难得经典搞笑短信
1.警察：你被抢，当时为什么不呼救？受害者：那样会更糟的。警察：怎么会呢？受害者：我一张嘴呼救，就会暴露我的四颗金牙！
2. 爸爸：听说你正在学反义词，那么“好”的反义词是什么？儿子：不好。爸爸：“黑”呢？儿子：不黑。爸爸：混帐！儿子：不混帐！
3. 学校门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣服跑，若有拾到者，报酬少不了。
第二天，有人在后面添了一句，“到底是多少？”
4.老师在阅卷时发现一位学生这样解释词语：长年累月-时间太长了把月亮都累坏了。老师皱了皱 眉头，又一位：过年的时间太长了，连月亮都累了！
5.一农民因尿频！尿急！尿痛！到医院，医生开了一化验单，上面写着“查尿”。医生的字非常的草！农民看了半天没有认到！心想：难道医生叫我“查屁”。
6.一个富翁请了最好的建筑师为他建造坟墓。三年后，富翁问建筑师：“全部工程结束了吗？”“差不多了。”“还差多少呢？”“只差你了。”
7.消费太贵，生活太累，喝酒伤肝，吃烟伤肺，工作学习劳累疲惫，就连公厕都要收费，日子真是越过越觉得不是滋味，偶想问问小猪你是否还在贪睡？
9.甲：“你知道吗？科学家经过研究发现，人的长相和他的'智商是成反比的。”乙：“哦，是吗？怪不得你那么聪明！”
12. 拳击比赛中，一位选手的牙齿被打掉了，看得人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑。坐在旁边的观众问：先生，你是拳击教练吗？
不，我是牙医。
14. 楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下心平气和朗诵道：日照香炉生紫烟。楼上乃取水一盆，向下泼去，也朗诵道：遥看瀑布挂前川。
15. 幽默：妻子减肥后，对当相扑的丈夫说：快看，我以前穿不上的牛仔裤现在能穿上了。丈夫端详了一下：亲爱的，那是我的裤子。
16. 大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告：一、不要在宿舍楼下烧烤！二、不要往宿舍楼下泼水！注：如泼水，要先看楼下有无烧烤！
17. “老板，这两口棺材看起来没有什么区别，可是为什么价格却相差了一倍呢？”
“呵呵，不亲自躺下试试你怎么会知道呢？贵一倍的棺材睡起来舒服多了！”
19. 三个酒鬼比谁厉害。一个说我千杯不醉。第二个说我千瓶都不醉。第三个指着两个同伴说：你们算啥？别说你们现在才两个。就一会变成四个跟我喝我也不醉。
20. 餐厅里，服务生走到顾客跟前：这是你要的咖啡，它非常出色，纯天然，是从巴西来的！顾客喝了一口，赞道：真不错，那么大老远的运来居然还是热的！
21. 父亲对女儿的男友说：
年轻人你们每天看电影喝咖啡，难道你不能做点别的吗？年轻人又惊又喜地说：您是说我可以做点其他的事了？
22. 某日小明到一家理发店理发。进店一看，发现有一条狗蹲在理发椅旁，于是感到害怕。“小朋友，不要害怕，他不会咬你，它蹲在这，是在等削下来的肉。”
23. 工作打算盼来年，好酒好菜装进盘，酒菜任你自己选，领导借机拜个年，今年喝酒还算，提醒今过看明年。
24. 法官问出庭作证的警察。 “罪犯化妆成女人，你是怎么认出来的？” “很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店时，连瞧都没瞧一眼。”
25. 妻子在茶馆责骂丈夫，最后，她尖叫道：在世界上你是最卑鄙的一个！这时，周围的人吃惊地看着他们。丈夫提高声音说道：骂得太好了，你还对他说了什么？
26. 天下第一冷笑话！甲：最烫的水果是什么？乙不知。甲：笨！是梨子。没听说过离子烫吗？ 是不是觉得很冷呢？
28. 一位太太上楼梯时摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。太太：叫我怎么感谢你呢？首相：下次大选投我的票就行了。太太：我摔坏了膝盖，脑袋可没坏。
29. 一顾客到小吃店吃包子，咬了几口也不见馅，奇怪地问道：这包子怎么不见馅儿？服务员说：皮厚呗。顾客吃完也没见馅，服务员解释说：你可能吃的是馒头。
30. “医生，麻烦您给我检查一下，我觉得所有的人都无视我的存在。”洁玲消极地说道。“下一位！”医生立刻说道！
31. 甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？乙：当然了，因为我小时候就长得好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑啊跑，结果就越跑越快了。
32. 学生：教授，你干嘛买这么一大盒巧克力回家？教授：为了以防万一，今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻，意味着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。
35. 老奶奶对儿童专家说：我孙子捣蛋，多亏有你的杂志！专家：是哪一期哪一篇？老奶奶：不知道，我随手拿来卷好就打他了。
36. 三人一起回忆学生时代。甲：我当年数学最低考过两分。乙：这算什么，我外语还拿过零分呢。丙大笑：两个笨蛋！我两样都有！
37. 理发店里的学徒给一顾客刮胡子时，多次刮破了脸，顾客难以忍受的说：“给我一把剃刀！”学徒问：“你要自己刮吗？”顾客愤怒道：“废话，我要自卫！”
38. 某男正在进行体检。 “请问，你常常这样结巴吗？”医生问。“不---不---不经常，只是讲话时才- - -才-- -才这样！”.
39. 君子风度：老师问哈默：地球是什么形状的？哈默回答到：是圆的。老师：你怎么知道是圆的呢？那就方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论。
40. 一天小李上街买菜，正巧碰见二舅，急忙问到：“二菜啊，买舅呢？”二舅不高兴了：“这么大了，咋连人话都不会说了！”
41. 一位先生到一家瑞士银行存款。你存多少？这位先生小声的说：500万美元。后面一位男士对他说：你完全可以大声说，在瑞士贫穷并不是一种耻辱
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