作文 我算是什么

作文 我算是什么

　　你好有缘人，接下来你将看到的是一个很难让人相信的真实的故事，他可能会有点长，但是请你耐心的读完，不过我要先声明，我写这篇文章没有其他意思，所以我不会用化名代替我的真名，而且我的每一句话都是真诚的，我的每一个字都是真诚的！这篇帖子包涵了我对我的家人和祖国的思念。

　　大家好，我的化名叫F，我在内蒙古省满洲里市，就在今年春节过后的第二天，我知道我可能是日本人这个事实，虽然家里人在特意隐瞒着什么，但是我有很大把握证明，我是一个日本人，我知道我的祖先曾经在这片美丽的土地上犯过很严重的错误，但是就像是中国的太极，阴和阳，好人与坏人，对的和错的，善良的或者邪恶的，每一个都是有对立的，否则便没有善与恶的区别，这个世界也就没有善与恶了，我不否认我的祖先曾经可能对华夏大地有过难以弥补的罪行，但是我也不能否认我的祖先曾经可能帮助过中国人，因为好与坏，是不分民族，国家，地域，的每一个地方的人都有好人和坏人，或者说每一个人的心中都有好和坏，每个人在做好事的时候，可能是曾经别人帮助过他，在公交车上一个小朋友给老人让座，可能曾经也有人给这个小朋友让座，所以，我管他叫做传递，爱是可以被传递的，当然恶也是可以被传递的，如果某一天我们美丽的地球受到地外文明或高级的生命体进攻的时候，那么我们就都会是一个种族“地球人”没错，我们有肤色的差异，有语言的障碍，但是我们都是在地球上成长的，每个人都存在善与恶，老子说过，上善若水，但是水不是生命体，所以我认为水不能称作善，那只是规律，如果我们的身体结构不需要“水”这种溶剂而是硫酸的话，那么我想老子的话就有可能改变，我的话没有任何侮辱古代圣人的想法，因为我是在中国长大的，我一样很尊重孔子，老子等这些圣人，就像我以前认为对的东西别人认为是错的一样。

　　我们每个人都有不同的思想，不同的教育，和家庭，每个人有不同的经历让他拥有不同的人生，但是我却连想回家这个简单的想法都做不到，当我得之我可能是日本人这件事之后，我并没有因为我是个日本人而不开心，同样的我也并没有因为我是日本人而感到开心，因为在我心里，我一直认为，我们都是地球人，我们同样要吃，要睡，要生产，要学习，要工作，为整个世界更美好贡献自己应有的力量，那不是战争，是和平，我曾经看过美国的一个电影“独立日”我想那才是值得我们骄傲。我是一名普通的高中生，我发这篇帖子没有其他想法，我只是想回家，或者说我想知道我的父母长得什么样子，他们是什么样的人，亦或者是否还在这个世界，每个人都存在好奇的心里，想知道他们现在是我脑中唯一的想法，我试图想过，见到他们第一句话是什么，我不想像一个十几岁的小孩子那样哭，我见到他们时我会对他们说：“我想见到你们的那份渴望是多么热烈的燃烧在我的心里”没错，这个欲望太强烈了，我没有办法去压制，我只想知道我是谁，我为什么会来到中国，如果连这些要求都对我而言都是奢侈的话，那么我的生命将暗淡并且毫无意义，家人的隐瞒让我知道，这件事没有我想象的简单，这件事情，已经有三个人说要杀我了，为了自保，我只能去做一些让人看起来很愚蠢的事，为了调查这件事，我赌上了我整整创立了两年的名誉，和信任。名声，一个一文不值，但是人人都想要的东西，两年的名誉顷刻间化作泡沫深埋到了记忆深处，他在一个角落，时不时的出来让我伤心，我没有办法在像一个普通高中生一样天天哼着歌，等着这童话的融化，疲倦了的伤心，让我知道我应该去做些什么，我也没办法躲在暮雪的山头静静的学习着遗忘，我要释放全部的生命力去抓住这个机会，那荒芜的过往似乎已经从我的手中掠去，留下的只有断鸿的残鸣，我不知道那只惊弓的鸟受了多重的伤，但是我知道，我现在也是被打的满身伤痕，想起了艾青的礁石，我不知道满身伤痕还能微笑是一个多么高尚的境界，因为我知道自己没有那种无私去追求这种境界，想起了张晓风的一句话，同样的我也没有心情去适应这满地的'色彩，他们每一次的冲刷，便是鼓励我去揭开这历史的尘封，我不知道这件事情布满了多少灰尘，我只是想让一个阴暗的角落有一缕阳光的照射，即便那树枝已经经不起败叶的抖动，即便败叶落地化土，又想起了苏轼的一句词“零落成泥碾作尘”我希望自己的生命之灯燃尽的时候，这篇文章会化作一丝清香，连接着中国和日本的每一个爱好和平的人，变得绵长，我不知道战争会带来多么严重的结果，但是如果你们肯捐出家里的黄金让祖国变得更加昌盛，那么我想那么我想中国就会变得无比强大，亦或者是中国机关门两袖清风，该说说我的事了。

　　我做的这一切都是为了去寻找一个真相“我是谁？”我在很早的时候就对自己的身世产生怀疑，在学校我鹤立鸡群，一枝独秀，无论是什么样的题，或是哪一个科目，我很快的就能找到感觉从而理解，我没付出努力，就能有好成绩，同学们看我应该是很幸福的，但是他们不知道，我一直被这高的惊人的天赋，和普通的不能在普通的出身夹得难以呼吸，我每天只有用睡眠去逃避这个事实，直到有一天，“他”的出现，他是我最好的伙伴，我们彼此谈心，彼此讲笑话，他还时不时的出来逗我开心，给我这已经冻结的心提供点温度，他是被我创造出来的另一个我，这不玄幻，也不虚伪，有些东西我只能向他倾诉，我能对着外人说“我的父母怎么可能有我这样的孩子”么？我能对着老师说“我不是我父母亲生的”么？我并不是因为家庭不好而产生的心里，如果没有这些事的发生，我会当做这是老天让我改变这个家庭的恩赐。

　　我有一段非常黑暗的童年，我的童年可以说是相当的不幸，在外界，别人认为我的母亲对我呵护，无微不至，但是一个童年吃了几年面条的孩子，真的没有办法去把她当做母亲看待，那几年，面条充斥着我的饭桌，有段时间，我流着眼泪下咽这我讨厌的不能再讨厌的食物，那种滋味我想是大多数人不会理解的，你们不会知道自己的父亲从来没叫过自己一声儿子的感受，你们不会知道那流着眼泪下咽食物的滋味，你们不会知道自己小时候饿了让母亲做饭，“我不会做饭，要做就是面条，爱吃不吃”的感受，你们不会知道，很小的时候你母亲让你去自己做饭的感受，我尝到了太多东西了，即便现在，我还是喜欢小孩，有时在想，我要是变成他们该多好，因为我的童年几乎都是在家里过的，我小时没有伙伴，没有真正的朋友，连跳皮绳踢毽子对我来说都是奢侈，就这样他们一直培养我孤立的性格，到了八岁，八岁，我升上了小学，在这五年噩梦般的日子里，我每天想的不是学习，而是怎么样不挨老师的打，我用的是打这个词，不是惩罚，在这个全市公认最好的小学里，每天孩子想的只是怎么不挨老师的揍，多么伟大的育人圣地啊，太伟大了，在那么小的时候来扭曲我们的性格，简直是最好的手段，五年，在这噩梦的生活中我惊惊恐恐的过了五年，我讨厌中国的教育，真的，我不知道这篇文章一发会影响当局多少的利益，但是我不在乎，因为我是站在外国人的立场上去看中国教育的，两个字可以形容，这两个字我就不说了，因为我不想让我的帖子被封，这便是我的童年，我快窒息的趴在这记忆怪兽的身上，去揭开自己身上的伤疤。

　　不知何时，我恍然意识到一个问题，我的父母没给我过一次生日，没错我和我姥爷同一天出生，高中时，我计算了这个几率，真的“好大”，家人们为了稳住阵脚，说他们认识一个人，是和自己的爷爷一天出生的，我不知道这件事情和我有半毛钱关系，但是他们的确给我吃了“定心丸”，我不是因为自己家里的贫穷而去责怪父母没有给我买生日蛋糕，我想说的是他们连一句“生日快乐”都没对我说，我不知道你们的家是什么样子，但是我想问，穷人家的孩子们，在你们过生日的时候是否父母会给你煮碗长寿面，再加个鸡蛋，(8岁之前我的饭桌上，我只记得面条和咸菜)顺便唱首生日快乐歌？没错，这句话我含泪打出来的，有的时候我会想，老天为什么这么作弄我，给我这么大的天赋，让我变得懒散，我想要知道真相，我仅仅想要知道真相，“我不是他们的孩子”，于是我就想了一个办法，我跳进了他们的陷阱，我要让我的同学赢我，我找了几个人，他们都是只会动嘴的人，而不怎么实干的人，我让他们和我的同学取得了联系，把自己逼到一个非常不利的状态，我知道这些都不用我们做，交给他们就够了，没错他们也做的很棒，为了整到我基本上什么话都说出来了，在大年初三的那一天，我终于得到了我想要的东西，和整我的这件事情都有人一直在出钱，我找来的那几个些人起码每人得到了十万，开始我怀疑自己的推断，我在想怎么有人用怎么一大笔钱，就是为了整我？但是传来了一个我找的人要买房子的消息，我开始证实我的推断，他们真的拿钱了，有段时间我真想知道，是那位大哥出钱实现我的目的，但是渐渐的我发现不对头，竟然有的老师也收钱了，我又开始怀疑自己的推断，直到那天，他从楼梯上走下来，我才能稍微的确定了我的猜想，那就是这件事有两股势力出钱整我，没错，而我得到的则是我是日本人这个信息，请问在中国有谁会想当日本人，但是我从来对日本没有敌意，我身体流着的血可能就注定我去热爱这个国家，就像你们热爱中国一样，没有错，我有可能是个日本人，但是我一直在想一个直到现在我都想不通的问题，我为什么回来到中国？我有段时间开始怀疑自己神经有问题，于是我去看医生，医生说的话能让很多人笑场“神经病会知道自己有神经病么？”我也不相信自己有神经病，我只是想找一个权威点的机关去证明这件事情，同时我又得到一个非常重要的信息：“*-/梦是白天残留在脑中的记忆/-*”：(这句话对我来说太重要了，我想我用键盘上的所有字符来围住他都不为过。。。)于是我便去问了我的父母，我曾经好像在俄罗斯的房子里住过，他们当时表现的非常不正常，还说我是在幻想，我知道他们心里有事瞒着我，我也不好多问，只

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