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关于疫情过后我想的作文（通用18篇）
在日常的学习、工作、生活中，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。还是对作文一筹莫展吗？以下是小编收集整理的关于疫情过后我想的作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
疫情过后我想的作文 篇1
有时我想哭，大声地哭。当你扔掉一个白面馒头时陪着农民伯伯哭;当你在路当间吐了一口痰时伴着清洁工人哭;当你在升国旗时呲牙咧嘴、举止不端时对着革命先烈的墓碑哭。但人们常说，笑比哭好。
的确，有时我也想笑。我笑12岁的`娃娃就被众星捧月般在饭店大摆宴席而圆了一回锁;我笑人们几十块钱不去买书却紧张得满头大汗摸出一张张废纸而美其名曰——摸奖;我笑外国人吃饱了没事干打得哪家子仗，但回头一想地球上还是有点事让大伙忙乎忙乎好。
有时想得很多，多得我想当会儿总理来主持一次国务会议;有时也想得很少，少到忘了自己的胃向嘴要东西吃。
人是智能动物，至于高级与否应另当别论。有时我想几天，也有时几天不想，任凭喜怒哀乐在脑子里大打一架，谁赢了听谁的。
有时我想我真英雄，鼻子不是鼻子脸不是脸地和人干了一仗便逃之夭夭，尽管“东窗事发”在办公室里耐不住“严刑逼供”而“屈打成招”。有时我也太那个啦，公共汽车上众目睽睽之下硬是不敢给老人让座，只是最后在团徽驱使下把心一横才让了出来，“爷爷，这儿坐。”管他别人是什么想法，阿Q说过，“谁不让谁是孙子。”有时我想罗马里奥和乔丹谁更“腕儿”，为了中国足球的腾飞是否应当把馒头换成牛排?于是看完了世界杯便几日沉思，思前想后才悟出一真理——“他年我若为青帝，报与桃花一处开”。
疫情过后我想的作文 篇2
“小小年纪，背着大书包，写不完的作业……”又听到了《快乐星球》那熟悉的歌声。剧中的乐乐不正和我们一样吗？初中开学才半个学期，我的书包已经“壮烈”牺牲了。唉！有时，我真想当个坏孩子！
当一名好孩子，每天都有繁重的功课，写不完的作业。每天都累得筋疲力尽、头晕眼花。这样的时候我就想：其实，当个坏孩子也不错！那就不用写作业了，也不用苦苦挣扎着三更半夜才睡觉。走在路上也就不会被别人当成从动物园逃出来的大熊猫了。（别人常说我的眼袋乌乌的，是熊猫眼。）
有时，我真想当个坏孩子！坏孩子可以跑到幽静的山上，坐看天空“风云变幻”，让自己的思想信马由缰。坏孩子可以静听小草破土而出的声音，在小溪中捕鱼、爬上树捉鸟，在林中捡饱涨的松子、采摘酸甜的`野果……那该是何等的惬意！
有时，我真想当个坏孩子！那样就可以跑出去疯玩，玩得大汗淋漓，玩得忘乎所以。爸爸妈妈也不会约束自己老老实实呆在家里。坏孩子可以不上学，不学习，不写作业。
当一名坏孩子，在别人对你动手动脚时，你就可以痛快地还击，“回敬”他几下子。而不必顾及自己的好孩子形象、绅士风度。
当一名坏孩子，开心的时候可以旁若无人地大笑，心有委屈时可以痛痛快快地哭。
当一名坏孩子，可以痴迷于网络游戏中，也可以沉醉在电视节目中
……
“叮咚叮咚”，我的思绪被打断了，原来妈妈回来了。
刚一进门。妈妈就大叫：“儿子，看！妈妈又给你买了一本书！”我低头写着作业，不用看就知道是一本习题集。妈妈走过来，轻声说：“怎么了？有什么不高兴的事？”我抬起头，给了妈妈一个微笑，说：“没事啊！”妈妈摸摸我的脑袋说：“好孩子！休息一会吧！”呵呵！我还是个好孩子！
有时，我想当个坏孩子，但只是“有时”想想而已。老师布置的作业，我依旧会认真完成。妈妈的批评，我也会诚恳地接受。当一名孩子，为父母争口气，为自己创造一个辉煌的未来，做出一番轰轰烈烈的事业来。今天的汗水是为了浇开明天美丽的花朵。所以，我还会一如既往地做个好孩子！
疫情过后我想的作文 篇3
我想到森林中遨游，体会大自然的神力。想必在那里也有一座古堡，可能也有小矮人，也有白雪公主，我在里面奔跑，其乐无穷。等我跑累了，我要躺在有动物的身旁，闻着蜜蜂嗡嗡的叫声，那花蜜的芳香，引得蝴蝶也过来翩翩起舞。我要感受大树成长的历程，伴着树上鸟雀的歌声，这可真是人间的仙境。
我想爬山，登上一个山顶，能换来一份自信、一份快乐、一份坚强、一份毅力。我喜欢站在山顶上，举目远眺，凉风吹拂，那份胜利与喜悦的感觉融入全身，别有一番韵味。
我想去草原，在一望无际的草地上打几个滚儿。我放牧几只绵羊，听它们窃窃私语，身边还有一只忠实的牧羊犬，关键时刻，它能与野狼对峙。我还喜欢品尝草原的美味，奶茶奶酪奶煲，真是一方水土养育一方人，在草原上，吃的东西都与奶有关，这要感谢羊与牛的恩赐。
我想过不同的生活，有很大的房子，房前是花，屋后是菜，还有一个很大的休闲场，里面有茶亭，有书房，有棋室。我喜欢去棋室，锻炼我的智力，增添我的情趣。有时我也会栽花植树，听云雀在头顶啾啾啾啾的叫声，真是悠闲自在。
我想一个人在一起，跟诗人一样隐居深山之中，就像陶渊明，不闻古今凡事，只求鸟鸣相伴。每天吃的是粗茶淡饭，玩的是琴棋书画，忧郁之时，躺在草地上，感受阳光的温暖，感受青草的清凉，感受生命的`勃勃生机。没有人打扰，此刻唯有思想和静谧。
想入非非那么多，我也想母亲。母亲的一切，都深深地烙在我的心底。母亲苍白的头发是为我劳累出来的；母亲波浪状的皱纹是为我操劳出来的；母亲手上的老茧更是爱我的最好证据。母亲的爱犹如一阵风将我吹向成功的彼岸。母亲如同一棵树，也会生长，也会衰弱，而那满树的果实就是她爱的结晶，是她一生辛苦劳作的结晶。
想得美，但还需要做。我是一个男生，一个正在成长的男生，我爱想，如同瀑布一样源源不断；但我更会去做，用行动，让梦想成真。
疫情过后我想的作文 篇4
我小的时候，天天住在姥姥家，只有姥姥照顾我。那时候我很懂事，觉得姥姥的年纪大了，所以很多事都是我自己来做，不用姥姥操心，不久以后，我学会了自理，再也不用人来看管我。
后来我回到了自己的家，妈妈也许是太年轻吧？总是精力充沛，并且她还把全部的精力都用在了我的身上，总是把我照顾得无微不至的，不仅天天都帮着我穿衣服，还帮我洗脸，梳头不久以后，那些我自小时候就练就的自理的本事，就像鸭子的飞翔能力一样，悄悄地退化了，我天天都依赖着妈妈，什么事都不做，时间长了，我就成了地地道道的小懒虫！
慢慢地我也长大了，成了一个六年级的大孩子了。有一天中午，在学校读书时间里，我看到了一本名叫《不上补习班的第一名》的.书，书中的小孩从来都不用上补习班，总是自己主动地去学习，去做事，不用大人盯着看着，成绩总是在班级中第一名。自从我看了这本书以后，我觉得这个孩子怎么和小时候的我那么相似呢！心里每天都想着自己也要像小时候一样做到自理。
这天晚上回家，我心想：老师今天留的作业一定要自己完成，不能总依赖着妈妈，要不然我就做不到自理。我写着写着，突然有一道题不会做了，这时我就像往常一样想找妈妈来帮助我，可是我又忽然想起了那本书，于是就压制下自己的想法，又继续思考起这道题来。不过，这道题实在是太难了，我还是不会做。于是，我就又控制不住了，到底去找了妈妈，直到妈妈帮助我解决了这道难题
虽然那道题我解决了，可我的心里却像压了一块石头一样难受，觉得自己实在是无能唉！我什么时候才能自理呢？妈妈，我什么时候才能真正扔到您这个拐杖呢？
教师评语：一个渴望自理的孩子，一个希望自己自立的孩子。小作者将自己成长中的一些心得写成文字，表现出自己在成长过程中的那种有些矛盾，有些苦恼，有些自责，又有些渴望的内心世界。
我想忧伤，但我很幸福
疫情过后我想的作文 篇5
现代教育家丰子恺说过：“人们的生活，第一层是物质生活；第二层是精神生活；第三层是灵魂生活。”
我家是做生意的，做的是地板生意。我家的生意做得不怎么兴隆，店里几乎没有人光顾，所以我们家境一直不太好，虽称不上十分贫苦，但在学校里，也总会有一两个同学嘲笑我。虽然我没有像一般的孩子那样埋怨父母，但在我的心里，还是有一些难受，为了不让父母看见，我总是默默地把这些难受咽在了心里。
在英语班里，有个天天叫我“屁乐”的白痴，每叫我一声，我的心都会抽一下，难道我没有名字吗？干嘛叫我这么难听的外号啊！并且她有事没事，还总是拿我的衣服开涮，还总炫耀她的衣服是什么什么的名牌，这不是明明白白地嘲笑我家贫穷吗？因为生意不景气，我的父亲经常喝酒，喝完酒就闹，母亲也暗暗苦恼。于是，我内心的忧伤就像发酵的面团，一天比一天见大。
但这些忧伤的'面团我并没有把它们放在心里，我把它转移了！我有一个小小的日记本，每天我都把我的忧伤倾注在日记本上，也真灵，每次向日记倾诉后，我心中的忧伤就会减轻很多，后来，我又看了一些书，书上说：苦难是真正的大学，于是，我不仅不再忧伤了，还暗暗窃喜了，觉得自己不花钱就提前上了大学真是合算。渐渐地我开朗起来了，虽然我家的生意还是一如既往的不好，虽然英语班的白痴还是叫我“屁乐”。但我却总是觉得幸福。也许我的快乐感染了父母吧？后来我还惊喜地发现：我的父亲也不再多喝酒了，母亲也不再唉声叹气了，全家其乐融融。晚上，我和妈妈一起洗水果，一家三口人一边吃着水果，一边聊着天，有时聊到开心之处，三个人就哈哈大笑，一天的压力也在瞬间化为乌有。
一年前我渴望财富，以为只有有钱才能让我在别人面前抬起头。一年后我明白了，我虽然没有财富但我却用它换来了幸福。没有钱，没有财富，但我拥有一家人的欢笑。我虽然没有财富，但我拥有幸福。物质生活不那么重要，只有精神生活最重要！
用财富交换幸福，这种交换我不悔！
疫情过后我想的作文 篇6
我不姓曾，但我很幸福。
我的幸福很简单，有一个温暖的家，每天我总能感受到它带给我的温暖。
十三年了，对这个家，我有无法比拟的千言万语想说，但终归融为六个字：谢谢你，我的家。——题记
其实，我不只一次的觉着，“母亲”二字太过遥远，太过敬畏，太过生疏。何不亲昵地叫一声“妈妈”？你们血肉相连，你们心有灵犀，再大的误会，再多的埋怨，也难以抵挡这充满力量的二字“妈妈”。
我和我的妈妈，似于两小无猜，感情如胶似漆，从来没有隔夜仇。十三年了，我从未看到过妈妈流过任何一滴眼泪，所以，我总是打趣地称妈妈为世上最坚强的女人。可这次，妈妈却摇了摇头，她说，当在全校师生面前，大队辅导员响亮地喊出了我的名字，告诉她自己的女儿成为大队长时，她激动地留下了眼泪。再回首从我出生到现在这十几年的风雨历程，妈妈感慨万千：
我自己没有文化，我懂得没有文化是什么滋味——没有文化的人注定只能被人踩在脚下，任人践踏，干着最苦、最累的体力活。所以，我努力地不让你走上我的后路。我每天累死累活的拼了命挣钱，给你吃好的，用好的，穿的体面的，更重要的是给你提供良好的教育。孩子啊，一定要好好学习，爸妈为了你做了这么多，就是希望将来你可以不像我们这样，忍气吞声地对人唯命是从，做个对社会有用的人！……我望着妈妈，她说着这话，几度哽咽。
妈，我懂得。我明白你们为了我做了多少事儿，我也知道你们对我有着何许高的期待和寄托；女儿懂得，这十三年，你们是怎么煎熬地度过寸寸光阴；女儿懂的，你们每时每刻都在为我考虑。也许，这些文字只能抒发我心中的这是想法和感受，而我真正的实际行动才是我对你们立下的铮铮誓言。
如果说，我和妈妈的情谊就如同是姐妹情的话，那么我和父亲之间的爱就不那么明显地让人感受得到了。父亲对我的爱是藏在那句句严厉的批评或要求里；是藏在深夜未眠时，蹑手蹑脚地给我盖盖被子，摸摸我的'额头；是藏在每年，每月，每日在为我使命挣钱而奔波忙碌的身影里……父亲是个不善言辞的人。在平日里，与我交流得并不多。就算是交流，也许也只是在对我进行深刻的教育的。但我不曾为此去抱怨他，去故意地与他保持距离。我一直认为，就是因为父亲从小到大对我那些那丝毫不容怠慢的要求和饱含深刻哲理的教育才造就了今天的我。
前些天，父亲剃了个光头。不到一个月后，头发根根冒了出来。有一天放学后回到家，转眼看见父亲站在家门口，两手插着腰，穿着那件不知缝了补补了又缝的深褐色大衣，周围的一切什么都没有变，他依旧保持着那副严峻的面容：浓浓的眉毛微微皱起，嘴唇紧闭。但走近一看，我这才发现父亲新长出的头发全白了，眉头再一皱，脸上又布满了皱纹。我一下子居然蒙了，因为父亲在我的心里，还永远是那个年轻有为，体魄强健，头发乌黑发亮的爸爸啊！这……现在……怎么我完全不认识了呢？想到这，我不禁感到有些惋惜和深深地自责了：自己是不是长年累月下来只顾着学习或心里只有自己，连父亲的白头发在一天一天的增加直到几乎已经完全白了都没有意识到？还是自己口口声声说在意父亲，而我们父女之间的距离依旧是这么疏远，使得连父亲脸上的皱纹都已印象模糊？不，孙陈浩杰，你太不应该了！作为子女，你没有尽到应有的责任。自己的父亲啊，自己在生活中最亲近的人的变化，你竟完全没有意识到！不论现在的你，是有多少个看似亮亮的光环顶在头上，是有在别人口中所说的多么优秀，你还是失败的，彻彻底底的失败的！因为你连最起码的一个“孝”字都做不到，将来，还怎能会有可能成为报效祖国的栋梁之才呢？
时光荏苒，白驹过隙。也许只有当初的美好风光依旧，而现在，看似就在弹指间消逝得无影无踪时，你才体会那一点朱自清的匆匆罢。或许也有那么一天，今天我笔中所谓的温暖的家，也会令我还来不及慢慢细细品味，就已跟我挥手然后悄然无声的零落枝头。我真的不知道，怎样才能做到龚自珍的“落红不是无情物，化作春泥更护花”那般的洒脱自在。我唯一能做好的，就是珍惜现在眼前家的那番温馨点滴，然后有那么一天，不再感叹年华的蹉跎，不再抒发自己心中那份无遐的无可奈何……
疫情过后我想的作文 篇7
我想起熟悉的街道，想起逝去的美好，你在我身旁，终于不再流浪。
也许是邂逅，惊扰了时光。
也许是寒风，吹皱了往事。
阳光像天边的那刹火焰，透过树隙被剪得斑斑驳驳、支离破碎，照映在地面。我很想去拥抱它，却发现它对我是可望而不可即的。
天生的敏感，让我害怕与别人交往。所以，我一直活在自己的空间里，没有朋友，没有快乐，只有我自己。可是有一天，她的出现划破了我的天地。她是我的新同桌。她似火，而我似冰。我喜欢安静，可是她却叽叽喳喳，但她的叽叽喳喳并没有引起我的反感。
那天，阳光灿烂，我一个人走在林荫小道上。她从后面急急忙忙的拦上来对我说：“同桌，你怎么不等我呢？”我默默地回头看了她一眼，继续往前走。她急忙追上来和我并肩走。突然，她惊叫了一声：“哇！同桌，你看！好美的阳光哦！”我顺着她指的方向望去，眼前的一景使我震撼了。
阳光密密麻麻地从树叶上折射下来，从树隙中透过来，零零散散，像梦的`碎片一样。风一吹，树叶沙沙作响，阳光也随风左右摇摆，若隐若现。突然从头顶射进一缕，照射在我和她的身上，阳光将我们的影子拉得好长好长。一瞬间，我有点迷失了，情不自禁地伸手去拥抱那缕阳光，才发现，阳光对我不再是可望而不可即——她也一样。
有时，我也想拥抱阳光。
我想起比较初你的模样，想起斑驳的阳光，你在我身旁，终于不再流浪。
疫情过后我想的作文 篇8
人生短暂，我们无法演绎生活中的每一个角色，但有时，我也想……
有时，我想当一名演员，在亮丽的舞台上尽情地展现自己的风采；有时，我也想当一名幕后工作者，默默无闻地为了台上的演员而工作，虽然不被重视，但是默默地为别人奉献是件多么幸福的事情啊！
有时，我想当一个富人，一个物质富有者，拥有着一生都花不完的财富；有时，我也想当一个精神富有者，即使是一贫如洗，但是却拥有了一个不贫穷的大脑，拥有的是思想，一种精神上的财富。
有时，我想当一朵温室里的花朵，在人类的精心照料下，一帆风顺地成长；有时，我也想当一株野草，在大自然的狂风暴雨、风吹日晒中成长，在挫折面前抬头，在逆境中前进！就这样，大自然造就了我，一个有着坚忍不拔的性格的野草。
有时，我想当一个哲学家，拥有丰富的经验和资深的阅历，对人生的道理有自己的.理解与感悟；有时，我也想当一个愚人，脚踏实地，艰苦奋斗，在人生道路上一边摸索，一边前进，一步留下一个脚印，使得人生变得更为有意义。
有时，我想……，人的一生中，或许所想的太多，因此很多人的人生也就因为太多的幻想而变得越来越不现实；但如果我们能够脚踏实地，一步一个脚印地走好人生的每一步，不求回报的奉献时，或许我们会感觉到我们的人生过得很充实，很有意义。
疫情过后我想的作文 篇9
不必为伤感的风而哭，不必为多情的雨而哭，不必为悲怆的昏而哭，不必为朦胧的月而哭——可是檀香袅袅熏我而醉？有时，我也想哭……
——题记
那只是林荫道，很清新，很幽静，在那傍晚，只有晚饭花开的声音。
我，还是我；世界，还是这个世界——只是，有一颗晶莹的液体流出眼眶，翻转几周，自由落体，刚触地便支离破碎。世界瞬间定格，只有思绪还如潮涌：我哭了吗？
是的，“男儿有泪不轻弹”，但做为一个女孩，我们也不应该像林黛玉一样缠绵欲泪。我不常哭泣，只是有时……
有时，我也想哭。当那张带有鲜红的“62”分的纸放在我的面前时，当那轻蔑嘲弄的眼神盯着我看时，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是个坚强的女孩……但我克制不住那可恨的`泪水夺眶而出——只好躲在黑房间里，告诉自己：“哭吧。没人听得见……”。把自己当作那薄荷般的香气，淡淡而清冽地存在。只为那像夕阳般逝去的美好与像浓雾般弥漫的伤感……让哭声长了翅膀，像鸟儿一样翱翔，飞出这个让人蜷缩的牢笼，飞向世界，飞向太阳……
有时，我也想哭。当班级共同取得优异的成绩时，当在九九重阳登高战胜险峰时……我想哭，我真想哭……想在阳光下对着远处边哭便喊“胜利了。”。想看调落的远星，看上弦的明月，看石榴树上挑起肥硕的秋天，看它与谷场上的稻子们比试力气。定格的星空之上，可能还有天使在弹奏着竖琴，默默为我们演奏胜利的歌谣。这时栀子花也流泪，将香馨浑着泪水吐露自己的幸福。泪水治愈了受伤的云，泪水滋润了干枯的河。哭吧。笑吧。这是喜悦的泪。泪滴是明亮的……
疫情过后我想的作文 篇10
青春就好像一个围笼，里面的人拼命的想挣脱出来，而走出来的人却又想回去。
——题记
‘哇，你爸妈对你多好啊！管都不管你，这样你就随便想去哪里就去哪里了……’‘我好羡慕你啊，我多希望我爸妈也像你们这样……’‘唉，我命真苦啊……’同学们又在我耳朵边叽叽喳喳了，我真是快要烦死了。这番感叹是由于我爸妈没怎么管我，我这样有了许多的‘自由’，他们非常羡慕。
然而谁知道，每每听到这，我的心不停地像被利器片片的撕下，然而谁又知道这番感叹下的无奈？其实，我多么的想被爸妈管，想被爸妈约束。
每每听到他们的感叹，我会在心里嘲笑他们，我认为他们这是‘身在福中不知福’，他们这样的做法真的是太愚蠢了。
我爸妈在我很小的时候就不管我了，他们天天早出晚归，以至于没多少时间可以关心我。他们甚至都不知道我今天作业做了没？我今天在学校有没有认真听讲？我考试考了几分？我今天去哪里玩？什么时候回来的？这些，他们全然不知。
我也是一个孩子，我也希望能被人关心，被人爱护，被人管教。穷人的孩子早当家，没错的，我从小就学会了洗衣做饭，照顾自己。
可是，我也是个孩子啊，我也希望能被人呵护啊！有时候，我就觉得自己像是个野草，没人疼没人爱。同学们眼中的‘羡慕’，在我眼里全是噩梦。
有时候我也想你们多管管我，我在做错的时候打我，骂我；在我没有认真的完成作业时，会来管教我。我不希望自己就像是个野草，我也想要你们的.爱啊！
我知道，你们做事非常辛苦，每天没有闲暇精力来管我。可是，我也是个孩子啊，我也想要你们多管管我。
我多么的想，在闲暇之余，我们全家人手牵着手，听着我讲给你们的学校趣事；我多么的想，你们哪怕问我一句，今天有没有吃饭阿？今天有没有做完作业啊？今天的作业多不多啊？今天你又跑到哪里去玩啊？我多么的想，哪怕你们就管我一分钟，哪怕一秒钟也好啊。这样也让我知道我是个有人管有人爱的孩子。
爸妈，你们可以多关心我一下好吗？多管管我好吗？你们这种‘自由’教法，我真的受不了了。
别人羡慕的‘自由’，我不要；别人羡慕的‘没人管’，我不要。我要的仅仅是你们多一些爱，多一些呵护，多一些管教而已啊！
疫情过后我想的作文 篇11
有时，我也想哭——哭那祖国的大好河山，哭那美丽的桃花源；哭那朋友的一双帮助的手，哭那老师的一句鼓励的话；哭远山上的那抹星光灿烂玲珑，哭路边的那朵野菊小巧袖珍；哭那梁山伯与祝英台的化蝶双飞，哭那5.12地震中的感人画面。还有，哭那金灿灿的希望在飞翔……
田埂边的兰花草还在随风飘，高塔上的.风铃还在唱歌谣，古堡窗上的剪影还在轻闪烁……世界没变，天空没变，大地没变，我，也没变。还是那个林荫道，很清新，很幽静，只有晚饭花开的声音……是的，我也想哭——让那珍珠一颗颗尽情涌出眼眶。
“噢，是呀，我哭了……”
确实哭了……
疫情过后我想的作文 篇12
鱼说：“你看不见我的眼泪，因为我在水里。”水说：“我看得见你的眼泪，因为你在我心里。”
——题记
小时候的我，被父母保护的很好，没有什么可以伤到我。长大后，父母给了我足够的空间，让我学会坚强。离开他们的保护，我感受着风雨的侵袭，有时，也会想流泪。
升入初三，学业突然变得十分繁忙，不仅上课时要高效的听课，课后还有写不完的作业，每一天放学吃过晚饭，我就会遨游在题海中，而一旦听到期中考试的消息时，又很快会被这噩耗压得喘不过气，于是每天晚上除了完成基本的作业外，还要有计划地复习，可是每天的作业都要写到深夜，哪有时间复习啊！我非常着急，一边是作业，一边是考试，两者都不能马虎，我也很想放弃，想倚个肩头，悄悄地流泪。
来到班中，见身边的好友，每个人都在努力地学习，拼尽全力地向着太阳升起的地方奔去。我便又昂扬斗志，努力让自己振作起来，砥砺前行。妈妈也安慰我说：“只有年少时不断的努力才会有更好的未来。其实在你前面的同学也并不一定很轻松。”听了妈妈的话，我觉得十分有道理，每个人都在为自己的'将来不断的努力，都在为为更好的自己而刻苦，我的脸上又挂上了笑容。
但是，因为我的粗心大意，在最近的一次考试中又一次失利，我觉得十分对不起妈妈的期待，对不起老师对我的培养。此时，我的鼻头一酸，眼泪又要流出来了，但我答应过妈妈要迎难而上，逆风远航，所以我不能哭，我要更努力的学习来回报妈妈和老师。
虽然有时我很想流泪，但是妈妈的鼓励与呵护，已成为了我心中的避风港。无论怎样，我都要努力成为更坚强、更刻苦、更棒的自己。
泪落进了水中，流进了风里，只有妈妈懂我。尽管此时，我也想流泪……
疫情过后我想的作文 篇13
一天天紧张的学习，为比赛、为测试匆忙奔走，别人都觉得我很充实、很开朗，其实，在很多时候我也想哭泣。
在学校里，我成绩一直不错，也经常参加学校活动，并得到老师的夸奖，但每当面临坚持和放弃的选择时，我也迷茫无措。
那次期末考试，我准备得十分充分，放学回到家里，我刷了很多的题，最后终于考了第一名。但旁边的朋友除了夸奖以外，更多的是怀疑，怀疑我是否抄了后桌的“大神”，我很委屈，心想为什么努力并没有被认可。那节体育课，我没有去打篮球，而是在寂静的走廊里漫步，眼圈也一次次地湿润了，最后，我告诉自己：既然你已无愧于自己，为什么还要在意别人的风言流语呢？于是我收回了泪水，为了自己，坚定地走向了班级。
去年的一个雪天，我和小朋友一起在操场上尽情的玩耍，直到天黑的伸手不见五指为止，当我满面红光的'回到家时，却迎来了妈妈的吼声：“这么晚干什么去了？没告诉你，放学就要回家吗？你也不看看人家***，下课都在复习，你有什么资本和人家比呀？”我忍不住大吼道“为什么就你管的这么严啊？又不是我自己去的，学习之余放松一下不行吗？”我的声音渐渐变得呜咽起来，泪水不知何时已流了下来，但当我看到了妈妈痛苦地捂住胸口的样子时，我后悔了，后悔让妈妈受了这么大的气，我把泪水咽了回去，扶住了妈妈，并道了歉，这次，是为了妈妈。
虽说，我在父母和老师面前不遗余力地尽力去做的最好，但在委屈至极时，我还是想在无人的地方大哭一场，我更清楚，自己不负重前行，又有谁能替我前行？
有时我也想哭，真的。
疫情过后我想的作文 篇14
枯燥的学习生活显得单调乏味，有时难免会有愤怒与悲伤，多想冲着天空大喊，发泄我心中积郁的愤怒。
有时，被老师误会，被家人不理解，就会有一种感情冲上头脑——愤怒。
这时，总会头脑一热，老师误会我，我可以解释；家人不理解我，可能会让我直接“炸毛”。虽然发脾气是我不对，但这种愤怒却像一枚炸弹，在我的心中形成不可忽视的力量。
每次发完脾气后，我也总是被迫去道歉，妈妈也总是教训我一顿后，让我自己调整情绪。之后，我也慢慢养成一种习惯——忍。这种隐忍，让我把所有愤怒都深“藏”了起来，但是忍受这种愤怒，却是一种异常的煎熬。
这种时候，我多想找一个诉说的人，也多想找一个发泄的机会啊！这种心情也使得我变得愈发不爱说话，总是回避他人的话题。
我也多想找一个沙丘，躺在那里，面对流云，面对天空，想我的心事，任风拂过我的'面颊，吹干我的泪，带走我所有的不快。然后让我也能坐看天边云卷云舒，行观庭前花开花落，然后回首望向来处，笑着说：“谁怕，一蓑烟雨任平生。”但是我不能，我只能自我调整，必须守着我的梦想，守着我由题海垒成的城堡，去磨砺我心中的利剑，把最好的状态展现出来，认真的做好每一件事，这是妈妈对我的期望，也是我要追逐的梦想。
一只鹰要飞上属于自己的天空，必须经历折翅之痛；一艘船要驶向属于自己的港湾，必须经历巨浪险滩。我必须把这些苦闷吞下，才会穿越黑暗，羽化成最美的蝶。
尽管有时，我也想要发泄……
疫情过后我想的作文 篇15
耳旁的闹钟声，把我从梦乡中惊醒，我将眼睛睁开一条缝，“啪”地按掉那可恶的闹钟，房间再次陷入了沉寂。“咚咚咚”，母亲上楼的脚步声由远及近，随后门被一把推开，伴随着的是母亲音量极高的大喊："起床了！"温暖的被子被用力掀开，冷风灌进被窝，冷凉的感觉使我一下子清醒了，艰难地起床，洗漱，吃饭，最后坐到学习桌前复习昨天的内容，一切都紧锣密鼓，按部就班地进行着。
“好好听课！”与母亲道别后，背上沉重的书包，走进电梯，我闭上眼，将下巴埋进衣领。电梯缓缓运行，“叮咚”，到达一楼，走出电梯，刺眼又温暖的阳光告诉我，忙碌的.一天又开始了……
在初中辛苦忙碌的日子里，有时，我也想偷个懒，好好睡个懒觉。但我知道，我不能，我彼此告别温暖的席梦思，走进风雪，走向那条崎岖的求学之路……
我不能将儿时的梦想抛于脑后。每当清晨坐在书桌前看书时，尽管窗外的枝头，有落红缤纷，有蝶舞翩翩，但我所想到的不是学习带给我的压力，而是获得知识的满足，离梦想又更近一步的喜悦。我期盼着自己的勤奋带来丰富的知识，那是通向梦想的捷径，我不甘落于人后。
我不能不顾父母对我的关切。为了照顾我，父亲不惜放弃了自己工作了十八年的教师职业，到不曾尝试、陌生的行政部门工作；母亲为了陪伴我，每天早晨乘一小时车去乡下学校上班，傍晚再踏着黄昏的夕阳回来。他们的付出我都看在眼里，就算是为了他们，我又有何理由不勤奋、努力、认真地学习呢？
我更不能忘记老师对我的殷殷期盼。考试前仔细的叮咛，交卷前期待的目光，成绩出来后暖心的安慰……在我的学习上，老师无条件的给予帮助和教诲，使我时刻明白，不能有丝毫的松懈。
初中生活紧张匆忙，繁多的作业，丰富的知识，逐渐使我充足的睡眠时间缩水，但是，我情愿做一只荆棘鸟，用自己的血汗，浇铸我的梦想之花。尽管有时，我也曾幻想，偷个懒，但我仍选择了歌唱，情愿用坚硬的荆棘，刺穿自己的胸膛……
疫情过后我想的作文 篇16
每时每刻，我都走在路上。
也许是在风雨儿凄苦中，也许是在烈日炎炎中。即使因身负重担而弯了腰背，却依然保持两种婆势，抬头看天，低头看地……
秋日的夕阳映照在校园里的花丛中。“哟！那花开了！"我随着同学们的叫喊声望了过去，才发现，那是些淡黄的小花，似山水画中不经意的一笔，却足以吸引众人观看。随着放学人流前进的我，不觉放慢了脚步，眼中笼上柔柔的光泽，只见它们调皮地卷开一角，想睹？一眼秋日的暖阳，没成想那阳光刚好倾斜着撒了过来，使它们的脉络变得更加分明，显得坚韧而又柔美。风徐徐地婉转在翠叶间，“沙沙"地低语着。我真想永久地驻足在这花叶间，细细品味其中的芳香。
可是，天就像掉进了黑的旋风里，慢慢地被墨汁抹开了暗部，几颗星子在上面无力地闪烁。也许家人们会等着急了吧！我只好背紧书包，快步前行着。
城市似乎是一个精致时尚的`女人，那川流不息的车流和五彩缤纷的广告是她华丽的衣服。路旁的小木格窗里发出淡色的灯光，随后，每家每户都渐渐地亮起灯光，似在为正要赶回家的人们点起希望。抬头，不觉的发现这个夜在星光闪烁之间竟如此美好，想停留，却突然看见了自己家的厨房里氤氲出的点点温馨，时而有人影在窗前眺望，是母亲，她正在焦急地等待着我的出现。我心中一暖，又加快了脚步。
我们似飞鸟一样各奔远方，那里有我们生命一开始就已被设置好的目标，要攀爬的堡垒，我们只好马不停蹄，风雨兼程，因为我们不想在傍晚时叹惋曾错过朝阳。仅管有时，我也想与自然耳语，也好想停留……
疫情过后我想的作文 篇17
从小学步入初中，我有太多的不适应，学习的进度加快了，学习的量增加了，老师的要求更严格了，作业越来越多了，睡眠越来越少了。不禁有时候跳出许多不好的念头，好在，我及时调整后，总是放弃了这些念头。
我整天是，学完了数学学语文，学完了语文学英语……整天就在那题海中游荡。在通往名牌中学的道路上，虽然可以停下来短暂的休息，但是最终为了梦想而努力。每天，我都只能陪着星星和月亮一直到很晚。
每天放学回家，总是会有爸爸、妈妈的热情问候，但接下来就是那成堆的作业。每当我打开书包，拿出作业来写的时候，只能学着愚公那样一点一点将作业“大山”写完，()且转到书包的“书海”中。
时间飞快地流逝着，九点，九点半，十点，十点半……“啊呀！累死了！”我抱怨着，同时一个哈欠接着一个哈欠从嘴中打出。这时，我的脑海中，突然闪出许多不好的念头：“读书那么苦，那么累，老师那么凶，学费那么贵，不如不去上学了，或者换一所普通学校。”这个念头出现的同时，我又看了看钟，已经十点三刻了，又看了看书桌上那一份份作业上的`那么多习题，我脑海里又闪过一个念头：“我可不可以绕开这座“山”呢？”——索性偷懒不再写了。可是面对这座“山”，我在要不要偷懒中痛苦地选择着，要，我可以美美地睡上一觉；不要，不写作业那明天的后果是……可是想到老师的教导，咬咬牙，又拿起了笔。
十一点，十一点半，十一点三刻“呼！”终于写完了，那感觉不知道有多么轻松。灯灭了，我带着明天的盼望睡觉了，真爽啊！
有时候，我真的也想偷懒。
疫情过后我想的作文 篇18
笑一笑，十年少。
——题记
我在潇潇风雨里凭栏，看黄昏各自开放，没有日暮惘然，却用笑声相还。有时，我也想仰着苍茫的天，长长地，笑容怒放，笑声爽朗。
风呼啸，撩过层层翠林。
那日山上，晨曦静极。“北丐”面容憔悴，“西毒”白发照人。几十年江湖恩怨，百感随着天边的云海翻涌、倒腾。曾记华山论剑，你一身轻功跃上险峰，我手中之箭谓霜雪明亮。
如今已不再从前。当欧阳锋拾起旅行的时光时，“咦，北丐，是你？”扭打的双手送了下来，散了一身蛤蟆功；洪七公翘翘嘴角，扔下打狗棒，“哈，西毒，你总记起我来了。”
二人对视良久，忽然拥抱在一起，狂笑不止，鲜血沾衣。仿佛是一生的爱恨情仇在此时泉涌般迸溅，却是不歇的、回荡着的笑声。二人的脸涨得通红通红，死别之日，没有老泪纵横，而是笑过今生。
有时，我也想像“西毒”“北丐”，对苍天大笑，恩怨便了。
水咆哮，奔过怪石嶙峋。
夕阳沉下，白云被渲染了一层磅礴的橘黄，像英雄蹙眉的俊颜。虎跳峡的水，奔涌向前，在光彩照人的`石头上爆发着大自然的张力，绽开一梦一梦的大花。
崇山险峻，长江水夹着黄泥，在一弯又一弯山峰间，高悬，嘶吼，兴起地笑。
笑到天崩，笑到地裂，即使虎跳峡的“猛虎”已纵身一跃，即使人世间成了沧海桑田，虎跳峡的水，依然开怀地笑，依然纵情长歌，释放体内的野性，释放心情的高涨。
有时，我也想便虎跳峡的水一般，开怀大笑，笑得热烈奔放，即使没有兴致顿起的理由。
有时，我也想仰天长“笑”，笑出吞风吻雨葬落日的气概，笑出吞吐山河的豪迈。笑声止了，生活便清晰了。
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