关于孤独前行的作文
希望有个人在那里，只要静静的看着我就好······
——题记
夜晚来临，静静的坐在电脑旁，翻着一页一页的网页，听着唯美的轻音乐。渐渐地安静下来，也悲伤下来。
数不清时这是第多少次蓦然悲伤了，不知道在这样的夜晚会不会有谁会挂念我在做什么呢？现在的身边只留下美好的回忆与追念了。曾今的知己都已不知去向，我为自己年少的无知与不珍惜付出了代价。儿时的玩伴，初中时的挚友，以及高中时陪我一起哭的姐妹，她们现在会在干什么呢？会不会挂念我这个不懂事的姐妹呢？不论你们在不在意，你们都在我心里。她们会不会又有了新的知己呢，可以再他们伤心的时候陪她哭泣，在她高兴的`时候陪他们一起高兴。希望在这个国度里你们可以幸福，快乐！多希望可以再一次遇见你们！！
在过往的那些岁月里，我只希望自己可以更加优秀一点，急功近利，非但没有成功，反而越来越差，辜负了好多人对我的期望。我自负，想要成功，也去努力。但是我走错了方向，用错了方法，一味的给自己的失败找借口。当失败来临，我不堪以一个失败者的身份站在你面前，于是我逃跑了，头也不回。生活对我很好，在我错了一次又一次的时候给了我机会，结果依然。上学的时光里，走过我面前的同学数以百计，我不曾留下几个。因为懦弱，因为幼稚，因为无知。
现在的我越来越不习惯人多的环境了，想要呆在家里。害怕外面的世界太丰富，灼伤了我的心灵。我想要的太多，但是我一个也实现不了。我也很努力，但是事情总是达不到自己的期望。大学里，我想以一个崭新的自己面对，认真的结交朋友，大胆的展示自己的才能。可是发现事实并不像原来那样，地方的差异，生活背景的差异，存在我们之间的只是一些无谓的家里风俗的争论。
那时，我多希望有一个人在那里，告诉我：你还有我。我想要拿着一颗真诚的心去寻找那个人，想要和她一起在安静的音乐里画画，在空旷的山谷唱歌，在操场上的乒乓球台上打乒乓；在我去参加英语演讲比赛时她会在台下为我鼓掌，在我考试没考过的时候会过来拍拍我的肩膀，在我回家的时候我们一起去吃好吃的去玩好玩的。可是现在，我不敢奢望太多，我只希望有一个人在那里就好，默默地看着我就好。让我在难过的时候知道有人在那里看着我。
也许是儿时的生活太过于丰富，家里太过于热闹，才导致我不懂得珍惜。现在，哥哥姐姐都大了，姐姐去了深圳，哥哥远去日本，家里冷淡了好多。哥哥今年暑假回家告诉了我一个重要的决定，他希望我在2年后大学毕业也去日本。他明确告诉我他的目的是要让我自己学会生活，让我自己养活自己。那一刻，我突然无措了，自己要去独立了，我很害怕，那一刻。苍促之中我报了网校，但是课程一直拉得很远，压力很大。我知道有很大一部分是我自己的自觉性的原因。但是专业的难度很大，课程很多。加上老师因为在生病期间我画给他的一幅画，让我开始页制作帮助他建网站。
我觉得是一个很好的历练学习的机会欣然接受，学的很吃力一切从基本开始。突然之间我晕了头。期末考我也很不幸挂了一科，那一时间觉心里压抑着好多东西，自己独自背负着前进不了，我多希望有人可以告诉我应该怎么做。所有的压力我含在口中，不能告诉爸妈让他们在失望担心。哥哥姐姐都有自己的要忙，我不想给特们添乱。在那天下午爸爸妈妈都没有在家，我独自守着我们这个家。上午在家里听听歌，听了会课。
很快到下午了，自己做了饭，我打开电视，电视里播的是电影《夜宴》，我没有打开灯，就那样看着电视。当身边越来越暗的时候，我仿佛感到有什么要把握吞噬，有东西堵在喉间我发不出声音，我静无声的流泪了，仿佛压抑了很长时间的我找到了出口，一直流泪。自高中以来不曾有过的眼泪，在这一时间止不住了。我在高中的时候告诉自己，长大了，就不能在哭泣了，要坚强。即使要哭，也要躲再没有人的地方。在那一刻，我却是是躲在没有别人的角落里哭了！！
晚上，爸爸妈妈回来。我突然间觉得家里不在那冷了，至少不会冷的我害怕。晚上我突然想要约一小学的同学出去逛街。我们很长时间没有见面了。她回答说：明天我要去办签证，有空我再约你啊！！我问她：你要出国吗？她说：可能吧，先出去玩两天再说！！猛然间我发现，有些东西在默默地发生变化。没有谁会一直在原地等着你回头，大家都在努力地生活，学习，工作。只有我还在这原地打转，转来转去。不是别人离我而去，而是我自己太慢跟不上他们的步伐，让我们的距离越拉越远。在今后的生活，我可以料想到开学以后的忙碌，补考，网页，日语，专业，实习。我也是时候成熟了，原地的风景我已经看够了，是时候前行了。辛苦是一定的，我只希望有一个人在那里，默默的看着我，在我想要流泪的时候。
回眸间，映入眼帘的身影给我力量仰起头，继续前行······
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