超级搞笑短信

时间:2022-02-21 14:19:53 搞笑短信 我要投稿

超级搞笑短信

  无论是在学校还是在社会中,要用到短信的情况还是蛮多的,短信往往灵活机动,可以随机应变。怎么编辑短信才能避免踩雷呢?以下是小编为大家收集的超级搞笑短信,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

超级搞笑短信

  超级搞笑短信 1

  1、单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”

  2、如果你是我的“菜”,我会把你吃掉;如果你不是,请你走开……如果你是我的菜……对不起我最近不想吃菜……

  3、一美女参加交友活动,根据要求填写了个人信息。回到宿舍后,美女抱怨道:“糟糕,我把职业和生肖给写反了!”朋友安慰其:“这有什么大不了的,一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道:“关键我是属鸡的!”

  4、此次起床共用了13分钟,您已击败了全国1%的学生,寝室另外两人本次起床失败,正在重起。

  5、一醉驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车”。交警茫然..

  6、求你,不要减肥,更不要离开我!你难道不知道吗?我从来都没有嫌你胖过,甚至祈求你永远都不要变瘦,是越胖越好!我喜欢你胖胖的样子,不,是爱,发自肺腑的爱!可是,最近,你是怎么了呢?求你别吓我!钱包!你怎么了!钱包!你怎么了!钱包!你怎么瘦了!钱包!你醒醒啊!

  7、世界上最二的一句英文,莫过于“从1:58到2:02”, 请跟我一起大声朗读:two to two to two two.

  1、小华考试考了个零分,然后哭丧着脸跟爸爸说:我什么都不会。爸爸听后暴怒说:难道你连作弊都不会啊!

  2、爸爸见小翔做错事,火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说:这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊! 爸爸反问:你说得到简单,若是下次他不再犯了呢?

  3、老婆很瘦,刚洗完头,在吹干。我:趴阳台晒干多方便啊。老婆:被风吹走怎么办?一旁独自玩耍的四岁儿子冒出一句:吹走了换一个。老婆正忙着,也没空收拾那小子,只瞪了一眼。我打圆场:怕被风吹走就脚下绑几个石头。这时,旁边又飘出一句:然后沉到西湖去。

  4、父亲对儿子斥责道:“你小子,像狐狸一样滑头,像饿狗一样贪吃,像笨猪一样懒惰,我怎么会生出你这样的儿子?”

  儿子不服气地说:“如果我真的这么坏,妈妈怎么还那么喜欢我?”

  父亲说:“那是因为你妈是动物园饲养员。”

  5、爸爸,为什么飞机在天上飞啊?爸爸 ,为什么太阳白天出来月亮晚上出来啊?爸爸,为什么星星一闪一闪的啊?爸爸,我是从哪里来的啊?爸爸,那个吃豆子的怎么那么大?……对于这一系列问题,爸爸们有一个统一的标准答案:去问你妈。

  6、小王带着小儿子去湖边玩。儿子问:“爸爸,为什么月亮只剩一半了?”

  小王支支吾吾半天,突然说:“你没看到另一半在湖里吗?”

  7、儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”爸爸:“没有。”儿子:“为什么?”爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。”

  超级搞笑短信 2

  很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚。鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。

  当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它。削它。砍它。劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜。我杀瓜。我杀瓜啊!

  一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

  我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的。

  孕妇母亲捂着肚子呻吟,男孩问:妈妈怎么了?母亲说:你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢?

  两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说:教导她该怎样不该怎样,是我们的责任。乙兴奋的说:对!你负责教导她该怎样。

  一苏格兰酒鬼,后裤袋里插瓶威士忌在街上行走,不巧被车撞了。他边起身边摸口袋,感到有点潮湿。他嘀咕道:天啊,但愿那是血!

  两个酒鬼闲聊,“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言,把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”

  医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。

  一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?

  女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

  一对母女逛街,一流氓老跟在女儿身边想揩油,女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时,没成想母亲却先说了:这流氓老跟着我,烦死了。

  某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道:最近我有个好朋友去世了,我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。

  我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗?

  超级搞笑短信 3

  1、生前何必久睡,死后自会长眠。

  2、通知:近来秋寒已至,请同志们做好防御工作,有老公的抱老公,有老婆的抱老婆,暂时没有的请抱暖水瓶,实在没有暖水瓶的,请抱煤气罐(注意要点燃)。请勿乱抱鸡鸭等动物,以防禽流感。该南飞的南飞,该换毛的换毛,实在不行的就冬眠

  3、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

  4、千万别做股民啊,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀

  5、上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!

  6、学士上面是硕士,硕士之后是博士,博士后面还有博士后,那博士后后面呢?如果你够勇敢再读两年那就是勇士,再读5年是壮士,再读7年是烈士,烈士以后呢?教育部会推出圣斗士,读满2年是青铜的5年是白银的7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩,有机会考出雅典娜!

  7、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的'跌倒了,爬起来再哭。

  8、老虎不发威,你当我是hellokitty啊!小驴不发威,你以为我是史努比啊!

  9、很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实

  10、我问一个在深圳工作了二十年的朋友:“如果你死后,你的墓志铭打算写点啥?”他说:“我解决了住房问题!”

  11、干掉熊猫,我就是国宝!干掉烦恼,我们就是幸福的~

  12、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是假的!

  13、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房

  14、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

  超级搞笑短信 4

  1、别人说你笨手笨脚的,我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的,我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍,我知道大智若愚就是你的法宝!

  2、亲友团在快餐店相亲,小伙子谦恭得体,未来岳父为了检验他是否抽烟,递过去一根薯条:“来一根吧?” 小伙子咽了下口水说:“谢谢,不会。”

  3、小李参观先进单位,看了很长时间不为所动,在大门口看到一尊牛雕像和一尊马雕像,才领悟地自语:明白了,要想当先进,一要会吹牛,二要会拍马。

  4、豆扁与料豆在街上偶遇,料豆瞅瞅豆扁,大笑:”咋的啦,兄弟,和人打架又被痛扁了不是?” 豆扁看看料豆,不屑地说:“小样,还说我呢,瞧你那脸,黄不拉几的,又被人炒了吧?”

  5、跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼。于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。 第二天,跟中间人通电话。中间人转述女孩的话:“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算了。

  6、一女士向闺蜜诉说,他结婚原因:他向我求婚,我说跟我结婚,没门!我还没发昏到那程度!后来,他就用石头把我碰昏了!我就傻了,死心塌地跟他结婚了!闺蜜说:你不告他,反而跟他结婚,真是发昏了!他用什么石头碰的你呀?女士说:他用钻石!

  7、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人,而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。

  8、一女新婚第二天头晕去看医生,医生问:何故?答曰:吃了20片避孕药。又问:为何不按说明书用药?又答:就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。医生晕倒!

  9、一飞机失事,调查报告结论是,天鹅受困情感原因撞入发动机自杀所致。记者问:难道是公天鹅与母天鹅恋爱失败?回答:不是!记者问:那一定是公天鹅爱上飞机!回答:也不是!记者追问:道底是什么原因?回答:公天鹅爱上空姐,往返数次追踪不成,殉情撞机。

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