我和你作文

时间:2021-11-12 10:05:01 作文网 我要投稿

我和你作文

我和你作文1

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我和你作文

  也许你是薄雾,

  弥漫在黎明的河边,

  我只是一片草叶,

  承载着你凝结露珠几点。

  也许你是鞑子香花,

  山坡上开成灿烂一片,

  我只是一抹白云,

  远远衬托你早春的笑脸。

  也许你是满载的归舟,

  幸福憩息在平静港湾,

  我只是一缕月光,

  默默流泻着最温柔的祝愿。

  霜天中你繁花落尽,

  我悄悄收起你,

  灌满希望的果实,

  酿成春天醉人的诗篇。

  天涯何处觅佳音,

  世路茫茫本无心。

  无情未必真豪杰,

  知交何须同生根?

  垂泪一别人千里,

  日后寒暖各自珍。

  慷慨自古英雄色,

  甘洒热血写青春。

五年级:樱色雪

我和你作文2

  “你呀!你呀!可把我害惨了。”每次做事情,都会给我增加麻烦。

  晚上,我刷好牙,洗好脸,就要开始照顾你了。你的身上长满了水泡泡,一碰到水和其他东西水泡泡就会裂开,裂开来我就回很痛有时甚至会很痒,所以,我每次洗你都回小心翼翼。睡觉时,盖上被子暖和了你就开始调皮,痒得我实在难以忍受。我一挠你,水泡泡马上就会破裂。流出的浓水弄脏了被子,直到半夜三更才睡着觉。上学时,我只能穿着厚厚的裤子,虽然感觉实在不舒服。下课时,我只能眼睁睁的看着同学玩游戏,而我却只能站在墙角边,靠在墙壁上。教室前的那棵梅花树长出了许许多多的花瓣,每一片花瓣都是白色加粉红色组成的。是那么美,蜜蜂和蝴蝶在花丛中翩翩起舞。我多么想在操场上跟蜜蜂们一起跳舞呀!因为你我才不能去。上课了,我们跑进教室,一群人都想挤进教室,一挤可把你挤痛了。上课了,童老师说了一声起立,我急忙站起来。可是,一不小心就碰到了桌子,可把你撞痛了。一坐下,一声“魏梦娜”便把我叫起来了。我一听到声音叫连忙站了起来。一时紧张,就忘了刚才受过的苦,又受了一次。回家,我对他说:“你可把我痛死了!”

  夏天到了,妈妈给我买了一条新裙子。那条裙子非常漂亮,我非常想穿,但是,你身上长满了红一块,绿一块的,像一张地图,每当有同学走过我身边,都会先看我的脸,然后把目光转移到你的身上,作出各种表情。

  你虽然给我带来了麻烦,可我相信,我一定能治好你。

我和你作文3

  你“呯”的一声摔上门,随手把外套扔在了椅子上,然后一屁股坐在饭桌旁。显然,你的心情不太好。我小心翼翼地端着饭碗,你看了看我,摇摇头,嘟囔了一句:“这么瘦。”

  我是很瘦,尤其作为一名挖煤工的儿子,我瘦得就更过分了。你无法忍受一个男子汉,尤其是你的儿子手无缚鸡之力。在家里,我永远是沉默的,因为你挑剔的目光总在我身上停留,而我只能倔强地选择沉默。

  这种情况直到我12岁那年才结束。这一年,妈妈为你添了个小女儿,属兔。你开心得不得了,总亲昵地唤她“兔崽子”。妹妹的到来,的确给我们家带来了无限欢乐,她从小机灵可爱,喜欢咧着嘴,总逗得全家人开怀大笑。你每天上班前,总会抱着她“兔崽子”长“兔崽子”短地哄个不停,直到妈妈催你上班了,你才恋恋不舍地出门。

  可我也属兔,你却从没叫过我“兔崽子”,只有同时提到我和妹妹的时候才会说一句“这两个兔崽子”。在我看来,这纯粹是为了搭配,嘴上说“两个”,其实心里只有“一个”。

  妹妹的确十分可爱,两岁多就显示出过人的聪明劲儿。在饭桌上,妹妹总能巧妙地阻止你对我的抱怨。我很羡慕妹妹,因为你对她的爱那么直接,无需语言表达就能表露无遗。每一天,你从外面挖完煤回家,还没来得及洗把脸就搂过妹妹,直到用残余的煤渣涂得她的小脸黑乎乎的,才接过妈妈递给你的脸盆。有一天,妈妈忙得忘记了端洗脸水,是妹妹用自己的小塑料盆装了满满一盆水给你端去的。她摇摇晃晃的身影摇进了你的心窝里。从此,妹妹每天都会在你下班前端好一盆水蹲在厨房里,一听见那声“兔崽子”就一脸兴奋地奔出去。你边洗脸边不忘逗她:“想爸爸吗?”“想!”“爱爸爸吗?”“爱!”“有多爱?”“这么爱……”妹妹把两条小胳膊伸开老远,做出要拥抱全世界的样子……从此,这一幕每天都如期上演,你俩乐此不疲。

  我以为我永远是那个被遗忘的人,我无法接受你的偏心,甚至开始敌视这个家庭,直到那天听见你和妈妈在厨房中的谈话。“你别看兔崽子不声不响的,心里其实想考市里的重点中学哩!”是你的声音。我不禁心头一热——原来我也是你心中的“兔崽子”!虽然我从没对人提起过“想考市里的重点中学”这句话,但你都明白!我攥紧拳头,眼前一片模糊……

  你依旧只是逗妹妹玩,我的心却明亮了起来。

  那年夏天,我收到了市重点中学的录取通知书。那天你回来,妹妹没等你开口就先报喜:“爸,哥考上市重点中学了!”你听了好像没什么反应,继续看妹妹拥抱全世界的造型。在一片欢声笑语中,我分明看到你朝我深情的一瞥,眼中有赞许,有鼓励,有我这辈子都不会忘记的爱!

  终于,我背起行囊,开始了在外求学的旅程,而恰是在半年不到的时间里,你过世了——是因为煤矿塌方。

  再次回去,已是半年后的事了。妹妹长高了很多。从村口往家里走着,我们谁都没有说话。突然,妹妹在一个小土包上停了下来,望着对面山腰上的洞口出神。那是你挥洒过汗水的煤矿,现在已废弃了。我们都沉浸在记忆里,妹妹突然问我:“哥,你想爸爸吗?”“想!”“有多想?”我不由单膝跪地,望着妹妹忧伤的脸庞,心突然疼到不行:“很想,很想……”

  我在心里说:“爸,我们永远不离不弃。”

我和你作文4

  我和你——

  如果说,我欠你什么,我想那是一生的愧疚。

  你告诉我说,如果还有一次机会,你还不会选择我,其实我并不知道我错了什么,

  人世间的残忍说到底,也许我了解得太少。

  这个世界很大,这个世界也很小,这个时候有我却很冷,这个时候有你很温暖,这是我的幻想,还是我的一番苦衷,面对着你的照片,我一时间没有话语。

  对于你我不想再去用多少华丽的辞藻来修饰什么,或者是怎么样去解释关于爱与恨。

  那一天,我失落到了极点,电话里的那头,你把我骂得一塌糊涂,为此我反思了很久,觉得那样对我是种不公平,而我安慰自己的只剩下了自责。

  也许打那个电话就是我的败笔,我也不需要和你说什么没有用的话,我们注定了没有缘分,再去强求也没有了任何的意义,奢侈的眼泪在我眼眶里湿润了不知多久,我知道你还在为我这个没有用的人谩骂不止,我知道你还在为我打扰你的生活而去喋喋不休。

  我也告诉自己,这样的生活是该结束了,可惜却越不过自己这道心坎。

  明白了许多的道理后,才发现原来你的世界并不简单,失望的绝望等于无望,交换了自己的心得到的确是无奈无情无果。

  累了的时候,遥望天空,白云不就是你的影子,可我捕捉不到,可我遥不可及。

  等候那良辰美景到了最后,变成了一厢情愿的败落,疯了的时候,一点小事便是责怪,对于自己的,对于生命的。

  烟火很美丽,可惜我流连的确是人间的悲情,想去坦荡的接受彼此之间的关系,到最后却得不到一点宽慰。

  有人说,短暂的狂欢是上辈子埋下的祸根,内已腐朽,不堪一燃。

  为此,我想结束这篇文字的时候,只想对你说声再见,与你的,与我的青春的。

我和你作文5

  听着缓缓的《我和你——祖国》的曲调,忽然我的心开始发热,一种难言的触动,让我升起一种崇敬感,为我的祖国而自豪。我今年12岁,已经走过了12个年头,在这12年了,我见证了祖国的发展。

  6岁那年——

  我上一年级,听老师在宽敞的教室里朗朗地说:“教师是园丁,孩子是祖国的花朵。”于是,我们跟着大声地诵读:“老师是园丁,我们是祖国的花朵。”这是我知道有关您与我的第一个故事,知道我在您心目中的位置。于是,我有了梦想,梦想长大了真正成为一朵花朵。而当时小小的我猜测,你一定是这个大大花园的主人。这是我儿时的猜测,也是我儿时的希望。

  8岁那年——

  今天是您的生日,我向爸爸妈妈撒娇,让他们带我去泰山。爸爸爽快的答应了,一早便坐着长途汽车去了泰安,到了泰山上后,面对您的怀抱,我好奇地左蹦右跳,爸爸说:“天底下最美的画卷不过与祖国的河山”。这是我知道有关您的第二个故事,知道了你的样子。于是,在我心中有了一个愿望:长大后,我一定要把您建设得更美丽!

  9岁那年——

  家乡发生了巨大的变化。原来臭气熏天的白浪河变得清澈了;原来的平房变成楼房了;原来都没有几件电器,现在几乎家家都有电器了;原来有汽车是人们的愿望,现在几乎每一个家庭都有汽车······还有很多很多的变化。这是我知道有关您的第三个故事,知道了您发展迅速。

  10岁那年——

  今年是20X年,奥运会在您这里举行。每当您孕育的运动健儿在比赛时,我总是一眼不眨的盯着电视,我这个人不懂体育,但是,只要看到运动健儿站在领奖台上,我国的国旗冉冉升起,国歌唱起时,我总会激动万分,高兴得跳起来!

  11岁那年——

  今年有喜也有悲,祖国,您的好几处地方发生了泥石流,伤亡惨重啊,使您失去了多少儿女,损失了多少资产啊。看来,保护树木是我们现在要重视的问题了!

  有人说您像一头沉睡的雄狮,现在,我可以证明您就是一头雄狮,但是,是醒来的雄狮,发展迅速的雄狮,永远不会被打败的雄狮!

我和你作文6

  那个高傲地霸占着我的曾经,再汹涌澜起的`流年也带不走的女孩,可安好?

  一泓海蓝弥漫,鱼拥吻着蔓延的深邃,我愿做一条鱼,贪婪地享受只有七秒的记忆;我可以哀乐喜怒,肺腑中常啼叹我与海的故事,那么美那么长像个童话斑斓五彩;我喜欢住在深海里,偶有一米阳光,蓝悠悠的你,不腥涩不潮苦,你的一切,好与不好都是美的。

  认识你十年,故事没有楔子和尾声,没有定义域也没有值域,没有环境描写来烘托渲染也没有各类修辞画龙点睛,故事没有高潮唯微澜偶起,映衬着你我巧笑嫣然,回忆的花开得缤纷绚烂。

  一次落泪只因你的一句话,你道:“你的一切,我早已了然于心。”那时我已保送,仿佛“离别”二字也只有在离别时透彻得沉痛。你干练的短发和着融融春日与绵绵春风肆意撩拨你瘦削的脸庞;盈泪的眼角潮红,拼命逼回伤感而清泪不止,你泣不成声;微微上扬的嘴角仍有好看的弧度但有泪的点缀平添忧愁。走廊上的灯光昏黄,两个逆着光的人影相视而笑,一个拥抱的姿势晕染出一个模糊的轮廓。我拿着一叠明信片走近那长廊,长廊很长,每走一步好像就离你远一点,教室中琅琅的读书声愈发的模糊,世界开始快进,我不愿你像个匆匆的过客般匆匆地从我的全世界路过,翻过一张张明信片,一幕幕重演,即使是重播我也充满期待,你曾在我的世界里那么疯狂,我也曾在你的回忆里那么放荡,不再说年少轻狂,因为年少所以更应放手去做,因为不敢已错过了太多,而你我是那么怕错过,熠熠桃花,三千繁华,恰似这世间你独一无二,我喜欢回忆有你的片段,我喜欢你因为你是我的独家。不要问我为什么对你一见倾心,因为你是我流浪过的一个地方。

  明信片一张张翻过去,在所有无事已非的景色里,我最在乎的还是你我们的交集里有春日的温茶、风筝;夏日的汽水、冰棍;秋日的落红、丹桂;冬日的围巾、雪人。那一年的雪纷纷扬扬肆虐于银装素裹的世界,你在雪地上一蹦一跳地跑过留下一串深深浅浅的小脚印像极了校园橱窗里一排排的壁画。突然,我一颤,从脖颈至脚跟涌起一股钻心刺骨的寒冷如屹立于冰天雪地中的人融进雪里,血液也滞缓凝固成冰。我愤愤地看你一眼随手抡过一捧雪直直地从你脑门上重重地扣下,你凌乱的发丝被夹雪的风撕扯得七零八落,你起身把我推进软软的雪里,然后自己也在我旁边躺下松松的雪在身边一点点化开,洇湿了衣服。我和你静静地躺在皑皑的雪里,面向同一方湛蓝的天。雪还在下,落进我的嘴里,甜甜的,化开在嘴里像是糖果融化了一个梦般的童话。那日,躺在雪里看雪的你道:“嘿,我觉得你像一条鱼,我像一片海。”

  嘿,我觉得我像一条鱼,而你深邃如海,鱼是离不开海的。

  可能,我们那时以为的胡闹会被青春岁月宽恕为美好。铃响了,我们正跑在折回教室的路上,既知一定会迟到但还是挣扎着踉跄地挪了几步,班主任刚刚三令五申不许迟到,而我们次日便迷迷糊糊地错过了班主任的课,踩着小碎步挪到教室的后门。那扇铁门绿得发黑,框上的铁锈磨钝了隐隐的金属光泽。我示意你敲门,你轻轻地摇了摇头,我捋了捋衣袖又暗落落地缩回了手,你猫着腰折回楼梯口,我紧随其后,然后我们竟躲进了厕所,现在想想也是逗的。下课铃响后,我和你鬼鬼祟祟地溜出厕所,脸上写着几个大字:我逃了节课。其实仔细回想,厕所确实是个好地方,那儿有太多的心照不宣。

  你是一片欢腾的海,每一汪海水都澄澈得只有欢乐。从食堂走回教室的路上,我们没有说不完的秘密八卦,却从来没有死寂的尴尬。我们可以毫无缘由却相当默契地笑一路,只是单纯的笑点比较低,在那条荫荫郁郁的路上,我们给班里每个人的鞋子都取了一个名字;我们一遍遍重复着“为什么我不知道”“因为你傻”这个简单的对话;我们互相踩散鞋带再傻乐着互系鞋带,然后嘴里暖暖地嘟囔道“我只帮你系,你是第一个哦!”;我们执着地沿着地砖上的一条裂缝走回教室,强迫症患者告诉自己,沿着那条就可以找到快乐。当然,有时,我们不语不笑,不约而同地沉默了,一路上只有鞋子与地面的摩擦声,这个不尴不尬的年纪里有太多的心照不宣,有太多的伤口在时间里溃烂,有太多人在十字路口迷失了自己,有太多“我想”“我希望”“我喜欢”和着清风吹散在浅云里。仰望天空,总有几张面容依稀幻现苍穹,时深时浅。

  如今,身处异校。我们遇见不一样的人,做不一样的事,走不一样的路,不一样的节奏打乱碾碎了我们引以为豪的默契。曾经的憧憬和亲密可能在不经意间如夜空中璀璨刹那的流星陨落在时间的荒芜中,曾经的我们天真地说着“永远”,而现在的我们却在曾经的“永远”里越走越远。偶尔回首一顾却只看到你萧条的背影渐远,连轮廓也开始模糊,我多么希望,多么希望再见你笑靥倾城。

  或许你活在我的曾经,霸占我的回忆,即使时间让“永远”的誓言变成谎言,但至少当我做一条鱼时,你是一片辽远的海,蓝得深邃,深得透彻,透得纯净。

我和你作文7

  “知道了,你不要再烦我了。”随着我的吼声,门“啪”的一下被狠狠关上了。我似乎听见了你微乎其微的叹息声。这多少次了,我摇了摇头。

  自从奶奶走后,你便在这个家住下了。我看不惯你固执、唠叨的模样,你也听不懂我新奇且又是夹杂着外语的话语。你一遍又一遍地叮嘱我,而我总是转身就走。一个人的时候,也想过我应该对你好一些儿,但一听到你的声音,念头早已粉碎,心中溢满了不耐烦,这也许就是所谓的冤家吧。

  由于我要上学,爸妈要上班,白天,就只有你在家,本该打打麻将,享享清福,你却像闲不下来似的,像一个陀螺在老家和这里来回转动。爸妈也时常劝你不要干,但你却笑着说,你很幸福。我不懂幸福。但是,我并没有觉得假使我是你,会幸福。

  餐桌是一个战场,我和你的战场。每一次吃饭,就像打了一场没有硝烟的战争。你用着万年不变的唠叨,我使着流行的段子。因为现在很流行问“你幸福吗”,我也想听听爸妈的回答,而你早已被我习惯性忽视了。没有想到,你却先开了口。我刚想嗤笑一声,却被你的话愣住了。你说:“你是我的孙女,只要你幸福了,我就很幸福。”我脸皮极薄,听不惯矫情的话语,冷哼一声,便蹬脚上楼了。

  天气渐渐冷了下来,我无意中提到想喝姜枣茶,次日,我的饭桌前有了一碗。我的心中虽是一片欢喜,但由于习惯和那在被别人眼中看来一文不值的自尊,冷冷地说不,还借口说要迟到了,吐枣子皮来不及,只要喝茶就行。妈妈看不下去了,说我不知好歹。你却没有生气,只是摆了摆手,好似又要开始讲你的“枣子经”了,我一口气喝完,留下枣子,还有正在讲到“红枣可以补血……”的你。

  不曾想到,第二天早上的饭桌上,还是摆着姜枣茶,茶中依稀可以见到碗底圆滚滚的枣子。我刚想开口抱怨,妈妈却让我住嘴并且让我先喝。等到只剩与平常枣子颜色不同的深棕色枣子时,我才明白,这枣子是剥了皮的。我想问是谁弄得,但看了看你穿的薄睡衣,和妈妈身上厚实的秋衣,心中一片了然。

  第三天,由于我要拿门外的牛奶,便早早地下了楼。一抬头,却看见你在厨房里忙着些什么。我好奇心大起,走向厨房,看见了与平时不同的你。你佝偻着身子,使你原本就矮小的身子此时蜷在了一起,单薄的睡衣就像挂在了你的身上。你用戴着干净手套的手小心翼翼地撕着枣子皮。原来是你呀,我呆住了,这一片片的枣子皮就像一份份暖流传向我的心中,融化我心中的坚冰。那一刻,我似乎感受到了幸福,我不由自主地想起你曾说的话,我的幸福也就是你的幸福。

  也许,在以后,我和你还会争吵,但是只要仔细聆听,却会发现这是幸福的象征。因为我的话语尖酸但含着别扭的关心,你的话语重复弹奏着对我的担心。我的幸福是你对我的爱,你的幸福却是我的幸福,如此因果,如此幸福。

我和你作文8

  我和你也许是街上错肩而行的两个陌生人;我和你也许就是两条平行线毫无交点;我和你也许是最好的一对朋友,亲密无间;我和你也许还会有上千上万种可能,也许你不认识我,而我也不一定认识你。

  朝阳从海平线开始洒向每一寸大地,把大地点缀得金黄耀眼,我下意识伸手遮在眼前转头问你,美吗?这温暖传播给每个人的这一刻,美吗?你也不禁遮住眼,转过头什么也没说。就是这样,15年来一直有你在陪伴我,无论何时、无论何地,你就在那儿。离我最近的地方。我们手拉着手、含着棒棒糖躺在草坪上,白云在蓝天的舞台上尽情地演出 。阳光织成的绿阴的幽静,慢慢笼罩住我的心。我们把在商店的橱窗前痴痴地望着自己心爱的洋娃娃。然后垂头丧气地回去。我们在CD店里,试听那些震耳欲聋的音乐。跑出店后,相视一笑。

  有时候任性、赌气故意不理你,你就在旁边不气也不恼,后来我常常问你,如果我再也不理你了。你会孤单吗?你转过头静静地看着我说,不会,因为你永远也不会不理。然后灿烂一笑。我愣了愣,这就是你—— 你从来不会说一句话,总是默默地走在我的身边,却能恰到好处地给我鼓励。你总是微笑地、温柔地注视着我,让我一度感觉原来是有上帝的,而他正站在我的身边。我和你的身影在夕阳下被拉长,紧紧纠缠在一起。

  深夜,你站在黑暗里在你背后的我宛如看见你卷起了帘幕,正在用这片奇幻的夜色会出无限神秘的花样。你在干什么?我小心翼翼的问道。你转过头灿烂一笑,第一次说:“明……明天是……是我的生日!”你的眼里闪烁着兴奋,“明天也是我的生日!”你跑到我的床边“那就一起过吧!”我好笑的拍拍你的头,“那就一起过吧!”

  有人问我,你是谁?我说,你是我的影子,绝无仅有的影子!

  晨露划过荷叶,滴落于池塘,出淤泥而不染的莲花悄然绽放,蜻蜓轻轻飞过池塘,轻轻停歇在荷花花瓣上,轻轻地扑闪着翅膀飞走了。我问你,这大自然之景美吗?你灿烂一笑,不予以回答。

我和你作文9

  没有了星星的夜空,月亮不再是如此的皎洁;没有了叶子的树丛,花儿不再是如此的艳丽。没有了“你”,生活好似是两个世界之中,是如此的孤独与寂寞。就如同一个人在暴风雨之中,艰难地走过……

  总是这样,我所走过的日子之中,好像是被遗忘在世界上的某个角落之中,没有一丝声音。我知道娇艳的花儿总是在普通的绿叶之中来到这个世界,耀眼的月光是在众星之中的衬托才如此的吸引眼球。我们的生活就如同一个毛球,我和你就是紧密相连的一跟跟毛线,缠在一起不能分离。

  好象,在一眨眼之间,又像是久而久之,我好象走了旁边的一条路,一条独来独往的路。遇见同学,便故意低着头;遇见老师,便绕道而行;同学和我打招呼,我“嗯”了下,仔细一听,不知声音去了哪里。在学校的课余之中,我只能望着窗,看着那片绿色的荫影……

  每一天生活在一种阴影之中,每一天“享受”着孤独。晚上,睡在床上,没有一丝杂音时,我默默地想着这一天的种种忧伤,很不是一番滋味,落过泪花。每天在落泪前埋下身影,总是觉得将这天的所有滋味埋在心底里,渐渐地隐藏在心灵之中。日复一日,转眼间就是七百余天,没有一丝的感觉,没有一丝可回味的余地,不知道这是不是人生最遗憾的,七百天的光阴蒸发在人生之路上……

  不知一个人在没有一丝光明的路上摔了多少次,不知在泪光里闪过多少个日月轮回。终于,听到了“我们一起来哦!”好象是从远方传来的千年的呼唤,又好象从另一个世界跨了过来,六个字,或许是一种人生巨大的财富,在忧郁的生活中洒入了阳光,在沉闷的生活中注入了活力。

  人生乃是千里之行,能遇到许多美好的东西:青春、英俊、财富、地位、名利……可总是觉得,都会因为时间这一块橡皮,慢慢地消失在人生的回流之中,渐渐空虚,一直到最后却是一无所有。我想,不论时间是如何飞逝过去,人生之中有了你,世界便不再孤独。我看到苍茫的大树,就想起地下的树根,有了树根才成就了大树的繁茂;我看到露珠,就想起阳光,有了阳光,露珠才闪出光芒……我的世界,因为有了你,我的心里才会绽开快乐之花,我人生路上才会闪烁出那最美的光和芒!

我和你作文10

  我听闻,“六月吹来一阵离别风”。

  很奇怪,毕业季连空气中都弥漫着离别的悲伤感,同学们在忙着复习的空闲时间,不忘与惜惜相处的同学和老师们合照,不经意间两个眼神的相撞流露出来的都是即将离别的依依不舍。但是我并没有太大的感情波动,因为我知道即使毕业离别也不会断送我们的友谊,海内存知己,天涯若比邻。

  三年前,伴随着燥热的天气开学了,开学后面临的便是军训,但很幸运我在这一方队认识了你,第一次见面就有种相见恨晚的感觉,自然而然我们就成为了朋友,但更幸运的是分班的时候我们都在一个班,或许我们的友谊是上天注定的,分寝室的时候你住在我对头。我特别惊讶,这是巧合吗,这是缘分啊。

  时光如白驹过隙,我们都在慢慢成长,你有你的做事风格,对于别人说的那些有趣的事情你都不屑一顾,我当时还特崇拜你,感觉你就像一个独立于世间的仙子,凡尘俗世你都不屑一顾,到现在我听别人说这是没有风情,可我觉得这是一种如兰一般的气质。

  你说你喜欢林黛玉,我发现你竟和她有些许相似,一样敏感,淡泊,真实,但你不像林黛玉一样多愁善感,按照你的话说:世间那么多事怎么能愁的过来,过好现在。可能越喜欢一个人就会越像她吧。

  我们大闹过一次矛盾,使得我们的友情当时破裂了。你不喜欢的人就一定不会和她在有什么交集,即使需要她的帮助你也不会去找她,对,你就是这样的好强,而且爱恨分明,眼里揉不得沙子。这次矛盾直接的导火索便是我和你不喜欢的人在一起买东西了。你肯定是认为我欺骗你了,你对我有相当的占有欲,我也对你有相当的占有欲,只是你很明确的表现出来,而我一直埋在心里。我们闹的很严重,基本一个学期和一个假期都没说过话,删掉了彼此一切的联系方式,还给对方曾送给彼此的礼物,甚至我换了床位,你换了寝室。在班级里见了就像陌生人。可是我很清楚的知道我们彼此都不想断绝关系,只是我们都好面子,都在等对方主动示好,都在这样苦苦煎熬。终于新学期开学了,我很难受,很痛苦,那天,天气不好,阴沉沉的,我一天都没有吃饭,我同桌说你这人所有的表情都写在脸上,你想要和好就直接告诉她啊,何必这样折磨自己。我也想直接告诉你,可是我怕失望。那天晚上我同桌给我拿来一袋泡面,说是你给我的,当时我都高兴坏了,你知道我那时的心情吗,就像丢失了一个很重要的东西,失而复得,我哭了出来,寝室的人都不知道我怎么了,都在安慰我,可是她们哪知我是喜极而泣,第二天我就给你写了一张小纸条:我和你一见如故,你就像是另外一个我,我知道你为什么生气,这些时间里我很清楚的知道,本来就是一件很小的事情,你当时在气头上,而我不愿意说清楚,彼此都想和好但都碍于面子,不说出来,你是我最好的朋友,也是我唯一的朋友,你对我很好,就让我们忘记以前不开心的事,和好吧。我不知道当时怎么把那张纸给你的,我很紧张,过会你就回给我了:我们确实不该为一个人而破坏友谊,真的太蠢了,看见你那么难过我也很难过,其实啊你的表情都写在脸上,你不用那么刻意的去掩饰自己的情绪,当时我就是气不过,你怎么可以和她在一起,而你也不给我说清楚,不过现在想想也没什么,珍惜现在吧,我还有一个你啊,我们和好。

  下课我们一起走出去透了透气,回到班级后,我们有说有笑,你后桌说,和好就好啊,好好珍惜吧,是啊,要珍惜啊,我们跟有缘分的在一起了,分班的时候都没分开,或许正如你后桌说的,我们上辈子可能是姐妹,哈哈。

  三年的时间确实很快,我们经历了什么,还留下什么,我都不会忘。有人说毕业后谁还记得谁,友情随着时间的遗失也会变淡,即使在浓厚的情意也会忘记彼此,可我不这样认为,友谊不可能会随着距离的远近而变化,变的只是我们的心,心变了,友情自然会变。

  你喜欢谁,就会变成谁。我觉得是这样,以前没在意但不在一起就明显感觉到了,我喜欢一个东西,咦,好像你也喜欢这样的,慢慢的我也觉得我的性格像极了你,对于别人说的哪些有趣的事不在意了,我也有了兰的气质。但我不像一个仙子,我还是食人间烟火的,慢慢的我发现你也不像一个仙子了,你也接地气了。

  有时候我感觉我和你就像是一个人,你就是另一个我,我也是另一个你,相互影响,相互理解。

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