在绝望中奋斗-献给拼搏四六级的朋友
我在网上看到的关于英语四级考试的一点文章拿来大家分享
我考了第五次四级的时候，终于过了。这两年半的经历，是我终生难忘的，他让我第一次知道了什么叫做痛苦，也让我第一次知道了“人生不如意之事十之八九”，更让我知道了怎么去面对绝望。
我第一次考四级是在大一下学期，那个时候，我们都有一种初生牛犊不怕死的精神，这精神不是因为我们的“强”，而是因为我们的“弱”，面对对大本学生无比重要的四级，我丝毫感觉不到他的可怕，而是觉得“即使不过，我也还有时间。我可以不去复习它，又能怎么样？”于是，浑浑噩噩的考了一次。结果是“众望所归”——当然没过，虽然没复习，分数也不算非常底——52.5分。这是我的第一次，于是形成了一种印想——不复习也能50多分，四级有什么，稍微一看，过了！背哪门子单词啊。
于是我又开始了第二次得四级生涯，既然面对没有威力的纸老虎，自然没什么好怕的，但是既然要考试，随便看看书吧，再难？能有高考难？抱着这种轻敌的心态，我草草的翻了翻乱七八糟的题，又去参加了第二次四级，结果仍然是让人提不起精神——57.5，不过我仍然在其中找到了合适的理由——虽然没过，我也在进步，提高了5分之多！就这样一次一次的骗自己，也一次一次的为自己找着开脱的理由，尽管这样，在我的心里，也已经认识到：也许，我该放下自己的“能力”，好好得复习一下了。本来想利用学校离家近的优势回家认真的啃一啃书本，恰恰“非典”的来临，似乎又预兆着我四级的厄运。我在像没头苍蝇胡乱复习的同时，也被封在了学校，动弹不得，这个学期，我认认真真的学开了习，各门功课都非常努力的学习，英语也是一样，着了许多预测卷子，没完没了的做，跟着我的老公，也带着我的希望。我的人生信条就是——一分耕耘一分收获。所以我天人的认为，不管我的方法对不对，只要认真复习了，结果只有一个——过！在四级上，我的心情已经由一年前的那种“玩世不恭”，变为了后来的“坦坦荡荡”，现而今已经开始有了压力，时间已经在告诉我：你现在不过四级，没有时间了，学位证马上就要和你失之交臂。
在非典时期的人心惶惶里，我也人心惶惶的准备着第三次四级，可这一次，结果不仅给我带来的是失望，还有得就是一种忐忑不安，下次势在必得的感觉，我想所有像我一样经历的人都有这种感觉，这种感觉并不是因为四级的难度，而是因为我的人生信条并没又得到应验，而且，我的努力已经付之东流，我的时间已经转瞬即逝，我的信心已经魂飞魄散……此时的我，也许只有一种理由——我的复习方法不对。结果已经出了，我出了惋惜，也更没有对47.5的考分有更多的抱怨，但是，我已经走到了万劫不复的深渊，我的绝望也就此开始了。
第四次得四级，我上了新东方加以保证，可学校的工作把我逼到了两难的境地，我仍然不能给自己摆正位置，仍然贪心的想熊掌鱼翅兼得，我仍然置自己的微弱信心于不顾，天真的认为信心没有了，还有机会，痴心的贪图于新东方的通过率。我每天奔波于学校和新东方，心也跟着东漂西漂，可我仍然在这种绝望的奔波中寻找着自己的理由和希望，没有结束就还有希望，我总是这么想。但这时候的心理压力已经开始让我觉得难以支持，往往在老公的怀里哭泣的时候，还死不承认的说是因为老公的小小错误，天知道，我的心已经被四级锁定了，我怕下一次硕大的屏幕上那50几分的成绩，也怕电话听筒中那模糊的50几分，我更怕我的时间已经荏苒，也害怕我的岁月已经蹉跎，更害怕的就是我那12年换来的学位证已经不再属于我。我就这样浑浑噩噩的混着日子，虽然在用努力的复习换得自己的平常心和安心，可只有成绩才能证明我的人生意义。2月18日，让我第一次萌发了一种人生无趣的感觉，我根本不想见任何人，甚至想一走了之，我自闭了一个月，家里人的苦口婆心，爸爸的怒言训斥，姑姑的热泪盈眶，其他人的缄口不言，还有我的痛哭流涕、一言不发，着实给这个家里带来了无声的毁灭，我是一个好胜的人，别人的成功只能给我带来无限的努力，可是这个四级，像一种邪恶力量，像一个魔鬼，像一个邪教头目，我支持不住了，我的努力没有回报，我的祈祷没有灵验，我的信心已经一败涂地，此时得我，还有什么资格是争强，连幸运都已经不再青睐于我，机会也已经离我越来越远。
这时的男友老公，却一直在默默的支持者我劝慰着我，我会觉得他烦，但是却仍然希望他的安慰。我下定决心，一定要克服心理的弊病，彻底的搞垮四级，四次的失利，其实未必证明了实力的不及，更给人带来的是一种无形的压力，像一只大手抓住了你的喉咙，一次不过，抓紧了一点；又一次不过，又抓紧了一点。现在抓得我只有垂死挣扎的机会。我默默地又开始了第五次征级之路，像中国的足球，在两个点之间做着往复运动。我狂背单词，放弃了学生工作，放弃了一切玩的时间，大脑神经绷紧在四级线