灵魂的幻想的散文
夜已经很深，死死地盯着文字太久了，脑子里就开始混乱。我让眼睛离开光亮的荧屏，闭起来，然后慢慢地向后仰，让后背挨着椅背，这样就有了一个踏实的依靠。刚才那种不知身在何处的感觉渐渐消失，慢慢地我又恢复了知觉。于是记起了自己身在何处，记起了自己刚才做了什么。
近来我常常有一种不真实的感觉，仿佛前一分钟的自己就不是自己。刚刚做过的事情，刚刚走过的路，刚刚看见的物品，仿佛都不是眼下的自己所经历，自己就像一个局外人在看着一个和自己毫无关系的会动的物体在活动。本来自己是一个完整的统一的整体，我却把自己分成两个，总觉得有一个看不见的没有形迹的我在某一处用洞穿一切的眼神观看着这个正在忙忙碌碌，或者沉思默想的我。这种奇怪的感觉是在什么时候开始的，我也不知道。反正我觉得“我”不是一个人，而是两个人。这种把自己分割开来的念头总是缠绕着我。比如，我在动手工作的时候，总是感觉这个忙碌的身体不是我的，我在一边看着这个身体在操作一切，暗地里的`我用很同情很爱怜的目光盯着忙乱的身体，眼里充满了痛惜和怜惜，仿佛这一切都是另外一个人在做，还有就是我坐下来或者休息或者想事情的时候，我就在旁边看着另外的我，我似乎感觉到这个时候另外的我不知所措，很茫然很无助，哀怨的眼神显得忧伤而凄凉。
为什么成了这样呢？本来是一个完整的我，为什么却被分割成两个——一个在明处，做着一切该做的事情：一个在暗处，没有声响地关注。可是这两个我从来没有发生过什么冲突，总是和睦相处。不过，我感觉到明处的我的劳累和无奈，暗处的我的伤感和悲哀。这两个我在扭曲中相互怜悯着，相互支撑着默默地熬过一分一秒，度过一天一天。
也许是孤独，也许是寂寞，在无有人烟的荒野里，在没有同伴的日子里，沉重的我假想了一个我来和自己作伴了吧。
我忙的分不开身的时候，期待有一个人来和我分担；我体力不支的时候，期待有一个人来帮我一下；我累极了的时候，期待有一个人来安慰我；我难过的时候，期待有一个人来哄哄我；我不舒服的时候，期待有一个人来看看我；我沉默的时候，期待有一个人来提醒我；我孤独的时候，期待有一个人来陪陪我……
可是，什么也没有，我终究还是失望，过度的失望引起了我的幻觉。于是，我就假想了一个自己来和我作伴。假想中的那个我和我关系密，友好相处。
我忙的时候，暗中的我出来和我一起忙；我体力不支的时候，暗中的我帮我分担了一点；我累极了的时候，暗中的我抚摸了我；我流泪了的时候，暗中的我默默给我擦泪；我沉默着忘了工作，暗中的我出来提醒我；我孤独的时候，暗中的我出来依偎着我；晚上我躺下的时候，暗中的我展开怀抱抱紧了我……
我摇了摇头，用双手在脸上擦了擦，驱赶了一下幻觉。我知道自己这样不好的，何必把自己分成两个呢？虚幻代替不了真实，现实就是现实。
为了舒展一下身体，我站起来走出屋子。哦，原来天空在下着毛毛细雨，这雨极细的而且很稀疏，不去仔细体会，在黑暗里根本不知道。我穿的是吊带的长裙，所以才感觉出有雨，因为这雨落在我裸露的肩膀上，每一个点滴就像小小的针尖点了一下，没有一丝的疼痛和不适，反而像是把温馨的安慰化作了看不见的微小精灵，和我亲近。轻轻柔柔，细细密密，万分谨慎，生怕有一点动静惊扰了我的敏感。我被这无微不至的体贴和关怀感动，泪不知不觉流了出来。
静静的黑暗里，如牛毛似花针的微雨象大群的可爱精灵围绕着我，我忘记了自己是在午夜。突然想起迷信的说法，这个时候是幽灵之类不洁的东西出来活动的时刻，人在外面怕被什么不洁之物沾染，是不能到外面的。可是，我却没有害怕，相反，我愿意享受这静谧的安详，象回到母体那样的温暖和安全。所以，我是很愿意享受这种感觉的。我就那样站着，任凭深沉的暗和微微的雨安抚我伤感的灵魂，在寂静的温柔里我心酸地陶醉。
也许，逃不脱思想的安排，推不掉理想的追求。另一个我，从黑暗里慢慢走来，款款地迈着安详的步子，脸上是暖暖的温馨，然后张开双臂慢慢地温柔地拥抱了我，她似乎感觉到我的凉意了，于是，拥着我，飘飘悠悠，寻找那个甜蜜的安详地……
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