心情随笔散文

散文随笔 时间:2020-06-23 我要投稿

心情随笔散文

心情随笔散文1

  踮起脚尖,看看窗外的蓝天,我发现我就像一只孤独的囚笼之鸟。踮起脚尖,看那永远比自己高的东西,心中总有一种莫名的悸动。不是自豪,不是欣喜,而是一种遥不可及的失落与悲伤。踮起脚尖,不是因为长的矮,而是因为想要看的更多,想要看的更远。

心情随笔散文

  有时莫名其妙的发呆不是因为不专心,而是我在想未来,想想未来的我要怎样。未来,这个神秘又虚幻的字眼,我是多么的向往,多么的着迷。思考未来是每个人不可推卸的责任,思考未来是成功的垫脚石,思考未来才能创造未来。

  青春是个无法用词语来形容的时期,或美好,或忧伤,青春是每个人的一道坎,迈过这道坎你就是成年人,迈不过只能说你幼稚,说你无知。在青春这条路上我们总是跌宕起伏,有时我们不得不放弃,也许生活也应该这般――有舍才有得。

  总觉得现实太残酷了,有点hold不住,总是容易在现实中迷失方向,而在这里面是没有人能帮你的,自己的行动决定着你的一切。天空是蓝色的,而我却是灰色的。蓝色的光辉映着灰色的人,看着怎么都不着调。或许,现在该为自己做一点打算了。

  有时候觉得自己对一些事物好不屑,不屑一切的一切,或许有人认为这是高傲的表现。但是我想说,我不屑代表我的不愿意,我的高傲只是代表我内心的冷漠。时间就是一个盗贼,盗走了我踮起脚尖的那一份坚持,盗走了我对未来的那份坚持,盗走了我青春记忆里的那一幅幅美好画面,盗走了我对现实的想法,盗走了我对自己的认识。

  时间一去不复返,为自己做一个打算。努力做好现在的自己,向未来迈进,对自己大喊:“前进!”

心情随笔散文2

  打开台灯的那一刻,心里突然好静。这可能是为什么会一直喜欢夜里的一盏台灯的原因。

  今天看到一篇公号文《当我们在嘲笑文艺青年时,我们在嘲笑什么?》,这篇十万+的公号文,稍后也被大路哥推送给了我,应该在大路哥心里我算是文艺青年。我从来没有觉得自己有多文艺,也没有标榜自己是文艺青年。

  当高晓松大喊,生活不止眼前的苟且还有诗和远方的田野时候,我只有眼前的苟且。可能焦虑的本质就是,你看得到远方和诗,却只能平静地接受眼前的苟且,并且去做一头独自斗争的犀牛。

  不管你是不是文艺青年,你嘲笑什么,请不要嘲笑生活本身,竭尽所能去认真生活吧。生活会告诉你什么是高贵与媚俗。

心情随笔散文3

  外面淅沥淅沥的下着雨,混杂着轰隆隆的雷声,足以惊醒梦中人。隔着阳台望去,天灰蒙蒙的,看不到阳光,阳光不知道被什么东西吸走了。远处的高大的楼房,高大的树,和宽阔的马路,都弥漫在朦胧的雾气中,不能自拔。而房内,我打了个哈欠,伸了了懒腰,不情愿地从床上爬了起来。

  今天是高考第二天,看看现在的时间点,最后一门英语已经考完。两年前的今天,我正忙着收拾书包,行李,迫不及待的要往家赶。眼看着,高考结束两年了,大学生活两年了,而我却迷失了最初的方向,仍然蜷缩在巴掌大的角落里,不肯动身。

  年少轻狂,的确如此,小学乃至初中,我上清华北大的梦就没断过,到了高中,骨感的现实如同惊雷一样打醒了我,而今,我已身在长理,而且读了一个文科专业。忆起当时的凌云壮志,现在只能暗暗惊叹当初的轻狂,并且只剩下惊叹了。大学两年,转瞬即逝,两年间,社团活动,学习竞赛,什么我都没有参加,不知道究竟怎么了,进了大学,不进反退。大概是小学五年级,那时候老师出了一副对联,虽然不懂什么是平仄,什么是对仗押韵,但我硬生生地接下了,记得当时老师公布“标准答案”,我对的下联只差了两个字,同学们的羡慕,老师的赞许,我的自信心近乎膨胀了,后来成绩平平的我,一跃而上,成了万众瞩目的全校第一。现在上了大学,平仄押韵的基本东西懂了不少,却再也没有勇气对对联。没有参加高考之前,只要学校的闹钟一响,我就会马上从床上蹦起来,只为了能够考上大学。现在就算是有课,可我仍然要拖到闹钟想了三次以上才起的来。迟到对以前的我来说,不可思议,而现在却已成了家常便饭。到底为什么呢?我百思不得其解,最后我归结为学习的被动性。

  以前在家里读书的时候,督促我的除了老师学校的压力,更重要的是父母。每个周末回家,看到父母攒了一周的好吃的放在冰箱,宁可坏了,他们都不肯吃,非要等我们回来。虽然我的爸爸妈妈,他们不识字,我们放假回家,他们从来只知道让我们放松,可是看到他们的辛苦,这无形中鞭策着我努力读书,当初考大学,有一大半原因是为了我的父母。上了大学,看不到父母,每次讲电话报个平安就匆匆挂了,我潜意识里认为考上大学,父母的未来就有了保障,却忽略了读大学只是一个平台。而我,也就越来越在安逸中不求上进。

  外面的雨仍然淅沥淅沥的下个不停,甚至云影湖上面铺的一条石子路也被雨水覆盖了,而我站在阳台上,透过重重的茂密的大树,看到了被吸走了的太阳的一缕微弱的光。

心情随笔散文4

  一本一本的小说读下来,一字一句都不伤不悲,背景宏大,人物鲜明,结局美好。可偏偏心就随着故事结束一点一点的空了,好像人一辈子过完,知道死亡来临的那一声叹。

  毕业考时放下了最后的一点执念,这样荒诞的空虚就如影随行。那是灵魂深处的我,一个孤独的旁观者,无论在何处,无论什么样的心情,它就那样冷冷的看着我笑着或哭着,周边的人,周边的事都与它无关。偶尔半夜醒来,它就成了我,想想点事,却陡然发现无人可想,无事可想,只有那发尾凉得沁骨似那长夜。原来人空下来就可以把日子过得这般浑浑噩噩。

  怎么就变成这样了呢?

  原本是个最不服输的女子,身上的刺不比那刺猬少,没叫那沉长的读书岁月磨去光彩,反而被世道二字浇了冷水,失了血性,满心厌弃。枉我自诩聪明,自以为世间千秋横过胸中沟壑,端视多了几分通透,就能冷眼旁观这世道炎凉,人情浅薄,入眼不上心。直到真入了这混乱世道才明白什么叫风雨无情,想持心守拙护住自己的一亩三分地确是不易。

  明明知道

  明明知道这样做,无法改变什么,却还是一如既往的去走曾经这两人一起走过的每一条街;

  明明知道已成为过去,可总还是放不下曾经的这段既幸福又悲伤的感情;

  明明知道你不值得我这样,可我还是没有办法的选择这样做;

  明明知道离开你,对我们来说都是最好的结局,可我还是难以忘怀;

  明明知道曾经无法再变成现实,总是幻想有一天我们依然能手牵着手走在大街上;

  明明知道你会忘了我,可我还是会等你,因为我记得我曾经对你许下的承诺;

  明明知道你对我已经没有爱了,或者说只剩下同情,可我还是奢望你不要忘记我;

  明明知道明天还要继续,我还是不想天那么快亮,我那么快醒,因为醒着的时候时常想起你;

  明明知道我们已经没关系了,可我还是会默默的去关注你的每一点消息;

  明明知道那首歌听着会让我流泪,可我依然坚持每天都听;

  明明知道走在熟悉又陌生的街道,不会再有那种美好的感觉,可我依然不厌烦的一遍遍的走;

  明明知道你不会再打电话给我,可我手机还是保持24小时开机,因为这已成为一种习惯了,就怕你有事找不到我;

  明明知道你身边的人很多,关心你的人也很多,可我还是担心你能不能照顾好自己 ;

  明明知道我只是你人生路上的一个路人甲,可我不甘心只当路人甲,我想占有更大更多的部分;

  明明知道我们分手是必然的,可我还是不愿意承认;

  明明知道我们迟早会分开,只是时间问题而已,可我还是想多和你一起的时间再多一些;

  明明知道我每天这样想会使我更想你,可我宁愿想你,也不愿不想你;

  明明知道我心里还爱着你,可我口中说出来的却不是这样的,因为我不想再伤一次;

  时间在流逝,带走的不是我的回忆,而是我的灵魂。

  在诗文中把旧梦重温

  时光默默无声,岁月寂寂无音;

  惟有文字拓下了光阴的足印,

  惟有诗章记下了流年的刻痕。

  或许,很多事,很多人,重的也许慢慢变轻;轻到隐入烟尘。

  或许,很多念,很多情,浅的也许渐渐变深;深到刻骨铭心。

  就这样,一直写,缓缓打开心门;

  就这样,一直念,轻轻放飞灵魂。

  在语句里,将旧人找寻;

  在诗文中,把旧梦重温。

  烧熟的传说

  在雨天

  我听了一个传说

  关于爱情和智慧

  仿佛是烧熟的新麦穗

  好看又好吃

  雨丝是有声的门帘

  恰似进了水帘洞

  莫名的遐想像一个梦

  失落的记忆

  从黎明到黄昏

  飘不散的相思曲

  荡了好多年

  洞里有两个人的篝火

  噼噼啪啪的哼着

  唱着宇宙的曼妙

  里面镶着

  一串迷人的灯火

  外面悬着

  一条神奇的银河

  不知什么时候

  山岩在洞口弯了腰

  在自己的脚下

  为我们撑起一把伞

  从此这里香火不断

  还唱着爱人们能听懂的歌

  在雨中冷冷的回味

  牵绕着湿漉漉的思念

  即便是孤悬的天涯

  也愿意在雨中

  陪你到永远

  像这样细细的听

  如河口凝神

  点心灵的灯

  行正道的路

  追寻自然的源头

  像这样深深地嗅

  嗅一朵内心的馨香

  让直觉的心性

  在爱中开花

  恋上这个心中的陌生人

  在书架上取下

  情书和信件

  从镜里削下你的形象

  那样的温柔

  会掺和美好的幻觉

  和未来的颜色

  偶尔会有裂缝的过去

  喜好这些妙语

  永远都会在自己的附近

  恰似爱之后的爱

  我愿说爱语和敬语

  只因正语而芬芳

  心中的花园

  便盛开出一朵花

  一半圆满

  一半残缺

  生命因为有了裂痕

  阳光才能照进来

  约束,在落下的那一刻

  明白温暖

  冷漠,吞噬不了

  骄傲的生长

  成熟的样子

  就像低头的麦子

  自信满满

  大自然的雨

  是一种特殊的创意

  总能击中色调

  朴素的简洁

  野菊花说我的属于

  我的季节

  美着一个宁静

  沉思并憧憬着

  浸泡在这夏雨般的相见中

  将故乡的`雨拉扯到

  梦想的边缘

  不留暗殇

  是烧熟的传说在流传

  成长的喜悦

  成长是一首歌,它有时平静,有时激昂,像钢琴的节奏。喜欢成长带来的风风雨雨,喜欢成长路上有文字的伴随。

  成长像洁白的哈达,总是这样的纯洁,这样的给人健康和喜悦。漫步在成长的河流中,它给昶锋的深思是很多的。

  成长像妖艳的女人,她诱惑着昶锋,让他走进她温柔的怀抱。她身上的香气,刺激着昶锋的脑海。这样的女人会让男人堕落的。堕落之后才知道爱是五味伴随的。

  成长像诗,需要昶锋用心去阅读。到西安之后发现成长是心灵的老师,她教会昶锋用平常的心态去对待现在经历的人和事情。只有成长我们心灵的大门才会敞开。

  成长像一本书,需要用心灵去阅读——才能找到书中精华的部分。一本好书会让我们找到心灵的那扇门,像漫步在夏威夷的海边,吻着夏威夷的海风。感受到夏威夷的风情。

  成长带给昶锋的是喜悦。没有成长何能感受到生活的美丽?没有成长何能感受到它的五味?因为这些都是生活给予的,都是经历给予的。成长的喜悦像玫瑰的芬芳,像酥油茶的清香,像智慧的大门已经打开。

  像爱已经融化昶锋冰凉的心灵。像爱点燃昶锋写作的灵感。像爱给予昶锋心灵最美丽的天使。成长真的是喜悦的,也是无比甜蜜的。成长带昶锋走进爱,孝道,包容的世界。

  成长是昶锋心灵中最火热的洋酒,最火热的白酒。它燃烧昶锋的心灵。也燃烧着他对成长更深刻的领悟。昶锋爱着成长,爱它给予昶锋的智慧和无线的激情。爱它给予昶锋极强的精神和旺盛的斗志。成长带昶锋穿越在喜悦的世界中。

心情随笔散文5

  在红尘里奔波,在岁月里沉浮,那么多的过往一直在对我讲述着两个字:无悔!

  而今日,当所有的过往如风里逐渐枯萎的花瓣纷纷飘落,抚尽一场用繁华与灿烂交织成的梦的云烟,在夜的宽容静默的温柔里,在缠绵而深情的二胡声里,终于沉淀了原来那颗浮沉不定的心;在如水的夜色里,在《无悔》无言的呤唱里,澄静透明的心终悟了那两个字:无悔!

  我知道,我只是你身边流淌而过的轻风。在你转身之间,我终只会舞着自己的孤独的身姿远远离你而去。在你未曾回头之前,我已经携着你发梢最轻微的颤动缓缓流走。我知道,我无法停止的脚步终有一天也会让你的身影化成一粒微尘,永远散落在我的身后。

  我知道,我只是一朵曾经飘舞在你的世界的雪花,我的一生也只是划过你额角的一瞬。从你的发际落下,轻轻抚过你饱满厚实的智慧之门,犹如我的手指抚过你的人生。你唇边呵出的白霜轻而易举的隐藏了我的身影,在我的微凉轻轻打动你的脸颊时,我已走完这一生与你交汇的一瞬。

  我知道,我只是一片蓝色天空里悠悠掠过的流云。阳光穿透我的心脏,将我的身影拼凑成一朵梦幻斑斓的绚丽花朵投影在溪中的青石之上。而你也不过是从青石上流走的一朵小水花。青石之上早已写好了你我的前世今生,今生你我只是这石上相会的一瞬。我终会在蓝天中逐渐飘散,你也在溪流中缓缓飘远,你我的今生就在这一瞬之后渐行渐远。

  可是,依然感激就在这样一瞬!因为这样的一瞬,让我知道自己并不只是这个冷冷世界的一粒孤独的尘埃,让我知道总会有一刻在某个细小的角落有同样的微尘和自己用同样渴望的姿态在用心舞蹈,让我知道纵使别离也无悔相遇!

心情随笔散文6

  关于回忆的伤感个性签名 能不能把我喜欢你当回事

  所谓的坚强就是用高傲的姿态看着不属于你的东西完整的离去

  我终究是你生命里的过客我终究是你的不痒不痛不知不觉

  我很想难过的时候到海边走走 可惜我的城市没有海

  你不知道我为你辗转反侧把枕头哭湿的那些夜晚你从来不关心

  一转身 一眨眼 时间就像离剑的弦

  我奔涌的暖流 寻找你的海洋 我注定这样

  时间只能改变那些原本就不坚固的东西.

  你不懂我的沉默,又怎懂得我的难过。

  能不能把我喜欢你当回事

  我们终于还是连一句不咸不淡的问候都没有了

  或许时间能把那些对你重要的人变得越来越陌生罢了

  你好的坏的我都已经听说愿意深陷的是我

  后来听到很多人提起你的消息我的手指再也没有抓紧也没有皱眉

  我在等你找我 像等死一样

  我这人一向没什么原则 只要你不骗我 什么都好说

  如果他爱你就什么都来得及 值得的人是不需要你跑着靠近的

  喜欢我就大胆说吧 或许我也喜欢着你.

  别人稍一注意你 你就敞开心扉 你觉得这是坦率 其实是因为孤独症

  你应该爱的是一个不管怎样都不会放弃你的人

  大概在感情里 每个人都会告诉自己送上门的都不是好东西 然后就真的错过了好东西

  你知道吗 眼泪是咸的 而我是甜的

  若是青春不老 又怎会担心爱人变心 总会有整个世界在等待着给你宠爱

  不爱了就往前走 微微笑不用别扭 我们甚至不必成为朋友

  能不能把我喜欢你当回事

  当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候 一般是你想多了

  你永远也不会知道那个平时宠你惯你却突然对你发了脾气的人已经忍了你多久

  你没有遇到你期待的人 是因为你没有准备好你自己

  有时候感觉 音乐就是我的爱人 至少它不会离开我

  我们以为能够天长地久刻在脑中 然而就在不断温习的中

  你是不是也害怕失去 你也会像我一样无助是吗

  如果不是你 我不会确定 连被你欺负都会觉得幸运

  时间会迫使我们回头嘲笑自己当初的天真

  食物/酒精/音乐/嗨友 筑成最美好的时光

  我不想做你心里的秘密 我想做你喝醉时的尖叫和清醒后的叹息

  我正在努力变成那个我喜欢的自己 而不是一味的为了迎合你的喜好而努力

  需要靠主动去维持的任何关系都应该趁早拜拜

  如果除我之外你还惦记着另一个人 你千万要瞒住我

  你喜欢听什么歌看什么书走哪条路我都能倒着背

  说真的如果哪天我撑不住了眼睛红红的站在你面前不说话你也什么都别问带我走去哪里都好

  我们总会在不设防的时候喜欢上一些人 没什么原因 也许只是一个温和的笑容 一句关切的问候

  听说树最坚硬的地方就是结痂的地方 是心脏吗

  我爱的是你骨子里本来的模样

  来不及甘苦共享我就变成你和她的负担

  突然担心这辈子都遇不到我喜欢也喜欢我的人那是得有多遗憾

  我到现在也不知道自己到底有没有爱过你 只知道那时候眼泪是真的 心酸是真的 想和你在一起一辈子也是真的

  我这个俗人 怎么会说出让你称心如意的话

  离开了就不要问我过的好不好 我只能说我还活着 我没死

  陪着我像最初相识我 当时你未怕累

  时间可以磨去我的棱角 有些坚持却难以抹掉

  在乎你的时候你说什么是什么 不在乎你的时候你说你是什么

  嘴里抽着烟说要戒烟和哭着说我不爱你了哪个更容易一些

  我就是这样不善言辞的人,却总是想和你废话连篇

  说什么都是废话 三个字就全能解释的通 不爱了

  一瞬间就能把心塞满 这就是你与他人的区别

  明知道我们这个年纪没有什么好结果,可是我就是不甘心

  因为你 我开始明目张胆的在你看不到的地方矫情起来

  就像你睡着我不愿意吵醒你,这是我的爱。你却醒来就把我吵醒,这是你的爱。

心情随笔散文7

  入梅,便是雨纷纷,微雨,轻凉,栀子的芬芳。雨来了,烦闷便消散无踪。拿把伞,走在雨里,雨滴落在脚面上,丝丝的凉意,让人心里暗暗欢喜。

  去年的T恤,深黑,腰间是打网球的图案,园领。买来时觉得很贵,很是喜欢了一段时间,现在却是不穿可惜,穿已不喜。

  吃完晚饭,一路晃悠悠的遛回家,想吃西瓜,于是停下买;想吃棒冰,想想算了;最后想吃苹果,于是又停下去买。

  带着美少年去买东西,专柜的店员说,这是你儿子?是呀。你这么年轻,儿子竟然这么大了,看不出来哦。她还招呼别的人,你们快来看呀,他儿子都这么大了,于是呼啦拢了些许人,这么夸张,场面搞得这么大的,还是第一次。让我很是不好意思,但其实心里还是非常欢喜。说实话,已经很久没人说我年轻了!

  看暮光之城,喜欢英俊的吸血鬼身边的那个爱他的美女;看世界杯,喜欢表演帽子戏法的“玉观音”。这个夏天,注定激情四射,不再枯燥乏味。喜欢梅西,喜欢卡卡,还有哭泣的郑大世。

  和一友聊天,问我,现在你有聊天的热情吗?那么开始吧。是,我们开始吧,去找寻生活里那细小但鲜活的欢喜

心情随笔散文8

  月上中天,我又想起了故乡初夏的明月,还有那棵皂荚树——

  天气热起来,院外那棵皂荚树,柔长的枝干早让叶子裹住了。月芽一样的果实,一嘟噜一嘟噜的,只是还很小,天一暗下来,就融到了叶子中间。

  晚饭后,母亲冲好了茶,扶奶奶在院子里乘凉。一轮满月早已升到墙头,天空清洁高爽,只在月亮旁边闪着几颗星星。月高高地浮在空中,像沉在水底的玉璧。月光泻下来,四野一片银亮,犹如扯起万丈轻纱,把院外碾坊里射出的灯光都遮住了。

  月亮慢慢地藏到了树的那边,人们散去了。耳边静下来,只有碾坊里传出“吱吱”的听惯了的声音,显得分外悦耳,好像小提琴奏出的田园曲。流水般的月光透过树隙,激起了一朵朵浪花,零星地溅在我身上,凉丝丝的。石桌上也印着一片斑驳的影子,这影子里分不出什么是叶片,什么是果子。一阵微风吹来,带着落英的香气,像是从月光里浸透出来的。树上的叶儿动了,地上的影子乱了,月光像皱起一层细细的波纹。又一阵风凭空扑来,树枝开始来回地摆晃,月亮在中间忽明忽灭,光影在身旁摇曳不定,犹如跳烁着阳光的水面,耳边也似乎响起了钢琴上清脆而激烈的旋律。我甚至担心起那只在石桌上跳跃的水杯,伸手去抓,抓住了,光与影却又在我手上来回飘荡。真有点“我歌月徘徊,我舞影零乱”了。站起身,走到院中,望望明月,依然像张微笑的脸,在天宇中一动不动。

  风住了,斑驳的影子又画在地上,如爬满墙头的藤蔓,长长的枝条在繁密的叶子里隐现穿绕。它的表皮很光滑,像祖母温存的臂弯,我又仿佛听到了太行留给我的传说。

  已是夜阑人静,周围悄无声息。屏息片刻,耳朵里传出蝉鸣般的轻响,一会儿又像古箫里流出的柔美的长音,低下头来,则像月光落在地上的“窸窣”声,一转身,又什么也听不见了。蓦地,墙缝里窜出一串蟋蟀的叫声,打碎了这一片寂静,在空中回绕,而不等细听,却又沉了下去。

  月光下,皂荚树恬适地吐着梦呓;远山像襁褓中的睡儿,安然可爱……

  ——这是我脑海中最优美的图画,不论走到哪里,她都伴着我,给我温情,给我甜蜜。

心情随笔散文9

  曾记得一句很美的话,美到每一次想起都会不由自主地羡慕那种境界:旅途中不在乎目的地,在乎的看到的风景以及看风景的心情。现在想想自己也算是到过祖国的四面八方了,西北是兰州,西南是广州,如今即将踏上东南——厦门的土地。每一次旅途前,妈妈总是会不耐其烦地叨唠:“火车上不要跟陌生人说话,要看好自己的行李等等。”而今经历过几次单人远行的经验后,我愈发变得沉默,看到两个陌生人经过几分钟甚至是十几分钟的面对面无语,不知是谁先说了一句,然后便熟的如同多年老友,家常里短的闲聊开始。我,如同一个异类一样,一语不发,仿若一个灵魂游离在外的躯壳一般看他们笑语笙歌。

  旅途中会随着列车的移动看到不同的风景和风景中偶尔会闪过的人影。生在北方平原的我,没有看到过大山,大河,还有梦里经常出现的大海。记得第一次看到让我震撼的山是秦岭,绵延不断,穿过不知多少个涵洞,问身边人,这是什么山?他说依旧是秦岭。后来几次广州之行也看过很多南方的山,但似乎总是缺少一种秦岭的男子之美。

  爬过的第一座山是兰州的一座小山——五泉山。妈妈说:我在兰州几年还没有机会去爬过山,你一来就可以了。是啊,刚到兰州几天,便跟着远房姐姐去爬山了,我们为了省几块钱门票,走的还是一条他们发现的小道,每次想起嘴角总是不由自主地上扬。广州白云山是前面春节跟着爸爸妈妈和邻居去的,一路欢笑,总是好奇地伸长脖子向下面看,似乎下一秒会蹦出一个妖怪来。到达山顶时看到那个指向标不知是读“北京2900”还是“京北2900”,下来是走的阶梯,接近90度,几乎是抱着旁边的栏杆下来的,非要妈妈在前面拦着,爸爸在后面护着,如果碰到和上山的人是一边,就会紧张的大喊:“不要挡我的道。”现在想来真是温暖。

  现在在赶往厦门的列车上,经过了近24个小时的行程,身边人换了一批又一批,唯独不变的是我,只不过姿势确实千奇百怪。一手看书,一手吃零食;耳朵里塞着耳机,用手机拍下飞过的风景;或是各种奇怪的睡姿。旅途不孤单,虽然我一句多余的话也没有说,仅仅是微笑。

  人生中就是要看许多风景,碰到很多人,遇到许多事情。缘分,总是不期而遇。列车在短暂的停留后,又启动了。风景换了,对面和身边的人也换了,车厢中的欢声笑语依旧在延续,路程缺的或许就是这份快乐,这份自然。真想下一次旅途中可以有个朋友,我也想讨论各种奇闻趣事,也想嘻笑打闹。

  南方的天真蓝,蓝的有点忧郁,白云苍白,青山葱郁,散落在其间的几朵各色野花,也是耀眼的。旅途漫长,心不寂寞。一点点接近目的地心中充满了那种莫名的忐忑。只想说一句:厦门,我来了。

心情随笔散文10

  爱情从来都是认真的,

  至少在我们心动的那一刻,

  没有掺杂其它的颜色。

  虽然你我不知道它到底能走多远,

  但也不要彼此失去信心而不去尝试,

  有朝一日可能会伤害到对方,

  尽管会有一些伤痛那也是在所难免。

  我们应该深信这一点,

  只有抓住机会,

  勇敢的冲上去把自己心爱的人攥在手中,

  才能让真爱不至于遗落在身后。

  不要再去质疑这一切,

  其实生活本来就没那么复杂,

  有的只是我们内心过多的挣扎。

  人无完人,

  金无足赤。

  任何一颗树都有窟窿和坑洼,

  但这并不阻碍它成为参天大树。

  假如爱情真的有天意,

  注定两个人彼此相爱,

  我愿陪你一直到老,

  不管用什么方式,

  或许是你的空气,

  或许只能是你脚下的一双鞋,

  甚至成为墙角那一点不为人见的青绿,

  只愿能装扮你的世界,

  这将是我终生的荣幸。

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