四又二分之三散文
再有半个月就到我21岁生日了。
突然觉得人生被分为了两个阶段，一个是大学之前的日子，一个是进入大学一年半来的时光。这是两个截然不同的阶段。
从坠地起一直是奶奶把我捧在手心里。把小小的我揣在怀里，看着我一直一直成长。很多人和我说当时我有多小，一只鞋就可以盛过来。或者用手比划了小小一段长度说我当时就这么大，或者说我看起来像养不活。我不信，但从我和堂弟的百日照上看，我确实很小，很弱。可是我活了，养活了。据说我妈奶水很少，好多好多次都是三婶喂我，把她的奶水吸干了饿得堂弟哭。我妈精神不好，不会养我，连抱也不会。我不知道为什么我能活到这么大。
我记得上幼儿园之前我还是会喊她的。不过爸爸教我喊的是“娘”，而且是我和他从外面回来见到在做饭的她，爸爸说，叫娘，我就喊一声“娘”。我不知道为什么是这样，是因为奶奶一直带着我所以和我妈生疏了吗？后来奶奶不带我了，和五叔住在一起，爸爸把我放在家里他去上班。我在家里自己玩，疯狂地想出去，也想找奶奶。我妈就拿烧火棒朝我比划，说我要是出去就拿它烫我。于是我就吓得哭。她犯病的时候不停地哭，掐着我的大腿哭，拧我的胳膊，于是我也哭。那时候看着窗外，有一种暗无天日的感觉。趁她不注意偷偷溜出去，跑到奶奶家，可她很忙，赶我回家。于是我哭着回家，继续挨打，听她哭。在家呆了不到一周，我爸把我送到奶奶家，说我在自己家不行，和我妈呆在一起时间久了也会变傻的。听到这里我哭了，心里满是委屈。
五岁的时候有了妹妹，更不愿意回家了。等她长到三四岁的时候，我已经感觉不到爸爸对我像以前那样的爱了。他是个严肃的人，正直又倔强。有一个聪明的大脑却没有一个健康的身体。在我的记忆里最多的是我放学回家给他买烟、买酒，然后把找回来的钱放在自己口袋里。然后就是每顿饭后他大把大把吃药。他为我们舍得花钱，吃的穿的都不缺，只是对妹妹异常偏爱，到一种偏执的地步。这让我很不高兴，于是就不回家，跟着奶奶每年从三叔家到四叔家再到五叔家，轮到我们家时我就和奶奶住一间房，轮到别家时我就和她住一个炕。我妈经常犯病，我已经对此产生阴影，不敢面对她。到上初中之前，她总是没有理由地打我，一边打一边骂说我不是她生的，让我滚。我知道她只是和我不亲近我知道我和她剩下的只是她嘴里不承认的'血缘。有一年夏天她刷着刷着锅就冲过来扒我的裙子，说那布是她的，让我还给她。我当时在吃东西，没被吓死也差点被呛死。那条裙子现在还在柜子里躺着，那之后再也没穿过，也没有动过。
再后来到11岁时爸爸去世了。我以为生病打针吃药就好了，我以为住院马上就可以出来了，我不知道什么是肺气肿什么是心脏病什么是冠心病什么是肝病。因为他的病，奶奶在我家多呆了一年，为了照顾他。他就在这一年走了。我11，妹妹6岁。回学校那天班主任抱着我哭了。我妈还是经常打我，把我逼到墙角，拧我大腿，然后找小棍。我跑到从来不敢去的放杂物的屋子里躲了半晚上。奶奶说她是你养的，以后你还得靠她养老，你怎么这样。以后，我再也没跟她说过话，也不叫她。一个屋檐下，一对母女，每天默默吃饭、睡觉，除了彼此外都不交流，也成了一种很正常的现象，一种应然的状态。
上初中后她再也没打过我，我也不再怕她打我。即使长大了，也还是怕她犯病的样子。奶奶一直在我家，起早贪黑，给我做饭，给我编麻花辫，给我做暖暖的小棉袄。我记得没有表的日子，早上睡醒一看天还没亮，再睡一觉醒后就迟到了，于是奶奶买了她人生中第一块表为我而买。现在那块表在我们房间墙上，勤恳地走着，到今年第13年。我记得那条土路，一下雨就泥泞不堪，上学时特别痛苦，鞋上全是水泥。于是我有了第一双雨鞋，橘黄色的，喜欢得不得了。我记得那年爸爸买给我的小花伞，我打着它去上学的路上欣喜若狂。到第10年时它已经断了，现在已经找不到了。
到上高中时我也没觉得日子有多苦，就算是什么都不如别人，家里唯一带电的东西就是那三只灯泡。开家长会时我在老师办公室写作业，别的同学在教室里上演着父慈子孝。我觉得我这21年来最幸运的是遇到了一些好老师，有一个好奶奶。老师们对我的爱护已经让我感到歉疚，总觉得对不起他们。奶奶一说，考上了就上，走一步看一步。就算所有的人都说我该挣钱养家，她也会一直支持我让我上高中，读大学。
在这一个阶段，我觉得是命就得接着，我和别人没有什么不一样，努力总会有梦想开花的一天。
还记得四五岁时的一个晚上，我领着喝醉了的爸爸回家，爸爸走到我们家胡同口还往前走，我又把他拉回来。过后他乐呵呵地对奶奶说，我还知道在前面领着他，还没有带错地方。每当我想起那个黑漆漆的晚上，我就感到一种莫名的心动和心酸。
在诸城一中，喜欢了一个从幼儿园就认识的同学。也由此厌恶了一个女生。不得不说，她是个有手段、聪明的女生。这段单恋到高考完才有人知道，而我又把它延续到大学后的半年。然后，就结束了。三年半，也不算长。
上大学后，渐渐知道人和人之间的差距是有的，而且很大。也慢慢知道，一切才是刚刚开始。
也许经历了很多人的生老病死，对死亡这件事有些麻木。但是，又或许是经历了太多人生命的终结，也对死亡有了恐惧。二叔去世了。我想最痛的人是奶奶。
妹妹中考后在家闲着。妈的状况时好时坏。奶奶更老了，开始这里疼那里痒。我在为未来迷茫着，不知道往哪走。
好像不痛不痒地活着，聒噪地活着。小心翼翼地当了个自甘平庸的人，有时候也懦弱一两下。好像一个人的高度从出生起就决定了，爬到一定高度就不会再高了。好像活在自己的世界里，想融入一些东西发现根本格格不入。总有人说我想太多，我已经听够了。我不是想太多，我只是看到的太多，说的太多。有时候觉得那些多数人有的、过着的生活我也应该融入，但一踏入就会觉得有负罪感，有些东西，真的不是人人都能有的。
在大学里，遇到了一个特别喜欢的老师，和一个特别欣赏的学长。一个具有标志性的“来十个包子”，一件印象颇深的绿色衣服还有充满才气的诗歌。用“欣赏”好像不太合适，但我实在找不出更恰当的词来了。无关心动，只是喜欢着那种热爱文字的热情。
还有一个四又二分之三，我想我知道那是什么意思。总之，我不想知道什么了，也不想喜欢了，平平淡淡，迎接新的一岁吧。
还是要谢谢一些人，那个和我一起回家一起去黄岛一起吃零食的侯弦；那个专门和我买同一时间票陪我回家总是陪我们疯的张久军；那个总是和我吵架又给我写信买票和我挤一张床的曹文玉；那个和我一起去书城一起去五四广场又和我一起从五四广场走回学校的小崔；那个老叫我超霸又偷偷给我寄好吃的陪我哭的蕾蕾；还有所有从我生命里走过的每个人，镇北的一中的青大的法院的三班的，遇见你们是缘分是惊喜。
还有这几天一直让我烦让我生气又让我感动让我心软的你，说好的一起呢怎能忘。虽一副女汉子形象，其实内心细腻无比。
好像压抑了很久压抑了好多事，总得找个借口哭一下。于是，一下子找到了突破口。
很开心，好多人在身边。1月8日是腊八，考民法，对自己说一声：生日快乐，考试快乐。
2013.12.25周三
终于几经周折写完了这篇日志。它也算跨了个年。人有时得对自己狠一点。路是我自己选的，我不后悔，话是我自己说的，我不收回。只希望，以后会好好的，不犯傻。我知道我现在和以后都会对我的家人好，不管以前发生了什么我有过多少怨恨。以后也许会对哪天说的哪句话做的哪件事后悔，但至少今天我不悔。虽然心很痛但还是决绝地回头了，转身了。就这样吧，一年半也不短，也不怪谁，是我自己不愿放弃。我也没想有一天会这样，我会说这样的话。但人总是要成长的，尽管成长是要付出代价的。我是个有弹性的人，前一秒哭死了下一秒又活蹦乱跳。但伤一直在。每个人都有自己的骄傲，我对你的骄傲就是，我不愿意让我的喜欢成为你伤害我的资本，尽管你的本意是好的。我做不到。我以为我可以像我说的那样，毅然决然，但是，眼泪浸泡的午夜让我明白我还是用情太深太长情。我打算烂在自己肚子里一辈子的，我以为我不会被憋死。就这样吧，过了个别样的元旦，我想我不会忘记的。还是谢谢你。再见。
2014.1.3周五
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