流苏呀流苏散文
我非常喜欢流苏的东西，也许我骨子里很小女人，因为流苏的，女人的。
可能我爱煞了古代女子头上的金步摇，摇呀摇，是那么风姿绰约，是那么熠熠生辉。风情和媚骨就都出来了。自小就爱古意的东西，每看古装剧，不如是说赏那些美兮倩兮的女子，她们身上的环佩叮当，她们的翘花及垂饰。
到如今，我们这个年代不再流行这些绝对女人的东西了，玉摇和金摇在现代也称呼变了，唤做很西式的叫法——流苏，就连代表女人的标志也随时代改成裙子、高跟鞋和包包了。可我骨子里固执的认为，只有流苏的才是女人的，摇曳的，风情的，婉约的，柔媚的。于是，我的鞋子上戴着散散碎碎的流苏，每走一步它自成一景，我的耳坠上也是流苏，它随风飘逸散开又聚拢。我在脖子上长挂一个流苏的围巾，或长形，或方形，随意地一搭一绕，如水的柔情顷刻便蔓延开来，十分风情婉约的。
想起我爱的女子——三毛，在沙漠里那种萧杀的地方，三毛将生活过的趣味盎然，把大大带着流苏的桌布披在身上，站在家门口前欣喜的等待荷西的归来，等待荷西对她的夸赞，那些流苏在风里一摇一摇的是女人爱情的心，于是我想，流苏就是爱情呀，那么绚烂，三毛不断整理被风吹乱的流苏，不就是在梳理熨烫爱情吗，它乱了，将它捋顺，让它再次温柔在身畔。
又记得那个女子叫张爱玲，披着大流苏的披风，明艳的黄色旗袍，美丽的爱司头，一袭流苏的披肩把自己包裹在里面，张爱玲不是小巧的，犹记得胡兰成初见她的时候说，你太高了，张爱玲回他，因为懂得，所以慈悲。爱情萎靡之时，黄昏的街道上有黄包车穿过，常德公寓的楼下，无助又孤寂的张爱玲把自己包裹在流苏的大披肩里面，用手不停捻着披风流苏，那种深悲不经意间随着流苏涤荡在风中。我想张爱玲对流苏是极度喜爱的吧，除了穿在身上以外，她把自己的小说《倾城之恋》里的主角唤作白流苏，或许她期待那样温婉妥贴的爱情，那段刻骨铭心的爱情桥段我倒是记住很少，白流苏这个名字这样脱俗，这样女人，生生的给记住了，多么清丽的几个字，流苏呀流苏，名如其物的美好。
昨日，全家聚餐的小馆子里，推杯换盏间，小姑子的夫婿欲言又止好多次，最后他下了很大决心说，嫂子，在我心里，你是大女人，才女人，我佩服的作家，你应该是清素的，很文艺的青年范，怎么这么像小女孩呀，耳朵上都是叮当，身上这里穗穗儿，那里串串儿的。我浅笑，嫂子无论如何，以何种身份出现，终究是小女人呀，这些东西正好给我性格里的硬加上一些温软，皆色香袭人希望它让自己的柔情似水吧。
去年夏天的时候，去一个朋友妹妹的相馆，着上旗袍手持着丁香花伞，头上挂上玉摇，肩披流苏披肩，站在有着有古老气息的江南小巷的布景前。给自己拍一组古意的写真照。相片出来后总是不如意，可是当时摇着头上的玉摇和身上的穗子，生出别样的意境来，竟有时光交替的错觉。那宛宛婴婴的人可是我？我可是那民国一女子，有着清愁，有着哀幽，走到巷子尽头，步摇随风颤动，心却静如谷水，一回头百媚横生。
如今，我还是最现代的女子，有时招摇另类又独我的着装打扮，只是在我的他面前，我仍愿做那个环佩依身我见犹怜的女子，和一路摇曳的红色流苏开在他的花园里，心里真是美美的。风吹一荡一荡的，心也飘扬。
流苏呀流苏就是女人，美好的样子，
流苏呀流苏，你又是爱情呀，会断会乱，终究会依缘伴在他之畔，
流苏呀流苏，也是生命，摇曳过了鲜艳过了，又求什么？
流苏呀流苏，也是生活呀，散散碎碎的，叮叮当当的，就是日子。
【旧时颜】
闲来无事的时候，整理旧物，看见小时候唯一的一张相片，黑白的`，分外觉得耽美。
那时候还小吧，六岁的样子，刚刚重病初愈，爸爸小心的讨好着死里还生的女儿，问我要些什么，我告诉他，我想照相，当时爸爸很打趣的跟我说，你不是照了很多次相吗，你忘了，医院里总拍片子照相的。我看爸爸逃避问题答非所问的，嘟囔起小嘴，可能父亲舍不得刚刚捡回的女儿有半分不悦，还是答应了。
那日复查完身体，就和爸爸去了相馆，那个年代的照相馆还不叫新新娘或者巴黎春天什么的，叫做新华照相馆，穿着新衣服，脖子上戴了项链可是又把丝巾戴上，累赘了？当然累赘了，因为我不舍得把我的好东西落下，总觉得戴了这样就觉得还是那样好，而戴了那样呢，还是惦念着不忘放下的那个，爸看我这样就说，闺女咱都戴上。编了两个小麻花的辫子，人家小女孩上面系上绸子，我嫌小，这么好的一次机会，一定要带最显眼的，就把红纱巾编成两大朵花戴在头上，占据了我半个头部空间。又嫌弃刘海太长，自己动手用剪子剪了刘海，短短的撅着。些都不是关键。关键是站在相机前那份紧张，就如什么塞在胸口的忐忑，也像被兵临城下的无措，整个状态紧绷着，内心又溃不成军的散碎着，爸爸让我笑笑，照相师傅也在远方嘴里说着什么，我只顾紧张了，什么声音都听不见。相机的咔嚓声就结束了。接下来等待的日子格外的漫长，捏着取相片的条子，一遍遍催问爸爸什么时候才可以看到照片，怀揣着喜悦与等待，那些日子竟那么美好着，就好像是一生中最喜悦的时光，
照片取出来后，就发现后悔了，照的那么拘谨严肃，如临大敌的凝重表情，半分喜悦在脸上都看不出来，我分明是欢喜的呀。照片分了三四个亲属后，剩下一张就被我搁置起来了，很少给别人瞧去。到现在用数码相机每天可以拍上百张相片，可是完全没了当初的那份感觉。
前些日子一个朋友带着相机给我拍照，变换着各种姿势与表情，他说，小米，你怎么这么随意淡然，丝毫没有拘谨，我问他，这样是好呢还是不好，他笑笑说，我的相机读不出你的内在情绪。我淡淡笑。想起当年的黑白照片，纯真的眼，真实的心，朴素和稚嫩竟那么耽美，与今日的华丽相比，这些相片，不过是一件华美的道具，繁华的盆景。哪有当年那份铁马冰河的真实，如今即便正在哭泣，转过身来还是巧笑倩兮的媚眼，苦和痛，慌张和冷郁、颤抖和忧伤，绝望和厮杀与光影中，于表面上都是灿烂如花与繁花似锦再也无风无雨，真真成了不动声色的女人，只在内心养着小兽，自己瞧他的欢腾与萎靡。
这一想，这张照片倒是我最珍贵最真实的相片了。他那么真实自我，不把自己隐藏起来，连拘谨的严肃更觉况味和耽美。
这世上真实的东西最美，真实真好，年轻真好，年老了，我们要去做什么呢，都是圆滑与老道，连内心，光影的东西丝毫扑捉不到了，只有留给岁月和回忆吧。
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