散文:因为是你,因为是我

散文随笔 时间:2020-02-29 我要投稿

散文:因为是你,因为是我

  高中那会儿,过周末叫放假。享受片刻的清闲,对备战高考的学子而言,是再奢侈不过的事情。跨过那个门槛,之后的时光,仿佛不经意间就跟我们开了一个玩笑,那些曾经苦苦追寻的无比期待的一切,真正降临的那刻,不仅没有半点喜悦,甚至些许的痛恨。是的,我痛恨这个漫长冗杂的寒假,一颗心在苦苦的思念中万般煎熬。

散文:因为是你,因为是我

  一眨眼,一瞬间,从青岛回来一周了。临走前,还好赶上了岁末的雪,虽然没有身临其境的静立雪中感受飘雪的梦幻,透过窗,依然望着漫天纷扬的雪花出神,想象着一夜间就会变的银装素裹的世界。这是圣诞的尾音,在一份雪夜的祥和中,迎来了崭新的年岁。

散文欣赏:因为是你,因为是我

  回望逝去的一年,最大的收获,是不言而喻的遇见,我让你猜过,你不假思索的就说出了我想要的答案。跨年夜,没等到十二点的钟声响起,就已然进入梦乡,早上醒来看了看手机,恍然觉察换了年月。或多或少的遗憾,幸好有你在身边。这样我才会安慰自己,那时那刻,即便没有说话,也会有你的温存。

  跟你在一起的每分每秒,都像被时光老人恶作剧般的缩短了时长。若不是,为何那般转瞬即逝?一个大雾弥漫的早上,收拾好行李,恋恋不舍的离开了你的身旁。我想给你留下点点念想,就写下了一首情诗藏在枕头底下。后来我跟你说起,本打算给你画一本日历,过完一天撕下一张,日历撕完,我也就回来了。你到家后看到情诗,说这些就足够了,你说你心里暖暖的,我的心也暖暖的。

  很久之前,我做过一个梦,醒来后哭的泣不成声。我告诉你,我梦到你把我的生日忘了,连句祝福的话都没说。可终究你还是忘了,就在我回家的第二天,你没有留意那天的阴历日期。生日是爸妈给我过的,妈妈做了可口的饭菜,爸爸一大早就叫我起来吃长寿面,我表面挺开心的。但没人发现,我抱着手机过了一整天,一直到次日凌晨。我自己告诉自己,你一定会突然想起来的,因为我前几天都提示过你,一定会在我不经意的时候给我打个电话、发条短信,让我化悲为喜。可是,当你记起来的时候,生日已经过完了。我再也压抑不住自己的情绪,泪如泉涌,仿佛把二十年来的眼泪又流了一遍。哭着哭着就睡着了,是妈妈把我叫醒的,让我起来吃晚饭,又特意为我做了好吃的。睡完,吃完,你安慰完,心情也渐渐恢复过来。我没有再跟你闹,我爱你,怎么可能不去原谅?只是现在想起,还是忍不住眼泪。或许我过于在意这些形式上的东西,也许真正成为一家人的时候不会再把这些节日看的那么矫情,抑或是我太心急。

  只是此时此刻,我把有关爱情的一切看的太重。老师讲过:如果婚姻里只有爱和性的话,谁都可以很好的经营。而两个人在一起更多的还是繁琐的生活,当激情退却,还要过下去。我忽视的,正是那些令人发指的油盐酱醋茶。有时候会拿自己还小、还年轻、还没毕业开脱,往后的日子,更要约束自己言行,用一种更全面的思维方式处理你我之间的小问题,守好你我的城。

  记得第一次给你发邮件、第一次写起你的时候,是去年春天的事儿了。三百多个日夜,我们到了现在。有人说:选择了一个人,不仅是因为你有多喜欢他,更因为你能感觉到他有多需要你。你写过《空城》里面的歌词,我才如此完整的听完了这首歌,如今,这旋律依旧深深拨动我的心弦,它像一面警钟,敲在我的心头,让我出现在你的`故事,让你的城市不再空。我知道你需要这么一个人,于是,我不离不弃。

  不忘初心,方得始终。我喜欢把自己幻想的很伟大,活成自己想象中的样子,对你,我隐藏过自己的情绪,我本性敏感、多疑,没有你眼中的那般温柔。我曾经说过:或许生理期那个爱发脾气的我才是最真实的我。平时,你可能会觉得我脾气好、听你的话、信任你。可这不是真正的我。我也会生气,也会质疑,这是女人的共性。而这些时候,我不想让你看到,不想因为一件小事就跟你闹,不忍心让你跟着生气。跟闺蜜说说笑笑、逛逛街、买个儿童玩具套餐就在坏情绪里痊愈了,你看到的,依旧是那个完好的我。我不承认这是一种最佳的相处方式,我明白它有隐患,有可能日积月累在某天一发不可收拾,可我更相信,爱,有更大的力量。

  我告诉过你:或许你不知道,我跟你吵架的时候,往往是特别想你的时候。见到你,一个拥抱,所有的不高兴都会烟消云散,爱就是爱。

  刚认识你的时候,你喜欢去网吧玩游戏,我不适应网吧的环境,你在,我就去了。困了,就倚着沙发睡会,只要能看到你,就知足了。所谓爱,就是陪伴,没有太多别的。

  有一天傍晚,下着倾盆大雨,我知道你跟朋友在一起游戏没有带伞,当时什么也没想就往包里塞了好几把雨伞去找你,撑起的伞,在风雨里显的那么不堪一击,走了好久才找到你。不知道你记不记得你见我第一眼说了什么,你说:我不需要伞。我知道青岛的雨就是一阵,来的快去的也快,我也知道你等着雨停了自然会走,可我就那样毫无理智的把伞给你送了过去。听你那么说,心里的雨比窗外的雨都大。我不想多说,默默走开了,开了台电脑,没玩多久,雨就停了。你牵着我的手,跟你淌着坑坑洼洼的水,走回了学校。我没那么难过,因为我和你很开心的淌水了。

  你约我晚上一起吃饭,那天我正好在闺蜜家玩,听你这样说,下午我就回学校了,在宿舍一直等着你,直到过了饭点。我没打电话催你,我知道你忙完了会找我,接到你电话的时候你却说不跟我一起吃饭了。我挂了电话就哭了,给你发短信你知道我不高兴了,又找到我,哄我,把我送回了闺蜜家。见了你我就不哭了,路上也跟你讲话,还跟闺蜜说你是怎么哄我的。只是你不知道,那晚,我跟闺蜜在大街上游荡到凌晨。

  跟小伙伴们在甜爱屋打牌,提起你,心酸的时候,哭了。在饭店聚餐,说起爱情,提起你,又哭了。晚上回学校的时候,你可能无法想象到,温文尔雅的我,会难过到边走边抽呛人的女士香烟。我没有烟瘾,只是难过。

  我值班的时候,想让你多跟我呆一会,你说早回家,我不舍的让你先走了。那条漆黑的寒冷的保研路,没有人陪我走。我知道你有你的工作,不会什么都迁就我,我也尽可能的去理解你,自己照顾好自己。

  我想去西苑找你,你怕我冷,不让我去,可当我四五天见不到你的时候,还会畏惧青岛的冬天吗?我想你,就跟你吵了。跟你讲明白缘由,你跟我道歉,答应等我。我们往往都喜欢用自己认为好的方式对待对方,却不知道这些方式并不一定是对方最想要的。沟通,爱情才更深切。

  去市里比赛,费了不少精力,出乎意料的好成绩,我第一时间告诉了你。坐公交车很晚才回来,你感冒了,我不放心,忙着比赛没有过多关照你,就先去了大润发带了点东西到你家楼下看你,放下东西就接着打车回宿舍了,其实那晚我也发着烧,药也没了,躺下就睡了。见到了你,心就放下了。

  你说要去医院打针,我当时在即墨买队服还没回来,刚到城阳,就去医院找你,你打电话告诉我不需要打针了,让我回去,我在车上快睡着了,不知道到了哪一站,就在医院门口下了车跟你一起回去了。你在电话里凶我我挺委屈的,见了你,更多的还是担心你的感冒,看了医生给你新开的药,怪你自己买的药不好。

  上课给你织围巾,差点被老师轰走

  给你画了好几天的烟

  晚上几经周折买平安果

  写了好久的爱情胶囊

  在我个人吧记录我们之间的点滴……

  小伙伴们说我喜欢秀恩爱,是啊,我们很相爱,没有付出哪有爱?

  朋友说:伤心的时候,就把那些让自己不开心的事写在孔明灯上,月底一起放飞吧,到时候让他跟你一起,让他更多的去了解你。

  闺蜜说:他们男人就是欠分手,否则永远不会珍惜你。

  网友说:你对你男朋友真好,但希望你不要沉溺。

  他们是他们,他们不是我……

  是你给了我第二次生命

  是你重新唤醒了我的赤子之心

  是你让我觉得,只要结局是好的,中间有再多的痛苦都愿意。

  如果有人问我为什么爱你,我觉得我只能如此回答:“因为是你,因为是我。”

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