一个让我感动的日子作文

感动的作文 时间:2018-06-13 我要投稿
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一个让我感动的日子

天空天空越来越阴霾,空气里有尘埃腐蚀的味道,寂静的教室里只有电风扇沉重的转动声和翻动书本的清脆声响。

这些沉重的气氛,这些急躁的心情都源于那已经发生的一个巨大的灾难512大地震。

现在的学习生活与以往生活并没有什么大的不同,只是每天会更加关注灾区的情况,只是同学们每时每刻讨论的话已不是那些无稽之谈,已转变为对灾区那些坚强的生命的敬佩之情。

当 地震爆发的一瞬间,四周有微弱的声响,大地开始晃动。突然,眼前一片漆黑,似乎被某种利器所击中头部一样,不知不觉好想沉沉睡去。我想这应是那些灾区人民的感受吧。作文

在地震发生的那一天,有一个沧桑老人,在第一时间赶到现场,微白的双鬓,岁月在他的额头刻下一道道痕迹。在那天他不在显得苍老,而是心情沉痛,精神焕发。他展开他温和的双眼,用那双粗糙的手摸着灾区儿童们的头发,神情专注的说:“放心吧!国家养你们。”孩子们都绽开大大的笑脸。

那一日,那个沧桑的老人,在泪珠即将溢出双眼时,弯下了他那佝偻却显得挺拔的腰,深深地向灾区人民鞠躬。灾区人民的心被深深的感动了。作文

那一日,那个沧桑的老人,将自己的心与灾区的心紧紧的靠在一起。这个老人令我大为折服,这个老人令我大为震撼,我敬佩他!

这个老人的身上显示出中华民族的不屈不挠,中华民族的强大的生命力,中华民族的坚韧不拔的精神。

磨难更能够铸造一个民族的辉煌,磨难更能够历练一个民族的意志,磨难更能够激发一个民族的潜力。

中华民族,经历了这一次的磨难后,一定会浴火重生,以永远不倒的姿态屹立在世界的最高峰!

一个让我难忘的日子

一个让我难忘的日子

人生似路,或坎坷,或平坦。总有那么几个日子让我们感动,让我们难忘。

那个日子,让我深深的感受到了“不是亲人,胜似亲人。”的含义。

虽事隔多年,但往事依然清晰的印在我的脑海中,忘不掉,忘不掉……作文

那是在我一年级暑假时的一天,父母带我去云台山景区游玩。景区里,鸟儿在高歌,小草在跳舞,湖水荡漾着,好像在鼓掌,大树静静的观赏着这一切。抬起头,仰望天空。天空是湛蓝的,有的深,有的浅;几朵白云恰到好处的点缀着蓝天;两只鸟儿比翼双飞,在天空中划过一道美丽的弧线;微风吹过,轻抚我的脸颊,把这美的感受装进我的心中。

在这美景中,不知不觉,正午到了,我们来到车站,准备坐车下山。车站人山人海,眼看着时针转了一圈又一圈,时间一分一秒的过去,我们却迟迟及不上那观光巴士。渐渐的,人们的耐性也被时间消磨掉了,大家都急着要下山。作文

啊,远方又来了一辆观光巴士。大家眼前一亮,闪过了一丝希望。

车还没停下来,人们就已经围了上去。车门一开,大家就开始义无反顾的向上挤。我被挤的难受,好像要窒息一样。一时间,叫骂声,婴儿的啼哭声,还有保安维持秩序的声音,混成一片,割的我心生疼。

就在这时,一位叔叔的话语道出了我的心声,“都别挤了,让老人、孩子们先上!”这声音,坚定,洪亮,每一个字都富有正义感。

一语惊醒梦中人,人们好像突然明白了什么,都停止了拥挤。车站静悄悄的,都能听见我的呼吸声。

大家自觉排成了两列,中间闪出了一条“爱的通道”。漫步在这“爱的通道”上,缓缓的走上车去,身边洋溢着爱的芳香,心中暖暖的。

关爱并非就此结束了,上了车,又有人主动给我们让座,与我们交流。人们互相帮助,相互体贴,直至下车。

这时的我发现,花儿更红了,小草更绿了,天更蓝了,云更白了。这里的景色美,但人的心灵更美!

那一天里的一切都深深的印在了我的心灵深处。那天的义举震撼着我幼小的心灵,向我诠释了人间真情。我永远不会忘记那一刻,不会忘记那爱的义举。

让我们接过这爱的接力棒吧,让爱传递下去,让真情永恒!

让我最感动的一件事

时间如流水一般匆匆而逝,很多的记忆已随日子的消失而褪色。但有一件事,让我历历在目,感动不已那一份深沉的母爱。

那天早晨,我背着书包正要上学,妈妈递给我一把伞,说:“晶晶,天气预报今天有雨,还是带上伞好。”我抬头看看天空,万里晴空,怎么会下雨呢?我丢下伞,一溜烟跑出门去。

正当中午放学的时候,忽然电闪雷鸣,顷刻间暴雨骤然而下。带了雨具的同学都回家了,其他人也一个个被家长接走了。我爸爸在外地学校教书,中午从不回家。刚好,妈妈这几天正发着高烧打着点滴。我想不会有人来接我了。我一个人在教室里呆呆地坐着,又急又饿,望着窗外哗哗直下的大雨,我不由得哭了起来。

这时,大雨中出现了一个我熟悉的身影。哦,是妈妈!狂风夹着大雨好象要把妈妈吞没似的。妈妈挣扎着向我艰难地走来。作文

“晶晶,快过来,穿好雨衣。”妈妈边说边脱下身上的雨衣披在我身上。此时,雨越下越大。妈妈的头发,脸上,身上都被雨水淋透了。望着“落汤鸡”似的妈妈,望着她那青白着的脸,我不禁又哭了起来……

一把伞撑起一片天,妈妈爱的伞给我快乐和幸福。事情虽然过去了很久,但它时时感动着我,教我好好做人,好好读书……作文

最让我最感动的一件事

父母离婚那年我有四岁,我清楚地记得当时父亲流着泪跪在地上求母亲不要走,母亲不停地用脚揣父亲。我平静地看着母亲头也不回地跑了,到现在我都很奇怪,为什么我那个时候没有追出去。一直到现在,我对母亲唯一的印象就是,她瘦瘦的,头发很长,特别的喜欢穿漂亮衣服,经常打我,特别是打麻将输了钱的时候。在母亲打我的时候父亲经常是用身体挡着将要落在我身上的棍棒,流着泪说,输了就输了,你打孩子干什么?

后来父亲开始喝酒了,特别是在农闲的时候,一到晚上他就把自己灌得烂醉,但是他从来没有打过我,甚至发火的时候都不会骂我,只会流着泪摸着我的头呆呆地看着我。我上小学六年级的时候父亲和村里的一个寡妇结婚了,那不是件光彩的事情,那个寡妇是出了名的“扫把星”,还不到三十五岁就嫁了四次,让人害怕的是只要和他结婚的男人不出一年不是生病死就是发生意外死亡,她的第三个男人和她在一起是时间最长的,结婚一年零五天就在开山炸石头的时候被炸死了,听说尸体都没有找到,而父亲就是她的第五个男人。

以后的日子里我都叫她兰阿姨,她不让我叫她妈,说是她生不出我这样丑的女儿,还说叫她阿姨显得年轻一点。结婚以后父亲更累了,为什么能让兰阿姨买更多漂亮的衣服,他连酒都戒了,平时抽的烟都是用我写过的作业本自制的卷烟。他对兰阿姨很好,平时不要她做什么,总是干活回来就忙着做饭,吃了饭又忙着洗衣洗碗。而兰阿姨就边看电视边教我写作业,在大概半年的时间里我感觉到了家庭的温暖,虽然有的时候我看到父亲满脸的疲劳却总是要陪笑着和兰阿姨说话。

升初中考试头一天晚上,我正在复习功课,我听到兰阿姨和父亲吵架了,她说如果你不答应的话我明天就搬回去住,父亲说你小声点孩子在看书,让她听到了影响学习。我不知道发生了什么事情,第二天送我去考试的时候我问父亲,昨天你们为什么吵架了?父亲红着脸没有说话,我说爸爸我已经长大了,有什么事情你和我说,一家三口就我们两人是亲人了。父亲叹着气说兰阿姨的弟弟要结婚,送彩礼的钱不够要和我们借一千块钱。我听了当时眼泪就掉下来了,那钱是父亲帮人扛石头一滴血一滴汗的积攒起来给我上学用的。我说爸爸你要我还是要她你说一声,进考场的时候我回头看了父亲一眼,他哭了,甚至鼻涕都流到了嘴边。作文

兰阿姨还是没有搬走,我知道她是吓父亲的,而且只要她搬走了就失去了这种衣食无忧的太太生活,她不会舍得的,我想除了父亲没有人可以忍受她。当然,最重要的是父亲还是把钱借给了她弟弟,说是借,我想有点好笑,她娘家从我们家借了数以万计的东西我怎么就从来没有见过他们还过了?我记得父亲和我说话的时候拼命地忍着泪水,他说涵涵你放心吧,你上学的钱我会想办法的,亲戚有困难要帮忙是天经地义的事情。我说爸爸你不用担心,也许今年我上不了初中了,我最想不通的是为什么别人有困难我们要帮,而我们有困难别人就不帮了呢?后来老师找到我们家的时候父亲才知道,我考试的时候语文就写了一篇作文,其他的都是空白。那天晚上父亲喝酒了,喝醉了以后他跪在院子里哭了一个晚上,兰阿姨也陪在他身边。

以后的日子发生了很大的变化,兰阿姨开始不穿漂亮的衣服学着做家务,每天做好饭等着父亲回来,晚上父亲也可以抽着卷烟看电视了,家里的条件也一天天的好了起来。上初中的时候父亲和兰阿姨一起把我送到了学校。兰阿姨乘父亲去帮我买生活用品的时候悄悄地对我说,涵涵,如果你不嫌弃的话以后就叫我妈吧,我笑着说兰阿姨我已经习惯了,而且叫阿姨真的可以让你显得年轻一点,说话的时候我看到她眼睛里红红的。作文

我回学校了,爸爸仍然拼命地做生意,在有空的时候他就会开着车带我去逛商场,碰倒我喜欢的东西不管多贵他都会买给我。平时他也会开着车到学校去看我,有的时候为了中午带着我出去吃一顿饭他也会在教学楼下面等我两三个小时。同学们都特别的羡慕我,说像这样的好父亲在地球上很难找了。父亲在一天天地衰老着,他头上的白发越来越多,我经常叫他注意休息,不要只顾着赚钱连命都不要了。没有过多久他也学着染头发,他说人年纪大了总会有白发的,他不希望我看到的只是他的白发。

上大学的时候我开始恋爱了,为了抽出更多的时间陪男朋友我经常对父亲说要在学校上补习班,男友也是农村的,而且家里很穷,所以我经常问父亲要钱给他买衣服。虽然我要钱的数量越来越大,但是父亲从来没有问过我什么,他总是对我说在学校里不要省钱,一定要养好身体才能搞好学习。

从家里到学校有四个多小时的路,过圣诞节的时候为了和男友出去看电影了,爸爸给我打了几个电话我都没有接,到最后我干脆关了电话。看完电影我们又去吃烧烤,回学校的时候已经一点多了,在学校门口我看到了父亲的车,走过去的时候我看到父亲睡着了,他缩着身子睡得口水都流出来了。我敲着玻璃叫醒了父亲,原来他怕我冷买了衣服送来给我的,打电话给我的时候他已经在来学校的路上了,为了等我他就在这个大雪纷纷的夜晚一个人在车上坐了近五个小时,我抱着他哭了。这个时候已经很晚了,但是父亲坚持要回去,说是明天有一批货要发,叫我自己担心点,不要随便的玩到太晚,最重要的是搞好学习。我知道父亲生气了,看着他铁着脸开车离去的那一刻我感觉自己应该马上去死。

躺在床上的时候我不停地想着父亲的样子,想着他苍老的面庞,我哭了,泪水像开了闸的河水一样不停地流。我开始担心父亲,这么大的雪会不会因为路滑出什么事情呢?我希望兰阿姨的离开会让所有的灾难远离父亲。

父亲还是出事了,第二天我接到了医院打来的电话,父亲出了车祸。如果说第一次的车祸是因为兰阿姨带来的灾难,那么这次的车祸是谁带来的呢?我哭着假都没有请就包了车赶到医院了。

父亲仍然还在急救室里,而且流血过多需要马上输血,父亲的血是B型,而且医院的血库里正好缺少B型血。我对医生说我是他的女儿,我可以给父亲输血。我想只要能让父亲恢复健康,我情愿用我所有的血来换。想想父亲真的很可怜,我现在知道了父亲为什么当初不和兰阿姨离婚,因为除了我在他出事的时候再也没有其他的人可以照顾他了,如果没有离婚,至少这个时候兰阿姨一定会来照顾他一下。

化验结果出来了,医生把我叫到办公室,他问我平时父亲对我怎么样,我奇怪他怎么会问我这样的问题,我说很好呀,父亲对女儿还能不好吗?当医生告诉我父亲和我没有血缘关系的时候我眼前一黑就什么都不知道了。

醒来的时候我发现自己躺在病床上,离我不远的另一张病床上父亲戴着氧气罩看着我,旁边围满了医生。我看到了父亲眼里不停地流着泪,医生说父亲流血过多已经无法救治了,现在就等着我醒过来和父亲说只后几句话了。我扑到父亲怀抱里,“爸爸,你不要死,你死了我怎么办呀?”

父亲眼里不停地流着泪水,他努力地指了指氧气罩,医生把氧气罩拿开了,“涵涵,”他微笑着对我说,“我走了要照顾好自己,书念完以后稳定了就去找你妈,只有她知道你亲生的父亲是谁,我原本想等你书念完了在告诉你,但是等不到那一天了,希望你能照顾好你自己!”他的手无力地垂下去的时候我发疯一样地喊了出来:“爸爸,不管怎么样我只有一个爸爸,就是你呀!”我看到了父亲眼睛闭上的一刹那微笑着点了点头。

父亲给我留了很大一笔钱,我还是把大学念完了。毕业的时候我去看父亲,他的坟上已经长满了草,我趴在坟上哭了,我说爸爸,你永远是我最好的爸爸。

搬家的时候我在父亲的保险柜里发现了一个旧得发黄的笔记本,是他以前帮人扛石头时记工的,在第一页上面写着:涵涵一岁零八个月了,我不敢相信她不是我的女儿,她的样子和我是那样的相同。不管怎么样孩子是无辜的,我想我能做的就是努力地转(赚)钱让她好好地上学,不要再像我一样没有出西(息)了。涵涵,我亲爱的女儿,我会永远的爱你!83年4月。

合上笔记本的那一刻,泪水像疯了一样地奔了出来。

新华区实验小学四

让我最感动的一件事

时间如流水一般匆匆而逝,很多的记忆已随日子的消失而褪色。但有一件事,让我历历在目,感动不已那一份深沉的母爱。

那天早晨,我背着书包正要上学,妈妈递给我一把伞,说:“晶晶,天气预报今天有雨,还是带上伞好。”我抬头看看天空,万里晴空,怎么会下雨呢?我丢下伞,一溜烟跑出门去。

正当中午放学的时候,忽然电闪雷鸣,顷刻间暴雨骤然而下。带了雨具的同学都回家了,其他人也一个个被家长接走了。我爸爸在外地学校教书,中午从不回家。刚好,妈妈这几天正发着高烧打着点滴。我想不会有人来接我了。我一个人在教室里呆呆地坐着,又急又饿,望着窗外哗哗直下的大雨,我不由得哭了起来。

这时,大雨中出现了一个我熟悉的身影。哦,是妈妈!狂风夹着大雨好象要把妈妈吞没似的。妈妈挣扎着向我艰难地走来。作文

“晶晶,快过来,穿好雨衣。”妈妈边说边脱下身上的雨衣披在我身上。此时,雨越下越大。妈妈的头发,脸上,身上都被雨水淋透了。望着“落汤鸡”似的妈妈,望着她那青白着的脸,我不禁又哭了起来……

一把伞撑起一片天,妈妈爱的伞给我快乐和幸福。事情虽然过去了很久,但它时时感动着我,教我好好做人,好好读书……作文

让我感动的一件事

时间如流水一般匆匆而逝,很多的记忆已随日子的消失而褪色。但有一件事,让我历历在目,感动不已——那一份深沉的母爱。

那天早晨,我背着书包正要上学,妈妈递给我一把伞,说:“儿子,天气预报今天有雨,还是带上伞好。”我抬头看看天空,万里晴空,怎么会下雨呢?我丢下伞,一溜烟跑出门去。

正当中午放学的时候,忽然电闪雷鸣,顷刻间暴雨骤然而下。带了雨具的同学都回家了,其他人也一个个被家长接走了。我爸爸在外地学校教书,中午从不回家。刚好,妈妈这几天正发着高烧打着点滴。我想不会有人来接我了。我一个人在教室里呆呆地坐着,又急又饿,望着窗外哗哗直下的大雨,我不由得哭了起来。

这时,大雨中出现了一个我熟悉的身影。哦,是妈妈!狂风夹着大雨好象要把妈妈吞没似的。妈妈挣扎着向我艰难地走来。作文

“晶晶,快过来,穿好雨衣。”妈妈边说边脱下身上的雨衣披在我身上。此时,雨越下越大。妈妈的头发,脸上,身上都被雨水淋透了。望着“落汤鸡”似的妈妈,望着她那青白着的脸,我不禁又哭了起来……

一把伞撑起一片天,妈妈爱的伞给我快乐和幸福。事情虽然过去了很久,但它时时感动着我,教我好好做人,好好读书。作文

让我最感动的一件事

时间如流水一般匆匆而逝,很多的记忆已随日子的消失而褪色。但有一件事,让我历历在目,感动不已那一份深沉的母爱。

那天早晨,我背着书包正要上学,妈妈递给我一把伞,说:“晶晶,天气预报今天有雨,还是带上伞好。”我抬头看看天空,万里晴空,怎么会下雨呢?我丢下伞,一溜烟跑出门去。

正当中午放学的时候,忽然电闪雷鸣,顷刻间暴雨骤然而下。带了雨具的同学都回家了,其他人也一个个被家长接走了。我爸爸在外地学校教书,中午从不回家。刚好,妈妈这几天正发着高烧打着点滴。我想不会有人来接我了。我一个人在教室里呆呆地坐着,又急又饿,望着窗外哗哗直下的大雨,我不由得哭了起来。

这时,大雨中出现了一个我熟悉的身影。哦,是妈妈!狂风夹着大雨好象要把妈妈吞没似的。妈妈挣扎着向我艰难地走来。作文

让爱将我的心流放

、就让我这样静静离开……

请允许我带着依旧的忧伤离开,请允许我不曾回头的离开;当冬日的寒冷渐渐吹散秋天最后的色泽,吹散那些枯萎的语言,我最终如一片蜷曲的落叶,随风飘远,随风辗转;最终飘落在未知的季节,未知的路上,未知的心域。

请只记住我一路远行的背影,记住风中我衣袂的飞舞,记住这个秋天我真的来过,依旧带着那把心中孤单的六弦琴,在路上歌唱过心仪的秋天;也请记住这个初冬,我怎样疼痛着穿过远行的门楣,怎样带着那些苍凉一路向北,一路向北。

流浪的歌者,注定只能属于天涯,属于遥远的天边;其实,除了一再地精神徒步,除了一再的岁月跋涉,我并不曾拥有黑色的马匹;臆想中的的驰骋,跨越的只是思念一再的高远,而我单薄的影子,只是仅只一次地留给了那片向南的真实。作文

在冬天,千万不要问下一个春天的花儿,是否会如期开放;在冬天,千万别问下一个秋天,树上是否会结满应有的果实;季节只是周而复始的背景,映衬着时间的独步,映衬着寂寞的歌舞;而我简单的行囊,却已塞满所有日子的沧桑。

就这样走远吧,就这样融入茫茫人海,就这样在内心最柔软的地方,留下一份情感经过的真实,留下依然伤感的旋律;那些午夜的难耐已经成茧,硌痛轻轻的触摸,硌痛路上一如既往的颠沛,僵硬着似曾相识的流离……作文

无语,我一再无语,就这样将所有刻骨留给远去的秋天,就这样将羸弱的背脊留给远方;而我转过身去那一刻,你看不到我眼中经过的迷茫,你看不到我眼中最后的模糊;只让岁月的空旷布满无土的心上,只让季节的悲凉,一遍遍带来哽咽的涛声……

二、请你带着我的爱离开……

不会问你到底什么时候会离开,也不需要什么道别的语言,不需要无语凝望远逝背影的遗憾模糊双眸;只把那些日夜的疼痛,那种撕心裂肺的疼痛,在2008年的岁末,在2008年的冬天,在心底深埋,让一种旷世的酸楚悲哀盛开。

只想你带着我始终如一的爱,带着我秋天全部的眷恋离开;未来远隔重洋的日子,请记得你我不曾谋面的爱情,记得那些日日夜夜的语言带来的梦幻情节;为爱我在午夜的黑暗里带着刻骨奔走,为爱我在落雪的日子远走他乡,为爱我忍受着近在咫尺,却如远隔天涯的疼痛。

不得不相信命运的安排,不得不静止关于未来,关于一场雪的向往,而北方,或者北方以北,我们就让它成为今生永远的童话;请记得,那些曾经遥远的凝望,那些被思念煎熬的一种等待的来临已在慢慢走远;那些划满温馨或者伤痛的日子,在新的一年来临的时候,已经随着流落的风,吹向远方,吹向远方,成为时间永远的经过。

也许错过的风景,才是最美丽的停驻,不想问你怎样停驻了久远的过往,是否我再次为你增加了情感回味的又一次厚度;一个男人一生中只会在内心拥有唯一一次的真爱,唯一一次的刻骨,唯一一次给爱人的诗行,而我已经把这一生的唯一都留给了你,请你在未来欣慰地记得,欣慰梦幻中落雪的北方,欣慰落雪中臆想的炊烟袅袅升起在童话的木屋;请用你诗意的语言,在记忆深处描绘一匹黑色的马儿,一路扬起纷纷的雪雾,扬起一路的寂寥融入渐渐的空旷,掠过回味的原野。

这种时候总会想到一些旋律的回旋,想到关于情节细碎渐渐散开的波澜;不想问有没有那么一首歌,会让你在未来静静的时候想起我,有没有那么一次感动,让你在未来独自的时候想起我,想起你我在岁月里轻轻地走过,想起意象的牧场茂盛枯萎,想起意象风中飘舞的衣袂,正飘起牵念的丝丝缕缕。

希望记忆的照片,不会在时间的潮水之后一再泛黄,即便你我的过往也会成为一桢岁月的老照片,请你以爱的名义,在回味的时候留下一些鲜活,一些瞬间色泽的鲜丽;我会在一再的路口背负行囊,留下漂泊深刻的背影,给你一次今生深刻的回眸,而你不要看我眼睛深处,不要用手触摸记忆里我双肩的抖动。

请带着欣慰离开,带着释然离开,我已经做了此时我该做的一切,离开的时候,不需要泪水,不需要歌声;未来的路上一个人走,请只带上我的爱离开,带着我午夜为你的歌唱,带走北方童话里那个岁月之后男人的顽皮,男人因你重生存在的本真,带走一场记忆厚厚的落雪;而我只能留下这些文字,留下此后情节的静止;在未来刻画下一路飘摇的痕迹,在心上刻下那些温馨,那些疼痛,那些一再的忧伤……

三、请让我把沧桑疼痛揣在一个人的怀里

今夜,无由,旷世的疼痛再次肆虐着袭来,心在一片片碎裂着摊开,心疼痛中随浩瀚的酸楚,一再肆意起伏;如果我的疼痛,能带走你今夜的另一种疼痛,带走你难耐的病痛,我愿意千万次被推上凄楚的波峰,又千万次跌入苦涩无尽的深渊。

其实,内心里千万遍嘶哑着舍不得你走,而每次都是硬生生将双眼深处的潮涌,一再用喉咙的哽塞努力吞咽;而隔着夜色,隔着遥远的距离,你是否看到我眼中无助的滚动,而这些湿润的滚动,此生全部留给了你,留给了那个远逝的秋天,留给了我转过身那个秋天的黎明。

真的想在你的耳畔说,不要让我未来的日子空空荡荡,不要留我一个人独立荒野好吗……真的想双手捧着你同样泪水的脸,看着你的眼睛,轻轻说,离开时给我一次最深情的回眸好吗……而不敢说出,也不能说,为我留下来好吗,我知道那是痛,那会让旷世的酸楚,无法阻挡地奔涌,而再多的苦涩恣肆,终究让你停不下跨越海洋的脚步。

知道吗,在心里面,无数次我孩子般紧紧拉扯着你的衣襟,只是无助地不言不语;而我是你童话里的孩子,是曾经在意象中依偎你身边的那只属于你的羔羊,却从此无助于异乡街头,无助于独自的四季,无助于猎猎的风中,在风中一再努力伸手想抓住些什么,想看看风中是否会飘来令我泪流满面的只言片语。

这个冬天的尾声,2008年冬天的最后,你我依然不曾拥有一场感动北方,让你我尽情奔跑,感动苍天扯天扯地的大雪,一场蓝色的落雪;这个冬天,为爱我带着一再的刻骨,远走他乡;我曾如此切近地靠近你,又曾如此悲凉着独自远离那座让我疼痛的城市;而我手中那瓶家乡的水,同样丝毫没有带给我阻挡饥渴的润泽。

一千多个有太多苦涩的日夜,仍将连接一千多个疼痛的日夜,这个冬天我要怎样闭上眼睛,才能不让远逝的背影,不再灼痛我凝望的眸子,为什么我窗口的深处总锁定凄楚的背影,难道这就是命定的安排,让你我遥远,一再遥远,让寒冷的冬日之风,一再将所有记忆里的日子,一再吹远,一再吹远……

为谁,我将独自守候一次又一次的丁香花开,将一次又一次兜起秋天的落叶,在空旷的路上扬洒着枯萎,抛撒着孤单,然后一个人走进秋天的深处,一个人穿过无雪的冬天;未来的午夜,你是否会想象到异乡的街灯下,我矗立在一再的十字路口,一再探寻着某种方向。

今夜,注定我一个人再次穿过心碎的丝丝缕缕,一个人穿越两个人的疼痛,并努力把你的疼痛带走,带进未来的季节,带在飘泊的路上;午夜的十字路口,向南向北,属于感动属于疼痛,向东向西,属于温馨属于酸楚;而是否明日的朝阳升起的时候,一种温暖会取代你的疼痛,我已把所有沧桑都穿在了一个人的身上,把所有风霜都揣在了一个人的怀里……

四、最后一天,很适合用回味梳理

真的不忍2008年最后的一页,就这样被想拉住思念的手,轻轻撕掉,真的不愿2008年这最后的一夜,在睡梦中就这样从记忆里带着疼痛走过;注定今夜难眠,注定今夜我一个人守候着2008年岁末的最后一天,用回味来梳理曾经的那些温馨疼痛的记忆。

当每一次同记忆里那个秋天靠近,当每一次在记忆里同关于冬天的童话靠近,我知道有一种疼痛,正慢慢走过自己,正一点点痛蚀着一颗在路上日夜颠簸的心,正一点点让漂泊的褴褛在午夜飞扬;而我一再用虔诚的手指蘸着忧伤,在心口画着一个个问询,一个个感叹;明天我将又会在哪里停泊,而一直盘旋在天空的情感,明天会有怎样的停落。记忆里自己一次次翻过崇山峻岭,一次次涉过季节的水深,一次次靠近一种等待的来临,又一次次同缺憾疼痛擦肩而过;其实,自己内心里的想法一直很简单,一直很简朴,简单到不能说出口,也不忍说出口;而自己却只能隐藏午夜别人看不到的惊慌,一直怀抱着命定的孤单。

没人说过男人一定要坚硬如铁,或者偶尔一定要细腻如水,而一个男人只是学会在午夜,将一些细节带来的酸楚,一些内心最深的渴望,一直用敏感的双手深深掩藏;掩藏寂寞,掩藏疼痛,掩藏孤单,并学会在清晨用独孤的锋利,剃掉不再青春的胡须,剃去誓言的惶惑,给自己简单而简洁的真实。

很想在这样的时候唱起一首歌,而旋律依然属于匆匆的背景,很想看着自己,用手轻轻触摸一个个背负行囊的音符,看着一些音色怎样装点着夜色,怎样沉重着那些时间的流逝,怎样沉重着渐渐消逝的不甘;而自己的双手拉不住这最后一天在真实里穿过,只能在指缝里悉数着一些攥不住的伤感,一些刺痛掌心的紧握或者张开。

背靠凌晨三点钟,背靠酸楚温馨的追忆,仿佛那些秋天的落叶再次在面前飘忽着辗转,仿佛那些春天的丁香又悄悄在一夜之间开放,仿佛臆想的一场大雪正丰满挂在枝头最高处的遥望;而我只能靠着精神泅渡的经年之树,无法入睡,无法闭上眼睛。

回味也许会坚实一些命定的行走,回味也许会在次日的阳光下,透明着怅然或者伤感,回味也许会在一再的路上,带来与寂寞结伴的一些温馨或者酸楚;而今夜,这2008年最后的一夜,2009年开始的凌晨,很适合用回味一再梳理记忆的凌乱,一再梳理情感的疼痛,一再用遥远的方式同秋天的爱人相伴而行……

五、为爱的途中如果我倒下,你会怪我吗

如果有一种爱,放手就是纯粹的相守;如果有一种爱,只能看到泪流,只能看到疼痛在路上奔走;刻骨的思念,是否也属于今生遥远的天长地久。

从那个为了爱悲伤转身的秋天开始,我一直疲惫地走在为爱的途中,看着你一再辗转,看着你因为疼痛而迷失,而我只能不言不语,将一生的唯一哽咽在喉间,即便你瞬间的迷途,已经让我隐痛一生,而我用爱的刻骨一再包容,用凌乱的字行弥合着那些你永远看不到的碎痕……

而注定此时我无法走近你,你也无法走近我,我们只能用丁香花开之夜重生后的牵念拉开一再的距离,我依然带着曾经秋天离开时的沉重,徒步夏的疼痛,徒步秋的怅然,徒步冬的悲凉;而这个冬天我匍匐着靠近,只能让你更加遥远地渡过重洋。

为爱的途中,我背着终生的沉重,背着疼痛,带着眸子深处的忧郁,一路蹒跚,如果我爱着倒下了,真的不敢问你会怪我吗?行走在同一片蓝天下,徘徊在同一片月光之下,你我却一再同陌生人擦肩;我依然留在昨天的童话世界,而昨天真的已经一再遥远。

用各自的悲伤缔造着故事流传的凄美与久远,而再绝世的爱恋,也只能飘起现实世界里陌生的雪花;不曾谋面的精神泅渡,注定无发漾起情感真实的涟漪,而我看着自己一步步离开曾经迫切的涌动,用一种理性与平静缓缓接近未知的海岸……

有一种憔悴不是因为苦难,也不是因为相思成灾;我任岁月的风霜一再染白真正为爱的两鬓,一再被一种现实的锋利,一种爱的柔软剥蚀;而狭窄的路上,光明总是忽隐忽现,我在内心的波峰,谷底起起落落。

如果未来的途中,我真的倒下,真的只能成为你脚下永远哭泣的泥土,你会怪我吗,但请不要悲伤,我依然属于你未来生长中无形的湿润,依然为你的开放送去无形的清风;因为我已经在路上完成了刻骨的漂泊,而应有的果实只是完满了曾经时间脚下的暗淡。

如果我真的倒下,你可以怪我,但不可以悲伤,不可以停止未来的行走,因为我已经在上天的安排下,陪你走完了你一生中应有的一段路程……

六、转过身,我该怎样融入人海……

是否该在疼痛的时候想起曾经的邂逅,是否能在爱远行的季节留住秋天里属于我的温柔,想来思念只能在未来的秋天一再双肩颤抖;而从这个午夜开始,我让心走入一种冬季,走入臆想中满天的雪花飞舞,默默走入匆匆的人海,无法驻足。

知道吗,秋天的爱人,我在冬天的午夜,看到了秋天红红的眼睛,我看到了未来的日子,漫天的泪水正浇灌着春天的丁香,而我只是经过,却不能停留,不能停留;而春天的花香,夏天的缠绵,秋天的疼痛,连同冬天不再的奢望,我一直揣在怀里,在用生命的体温一再给予温暖。

告诉我,我秋天的爱人,融入人海那一刻,我怎样才不会流泪地回眸,我该让曾经的痴迷与眷恋投向何处,在哪里我才能真切看见你流泪的脸,看见你曾经与未来长发温柔的飞舞,看见你绵软的衣袂,成为我终生等待绵绵的覆盖……

想告诉你,此时我已经无法说出,心,怎样赤足在记忆的碎片之上,而那些鲜红的静静流动,怎样生动着溢出眼角的酸楚,又怎样漫过寂静孤单的原野;前面就是匆匆而茫茫的人流,就此融入生存的辗转与起伏,你是否能在远方看到我背上行囊里的沉重,能否看到午夜的原野里,那一抹星星点点的篝火,正忽隐忽现着我沉默的脸庞。

该怎样用最后的努力同等待的维系,转过日渐消瘦思念的身体,而我们不必彼此挥手;此后我会一直在阳光的正午遥望向南的天空,漂泊的路上,偶尔背靠希冀的精神之树,想象一种等待的来临,是否会如一朵云的绵软,投影我疲惫的停驻,进而带给我清爽的滋润,我用一生的守候承接沐浴,这种苦涩存在过后的惊喜。

心,在今夜启程,直到另一次生命轮回初始的时刻;爱在那些疼痛的日夜里永生,爱在为你蓝色童年铺开的柔软里永生,爱在回味的温馨同酸楚中被滋润;爱人,秋天的爱人,当爱飘过海洋,当爱辗转在更加遥远的天边,转过身,轻拭眼角的牵念,我该怎样融入茫茫人海……

七、爱着,一路走向季节的遥远……

今夜,再一次一个人静静打开久违的孤单,伴随着伤感的旋律,双手轻轻触摸着那些梦幻的情节;而有什么就这样悄悄穿透柔软的掌心,就这样让心在苦涩的温馨里,一再浸泡,一再不忍离开,不想离开;感受着越爱越孤单,感受着越爱越疼痛酸楚的沉迷。

知道当默默融入茫茫人海的瞬间,当一个人背着行囊一直走在存在与感知的行程里,是什么永远也不会褪色,是什么会模糊回味的细节,是什么在流浪歌者的歌声里,依然深情,依然沧桑;多年以后,童话的翅膀,依然同样不会折断渴望的飞翔。

关于秋天,关于牧场,关于黑色的马匹,关于爱的奔驰,属于闭上双眼才会静止的画面;路上自己一直在等待着一场痛哭淋漓着来临,一直在等待着那些真切的微风细语,不仅仅飘落于午夜的梦境;文字水乡,诗韵的江南,深秋的雨巷,我一直撑开思念的油纸伞,在等待着木楼梯上哭泣的小小身影。

是什么还在深深凝视的眸子中燃烧,为此曾经的秋天一直火红,一些远逝的时间始终带不走季节之外的温暖;冥思苦想的午夜终于知道,心一直被思念疼着,爱一直被刻骨痛着,而我路上的漂泊一直被你的语言轻柔着;多年以后,我是否会如一株守望的树木苍老着遒劲,在向晚的风中摇动风烛的怀念。

季节从来都在时光的流失以外遥远,情感也从来只在时空遥遥中慢慢苍老,而又有多少日夜在静静的光影中,就这样带走了那些不应有的空白;就这样爱着,一路走向季节的遥远,我在一个人的孤单里,流放着自己所有的语言,流放着自己所有的无助,流放着心底隐隐的疼痛……

八、我在午夜深处静静等你……

今夜,我愿意踏着一路的疲惫同淡淡的忧伤,在情意相通的路口等着你午夜再次走向我,等着依然思念绵绵的花朵,盛开在我爱你而又温柔疼痛的心里面;曾经的记忆一直萦绕在你我最初的秋天,那是打开生命刻骨的美丽季节;我记忆的黑色马匹,一直载着我秋天的爱人,一路驰骋在爱意的牧场。

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