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期末总结（半年来 过的不怎么样 总结下心情 希望明年有所好转） -半年工作总结
不知道什么时候,什么原因,自己对音乐的感觉变了，对那些流行音乐没了兴趣，现在的我听起轻音乐和摇滚乐，而且有痴狂． 走进自己的房间，翻出张ＣＤ，开始播放．听到音响里传出翻腾的音乐，充满激情震撼．自己仿佛一下沉浸其中．这声音从两只耳朵同时进去，在身体里来回旋转，最后蔓延全身，感觉象是抽烟，一口下去，感到久死的灵魂复活． 今天下午补课．这个在高中听起来再平淡不过的词，但现在在大学里听到却觉的格外愤愤．因为会计落下一次课，眼看临近期末，不得不补上．而今天下午本来就两节会计，再补会计，呆在教室一直上会计，我自杀的勇气都有了．上了两节（其实还睡了一节）．我实在受不了，拿着书走了，把书放寝室，出去买了包烟，还是＂白沙＂，又在东风渠边走了走．今天天很好，阳光灿烂，不过在这元月的下午５点，太阳也快落了，黄中略带红的阳光又给我一种异样的感觉． 东风渠上新建了坐桥，快完工了．白色的铁架，高雅的风格，在这样一个喧闹，繁忙的城市中也显的格外入眼． 触景生情，原来就是这样一种感觉，一些往事就这样又在我的脑中来回穿梭． 几个月来，我一直在想一个问题－我怎么回来学这玩意儿．当初老爸老妈怎么的几句话就把我摆平了，让我对此没有一点反对地就来了．那时的我还以为会计就是在纸上记着花了多少钱，都花哪了，怎么花的，所以也就稀哩糊涂的来了．可现在我才明白根本不是那回事，自己的想法太天真．上了这么长时间课，感觉跟没上一样．有太多的概念，太多的规矩，而且还需要极为的细心．这根我的习惯和性格完全不符．高中时遇到麻烦的计算，连做三遍能做对我就觉的很有突破．而现在，一遍就要把这些零零碎碎的数字算对，实在让我接受不了，虽然只有简单的加减，偶尔乘除，但对我来说，难度不亚于理解爱因斯坦的相对论，而且自己又是个过于追求自由的人，一向对规矩感到厌烦，真不知道自己以后怎么过．现在的专业课快成了我第二第三门英语，没有一点能勾起我的兴趣．天天听老师在讲台上说着＂借＂＂贷＂，说着＂指标＂＂标志＂，对我已经不再是催眠曲，早已升级为催命曲．我的生活就这样一天一天耗着． 眼看就要期末考试，我却还没进入状态，甚至没有一点感觉．看别人都在担心自己会不会挂科，而我连这种担心都没有一点，真是种悲哀．＂学习＂两儿字早就从我脑子里消失．进入的新问题就是如何才能使自己不再抑郁，如何使自己能在晚上一躺在床上就入睡． 上学前真没想到自己竟会变成现在这样．我也找不出根本原因，能找到的话，我也不至于这几个月一直都想这个问题了．更不知道以后会不会一直想这个问题． 对于我的未来，有时感觉象是黑洞，光听名字就让人出汗．远望，有种想进去一探究竟的冲动，但又不敢踏进第一步．其实我认为这很简单，怎样都是一个字－－死． 大舅让我来学统计，想，也许将来能帮我跑跑工作，运气好的话，更能做官儿，端着铁饭碗．对这我只能说他太不了解我． 我一直认为成就是靠自己闯出来的，而我最烦的就是那些当官的．整天游手好闲，在办公室里一坐几个小时忙的不停，实事儿不干．到吃饭的时间再开着车，找点人，先酒店，在 ，然后夜总会．如果花的都是自己的钱，我无话可说．但这年头，有几个官儿不公款报帐的．你可以说我是嫉妒，说我是没有，看着眼红．无所谓，我全都接受．总之，在官场，我更没那种天赋，我不会勾心斗角，也没有那么多心眼攀上欺下．跟我老爸一样．自小就被别人说我老实，连老妈也经常这样说，但老爸却从没说过．其实我想，这样有什么不好，整天在人前一个样，人后有一个样，这有多累，我不知道，因为我知道自己不是这样． 在班里，真的就让我看到一个社会的缩小版，有不少这样的人，让我不禁感慨，现在的发展速率跟人的早熟年龄也有这密切的关系． 在班里，我话很少，以为我不知道该跟那些人说什么，既然不知道，索性也就不说．言多必失，沉默是金．我也不知道他们对我有什么印象，不过我也不在乎．我从来不在乎陌生人对我的看法，我认为这不是我的事儿，而是那人的事儿，但我知道，一般人对我的第一印象都不会好．习惯了也就不怎么介意． 我也很少去关心
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