平淡的生活作文

生活作文 时间:2018-06-06 我要投稿
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平淡的生活

平淡如开水般的生活。

生活是平淡的,犹如蓝天下碧蓝的湖水。

时间在我们手指间默默地流淌着,如东去的流水,不知道她的源头,时间在我们的发梢间飞快的飘过,如无形的风,不知道飘到何方。

新学期开始了,生活依是不曾变过,唯一变的只是人而已,物是人非罢了。我依旧是那个爱说笑的小心,而某人却已经变得很陌生,陌生得比陌生人还要陌生,真的很讨厌这种感觉,没有经历过的你不会明白,明明很好的朋友,却因为你所谓的爱情而互不理睬,这真的值得吗?很不明白,想不透,可能小心真的体会不到,只是知道当爱情与友情相冲突时,我会选择友情吧。不过这只是我的观点而已,而朋友会选择什么我不会去阻止,我应该会支持她吧,但是我不会去了解他们之间的任何事,因为我不喜欢他!仅仅如此而已,不过我会默默祝福她。欣茹,祝福她吧,不要太执着了,她喜欢就好了,做为朋友的我们支持她就好了,再讨厌某只雄性动物,我们可以无视他,可以看见他时,远离他们就好了,不是吗?作文

有一种心情,无以言表,就用沉默代替;有一种泪水,流在心里,溢到眼角,就自己用手擦拭;有一种思念,无可奈何,就想想相聚时的美好;有一种等待,是种煎熬,却还夹着淡淡的幸福;有一种关怀,无须千言万语,一句嘱咐,她便明白;有一种感动,不是巧合,只因彼此的心有灵犀;有一种无奈,叫人无能为力,只能默默祈祷。

我其实是快乐的,至少总是还有人关心着,牵挂着。我一直都保持着一种坦然的心态去看待遇到的种种事情。作文

在我们这代人里,有许多都在刻意地伪装真实的自我,习惯了这样的状态,以至于对自己的好朋友也是如此,错不在人的本身,只是在这个生存环境里不得不把自己装扮成“装在套子里的人”。生活可以是平淡的,但是心情不可以,心情平淡太久,就会使人麻木,连笑的时候都让人觉得太假。-所以我不断的在改变自己,希望能够给周围的朋友带来快乐,幸福的感觉。

我时刻提醒着自己不要迷失自我,特别是在自己所在乎的人的面前,就要是自己最真实的一面去对待,用最真实的笑容去感染他们,因为那是对友人或爱人的尊重。

累了?

休息一下就好。

生活只是一杯水,要靠自己慢慢去品味,细细去咀嚼,用心去欣赏,你才能发现,原来,最幸福的生活,就是在那如水的平淡中活出精彩。

45°角我看见了什么,45°角属于我的是什么?我再次起航去寻找!加油!

佛山市第四中学高二:小心.幸福

平淡的生活

平淡如开水般的生活。

生活是平淡的,犹如蓝天下碧蓝的湖水。

时间在我们手指间默默地流淌着,如东去的流水,不知道她的源头,时间在我们的发梢间飞快的飘过,如无形的风,不知道飘到何方。

新学期开始了,生活依是不曾变过,唯一变的只是人而已,物是人非罢了。我依旧是那个爱说笑的小心,而某人却已经变得很陌生,陌生得比陌生人还要陌生,真的很讨厌这种感觉,没有经历过的你不会明白,明明很好的朋友,却因为你所谓的爱情而互不理睬,这真的值得吗?很不明白,想不透,可能小心真的体会不到,只是知道当爱情与友情相冲突时,我会选择友情吧。不过这只是我的观点而已,而朋友会选择什么我不会去阻止,我应该会支持她吧,但是我不会去了解他们之间的任何事,因为我不喜欢他!仅仅如此而已,不过我会默默祝福她。欣茹,祝福她吧,不要太执着了,她喜欢就好了,做为朋友的我们支持她就好了,再讨厌某只雄性动物,我们可以无视他,可以看见他时,远离他们就好了,不是吗?作文

有一种心情,无以言表,就用沉默代替;有一种泪水,流在心里,溢到眼角,就自己用手擦拭;有一种思念,无可奈何,就想想相聚时的美好;有一种等待,是种煎熬,却还夹着淡淡的幸福;有一种关怀,无须千言万语,一句嘱咐,她便明白;有一种感动,不是巧合,只因彼此的心有灵犀;有一种无奈,叫人无能为力,只能默默祈祷。

我其实是快乐的,至少总是还有人关心着,牵挂着。我一直都保持着一种坦然的心态去看待遇到的种种事情。作文

在我们这代人里,有许多都在刻意地伪装真实的自我,习惯了这样的状态,以至于对自己的好朋友也是如此,错不在人的本身,只是在这个生存环境里不得不把自己装扮成“装在套子里的人”。生活可以是平淡的,但是心情不可以,心情平淡太久,就会使人麻木,连笑的时候都让人觉得太假。-所以我不断的在改变自己,希望能够给周围的朋友带来快乐,幸福的感觉。

我时刻提醒着自己不要迷失自我,特别是在自己所在乎的人的面前,就要是自己最真实的一面去对待,用最真实的笑容去感染他们,因为那是对友人或爱人的尊重。

累了?

休息一下就好。

生活只是一杯水,要靠自己慢慢去品味,细细去咀嚼,用心去欣赏,你才能发现,原来,最幸福的生活,就是在那如水的平淡中活出精彩。

45°角我看见了什么,45°角属于我的是什么?我再次起航去寻找!加油!

佛山市第四中学高二:小心.幸福

平淡的生活

期中考试后的一个星期当然是轻松的,于是我又恢复了晨读、午读和自习课看漫画,感觉老师讲课无聊了,懒洋洋得靠在窗台上晒太阳,时不时一口冰凉沁心的可乐,偶尔的扫一眼窗外的风景。这些当然都是在把老师讲得知识学得差不多之后做的。一会儿眼球挨太阳的暴晒,转向屋里时,总觉得教室的光线太暗,黑板不亮。

每节自习课总以刚考完试可以放松一下的理由虚度。我也不是没有感觉,放学后总是跺脚,恨自己白白浪费时间。但第二天的自习课上,又依然如此。

学校要开运动会了。同桌跑步快,被选上了,还有一大群同学。每天下午最后一节自习课,这些运动健将们在操场活动,于是教室里就少了一半的人。老师自然也去操场,这就疯了我们。也是由于这个原因,每天放学也都超早的。

学校的操场是很好的,上面铺的是用尼龙绳做的仿真草坪。踩上去很软。每每上体育课时,体育老师要操练运动会上要走的队伍,18个男生和18个女生。当然会剩下许多闲着的人。我在这其中,宇也在其中。老师当然没有空儿来管我们。我和宇在整个大操场上闲逛,要不就去看老韩扔铅球。老韩个子很矮,但却能把很重的铅球扔的很远。作文

昨天上午又去了那个学校新盖的体育馆。听一个叫赵勇田的革命老前辈做报告。82岁的老人,还有力气讲话?我对这种革命老前辈很尊重,他作报告时老咳嗽,让我们心里跟着难受。

进体育馆之前,M(我们语文老师)对我们说:“认真学习,学习一下老前辈的精神!也值得我们老师们学习啊”!可我分明看见老M和政治老赵在老前辈讲话时俩人正躲在角落眉飞色舞的聊着。作文

还有那个邀请老前辈来的一个退了休的书记。妈呀,他可逮着个分贝大的话筒了,讲每句话的第一个字的声音像炸雷一般。你说你要把老前辈吓出心脏病来怎么办?

一通老前辈的教育后,是他自己签字售书。我们班本来只有4个报名要书的。可在我们班主任花了一节自习课的时间苦口婆心、煞费苦心、坚持不懈的一番关于我们如此让他痛心疾首的表现的教育和讨论后,终于将报名人数增加到19个!!唉,这年头,干什么也不容易啊。

签完字后是买书的同学与老前辈合影,宇也买书了,于是有幸与老前辈合影。

今天高中那边开运动会。我们上语文课时那边正锣鼓喧天,心里痒痒极了。运动会本来是两天,可非得分开开。高中一天,初中一天。并且挑得的日子也不好,竟然挑5月2号!5月1日还上一天课。唉!

对了,我在这儿给大家讲一个关于我们校长的故事。前几天我们这儿不是下了场雨,也不大。我们校长独自一人散步在新操场上,小雨淅沥。我们校长越看越美,最后竟打电话通知全校老师前来欣赏。那情景是多么壮观。

呵呵,我看着这一切.

真的,有点无聊!

平淡的生活

平平淡淡,我想是生活赐与大家最好的礼物。

——题记

汽笛声渐渐远去,我在那儿下了车。踏上林间小道,柔和的微风紧紧跟住身后那道长长的影儿,叶儿被吹得沙沙的响。道旁那棵大榕树正在枝繁叶茂之时,粗壮的枝干被浓密的树叶隐藏了起来,绿得泛着晶莹的光亮。阳光透过树叶间的间隙照射到白兰色的衬衫上,隐隐约约可以看到一圈墨绿色淡淡的倩影。

知了叫起来了,仿佛在宣告夏天的到来。懒猫伏在地上,树阴的斑斓在黑色的毛上闪动着,像一汪波光粼粼的小溪水。我提着一个装满复习资料的书包,加快步子向小道尽头走去……夏天真的来了,走出树阴,道旁的茶馆里很热闹。大风扇轰隆轰隆地转着,老人们在茶馆里下象棋,说着悄悄话,很有意思。我的脚步停在树阴下的一栋楼房前,我突然想到挚友——夏。岁月如歌,生活就像水一般平静。记忆荡起圈圈涟漪,我忍不住摁下了熟悉又陌生的门铃……作文

她还会记得我吗?三年一别,每年都会花开、落叶;每天都会旭日动升、夕阳西落………总保留着夏的明信片,散发着淡雅清香的信封上的笔记每次都会变化。或成熟、或潇洒、或豪爽、或含蓄。直到一年前,就再也那个绿色的信箱里再也没出现过夏天的影子。不知是何缘故,我没有再去刻意珍惜,好几封信都未拆开看过。即使是偶尔,她会想起我吗?这个小时候说“永远”的朋友?

门开了,是夏母迎接了我。她的目光停留在我身上,过了片刻才有了一些微妙的表情:“徐栩?……哦,欢迎!”她咯吱一声推开铁门,意示请我进去。作文

她穿着很长很长的纱裙,上面是海棠花。那是一种很美丽的花,可惜没有芬芳的情趣。相比之下,当我步入客厅,一阵淡淡的茉莉清香就慢慢贯穿我全身上下的神经“那是一种特别的花,能给人幸福的感觉。”我说。夏母微微朝我笑了一下,递给我一杯水:“夏天在室内摆放几株茉莉,能够很好的缓解疲劳。所以我就自己种了一些。”那笑容令我的手有些麻木。我努力地想说些话,但总也说不出来。最后我终于想出一句话:“这水真好喝,夏呢?”

夏母转过身,端详着我:“这只是一杯普通的水呀!夏还在补习……”“哦?”我目视着那杯水,的的确确很普通。我慌忙抓起书包,说了声“再见”就逃走了。跨过了那扇锈迹斑斑的铁门……

“夏天的韵味还在。”我安慰自己。不知不觉或者说是情不自禁,我的步伐最终停留在昔日曾经住过的院子前。房子早已被租出去了,有一个年轻的母亲正在院子里照料她的婴儿。砖块儿缝隙里那些紫色的小花也长得不错,看来新主人对它们很好。

没有再多去幻想,一切自有生活安排。平平淡淡,不需要再添加任何东西。池塘也还是旧景;水很浑浊,长满了深绿色的藻类。旁边的梅树没有开花,因为现在是夏天。我触摸着那历经沧桑的树干,感受到了岁月的力量。“一切都变了——无论是人,还是这东西。”

黄昏时,我的步子离那个地方越来越远。我轻轻地朝它招了招手,正如三年前走时那样。

我笑:“没想到,那平平淡淡的生活也和我开了个玩笑。”

平淡的生活

当你孤单你会想起谁。

张栋梁的歌虽然听觉上感觉明媚而阳光,可是今天才发现那些破碎的歌词是怎样隐藏得不留痕迹。

我并不孤单,可是这首歌却结结实实地抽打着我的灵魂,仿佛我有一种无法摆脱的罪恶。

朴慧兰很深沉地对我说:“你现在像一个正在蜕变的蛹,变化快得令人难以想象。我没想到文字可以很彻底地改变一个人,特别是你这样原本阳光而透彻的女孩子。”作文

也许吧。我微笑。她说得对,我原本是个很明朗的女孩子,我的烦恼可以在一个灿烂的早晨悄然淡出,我的眼泪也可以很快被拭去直至蒸发。但如今我渐渐觉得自己虚伪得可怕,不愿意去相信任何人,正如我不愿意给全英讲一段朝文语法。

买了一个很小很轻便的收音机,在晚上睡觉之前听上一段较为伤感的小说。主持人的嗓音很美很甜,有种催眠的韵味。其实我只是想让自己快些入睡,那些沉迷于感情的一段段的凄美小说并没有给予我太大的诱惑。作文

我开始不喜欢熟人的倾诉,我甚至觉得在收音机里陌生的声音更令人舒坦。李燕已经很少来电话了,以前聊得暗无天日的日子已经飘逝得很遥远。我还记得那天我走过去特别严肃地对她说,以后不要给我来电话了,我要很认真地学习了。转身走的时候隐约瞥见她的表情由愤怒变为失望再转化成伤感,跟变色龙似的。

在语言变得稀薄感情变得松散怀疑变得厚重的时候我们已经步履蹒跚地走到了感情的起点,既简单又陌生,只是在擦肩而过的瞬间那些尖锐的疼痛总会把眼眶添满,闪亮亮的。

不知道是什么冲动在运动会最为可怕的项目上填上了自己不曾出现过的名字,有时候在同学们不可置信的眼光中会突然地丧失掉信心,可是我却不能放弃,中考体育加试可不是闹着玩的,早些培养能力要比争面子更为理智。

已经很少上网,那些虚伪的文字,那些沉沦的灵魂。在彼此倾诉的快感中丧失自我的冒险与刺激。我已经麻木。毕竟我的时间已经不再是消磨的,而是节省争取的。

早晨慧兰突然对我说:“昨天我开你的邮箱看到了好多封邮件,你好象很长时间没有回的样子哦,别让他们等急了。”

我点点头,把她的手抓得更紧,像抓着一个即将失去即将冷却的情感一样。毕竟我已经失去了太多,更多的失去无疑会让我更加落寞。

想起来几个星期前馒头给我发来的邮件,里面有一句话说,黄昏下的表情通常都是落寞的,因为他们在沉思中蹂躏着自我。上帝只会嘲笑沉思的人,简单是这个世界唯一可以长久生存下去的潇洒。

我觉得现在的阶段名副其实是我的青春期,容易伤感容易哭泣容易把自己裹得不留半点缝隙。我匍匐于深秋与初冬的过度期时常不知所措。郭敬明说过一句话,过了这个七月,请让我离开,而我想说,过了这个阴冷的时期,请给我最明媚的阳光让我均匀呼吸。尘土掩盖了这个古老的城市/路人仓皇的面目狰狞而潮湿/恐惧的弥漫/眼泪的侵蚀/我们彼此错过华美的古诗/只因自己的未来愤怒地争执

明日的明日/是善良与邪恶的对恃/而我们只是嘲笑对方可怜的无知/在华丽的宫殿门口/为那份倔强龌龊的自私/忘却一段段/久远而深刻的往日

似水的日子/载着凝重的物质生活呼啸奔驰/金钱与名利的诱惑/弥漫于整个大地的灵魂/生命掌控着生命的生死/我们带着偏激的疑问/始终未能领悟/友情早已消逝在某年某月某个温柔的黄昏

生活的平淡

生 活 的 平 淡

泪 水 滑 落 的 瞬 间 ,

心 弦 在 震 颤 。

生 活 就 像 潮 水 一 般 ,作文

一 直 在 泛 滥 。

总 有 一 些 人 和 事 ,作文

不 时 地 拨 动 那 根 弦 。

有 时 , 像 指 尖 轻 弹 ,

那 是 快 乐 的 序 言 ;

有 时 , 像 十 指 紧 按 ,

那 是 黯 然 的 伤 感 ;

有 时 , 像 双 手 烦 乱 ,

那 是 焦 虑 的 内 涵 。

潮 水 依 旧 泛 滥 ,

心 弦 却 不 再 震 颤 。

习 惯 于 汹 涌 澎 湃 ,

懂 得 寻 找

属 于 自 己 的 平 淡 。

现实生活里的你和我

从没有想过将来自己的生活会如此惨淡。我和我的同龄人一样。怀踹着自己美好的梦想进入高考考场。而结果却是出乎人意料之外的。连入取三本的资格都没有。那时候的我很迷茫,整天无所事事,在酒吧和家里两点一线间来回穿梭。看见最多的是爸爸妈妈失望的眼神,以及那些讥讽我的眼神,我无法去正视自己的错误,混混噩噩的生活着,对于残酷的现实生活充满了厌恶,只希望早些了结自己的生命回归到那个质朴的年代。

生活里总是充满艰辛的等待,而我,忽略了那些现实因素,那时候的我就是这么天真,以为那会是我活着的唯一动力。直到接到她的电话开始,我才意识到人活着是多么无奈的一件事情,在那些现实因素的干扰下我放弃了那种像是无期徒刑的等待,我妈说,我是累了,我想我只是明白了故事里总是会有分离的原因。是因为什么,我至今只是把它当作一种勇于追求自己的理想的精神,这里面包含我和她的影子。朋友们说我是个伟大的人,我以为那是个褒义词,一直这么理解他们,也包括她在内。我只是不想把任何一种可以变得美好的故事情节给摧毁了。

接下来的日子里我开始怀念起爸爸妈妈来了,虽然,打工的日子不会有大学那么幸福,此刻,我依然觉得这是上天对我的眷顾。每天早上我会去给家家户户递送报纸,起初只是这样子的,在后来得知爸爸即将做胃癌手术的时候,没有人知道我有多恐慌再次陷入那种没有动力没有希望的生活,我开始拼命的赚钱,早上三点半开始去送牛奶,接着去送报纸,然后带着还不算疲惫的身体去电脑城做营销员,这是我好不容易找到的还算稳定的工作,每天只上半天的班, 所以下午我通常会去工地接受体力劳动的摧残,我一开始来到这里,在这里干活的人执意说我不行,因为我看上去非常瘦弱,在后来看到我的表现以后,他们时常以“骨瘦如才”来拿我作乐子,只可惜的是我在很早就已经适应了,听到这样的言语然后莫不做声的埋头苦干。在这个络大的城市里,我无法很安稳的睡上一觉,晚上我还要去酒吧工作,这样一来我一天可以打五份工,即使是这样子,我能赚到的也是少之又少的工资,这些钱我总会留下五十,其余的都给家里寄回去,让妈妈存着给爸爸做手术,我只盼望着有一天我能存够爸爸的手术费用。早餐我通常是喝些热开水充饥,午餐基本上没时间去处理,一般而言是吃方便面的,因为两班交接的时间只有半个小时,我需要骑自行车去公交站台等车,只能在车站或者车上处理午饭问题,而晚餐,那是更加简约的吃法了,凌晨一点半回到宿舍就已经疲惫不堪,没有心情去料理晚饭的问题,经常是啃着面包入睡的,并且很奇怪的是第二天醒来的时候,分明记得是没有吃完面包的,可是却不见了,一点儿面包屑也没有留下。

这就我每天的日程安排,重复再重复,仅凭不到三千的工资我依旧没法在短暂的三个月里挽回得了爸爸的性命,他终究是离我和妈妈而去了,他的离去,相对于金钱,我和妈妈的生活得到了些许的改善。早晨送报纸的时间并没有送牛奶的时间那么早,晚上还要去酒吧工作到很晚,身体是不能长期坚持下去的,我把酒吧的工作辞掉了,因为妈妈不允许我去那地方上班,她觉得这是个不干净的地方,也因为又一次经历分离,虽说我是有做过心理准备的,可多多少少心情也会受到一定的干扰,再加上体力透支,没有得到合理的睡眠时间身体出现了一些小毛病。在辞去酒吧的工作之后的一段日子里,生活算是相对的平静了些,但并不稳定。作文

一段时间后,我的计算机水平提升较快,用存折里的钱在二手市场买了台台式电脑,我开始训练打字。因为有了电脑我的业余生活也算是丰富了不少,可以听听歌放松放松,也常常去看看小说之内的文学作品。习以为常的,我喜欢上了文字,那种带者真实感情的故事,并且开始写些不带有华丽字眼的日记,也时常写些自己亲身经历或是亲眼看见过的真实故事。于是,有了些写稿子赚来的钱。也算是意外之财吧。从来没有想过开始文学创作,这对于我,一个读理科的男生,同学朋友包括我妈和我,都是意想不到的。我也只是在初中时期得过些作文方面的奖项,不超出省级范围的奖项罢了。

我在不久后去电脑学校接受了正规的培训。算是个大专生了吧。这样,也算是如愿以尝了。总归,我还算是个学生,还可以在这样一个不算华丽的教室里享受那份久违的欣喜之情。作文

大专毕业了,我开始有固定的收入了,也过上了那种普通老百姓的生活,不至于为了吃穿发愁的普通老百姓。这,我已经很满足了。是在什么时候开始成为报社的特约作者的我已经记得不是太清楚了,只记得在此之前我还只是个普通老百姓。

离开家已经六年了,本来打算把妈妈接到北京来生活的,她说她不想介入到年轻人的世界里来。这个时候,我正在和报社里的一位女下属谈恋爱。

这是一个我比较注重要和她结婚的对象,她于她而言,她更适合我,因为此刻,我需要的是一个可以和我谈及未来的结婚对象。她没有她显得清纯,她更懂得如何对付我这样生活要求简单的男人。我们只是平淡且安稳的在一起,不如高中时期的轰轰烈烈,有的只是更简约更随意的表达自己的爱意,在我看来最轰轰烈烈的爱情也不过如此,在我看来最轰轰烈烈的爱情于现在的我而言是一文不值的,它远没有安逸来得自在,来得安稳,来得舒心。和她相处二年以来,我找到了真正属于自己的爱情的定义,可我不懂的永远是那“女人心,海底针”。我总觉得,只要和她平淡平凡的度过就可以满足自己的要求了,我试着开始过上这样真实的生活,这样的生活是不需要金钱地位来修饰的,只要真心诚意来主导。可她,也许这就是学生时代的爱恋与工作时代的爱恋的差别,她不安于现状,不安于我的现状,她说,她原以为我会比她想象得更加出色。

在和她分手后我才开始意识到金钱的魅力所在,它能摧毁任何人的坚强意志,我开始讨厌那些她每周更新的文章,厌恶从她嘴里说出来的虚情假意,那些和我已经成为过去式的爱恋。而我没想到的是她的这些举动无非是在提高自己的知名度,不久,她就和一个外企的老板移居美国了。而我,真正过上了那种平稳的生活,没有文字的寸托,你可以想象我开始变得怎样的不堪了。而这,我早已分不清是怎样一个浑浊的世界了。我原以为那些笔者手下的文字吸引我的地方就是它的真实性,事实告诉我,我又一次忽略了现实因素的存在。

现实社会,我开始对它产生了敌意。我无法不对它产生敌意。那是摧毁我人生的十恶不赦的罪人。可,到底是谁摧毁了我的人生?现实么?她们么?我自己么?我无从得知,只知道那是我体会颇多的东西,它的身上不知道有多少双仇视的眼睛正狰狞的注视着它。我只知道,他们,和我一样的无奈,其它的我都一无所知,也无从得知。

速记员,给各家公司做会议记录,这,就是我的生活,我普通的生活,我追求的生活。无需用虚假的文字去敷衍别人和我自己的幸福生活。

我想,我是真的已经满足于这样的生活了。

------------- P。

编后语:今天和威讨论起了有关于自己的追求以及广大中华人民的追求。我终究还是不明白人们所追求的是什么,也许,就是为了得到金钱、名利、地位而不惜放纵自己的欲望去做些泯灭良知的事情。故事的主人公,他总是那么安于平淡的生活,这是我所向往而无法贯彻到现实生活中的梦,只能在小说里幻想种种。我更希望能有一天,见到它真实的化身。留一些期望总是好的。

我是生活的主角

我是生活的主角

在生活中谁是主角谁是配角,我当然会毫不犹豫地说“我才是主角”。

我是生活中的主角,在生活的各处,都能看到我。当然,如果缺少了我,家庭将不会和谐幸福;如果缺少了我,班里的笑容将会少;如果缺少了我,将会把政治科代表累个半死……

在生活中,在天涯海角,都无法缺少主角,甚至是一部影片、一篇文章,主角也是存在的。《故乡》的主角是讯哥儿;《孔乙己》的主角是孔乙己;《亮剑》的主角是李云龙……我们的生活中,每个人都是主角。你是生活的主角,我是生活的主角,他亦是主角!作文

在学校,老师是主角;在家里,父母是主角……这是我以前的认识。但是,你怎么不说“我是生活的主角”呢?也许你不敢吧!但是,你怎么不想想,老师、父母是不是普通人?难道没有了他们地球就不转了吗?不。正因为如此,他们和我们一样,因此,我们都是生活的主角。缺谁也不行。

世界其实就是舞台。每个人都是舞台上的一个角色。而且这个角色是阶段性的,最多100年时间。有时候我们扮演不同的角色。舞台的导演就是社会。一个三流的导演要求主角差,配角就得更差;二流的导演要求主角好,配角就无所谓;一流的导演要求主角和配角一样好。角色可以有轻重之分,但是演技绝不能有优劣之分。作文

无论导演怎样为一个演员定位,他都是自己的主角。无论有多少镜头,都要全力以赴演好自己的角色。

就因为自己不被人注意,自己就放弃自己,但为什么自己不试着去努力呢?在平淡的生活中虚度光阴碌碌无为,为什么不去尝试着奋斗,拼搏呢?

在享受着悠闲的时候,为什么不想去换得更能让人心满意足的幸福呢?

为了自己的人生而奋斗,相信自己可以是生活的强者!可以是生活的主角我的目标就是高中,我为之而奋斗,我相信我是生活的主角,生活的主角就是我。

作者:陈彦坤

  来源:http://m.unjs.com/200zi/201411/11131810.html

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