲,你凄凉地走了;留下的父亲,又何尝不是余生孤独?

  我为你,为你们,为我,为我们,感到无与伦比的悲伤。多想看着你们斑白的头发,在秋风中静静地舞动啊!

  后来,我读陆幼青的《死亡日记》,页页啼痕。这是他在知道自己来日不多的日子里写下的他的深切的世俗爱恨。生的悲伤与疼痛,又怎抵得过母亲你在那段日子里的眷恋与不舍呢?你一定舍不得走,你与命运抗争,你安慰我们,鼓励我们,你总不肯说出你的病痛。你只是愿意自己承担这些而让我们聊以获得一点点生的欣慰罢。可你还是敌不过命运的安排,你一定是无奈悲苦眷恋地走的。这一刻,你一定有刻骨的孤独与恐惧吧。而我们,也只能徒徒地看着你离去,徒徒地感受刻骨的分离的忧愁啊。

  就这样,我丢失了故园;丢失了乡愁。只用全力好好地照顾爸爸的余生。

  那个曾在秋风中静待我的家园,

  那个曾在冬夜围炉而坐轻言细语的老屋,

  那个给我生命,养育我深爱我的慈母……

  就这样一别天涯,再不可得。

  眼泪,忧愁,漂泊……

  这一路走得多么累!

  十年,多么漫长而又短暂的十年。而我,也终于有一天,在眼泪中学会了坚强。当有一天我做了母亲,我轻轻地告诉自己:再别纵容这样的哀愁吧。

  是的,母亲,且容我安静一些从容一些淡定一些看开一些吧。

  母亲,好妈妈,你也安息吧!

  今年清明,我去看了你。我想,你也一定感受到了我的。

  如若有来世,母亲,与你再依依。

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