关于束缚的作文

关于作文 时间:2020-01-12 我要投稿
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  篇一:束缚的教育

  “狗”这个词我想大家应该不会陌生吧!它可是家喻户晓的宠物!然而,在很久以前,并没有这种动物,我想许多人都应该知道狗是由狼变化而来的—人类把抓来的狼“家”化了,用自己的想法贯穿到它身上,加以训练,使它乖乖顺从。因此,自古以来“忠实”就成了狗的写照。可你想过没有它是否真正快乐过?是否心甘情愿接受人类的安排呢?

  教育,是社会发展的动力。可所谓的“教育”又是什么呢?难道就是让孩子听从家长的安排,按他们所期望的去做,将来功成名就,造福父母?那孩子岂不成了父母的工具,自己的理想若与父母格格不入,又能怎样呢?我想所有的学生都同我一样希望拥有自己的一片蓝天,而父母就是那颗太阳,能时时刻刻露出笑脸,给我们温暖与动力。可真正能如愿以偿的又有几个?幼小的我们无力反对,就算提出意见也会被认为是“叛逆”,只好无可奈何地接受安排。

  束缚是一张密不透风的网把我们笼住,沉闷的空气让我们窒息,自由之神总与我们搽肩而过。我的表妹就是不幸中的一员。她住在城市,确实有许多让我们这些农村孩子羡慕的地方,但现在我反倒可怜起她来。暑假是孩子们朝思暮想的日子,我们可以在这段时间尽情放松自己。可家长却比我们“聪明”,争分夺秒地利用假期给孩子找补习班,比在学校还忙呢!这不,表妹就报了两个补习班,自由的时间所剩无几。而姑姑似乎还不满足,还在查问着其他班有没有空位。你觉得她还会快乐吗?学习成绩难道就提高了吗?

  狗链可以把狗套住;父母的要求也许会管住孩子,但束缚不了他们的心。可怜的父母你们难道愿意继续让自己的孩子与自己的理想背道而驰,闷闷不乐,遗憾终生吗?

  篇二:挣脱束缚

  瓦蓝瓦蓝的天空下,飞舞着几只可爱的风筝,不知道是哪家的小孩放的。

  风筝在无际的天底下拼命挣扎,想挣脱线的牵引,然后随风飘向更远的天际。但,这是不可能的。因为没有线的牵引,风筝就会迷失方向,它的下场将会是一头栽落地上,被过往的行人践踏

  而我仿佛就是那只想挣脱线的风筝,我不要束缚,可不得不被束缚。以前的我总是很天真,以为长大了就可以挣脱束缚,拥有属于自己的一片蓝天。可到现在我才发现现实并不像我所想的那样,我不能为所欲为,我只能做个别人眼里的乖乖女,安安分分学好习,然后取得个令父母满意的成绩,如此简单而已。而对现在的我来讲,却算个束缚。

  很清楚自我呱呱坠地的那天起,注定要用一生来还债,还给父母的债,是我欠他们的,我不能不负责任,我也不能忘恩负义。是他们给了我生命,至于我的思想,却不是他们给的。我的思想受到这世界的一切事物影响,我必须分清人世间的善与恶,美与丑,对与错。

  现在的我却

  可能太多烦恼了吧,我是个多愁善感的人,总喜欢把简单的东西复杂化。譬如,我看到下雨,就会想到头发。千千万万条雨丝从天上来,那似乎是老天的烦恼,他能轻松地丢掉,而我不能。头发绑在头上,也算烦恼,每天要花时间去梳理它,就因我是个女孩,就要长长头发,是吗?我问自己。不,这是常人的习惯想法罢了,所以一气之下把头发剪短了,谁知现在又长了,等哪天心情不好,我干脆剃了做尼姑算了。(不可能的事,我还没伤心到这种地步)

  其实,我只想简单,我想做个简单的人,过着简单的生活,这就足够,但生活似乎不允许我这样做。

  于是,我期待,期待有一天能挣脱束缚,做个自由人,让自己自由地飞翔在属于我的一片天空,这已足够。

  篇三:永远的束缚

  每个人都有一片天空,一个舞台,舞台上有柔和的灯光,有美丽的鲜花,台下有热烈的掌声,那一切都是那么美好,因为我的心在那片天空飞翔。

  梦想和现实的差别总是隔着天与海的距离。

  活着,为着什么而活?死党说她为“爱她的人而活也为她爱的人而活”我却不一样,我活着永远不回为别人而活,而是为自己的自由、幸福、快乐而活。可是现实生活中那些东西离我很远。有着可望而不可及的距离,脚在往前迈,我要的到底是什么?看着匆忙的行人,看着他们为心中的目标而前进,我失落了,我茫然了,像扎进了深不见底的沼泽,脚还是往前迈,我知道前方不是我所追求的那片天空,越走越远……自由、快乐……也在慢慢后移,脚却不能止步,也不能回头,顿时,觉得自己好傻,好傻……像个迷路的小孩在人生的十字路口徘徊。

  放弃吧!我闭上眼睛无数次劝自己,放弃,可是我不甘心,我问天空,我问繁星,却找不到答案。佛说前世的五百次回眸换得今生一次差肩而过,“前世”我想如果真的有前世,我一定是个快乐的女孩吧!“今生”我却找不到答案。

  每个人都有个美妙的三维空间,把得不到的东西或是放弃过的东西装进三维空间里,那么我想永远的住进那个空间里,永远的不出来

  关于“前世”、“今生”、“空间”、“天空”、“舞台”我知道那都是想象,我喜欢幻想也喜欢把自己的心情寄托笔尖,至少可以让我发泄,让我有一瞬间的快乐。

  如果用今生的一切换来世的幸福,我愿意。让所有的时间在这一秒停止,让我沉睡500年,睁开眼来到那个属于我的世界吧……

  得不到的东西永远是最美的东西,说不出口的话永远是最美丽的语言,你说呢?

  篇四:自由与束缚

  我十分渴望自由,就像鸟儿一样无忧无虑的生活。但我知道那是不可能的只是幻想罢了。像我这样的孩子永远得生活在束缚下。

  我的烦恼有很多,三天时间也说不完。更多的烦恼来自于家庭,也就是父母带给我的烦恼。

  在他们眼中我永远是一个长不大的小孩,这一点对于我来说并没有什么,但正因为这一点,我在他们面前得不到尊重,得不到一个孩子应有的尊重。

  我的话他们好像永远也不进去,或者从一只耳朵进去再从另一只耳朵出去。从简简单单的小事就可而知。一次,妈妈拿水杯接水喝,但是饮水机却没水了。我对着她说:“水没了,再去换一桶吧!”谁知,她依然,把水杯放在饮水机下,按了下去,其结果可想而知。再如,前天我对爸爸说让他帮我往学生卡里充钱,可是好几天他都有时间,但都忘了,我只好自己去充。我不知道是我的话说不清楚还是父母没听懂或者是不想听,但我知道他们从来都不重视。

  我的能力在父母面前不管有多好,总是那么的微不足道。我做什么事情他们都不放心。如擦个桌子,扫地,洗个衣服,在我干完之后,他们总要摇摇头,经常要再干一遍,要不然啊,他们会心慌的。渐渐地我不再喜欢跟父母说话,也不再帮助父母干活。我只是把自己分内的事干好,免得找来几句怨言。

  我的自由也常常受到控制。晚上出去转转,和同学出去玩,去外面打打篮球,玩会电脑……这些事啊只有在特定的时间,特定的地点,特定的安全下才可以进行。而且十有八九是待在家里,不让出去。如果想偷偷溜出去。哼,那就只能用天网恢恢疏而不漏一句理解了。

  我讨厌在家长的束缚下成长,但我也深刻的明白离开家长无疑是走向黑暗的深渊,无依无靠。就像是风筝本来在线的牵引下飞翔,但有一天当他追寻自由挣脱了线时他将会受尽分吹雨打,不知死活,或者垂向地面。

  但如果风筝的线太重了,他依然会落下来,而且会摔得更惨。

  篇五:束缚的滋味

  没有自由的人,就像被关在鸟笼里的鸟一样,向往大自然,却无法走进大自然。

  对于自由——可望而不可及。

  周五刚放学,便听到同学们开始讨论周末去哪里玩。他们说过了好多可以玩乐的地方,我一点也插不上嘴,他们说的地方我没有如何一点印象。她们说了好多潮流的东西,我也什么都不知道。我感觉自己很落后。跟不上时代。他们讨论后便问我要不要和她们一起玩。我很无奈的回个不知道的表情。回到家后,我便小心翼翼的问了能否周末去玩,妈妈没有经过考虑,不给我一点希望。

  有一个周末,朋友亲自到家来找我。我原以为妈妈会看在朋友的份上给我希望,但事实却不是我想的那样。妈妈的话就是冷水,把我的希望全浇灭了。朋友也只能失望而归,外婆和妈妈吵了一架。最终,经过我的一番“折磨”,给我放宽要求,考试必须考到他定的目标。

  “哈哈哈”我的笑声传遍了整个班级,我看到“胜利的曙光”了。在路上,我激动地乱蹦乱跳,已经在想周末伟大的“计划”了。可是,当我把考卷递给妈妈的那一刻,我“胜利的曙光”变成了“失败的暗光”了。竟发现一处错误,我还沉浸在伟大“计划”的喜悦中。一句“不行”浇灭了我的喜悦。我努力的运动就这样失败了。同学打电话告诉我地点,我告诉她们不能出去了。她们十分生气地说了一句令我十分伤心的话——以后再也不找你玩了。

  “我就是一只小小小鸟,想飞却飞不高。”我坐在路上,听着这首歌。当我听到同学间的趣事时,风景时,我多么向往!我多么孤独!当我听到“以后再也不找你玩了”这句话时,我的心颤抖了一下。我的心都要冷却了。为什么?为什么那么在乎成绩?为什么不能了解我?因为你们的束缚让我失去了友谊;失去了我的快乐;失去了希望;失去了手拉手的已到风景。

  束缚那酸酸的、苦苦的味道。

  篇六:选择束缚

  天,那么蓝,我却不是一只自由的鸟。

  水,那么清,我却不是一条欢快的鱼。

  我是被囚禁的学习机器,就像被人拽住的风筝,似乎永远也不能自由的飞。

  两只胳膊撑在桌子上,头低着,手里握着笔,笔尖不停歇地在作业本上、练习册上陀螺似的旋转着,这永远都是学生的代表性动作。如诗如画的《张晓风选集》、神秘虚幻的《哈利·波特》等那么多精彩的文集和小说就躺在我身边,我却连碰都碰不到。

  “看看你!现在就考不好,将来怎么办?跟你说了多少遍了!现在不好好学习,中考就考不好,这样就上不了好高中,上不了好高中就上不了好大学,上不了好大学就找不到工作,找不到工作就没饭吃,现在竞争这么激烈,你还在这不紧不慢的!唉!真搞不懂你们这些孩子,想想我们那回……”我被老妈的一系列逻辑性推理弄晕了,趁早逃之夭夭。这次考试又考得不好,本来想痛痛快快的过个暑假,这下又泡汤了

  望着窗外的天,那么蓝,像块冰凉的薄纱,很舒服,白云彩像棉花糖,软软的,我突然又联想到考前的练习卷,就像雪花一样不断地飞下来,把我也卷走了,我就跟着他们飞阿飞……“媛媛!看什么呢!快写作业!”“啊……呜……哦。”

  我又将眼光收回到本子上,瞪着题目发呆,我什么时候才能自由呢?我又看着那天,放眼望去,一个小孩儿在放风筝,风筝在天空中与风相伴,尽情的飞舞着,可它终究受到了束缚。小孩儿撒着欢地奔跑着,被拽住的风筝在空中无奈地跟着,突然,纤细又软的风筝线碰到了一块粗糙的树枝——

  “嘭”,风筝自由了。

  它张开双翼,忘情地飞舞着,尽情的享受着它宝贵的自由,向我们展示着它不羁的灵魂,然而它的舞伴——风,却又将它从一边甩向另一边,它不再舞蹈,而被风嘲弄着,撞在树枝上、花坛上、石凳上,最后又像断翅的鸟,笔直的冲向地面,粉身碎骨。远不如它受束缚是那般美丽——自由,不代表幸福。

  我就像是那风筝,渴望自由,但是,眼前的自由却不是真正的自由,它以放弃长远的幸福为代价——

  生活,让我选择了束缚。

  篇七:束缚的沉思

  “大姐姐!”一句清脆的童声把我从迷迷糊糊的跑步练习中唤醒神来。那声音使我很快从记忆的脑海里搜罗出她的信息。是她!一个才二年级的小女孩,整整比我小六岁。但别看她人小,本事却不少。古灵精怪,聪明可爱,还长着一双圆溜溜的大眼睛,爱唱爱跳爱笑。学的知识不多,但总可以义正言辞地与你辩论,很有“诡辩家”的天才,十分讨人喜爱。因为我们就读同一所学校,尽管一个是小学部,一个是中学部,但那时吃过午饭后常常会结伴同行上学,聆听路边鸟儿叽叽喳喳的鸣唱,沐浴在温暖阳光中,观赏花花草草,那段日子,和她走在一起,看到了童真的美好,轻松自在地学习,使我对童年甚感怀念,还好,因为她,我能再一次感受久违的天真。

  可好景不长,一个学期过去,周围还是没变,只是午后阳光欢声笑语铺就的上学路上,少了这个曾给我快乐的小精灵,到底是什么原因呢?我一直不解。

  如今,碰巧在操场上遇见,我自是十分欣喜。赶忙回过身,跑到她跟前。“好久不见!”我边笑着说,边仔细打量了她一番。她比起以往显得有些不同,给我一种莫名的陌生。瘦了一点,两眼过早地有了黑眼圈。脸上的表情也不如以前的活泼,似乎多了些烦恼,眼神抹上一层淡淡的忧伤,唯一没变的是,她那稚嫩悦耳的声音。

  感觉像是分别了几年,心里有一大堆疑问想要她解答。可话到嘴边,竟无法说出口。迟疑了一会儿,我终于从零乱的思绪中理出一句:“怎么这段时间很少看见你了呢?”她听后,脸上的阴郁更重了些:“现在我学习愈来愈忙了,中午已不能回家,留在学校时间更充裕点。周末还要学习,很难下楼很伙伴们玩了。”我听得出,她的时间已被学习占据了。我再没多问,心里像承着铅一样重,一个二年级的小学生竟过早地承受学习压力。一个精灵般的女孩竟一点点地少了她那洒脱的灵气与无忧无虑。她就如那束缚在一方土地上的精灵只能在狭小的天空里成长。

  很快,因为急于回教室,我们就匆匆分别了。看着她渐行渐远的背影,望了望头顶的那片天空何时多了几片阴云,我陷入了沉思……