《正面管教》读后感
当仔细品读一部作品后，你有什么总结呢？此时需要认真思考读后感如何写了哦。你想好怎么写读后感了吗？以下是小编为大家整理的《正面管教》读后感，仅供参考，欢迎大家阅读。
《正面管教》读后感1
近段时间读了《正面管教》这本书，也看了邓老师写的读书心得，当时很是心动，很认同书中提出的正面管教和善而坚定的理念，认为与我的组织上课理念很是接近，但系统、完善、深刻的太多了。后来由于上班期间太忙，一直没能有时间仔细读这本书。后来，我迫不及待地买来这本书，仔细研读了一个多月，一边读，一边勾划，一边回顾和反思，记录自己的感悟。感觉自己以前的认识真是太肤浅了，此次阅读，对于正面管教有了一个更深刻、更全面的认识，现将我这段时间的学习体会整理下来。
《正面管教》这本书出自美国教育学博士、心理学家简·尼尔森博士，是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作。书中反复强调：正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种“和善而坚定”的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，并且用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通，以及为什么这样做背后深层的原因。书中令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方法。
成年人对孩子的引领和指导是很重要的，但是孩子应该得到同等的尊严和尊重；
他们也应该有机会在和善而坚定而不是责难、羞辱和痛苦的氛围中发展自己所需要的人生技能。我们常常剥夺孩子以负责任的方式作出贡献来获得归属感和价值感的机会，然后却反过来埋怨孩子，嫌他们没有责任感。这也正是我们的现状，我们大人制定了规则而不是由孩子们讨论制定却要求孩子们必须遵守，否则就要受到惩罚，而且是以“我爱你，我这是为你好”的名义。我们嘴里说着爱，却面目狰狞，怪不得孩子们疑惑，反叛。我们必须明白，给孩子们提供机会，培养他们的责任感和上进心，是我们不可推卸的责任。
书中几次提到这样两句话：“我们究竟哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？”“孩子们在感觉更好时，才会做得更好。”我很受触动。面对孩子的不良行为，劝阻不起作用时，我一向认为“做错了就应该受到惩罚”，惩罚会促使孩子做得更好并成为更好的人。我像很多人一样被惩罚的当时效果所愚弄，同时疑惑着孩子们为什么“不长记性”。
正面管教不以任何责难、羞辱、或痛苦（肉体上的或精神上的）作为激励手段，它以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的`各项人生技能。对比有效管教的4个标准，特别是对管教子女方面，我很惭愧，我所采用的教育管理方法，并不都能满足这些标准。很多时候我作为一名家长，帮孩子报兴趣班也没有考虑到孩子喜不喜欢就帮他报了，常常强迫他做一些他不喜欢做的事情。
尼尔森告诫我们，我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要，我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要。如果我们能时刻问自己，“我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？”我们在对待孩子时就会更有效。怎样对待孩子的不良行为？德雷克斯强调鼓励，并且认为这是大人在帮助孩子时应该学会的最重要的技能。他说过多次：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水，没有鼓励，他们就无法生存。”尼尔森认为，通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法，这确实是不容易做到的事。鼓励不是赞扬，鼓励是给孩子机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在和身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。鼓励是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的人生技能和社会责任感。鼓励可以是简单到一个帮助孩子感觉好起来从而做得更好的拥抱。
我很遗憾到现在才看到这本书，才了解正面管教的教育理念。心底无私，天下宽。我的孩子们都在慢慢长大，如果早些了解，我们的亲子关系可能会更好，我们的相处可能会更快乐。所幸，我发现书中所提到的一些原则和方法可以继续运用于我们的生活或工作中，比如积极的暂停、相互尊重等，遇见另一个自己，我相信我的工作和生活会因之更和谐。
这本书大体就两个核心问题进行探讨即：“什么是正面教育“和”怎样进行正面教育“。作为一个八零后，其实在我上学阶段接受的是非常”中国式教育“，传统教育观下的我从未体验过新型的教育理念。我在学生时代，印象最深刻的无非就是每次考试都想第一名，因为我知道，只有这样才能让老师和家长高兴，其实说白了，不是为了我自己。为的是不想看到父母和老师脸上失望的表情从而做事小心翼翼。我想大部分90或是80年代的孩子都有相同感受。作为书中提到，正面教育不是在孩子犯错的时候去惩罚他们，而是要让孩子将每次错误都当成一次成长，在错误中学会经验。
但是正面教育并不是对于孩子的错误视而不见，而是通过这种方式使孩子不是因为害怕惩罚去改过自新，而是因为自身反思检讨去纠错改正。
这不禁让我想到近代法国著名教育家卢梭的”自然后果律“，即：当儿童犯了错误或是过失时，不必直接制止或者惩罚他们，而是让他们体会到自己所犯下的错误和过失带来的后果。本书中提到的正面教育和卢梭的自然后果律虽不是完全一样，但是他们都是没有直接在孩子犯错的时候去制止和惩罚。而是用另外一种方法引导。
所以，我认为，我们不管时作为家长还是教师，要将孩子堪称一个个体，将判断权和选择权交还给孩子，我们只需要稍加引导，他们就会有自己的想法，从而在这个过程中学会成长。
《正面管教》读后感2
改变、改变先改后变！有改才有变！一句看似简单的话，真正做起来却是相当之难。在养育孩子的过程中，我们常常看到的是孩子的不良行为，却不知孩子只是我们的一面镜子，从他身上看到的其实是我们自己，要改变孩子的不良行为首先要改变的是我们自己，这种改变的意识很重要，当我们有了这种意识之后要做的就是选择一条正确的方法去改变。
《正面管教》这本书是简·尼尔森等人撰写的一本关于怎样更有效的赢得孩子合作的养育之书，我在看这本书的时候，已经上完了正面管教的家长课，《正面管教》这本书中对于我感触最多的是一个个鲜活生动的案例，正面管教的课堂是体验式课堂，《正面管教》这本书是以真实的案例阐述了一个个理论，不枯燥不干巴，看着不乏味，原本有些难懂的育儿理论变得轻松易懂，还容易记忆。它不仅告诉你要怎么做还会告诉你为什么这么做，还会以案例的'形式告诉你这么做的效果。
然而这些都不是我推荐这本书的主要原因，最主要的原因是，这本书真的改变了我自己，不仅仅是关于怎样养育孩子的观念和方法，更重要的是改变了我对待事物以及他人和自己的态度，过去我很难接受别人的意见，凡事以自己的想法为主，在学习过正面管教之后我知道了自己的上方卡是老鹰，对待别人会控制，不然会感到不安，这些不过是我在追寻价值感和归属感的方式罢了，但是我可以采用更正面积极的方式来对待自己和别人。
《正面管教》读后感3
总听人说：
如果你是一个家长，你应该读这本书；
如果你是一名老师，你更应该读这本书；
如果你经常对孩子的行为无法理解，对管理课堂束手无策，那么强烈建议你读读这本书。
现在看来确实如此，看完这本书让我受益匪浅。
《正面管教》的作者简·尼尔森，是杰出的心理学家、教育家。这本书中告诉21世纪的父母和老师们：正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的.能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。
其中第四章：重新看待不良行为，本章体现了一个新的理念“最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子”，看到这里给我的感触最深。
任教的第一年，课堂管理中就有位最让老师们“头疼”的孩子小明，小明从进小学第一天就用它独特的个性让班里的同学及老师们记住了他，他调皮，跟老师唱反调，老师说往东他偏要往西，上课期间经常会跟老师玩“捉迷藏”，课堂好不热闹，有时真是要把他请出去才能正常上课。一直觉得让学生畏惧自己才能更好的管理课堂，可是这里他不仅不怕，还敢肆无忌惮的偷偷跑出教室，所以调皮捣蛋的他每天受到的批评是很多的。长期下去，不仅未改正坏习惯，还更加难管了。班主任采取了各种方法，首先跟他谈心，再跟家长交流，共同管理，让孩子更好的成长。
二年级后，习惯依旧，有一次上课在玩一个玩具，为了让他上课认真听讲，我把玩具没收了，可是他却很善心的哭了。通过下课沟通才知道这个是姐姐送给他的，很珍贵很爱惜。可能这件事是个契机，我不仅没有批评他，反而抱住了他，跟他说今天上课认真听讲，晚上放学的时候我就还给你。整天下来表现都还不错。后来慢慢小明也约愿意跟老师沟通，虽然坏习惯还是很多，但是比以前好了太多。通过这件事突然发现有时候鼓励也很重要。
在这里，正面管教就是变相鼓励。一般教师在针对犯错误的学生时，往往采取严厉的训斥，孩子表面上服从了，但实际上不服气，长此以往就会形成不良的师生关系。而惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性的解决问题，只有通过鼓励，帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。读完这本书，让我对鼓励有了深刻的认识：鼓励对的行为，让孩子变得自信。管理是一门学问，如何更好的管理还需学习，愿在不断沟通摸索中成长。
《正面管教》读后感4
《特殊需求孩子的正面管教》为美国的简·尼尔森所著，她是一位美国教育学博士、杰出的心理学家和教育家。她指出，正面管教是一种养育和教育的方式，并不能治愈特殊需求孩子先天带来或后天患上的疾病，但它能够帮助特殊需求的孩子们学会一定的社会技能，让他们对自己的人生做出负责任的决定，进而实现人生价值获得一个更有意义的人生。看了这本书让我最深刻的是一开始的“译者的话”，使我在读的过程中也在不断的反思自己的一些教育方式。
讲述译者在参加义工工作时看到一个8岁左右的男孩，双目失明，而且“脑子里有瘤”每一两个小时会发出凄厉的叫声，同时用后脑勺使劲撞击墙面，墙面被撞出一个破碎的坑，译者对这个场面感到害怕惊恐。但在这个时候出现一个美国妈妈把这个男孩抱过来，放在腿上，用一只胳膊环抱着，另一个手轻轻地、一下一下地抚摸他的胸口，逐渐男孩能安静下来。在这个过程中那位美国妈妈的温和、平静和发自内心对这个男孩的理解深深印记在译者的脑海里。通过这个故事可以看到美国妈妈给我展现的就是一个正面管教，我们作为特殊教育工作者在工作上也要保持温和、平静，对待孩子时我们要深入的了解孩子们的.内心，理解他们的想法。
故事中还讲到，译者在这个孤儿院曾经试图想要过度的照顾孩子，比如说喂孩子吃饭。但是孤儿院的阿姨制止了他，说他们自己可以。接下来发的事情的确证明了，虽然这些孩子们有着各种各样的障碍，但是他们很多都能够自己盛饭、自己吃饭，并且能做些简单的沟通。其实，他们能做的，远远超过别以为他们能做的程度。这也正是告诉我们当你赋予特殊孩子力量并克制住不娇纵他时，你就能与孩子达成微妙的平衡。特殊孩子想要学会某些东西是需要外界支持的，当你给他们提供一些必要的帮助时，他们便靠自己的努力来取得成功。
作为一名特教教师，与特殊孩子一起相处多年，特殊孩子他们既有纯真可爱的一面也有调皮捣蛋的一面，我们在生活中也应让他们做些力所能及的事情，从而让孩子体会到正面价值。不管是学习方面还是生活方面，如果孩子没有做好，我们不该惩罚而是要给予正面鼓励，使孩子产生归属感和价值感，在这样的家庭和学校环境下成长起来的孩子，才能正面自己的错误并做出改变。
该书给了我很多启示，我在今后的工作中会运用更正确、正面的方法去帮助有特殊需求的孩子，让他们在自信、自立、正面的环境中快乐成长。
《正面管教》读后感5
最近，拜读了美国杰出的心理学家、教育家简。尼尔森的《正面管教》。作为教育工作者的我，被作者的教育思想深深折服。
曾经，家长、老师们对孩子严厉控制、动辄惩罚。后来，很多人又矫枉过正，走向娇纵、溺爱。诚然，过度严厉或娇纵都不可取，但除了在两者之间来回摇摆，人们不知道还有什么其他办法。而正面管教就很好地回答了这个问题。
《正面管教》之谓正面，在于告诉我们用正面的、和善而坚定的信念教养孩子，怎么做才能既不娇纵也不严厉。教养方式一般分为：
第一种是严厉型，孩子不参与决策过程。过度控制，有规矩没有自由，没有选择。所谓“严师出高徒”。很多人认为严厉和惩罚有效，且效果立竿见影。惩罚确实能立即制止不良行为，但是人们往往忽略它的代价和长期效果。事实上，惩罚不会带来改善的动力，孩子在严厉教养下会出现四种表现——愤恨、报复、反叛和退缩。我们发现有的孩子学会了跟老师、父母打“游击”，有的在不被发现的时候闹得更凶，有的在长大之后会更加叛逆，还有的会变得自卑等等。
第二种是娇纵型，对孩子没有限制，有自由但没规矩，无限制的选择。很多父母以天性教育为理由，认为孩子的事情不需要管。有的说“他还是个孩子，大了就好了”。这种方式会使孩子感觉不到父母的关心，也缺少来自父母的指导，使他不知道行为的边界在哪里，失去自信，更容易形成“成瘾性人格”。
第三种是正面管教型，和善与坚定并行。有权威，有规矩，也有自由，有限制的选择。
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。“和善而坚定”是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。
书中有一句话使我印象深刻，“最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。”我的班里有一个小男孩，第一次跟他见面，他就自我介绍说他是全班最“摺”的。事实也是如此，他每天都会犯很多错误，而且很会撒谎和掩饰。同学们因为他的种种行为大多不喜欢跟他交往，他没有朋友。因此他会用各种方法引起老师和同学的注意，哪怕是犯错误，欺负人之类的。与此同时，我发现其实他很热心，很善良，很愿意帮助老师和同学。他渴望得到老师的关注和夸奖，希望融入到同学们当中。通过跟他的家长沟通，我发现他的父亲对他非常严厉，不仅是惩罚，有时甚至会用点暴力手段。他的母亲却恰好相反，对孩子有求必应，孩子犯了错误不仅不批评，还会帮孩子找借口、打掩护。这个孩子徘徊在严厉和骄纵两种教养模式下，渴求关注，又不懂怎么与人沟通交流，学不到正确的为人处事的方法。于是，求关注—犯错误—被排斥，形成了一种恶性循环。这样下去，怎么能行？我要想办法帮助他。于是，我试着每天给他一点鼓励和夸赞。当他犯错的时候，我会引导他分析一下为什么，总结一下该怎么做。最后，我们在“以后有类似问题该怎么解决”这方面达成共识。与此同时，我还及时跟孩子的父母沟通，使他们认识到自己在教育孩子上的不妥之处。在老师和家长的`配合下，孩子有了明显的进步。
正面管教理论指出，父母和老师们应该坚持：和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。而不是简单粗暴的对待问题，也不是放任不管，顺其自然。爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，承担起自己的责任，把错误当成学习的机会，寻找积极的方面，和善而坚定地对孩子说“不”。帮助他们找到真正的“是”，是我们为人父母、为人师长更应该采用的正确教养方式。
《正面管教》这本书使我受益良多，使我更新了教育理念，学到了很多教育方法，希望在今后的教育教学过程中，能更好的把这些应用到实际工作当中。
《正面管教》读后感6
儿子出生后大约三年里，我读了不少如何养育孩子的书，自认为找到了最核心的观点，就是要把孩子当成一个活生生的人，给他充分的爱和平等、尊重。保持这种心态，具体做法视情况而定。坚定了这个观点，并且通过实践证明行之有效后，我感觉所有相关的书都是万变不离其中，没什么新意了。所以，当知道这本书是教如何管教孩子时，我是没有兴趣的。正巧有同事在读书会分享它并且有赠书活动，使得我与它有了缘份。读过之后，我惊喜发现自己有收获，再次被现实打脸—不要过于坚持自己的想法,随意拒绝或否定什么。还好，只要有收获,我是个不怕被打脸的人。
这本书的核心思想并没有超出我之前的想法，给予孩子平等和尊重，以及完全的爱。但有几种观点或是做法是我没有意识到的，有些方法不只是对孩子有效，对家人、伴侣、同事都可能有用，当然，对自己更有用。
以尊重的态度对待自己。在与孩子发生争吵时，孩子对你不尊重，和你顶嘴，你该怎么办？打他还是骂他？作者认为，你不能迫使别人以尊重的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待你自己。在这种时候，你可以决定走开。等大家的情绪都平静下来时，再看看如何解决。“你可以以尊重的态度对待你自己”，读到这句话时，我的心一下子明亮了，仿佛开了一扇窗。我的自尊心太强，遇到别人不尊重时，要么发脾气，要么忍住，但不管怎么做，心里都觉得很受伤。当孩子再次顶撞我时，我走开了，不是用“忍”的态度，而是用“尊重自己”的态度。第一次使用时，我感觉好极了，看上去是同样的做法，心情却完全不同。
“忍”是压抑自己，我常常委屈得哭，心里想的全是他如何不尊重我。“尊重自己”让我觉得自己很重要，我根本不在意他的态度。仅仅只是换了种想法，我便完全没有委屈的感觉，可以自己悠闲的读读书，听听音乐，做点自己喜欢的事情。练习改变想法后，我面对了一次又一次的争吵，每次都提醒自己这句话，越用越觉得有效。也许有些问题并没有完全解决，但我很少再委屈难受了,走开做些自己喜欢的事情，心情也容易平静下来。我试着将这种想法也用在与其他人相处，比如家人，比如同事，也是屡试不爽。当别人对我的态度不尊重时，我就提醒自己“可以以尊重的态度对待自己”，这么想，就不再纠结于对方是不是尊重我，我可以生气，但没必要和不尊重我的人纠缠。当然，这种想法的改变除了让自己感觉舒服之外，衍生的好处是，不必非要在生气时解决问题。生气意味着双方情绪已经不稳定，这种时候很容易做出不理智的事，说出不理智的话，即使解决问题，大概率不是最优的方法。所以，生气的时候，我们无法控制别人，但可以决定自己做什么。
积极的暂停。暂停这个方法之前是知道的，比如和孩子激烈争吵时，我会觉得应该要停一下让双方平静。不过，我们常常会严肃地补充说“你自己好好想想”。很可笑的是，我们也常常发现，他可能去电视，或是看笑话书，甚至躺下睡觉，根本就没有“好好想想”。这些行为，可能让我们更为恼火，可能爆发进一步严厉的批评。作者提出一个问题，暂停的时候，你希望对方是感觉好一些，还是感觉更糟？就如同前面说的例子一样，我们常常无法忍受这个和我争吵的人，他居然在暂停时很开心。但是，如果设身处地的去想，你是在开心时能接受别人的批评，还是在感觉很糟糕的时候能接受别人的批评?看到这部分时，我忍不住笑了。答案是显然的，但为什么实际做法却是矛盾的？几乎大部分的家长和老师都是这么做的。所谓“积极的暂停”，关键词是“积极”，是希望双方都能够在感觉更好的情绪里冷静下来，才有利于暂停后的解决问题。所以，在暂停期间找些自己喜欢的事情做，让心情变好，这才是积极的,而不是非得要对方难受痛苦的呆着，不停反思自己的错误。当然，积极的暂停也应该用于自己，如果刚刚和人发生争执生气，不必急于反思自己哪里不对，先找点自己喜欢的快乐事做做，暂停一下，让心情平静下来，也许很多问题就没那么复杂了。
什么是真正的自尊？每个人都有自尊心，昨天，你觉得自己很聪明能干，今天，你犯了个错误，开始自责，或者听到别人对你的批评，突然，你的自尊消失了，你开始怀疑自己，认为自己并不是聪明能干。这样的情形熟悉吗？我很熟悉，好像就是在写我呢。按作者的说法，我是属于“讨好者”，总是寻求别人的认可，习惯于观察别人的反应来判断自己行为的对错，认为自己的价值取决于别人的认可。看看周围，这样的人似乎不少，总是在追求别人的.评价，比如老师、家长、上级或是身边的其他人。我们都希望孩子能建立真正的自尊，学会自我评价与内省，不去讨好别人。但哪些行为可能会伤害孩子真正的自尊呢？作者举出的几个例子让我吓一跳，因为有不少是我们觉得正确的行为。比如，如果你认为自己能够给孩子自尊，实际上就是对孩子的一种伤害，这么做，可能让孩子变成“讨好者”。又比如，我们习惯于在批评孩子时加一些羞辱他的语言，希望激发他们做得更好，但这种做法也可能伤害孩子的自我价值感，他们可能因害怕失败而不再敢冒险，变得越来越不自尊。意识是改变的萌芽，还好，我已经意识到了，还来得及在儿子成长的路上少犯些错误。当然，我也早已意识到自己的自尊有问题，不必太在意别人的看法，是近几年来一直在努力调整的方向。
写到这里该结束了，想想挺有意思的，本来是一本讲述如何管教孩子的书，却被我读出一堆如何改变自己的感受，也许这更符合作者的初衷，我们只有做更好的自己，才可能创造更好的氛围，引导孩子做更好的自己。
《正面管教》读后感7
最近，我在读了著名教育家魏书生的《正面管教》一书，感触很深。
在《正面管教》的阅读中，我了解了很多的正面管教案例。
首先，正面管教案例是很有说服力的。
正面管教案例很多，其中包括了很多内容，如：教育学生怎样做人、怎么做事、管教学生的方式、如何管教学生和学生家长、怎样处理问题、如何解决学生和家长的矛盾等等，其中有很多案例是我们平时工作中经常遇到的，也是教育工作中一些难以注意到的，例如：学生不愿意把自己的一些事情讲给家长听等等，这些案例都反映出了教师对待学生的态度，学生也是这样，教师的态度也是很重要的，不要把问题放在自己所教的学科中，而是要注意到，孩子是有自己的特点，孩子是有不同的特点的人。
其次，正面管教案例是非常有意义的。
正面管教案例中有很多的案例让我印象特别深刻，就是教育学生怎样做人，教育孩子的方式方法，也让我明白了什么样的教育方式，在以后的工作中我会多多学习其他教育的方式，让自己的教育方法更合理，也让自己教育孩子的方式能更有效。
第三，正面管教案例的案例很有意义。
在书中，有一篇课文叫做《正面管教》，我很好的记得那段课文的意义。课文的意义是什么，就是要让学生学会如何面对人的不同的不同的心理、不同的行为，如何正确面对人生中的不同感受，怎样去面对人生中的不同挫折。这篇课文让我感受到了教师是多么伟大的！教师是多么神圣的，他们把自己的所知所知传授给学生。这也是我感受到的教育的`魅力。
第四，正面管教案例是很有价值的。
教育学生要学会如何面对人生，这也是我从书上学习中学习的一些。
其实我觉得，在现实生活中，教师和学生之间的交往很难做到完美，这是很难的，只有学会了怎样处理师生关系，才能更快成为一个优秀的教师。
第五，正面管教案例中的案例很值得学习。
书中讲得很多是教育学生，教师要注意到师生的交往，学会倾听。这就要求教师必须有一定的耐心，不能对学生大声斥责，这不仅影响教学效果，也影响学生的健康成长。在学生遇到不良的情况时，不要用不恰当的方式去引导他们，不要给他们抱怨与无奈。
总之，正面管教案例是很有意义的。
《正面管教》读后感8
正面管教?是我买的很早的一本书，真正读起来，是上家长课程之后。原来看了个头，没有仔细看完过，没有真正理解，真正学习以后才知道是怎么一回事。以前也总是拿给老公看，老公工作也很忙，也没有时间真正去看。我们就没有真正了解?正面管教?，当然也不知道管教孩子的“黄金准那么〞。我们一直在关注孩子的行为，纠正孩子的行为。这样孩子也是越来越在被管制下生活，身心并不舒服，大人也不舒服，经常争吵。我也总是会看到老公“不对〞的行为，孩子“不对〞的行为，大声吆喝是常有的事情。因为这种焦虑，家庭气氛总是不和谐，也错过了很多美好的事情。
自从学习了?正面管教?，我首先认识到了大脑盖子的理论，这使我放松不少，至少知道我是正常人，不是素质不好，脾气不好。我也明白了：当我一次次纠正孩子的“错误行为〞，老公的“错误行为〞时，我是多么的无知。也明白了，因为老公的低坚决高温和，我就更加的高坚决低温和；因为我的高坚决低温和，老公就更加的低坚决高温和。这就是相反相吸效应吧。孩子也无法去体验到归属感和自我价值感，没有了心灵纽带，家庭就没方法和谐快乐。这也是不能长期有效的方法。孩子在这样的家庭气氛中也无法开展出有价值的社会和生活技能。
在这样的觉悟为前提，我开始了我的正面管教之旅，这个过程没有压力，只有不断的觉察、纠正、改变、接纳和共同解决问题。有种我终于找到组织的感觉。以前因为长辈的无数的指责，邻居的非议产生的情绪的负积累，在慢慢地被融化。我慢慢地在老公和孩子面前变得不再那么“冷酷无情〞，老公也变得爱沟通了。我们能为孩子教育的一些问题达成共识了，改变了之前的相反相吸的状况。这让我很开心，很欣慰。我还学习到：犯错误是学习的好时机，我会努力让每次犯过错误后尽量不去白犯，不了了之，我会思考正确的方式，并且和孩子和老公有个心平气和的互动、沟通、解决问题的过程。这让我看到了家庭生活的方向，增强了我的信心，以前犯错误后的无尽的内疚、挫败感荡然无存。是啊！错误：多么好的学习时机啊！
读到出生顺序重要性时，我真正了解了我的儿子，他的感受，他的地位，他的处境。当他在自己在家独一无二的.宝座上被妹妹替代时，我并没有持久地去关注儿子，当时反而是一直在纠正他的错误行为。当时我儿子拿遥控器的天线差点闯到邻居宝贝女儿的眼睛时，看到邻居那种愤怒的指责，我的压力太大了，当时带孩子去抱歉，孩子都不知道抱歉是何物了，根本就没有一点内疚的感觉，我说的话也听不进去，就是一种木然，失去了认同感、归属感和价值感的儿子，〔当他做错或者不小心做错事情的时候，得到了鼓励或者是没有及时的引导，他不知道什么是对什么是错。〕就像傻了一样。我当时也根本不知道，也没有这方面的知识，没有觉察到他的信念。现在我不再拿他和他妹妹比拟，和别的哥哥比拟。认识到了我对他情感的回应是那么的少，甚至都很少给他拥抱，因为忙于照顾妹妹，又没人帮助，我甚至很少去抚触到他的皮肤。所以能感觉到他有一点皮肤饥渴的感觉，并不严重，我也在不断得学着天天和他亲密拥抱、抚触。
当侯老师告诉我们告诫的话语，要两个孩子都一样说的时候，我觉察到了我自己的错误：妹妹一哭就让哥哥让着她，这样的做法不仅伤害了哥哥，也伤害了妹妹。当我两个都一样要求时，哥哥马上就能表现出对妹妹的照顾。妹妹也慢慢懂得了哭不是法宝，也要谦让哥哥。
当我看到这段话：孩子的不良行为背后有其错误观念和行为目的，但孩子意识不到，那是隐藏的“密码〞。大人们要识别出这些不良行为背后的错误目的，才能有效地帮助孩子改变不良行为。最惹人讨厌的孩子，往往是最最需要爱的孩子。我知道了我要给予孩子更多的爱，而不是指责。“正面管教〞非常明确地分为四类对错误目的和观念的有效鼓励方式：寻求过度关注、寻求权利、报复、自暴自弃。让家长们有据可依，有方法指导，拿来就用。反复努力实践。当孩子出现表现时，我会对照着去做。
“逻辑后果〞这一章让我彻底看清楚了什么是有益的，什么是有害的。我身边发生的逻辑后果的伤害太多了：女儿幼儿园一起去郊游，孩子同学一个可爱的小男孩，因为随便丢了一个奶袋在地上，爸爸让捡起来，孩子不捡，爸爸说“你不捡起来我就不要你了〞孩子大哭。我当时就明白了那个男孩为什么动不动就哭。但是当时我还没学习到“逻辑后果〞，只知道在心里指责行为。学习到一切都好解释了。于是我认识了、记下了“自然后果〞这个超级正能量的词语。逻辑后果只有在运用得当、正确情况下，才能让孩子从中学习到有意的东西，它不能成为伪装的“惩罚〞，而自然后果在运用恰当的情况下，能培养孩子的责任感。孩子和大人都还有一个训练的过程吧。
“关注于解决问题〞关注的是教给孩子要做什么，关注问题的解决。孩子是整个过程的积极参与者，而不是被动的接受者。没有指责，只有通过启发式问句、积极地“暂停〞等方法把问题提出来，一起想方法解决，一个尝试改正的过程，没有权威，大人对小孩的吆喝，小孩必须服从。这个过程大大锻炼了孩子和妈妈爸爸的合作能力。增进亲情，理解别人，为他将来的婚姻生活奠定根底。
“有效地运用鼓励〞：孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。但是，要对一个正在做出不当行为的孩子进行鼓励却不是一件容易的事，况且许多成人不知道什么是鼓励……这节课是我们家要一直修炼的。被鼓励长大的孩子肯定会比拟自信，不会老找别人的缺点。如果一个孩子父母给他的批评过多，不去鼓励，他对身边的人也会只挑毛病，很难看到别人好的地方，和别人合作起来，玩起来就会比拟困难。如果能先找出孩子的闪光的地方，夸奖孩子，再指出行为上不当的地方，孩子会容易接受吧。我认为如果运用好了鼓励，亲子关系就成功了大半。在解决任何问题前，相互尊重是前提。孩子的行为是孩子自己的，家长不能想当然的想着让孩子怎样怎样。我们不能让孩子变成见任何人都必须打招呼的礼貌孩子，也不能让孩子变成永远不动手的文明孩子，孩子的合作就像大人谈恋爱一样是不能强求的。是通过和妈妈、爸爸、周围亲戚、学校里的小朋友的互动中开展出来。所以要想让自己孩子人缘好、礼貌友爱等等，我们就要牢记着眼于优点去鼓励孩子，将不良行为转向积极的方面：如果孩子打人，我们可以争取抱抱；如果孩子之间打闹不可开交，我们可以引导一起玩一个游戏。有时候下定义也很管用的，先告诉孩子“你是好孩子，〞“你是有礼貌的孩子〞会比一味的指责管用。我知道这个方面我还有很多的功课学习，很多的功课去做。继续努力！
“家庭会议〞：在没学习这一章时，我们家也开过一次家庭会议，大家都没目的，也不懂怎么进行。最后在爸爸的嬉笑和妈妈的指责中结束。我们开之前没有共识，爸爸没有真正要说的话，妈妈一直记着孩子闯马路的事情，很严厉地指责孩子。现在有了指导，真得觉得“家庭会议〞就是“美好时光〞！尤其是规定20分钟左右的时间，让每个人都不厌倦，效率很高。感谢环节会让每个家庭成员都感觉很开心，很受重视，简单利落的解决家庭生活的一个“小事情〞，让每个人都没有压力，不指责，只是每个人都想方法。欧耶！太棒了！谢谢家庭会议让我们联系更加紧密！还有好吃的好喝的，再来个小小的游戏，原来表达爱可以这么简单，又不做作，没有压力。我会试着拿“平安过马路〞为一个主题，来开一个“正面管教的家庭会议〞的。
综合应用给我很多实际的、具体的指导：防止早晨的麻烦、情绪的撤出、防止就寝时的争斗、不介入孩子们之间的争端、无言的信号等等。决定自己要做什么，而不是让孩子做什么。这都太实用啦！切实可行的方法。
正面管教的首要目标，是要让大人和孩子都能在生活中体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱……
正面管教?让我真正看清楚了家庭生活的方向和目标，学会了切实可行的黄金法那么。我会慢慢学会生活，幸福地生活。也希望更多的家庭能学习到?正面管教?课程，让孩子和大人一起共同学习。
《正面管教》读后感9
时光在书香中飘逝，《正面管教》这本书也伴着夏日的缓缓炎热慢慢展开。
书中有一句话给我留下非常深的印象：最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。看到这句话，我最先想到的就是我们班的X同学，他是个特别不合群的孩子，上课时永远坐不端正，常常趴在桌上，并把椅子360度旋转。喜欢插话，走路永远不在队伍里，磨磨蹭蹭地落在班级后面，作业不按时交，订正从来不按老师的要求写。我跟他讲了无数次的道理，也经常在下课后把他单独留下来进行教育批评，可是大半学期下来，我的批评教育对他似乎不起什么作用，每次在我教育他时都是低着头，但常常是我在唱独角戏，后来还是老样子。因为我不认为他是一个笨孩子，因此我决定要在他身上花费更多的心思，争取对他有更深的了解。我想起了正面管教里的这句话，忽然领悟到，这个让我如此头疼的孩子的种种行为不正是缺爱的表现吗？我决定用爱“收服”他。于是我在每一次的作业中都加一张用可爱的便签纸写的小短语，信中着重表现了其实我内心有多喜欢他，字写得越来越有进步，今天又比昨天好了一些，告诉他他是我在班里第一个注意到的孩子，我觉得他优秀又阳光，我相信自身的眼光，这一点从未变过！一段时间后，我明显感觉到了他的转变，至少上语文课时听课比以前认真多了。后来，我对他更加关心，有一次，他感冒了，但带的却还是凉水，于是我就给他倒了一杯开水，还一天多次询问他有没有感觉好一些；而当我发现他有一个很不好的习惯——喜欢在课堂上玩愤怒的小鸟橡皮，有时还打扰到别的同学。思考良久，我让他带着所有的橡皮来我办公室，在他疑惑时把我准备的两块崭新的学习橡皮和他作交换，并在送他的橡皮上刻下提醒的话。终于，我所有的付出都有了收获，他跟最初相比有了极大的进步，听课比以前认真多了，当然成绩也突飞猛进，期末考试考了“优”。
《正面管教》一书中“安排特别时光”一节中讲到“放学后只要花几分钟作为给一个孩子的特别时光、就能帮助这个孩子感受到足够的鼓励停止其不良行为，尽管在这段时间里并没有提到不良行为。”我对此深有感触，我们班里有一个小朋友，上课极易分神，学习上很不踏实，试卷常常做的一团糟，小测验的成绩也不行极差。因为家长做生意，接小孩经常晚点，她常常是一个人在教室里做自身的事的。有一次，我很偶然的发现不是值日生的他在很努力地去擦黑板并且整理讲桌，我很感动，大大地表扬了他，并且跟她约定以后一段时间如果妈妈又来晚了的话我可以在教室陪她，我和他之间将有十分钟的“特别时光”，孩子听了很兴奋，像和我共有了一个小秘密。事实上我也照做了，一开始他跟我聊天时很拘谨，后来在我的引导下越来越放得开了，她很愿意和我分享自身的生活，甚至把他前一段时间状态不好的原因是爸爸妈妈老是吵架的事都告诉了我。当然，在“特殊时光”的作用下，她进步非常大，不但是成绩上的，更是心理上的！
此外，书中还告诉我们要常常鼓励孩子。说真的.，有时我们会认为鼓励并不容易，尤其是做一个班主任，通常由于心急很习惯以负面方式对孩子的不良行为作出回应，批评能促使孩子改善他们的行为，很少有人深想过批评带来的影响。绝大多数的人认为帮助孩子的最佳方法就是对他做错的事进行批评，才不会再犯。而这本书告诉我们的是要鼓励。《正面管教》的作者一直强调，惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久地解决问题。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期积累的效果。这一点对班级里的所有学生，都是可以发挥作用的。
看了《正面管教》这本书，我受益匪浅，从中学到了很多可操作性强的方法。在以后的日子里，我会努力将这些方法利用到平时的教育教学和班主任工作中去，真正让学生们受益。
《正面管教》读后感10
听***读书解读《正面管教》觉得自己虽然读过一遍但是基本都忘记了。听***老师解读一遍受益匪浅，觉得自己还需要重复几遍阅读及学习里面的实践方法。
作者说你管理孩子首先检验自己是否真正的和善而坚定，是带着爱去引导孩子，而不是去批评教导孩子。我们父母就像是孩子的导游，引导孩子前行。
孩子犯错不要训斥孩子，相反是家长引导孩子在犯错中去认知自己的错误，在错误中学习失败的经验，然后家长帮助找出解决方法，一起避免下次的发生。让孩子明白吃一堑长一智道理。
家里要有个处理情绪的`固定地方，比如卫生间或者和孩子一起想个办法，在孩子或者大人都想发脾气时去这个地方处理自己的情绪，让自己平静下来。父母需要去陪伴并给足爱抚，比如抚摸后背或抱抱头，等孩子静下来后再沟通。千万不要在情绪气头上教育孩子，否则适得其反。
父母也需要向孩子认错，在父母意识到自己错误后，要承认自己的错误，并说出自己以后遇到这种问题的处理方式，和孩子平等处理问题。
家庭需要纪律和规则，可以先由孩子讨论并制定出。比如看手机，孩子自己说一天或一周看多久，若违反规则，无论孩子怎么闹也得按照规则来。在制定规则上需要发挥孩子充分的想象力。
让孩子承担家务，让孩子有责任感。比如昨天我家畅打扫卫生拖地，完了之后又问我妈妈我听话吗？我以前会说听话。仿佛她是给我做的。这次我说畅爱我们的家，我们家的环境是我们共同生活的，畅不喜欢乱的环境，所以主动清理啦对不？畅高兴的说“是的妈妈，这是我们共同的家，家里不能乱”。听到她的回话我感觉父母的正确引导真的是能起到很大作用。
家庭要每周召开家庭会议，会议讨论本周每个人发生的事情并讨论下周的活动，调动孩子的兴趣，可以一起吃，玩游戏等，不要让家庭会议僵化。让孩子主动起来，发挥孩子的能动性。会议要有主持人和秘书，坚持下去会有意想不到的收获。
父母需要赢得，尊重信任我孩子。在权利争夺上不能去赢了孩子，尊重孩子人格，信任自己孩子。
第一次写读后感，这样能记住一些。以前看书后看完就忘啦，以后还需要多多磨炼。正面管教书里还有很多的观点和方法，会再多次翻看并实行。
《正面管教》读后感11
在学校的推荐下，有幸拜读了《正面管教》这本书，读完这本书让我受益匪浅，在面对儿女出现的各种意想不到的“状况”时，作为母亲的我处理这些“状况”比以前冷静了许多，不再那么冲动。
《正面管教》一书由美国简·尼尔森所著，以阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯的思想为基础，系统而详细地阐释了如何运用正面管教的方法培养孩子自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，学会受益终生的社会技能和人生技能。
书中反复提及的一个关键点。和善能够抵消过于坚定造成的反叛、抗拒、挫伤，坚定能够抵挡过于和善造成的骄纵、操纵、宠溺。
读了《正面管教》之后，我开始尝试让孩子参与解决问题，这一点也是正面管教一个比较重要的工具和核心概念，很多正面管教工具都是在这个工具的基础上发展出来的，比如自己做出选择，那么孩子在解决问题的时候，他有自己的自主权选择权，有自己独立的思考，对自己的决定去负起责任。可以培养他的责任感。在教育学生的.过程中，结合实际情况让学生去选择自己喜欢的方式学习。学生慢慢的开始喜欢上音乐课。
给予鼓励，鼓励方式就是拥抱。家庭中在孩子小一点的时候，还会多一点拥抱孩子，一旦孩子大了，特别是到了青春期了，拥抱少了，孩子感受不到父母的爱和肯定。我们要学会去鼓励孩子，要不断地在生活中鼓励他们，去滋养我们孩子，滋养我们和孩子之间的亲子关系。
针对困扰着大家的众多问题，作者理论联系实际的分析既浅显易懂又非常透彻、深刻，可谓触及灵魂。它让我真正懂得了为什么过去的很多做法、想法是错误的；更让我清楚地知道了，我今后应该怎样做，才会对孩子、对自己更好。
《正面管教》读后感12
看到《正面管教》第11章中有一个点“对孩子间的争端置身事外，或让孩子们处境相同”感触很深，刚好最近听到一个事，朋友生了两个女娃，分别是10岁和6岁。在日常生活中两个女娃争端经常发生。
有一次，两个人吃完饭看电视津津有味，谁都不肯先去洗澡。劝说无用后，大人一边劝好小的去洗澡，一边关掉电视，而大的冲到前面，闹着非要先洗，妈妈只能劝说小的让姐姐先洗，小的委屈地走开几步，又突然冲到厕所，把衣服都扒了。妈妈过去一看哭笑不已，又再次陷入两难。
这个事情可以看出，两个娃平时已经形成习惯，遇到事情都要争，而且没有一个固定的解决纷争的办法。而妈妈在两个人的争端里，经常是拿主意的人，而且因为不够坚定，让两个小孩看透了，只要谁以更极端和无赖的方法，就能得到好处。所有两娃的父母，都会遇到两娃的各式争执，父母置身事内，处理总没法公平，造成孩子之间矛盾，以及孩子对父母的怨气，都得不偿失，而且父母也会特别累，忙于救火，除此以外，孩子还学会不良的习惯，对未来影响巨大。
那么用《正面管教》中“对孩子间的争端置身事外，或让孩子们处境相同”方法来处理，事情会不一样。找个冷静时间，和两娃认真开家庭会议，一是表明自己以后不会给两人的争执判定，二是两人要商量出以后遇争执解决的办法。这个方法必须是两人都同意的，以后都遵守使用，要调整改变也需要通过互相商量调整。若是以后争执两人不能有效决定，如果是对他人造成影响的，两人不管对错都一起受处罚。或者两人争抢利益的，两人都不能得到想要的。比如，两人可以用猜拳，或者其它方式，决定洗澡先后，如果最后没有定论超过洗澡时间，两人都不能洗澡。如果两人抢同一个玩具谁先玩，也用商定的.方式或者两人都同意的决定，如果没有决定，那么谁都不能玩。
总之，两娃在统一战线，能促进两娃有商有量，关系亲近。并且开始想出更加公平的方式。还能学会用更加理性的方式处理问题。父母也能抽出身来。
当然，父母要同心合力，在刚开始时，协助小的一方维护商定的方式的执行。因为小的一方，可能因为弱势而没法得到公平执行。刚开始父母也会面临，两娃利益同时失去的反抗，这时要温和而坚定地坚持，直到形成两娃商量的习惯。对孩子间的争端置身事外，或让孩子们处境相同”是一个非常好的教育工具。加上温和而坚定的态度，能有助于这一切发生改变。
《正面管教》读后感13
初冬，不如隆冬神圣庄严，不如金秋给人已收获的喜悦，然而它却承载着别有的一份美丽，让我眷恋……11月中旬，在园领导的带着下，我们将一起跟随Linda老师带来的《正面管教》开启四期的课程，可以说是为我们带来一场身心的洗礼，为了我们学习的有效性，领导还为我们提供了《正面管教》书籍及践行工具卡。在学习中我们一起头脑风暴、一起分组讨论、一起分享收获、一起参与各种游戏。四次的学习让我们彼此拉近了间隔，更加深入了解彼此、理解彼此、温暖彼此、最后到欣赏彼此……之后，我便以依依不舍的姿态利用工作之余阅读完这本“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”——《正面管教》。对于学习正面管教，我有以下体会：
以前我在工作中在解决孩子问题上会直接去纠正孩子，直接指出他的错误和缺乏。有时候，甚至还会讲一大堆的道理，认为这些道理你应该都懂，因为我是为了你好。甚至我们还天真的认为，我们这样纠正了孩子，孩子就不会再犯同样的错误，可事实是：不良行为一直存在。问题出在哪里呢？为什么孩子就是听不进我们的话呢？今天我学习正面管教之后完全明白了，原来都是因为自己没能和孩子建立好联结。
德雷克斯说：“爱不是一种情感，而是一种关系”，先联结再纠正是要我们通过传递爱的信息，建立亲密和信任，而不是间隔和敌意。这其中往往透着这样态度：“我爱你，而答案是不”；“我爱你，我相信我们可以找到一个相互尊重的解决方案”。比方，孩子在商场闹着要买东西，可家里的这种玩具已经很多了，你又不想纵容孩子这种出门就要买玩具的坏习惯。那么，就要在纠正孩子错误之前先跟孩子建立情感联结、认同感受，建立良好的关系，再去积极的影响孩子，这才是最有效的解决方法。简单的来说：就是先处理情绪，再处理问题。一旦有了情感联结，孩子们就会愿意承受在相互尊重根底上纠正了。 这里的纠正行为，是在尽可能的情况下，给孩子提供参与的时机，或者和他们一起来找解决问题的方案。买玩具这件事情，就可以和孩子就买玩具达成共识，而当孩子感受到被尊重和爱时，彼此之间才更可能达成共识并容易执行。因为，此时，孩子的归属感和价值感都得到了充分的满足。
下面的这个案例是我运用Linda老师讲的认同感受的“你感到……是因为……你希望……”句式来帮助孩子解决了别离焦虑：周二早上我们班有个小女孩高快乐兴走进教室，把玩具放进自己的抽屉里，接着跑回班级门口，往外张望着，这时脸上的笑容已经变成了两行眼泪，最后终于忍不住嚎啕大哭。我便走向前蹲下来帮她擦拭眼泪，与她说话：“宝贝，程老师理解你的感受，你现在心理很伤心，很难过，是因为你还没有来得及跟妈妈说再见，妈妈就走了对吗？”孩子听了我的话用力地点点头，哭的更伤心了。“那你希望我为你做点什么吗？”我抚摸着她的背接着问。
这时孩子的情绪缓和了一些，对我说：“小程老师，我想让你抱抱我。”接着我给孩子一个大大的拥抱，又和孩子约定下次先和妈妈说再见，再进教室。孩子就快乐地去吃早饭了……拥抱是最天然的动作，是最能表达爱的亲密接触，也是情绪控制和安抚最有效的动作，在我的拥抱里，孩子得到了平安感，得到了爱。相信孩子在这一整天里都不会再因为这件事产生压力了，因为她内心不再有不安和恐惧。其实，不只是和孩子需要建立联结，爱人，亲人，朋友，同事都需要情感的联结！
德雷克斯一直说：“孩子需要鼓励，就像植物需要水。”“鼓励”这个词一个法语词根，其意思是“将心给与”，鼓励能帮助孩子培养勇气，增强自信。但模糊的“真棒”不是鼓励，小孩子的最好方式是要让你的鼓励很详细。比方，一个孩子刚完成一个泥工作品拿给你看，而你对孩子说：“哦，这是我见过最漂亮的作品，你简直太厉害了！”那么你对孩子的帮助可能并没有你想的那么大，你教给他的可能是，他能做的最重要的事就是取不安和恐惧。其实，不只是和孩子需要建立联结，爱人，亲人，朋友，同事都需要情感的联结！
德雷克斯一直说：“孩子需要鼓励，就像植物需要水。”“鼓励”这个词一个法语词根，其意思是“将心给与”，鼓励能帮助孩子培养勇气，增强自信。但模糊的“真棒”不是鼓励，小孩子的最好方式是要让你的鼓励很详细。比方，一个孩子刚完成一个泥工作品拿给你看，而你对孩子说：“哦，这是我见过最漂亮的作品，你简直太厉害了！”那么你对孩子的帮助可能并没有你想的那么大，你教给他的可能是，他能做的最重要的事就是取悦别人，这是一个危险的人生信条。告诉这个孩子：“我看到了，你真的很喜欢红色和黄色，你能跟我说说你是怎么做的吗？”这样，就会翻开交谈和一起学习的大门。不过，我个人感觉这部分有点难，稍微不注意就又说成赞扬的话了。所以，这需要我们不断反复的练习才行！寒假里我读了简·尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”《正面管教》，该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我受益匪浅，尤其是书中第7章讲述的：有效地运用鼓励，让我更深入地认识到鼓励而非赞扬，书中说到：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”是的，孩子们需要成人的鼓励，才能茁壮成长。那么什么是鼓励呢？首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。
作者也提出我们给予孩子的是鼓励，而非赞扬，这一时让我十分困惑，这两者有什么区别吗？难到我们不应该给孩子们赞扬吗？带着疑问我继续读下去，慢慢地才了解到话中的含义。鼓励的学问非常深，平时我都没有好好地运用鼓励，而书中从假设干个方面加以阐述，比方时机、相互尊重、着眼于优点等，让我们了解到什么才是有效的鼓励，自我反思，我在该方面存在很多的误区，比方：我经常会用到这么一句话赞扬孩子：“你真是一个乖孩子，听话、懂事，是大家学习的'典范！”在这种赞扬下，该孩子会很快乐，会满脸灿烂，她会觉得“大人认可我，我是有价值的”。作者提出：赞扬指向了做事的人，使得做事的人常常基于“别人会怎么想，怎么看”的考虑来做事。当没有得到别人的认可时，他会茫然与疑惑。这位孩子（长大后就是成年人）可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念，可能会变成：“讨好者”和“总是寻求别人认可”。
而鼓励是指向人的行为的，常常启发对方思考“我是怎么想的”、“现在该怎么做”、“我学到了、感觉到了什么”等，它能让人内省，更多地让人思考并觉得自己是有价值的，无需他人的认可，最后形成自信、自立的态度。小班的孩子年龄小，自我反思的能力比较差，所以老师在此运用的赞扬可能要比鼓励更多一些，但是随着时间的流逝，年龄的增长，我之前的那句话只会使孩子们变得“变动”，缺乏自信。是作者让我了解到同一句赞扬鼓励的话对于不同的孩子，它的效果是不一样的，我们应该根据孩子的年龄、性格等真诚而恰当地赞扬和鼓励。
及时的赞美犹如生病及时服药一样，对年幼的孩子会产生很大的作用。比方在活动课上时，当孩子们答复以下问题时表现的非常棒时，这时就需要我们老师及时的把握时机进展鼓励：“你的声音真响亮，答复地非常完整”等，只有在孩子做完某件事或正在进展中，就给以适当的赞美和鼓励，会收到良好的教育效果。如果一时忘记了，应该设法补上去。又如：孩子在老师的说服下，吃饭时终于肯吃蔬菜了，那么我们马上就要补上一句：“XX，真棒，荤菜、蔬菜都要吃，不挑食。”
在给予孩子的赞扬和鼓励时，老师要做到实事求是，不能夸张和缩小。比方：在一次美术活动中，一个孩子在画“春天里的花”，她画了两朵小小的、红色的花，一个老师走过去看了看，用很夸张地表情说：“XX，你真聪明，画的真漂亮啊，继续吧！”当孩子们听到这个赞扬，她非常快乐，继续画了起来……这是我们经常能看到的画面，外表看看，该教师运用了鼓励的方式，让孩子们继续乐意的画画，但事实上并不是这样的。读了《正面管教》，我们就会了解到，鼓励是帮助孩子改善，而不是完美。我们应该针对孩子的详细行为和取得的效果，有针对性的实事求是的进展鼓励和赞扬。对于上面的情况，其实我们可以尝试一下说：“XX，这图画的真不错，如果你能在画的大一些，颜色再运用的多一些，那么你肯定会画的更棒！”孩子就会肯定自己的行为并继续努力。 书中说到：安排特别时光、试一试抱一抱孩子都向我们讲述了，鼓励是需要爱的支持。让我们通过奉献来让孩子感受到鼓励，这么感觉是多么的美妙。班中经常有那么一个孩子是大家公认的淘气鬼，其实一个行为不当的孩子是一个丧失信心、被太多的人责备、羞辱的孩子。如果你试一试将孩子“抱一抱”，那么你会收到意想不到的效果。
总之，该书给了我很多启示，让我在经后的工作中学习更正确、正面的方法管教孩子，让孩子在自信、自立的环境下快乐安康的成长。、
《正面管教》读后感14
工作之余拜读《教室里的正面管教》一书，实在是一次对自己日常班级管理观念的颠覆。在读的过程中，我对于“管教”一词有了新的理解。在我原来的认识里，管教应该是一种威严，是约束，是赏罚清楚的，首先要管，之后才是教。而这本书中谈到一个词语“正面管教”。如书中开篇所言，正面管教是一种基于问题解决的教育方式，与现在普遍执行的以奖励和惩罚为根底的管教方法有别。而在我的班级管理当中，奖励与惩罚即是我自己在班级日常中最擅长使用的管理方式。
谈及奖励与惩罚的手段，这二者是我在班级管理中，见效最快的手段方法。我任教的一年级为了让孩子“懂事”、“安分”、“听话”，我采用了奖励的形式，即得到表扬的孩子能拿到奖章，反之，得到批评的孩子那么得到无法得到奖章。 这个方法的实行，在短期时间内获得了极大的成效。班上孩子为了“金星少年，银星少年”为了奖券，似乎安分听话了不少。可是这个“安分”的状态并没有维持太久，几个星期后重新开始问题重重，对孩子们来说，班级制定的奖惩制度已经失去了新鲜感，老师的呵斥他们也已经能够完全免疫。正如书中所言，孩子们成为了惩罚和奖励的被动接受者。
我反思自己，在自己的教育教学中，是否遵从了孩子们本性中自然的成长规律？我是否把每个孩子都当成了“大人”，强行以成人世界的规矩规定去约束孩子，而无视了孩童成长过程中的天真，打断了他们对世界的探索？一个优秀的班级到底该如何定义？ 《教室里的'正面管教》一书指出，科学的班级管理方法应该是让孩子们在一种和蔼而坚决的气氛中，培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，学会使他们受益终身的社会技能和生活技能。而以上的能力培养，目前正是我的班级中极其缺失的。这本书不仅帮助我发现了以上的自我反思问题，还详细地介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，如何去和学生沟通，才能到达最理想的效果。
本书实践性非常强，可谓是理论与实践相结合的教育书典范。在接下来的班级活动中，我将会以书中案例为模板接着进行班级管理尝试。
《正面管教》读后感15
有关“正面管教”的讲座，前前后后听过好几次，可都是“听”而已，不可避免都掺有演讲人自己的理解，未曾纯粹感受过“正面管教”。寒假期间有机会真正拿起《教室里的正面管教》品读，没有任何人可干扰我的理解，如此得来的感受与体会真切、深刻。
正面管教讲究的是不惩罚、不骄纵，用和善而坚定的方式帮助孩子成长。一开始我并不能很好地感悟“正面管教”的内涵，且深感疑惑，带着好奇与困惑翻开了这本书。
书中第1页便提到了“老师们普遍实行的是以奖励与惩罚为基础的管教方法，其目的是为了控制学生。”我不以为然。我承认我们主要以奖励与惩罚作为管教的基础，为的是对学生学习与行为习惯进行评价，而这个评价就像是一种“刺激”，“刺激”他们向好的方面发展，形成良好的学习与行为习惯，这与教育心理学中行为学派的强化理论如出一辙。可这样做的目的是控制学生吗？我相信大多数老师的初心绝非如此。
真正震撼我的是第二章的内容：一种思维模式的转变。书中第11页提到孩子们在成长过程中一直取悦大人，总是寻求他人认可，为了取得好成绩而刻苦学习，为了努力做个好孩子而避免受到惩罚，感觉这无可非议。科尔伯格“三水平六阶段”的道德发展理论中提到，低年级孩子做出是非道德判断的标准正是如此，根据行为的.具体结果做出道德判断，他们总是寻求他人的认可并以此作为道德判断标准。书中的一句话“你从来没有想过，你的想法和观点对别人来说应该很重要”让我错愕。
是啊，孩子们的想法与观点何其珍贵！他们也具有独立意义，不应只是一昧地寻求奖励，寻求他人的认可。为了管教，多次的惩罚与奖励不是强化了孩子们寻求他人认可的动机，而忽视了他们内心情感的需求吗？看到这里，我就感觉到了，正面管教所带来的是一种思想意识的颠覆。果不其然，紧接着书上就将正面管教和传统的行为学派两种理论基础做了一个对立比较，这让我感到震撼，作者列出了一张表格，从多个方面对比呈现两种学派理论的内涵，并且在标题上明确指出“人类行为的两种对立学派”，我想这张表格是整本书的理论支撑。
在本书中，基于行为学派奖励和惩罚的管教方法是受到批判的。正面管教理论认为，惩罚和奖励在短期内有效，对于长期的行为改变是无效的，甚至带来伤害。因为这好比一座冰山，孩子们表现出的行为就像是裸露可见的冰山，而冰山下面却是隐藏着更多的情感需求。当孩子们出现异常行为时，用“惩罚”这一行为去解决，
“行为解决行为”这一方式终将无效，因为这忽视了行为背后的根——情感。
所以要想解决问题，先进行情感联结。在触及头脑之前，必须先触及心灵！
我对书中的一句话甚是喜欢，一个行为不良的学生，是一个丧失了信心的学生。的确如此，一个孩子表现出所谓不良的行为背后也许隐藏着偌大的情感需求————缺失自我价值感与归属感，从而变相表达着自己的情绪。书中详尽列举了“四种错误目的行为”，把孩子们的异常行为分为四大类“寻求多度关注”、“寻求权力”、“报复”“自暴自弃”，针对每一项错误目的，从六个方面进一步分析孩子的心理，并指出老师或父母能够给予、赋予孩子力量的回应。这对于刚踏入教师行业的我来说，特别受用。
书中大篇幅的提到了“鼓励”，因为正面管教是一种鼓励模式。通过鼓励的方式，而不是赞扬和奖励，不是寻求他人认可，更不是惩罚，而是和善而坚定的鼓励，从而真正帮助孩子们形成内驱力，在具有安全感、平静的、倍感关爱的氛围中，帮助孩子培养自我价值感与归属感，学习人生技能，并提高学习成绩，实现“双轨道”并行。
正面管教是英文positive
discipline的翻译，在台湾被译为正向教养力，可以理解为对孩子的正面引导。可我想“管教”替换为“育导”更为契合。因为书中彰显的人文主义精神，儿童中心的教育观与“育导”一词更为匹配，而“jiào”很多时候的意思是“指导，训诲、使、令”，“管教”一词含有管制、教导、有控制学生之意，“管教”一词会让人有所误解。于是，我翻阅相关资料，发现20xx年李培挺在一篇论文中提出“育导型”教育管理观，其中“育导”一词与本书观念颇为契合。
初识正面管教，这是一次思维碰撞的过程，采用既不骄纵、也不惩罚的方式育人，转变“刺激”和“反应”之间关系的传统行为强化理论的思维，“育导”不再建立在奖励与惩罚的模式基础之上，不再强化孩子寻求他人认可的动机，唤醒他们心底的力量，帮助他们培养自我价值感。
和善而坚定地鼓励孩子，与其进行情感联结，用“情感”唤醒“情感”，赢得孩子，而不是控制孩子、赢了孩子。对于初出茅庐的新老师而言，每一次的学习与借鉴都让人如饮甘露。教育理论流派如此之多，可理论终将需付诸于实践，方可出真知！但愿孩子们能良好地掌握科学文化知识，并有着优秀的社会和情感技能、优秀的品质，树立正确的行为观念，这是我唯一不变的初心！
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