工作一年来的总结（2010.6-2011.8）
我工作一年来的总结（2010.6-2011.8）
自从去年大学毕业以来，时间一晃一年就过去了。云南学堂建设之初，就建立了一个“教师制度”：每年都会进行一个“年终述职”，每个人都要当着所有老师的面，作一个年度工作报告，并由大家共同投票决定是否再继续录用。我一直都记在心上，不管做得好与坏，现在都是我述职的时候了。
我从以下三个方面来回答：一是我做的事情和事后的思考总结；二是，我自己对自己状态的分析思考，对自己人生的思考；三是后续的计划打算。
一， 这一年，我做了什么？
学堂的班主任，可能专注要把教学全心全意搞好。而我作为图书馆馆长，在教学之余，主要职责是把图书馆建设好。所以，下面就从这两个方面谈。
图书馆建设当中，上学期花费比较多时间，主要在收集咨询买书、选书上，那时几乎一上网就惦记着买书，平均一天花五六个小时在网上买书，以及整理图书入库和打理等。下学期买书不怎么多，费时就断断续续的，没怎么操心。
自己觉得图书馆还存在的问题有：管理制度的不完善和书籍分类不太明晰。前者导致每次阅览后书籍摆放秩序都变乱和借书逾期不还的很多，后者导致书籍位置摆放不定，有时别人不太好找。所以，下学期我准备在这两方面完善搞好。
接下来关于教学。来学堂我认为自己是来做教育的，很在意教学的事情，以致还忽略了图书馆的重任。所以自己做个反省吧。
这一年从时间上，大致分为三个阶段：一是上学期我带英语三、四班时期；二是下学期带五班孩子，分为期中以前与期中以后两个阶段。
一阶段：那时正是大学毕业后和夏令营后，我开始需要将身份正式转换成“老师”，在这个过程中，我看到了自己的思维和做事各方面的“差劲”，于是产生了很多恐惧和逃避的心理，再加上本身性格比较压抑和容易自我否定，所以导致了从教的状态很差，自己对自己几乎没有信心。
在这种情况下，上学期我选择带的是英语课，实在也是因为自己思维太差，只好先带这样的技术性课程。可能就是由于这种自我怨艾否定的潜意识，导致了自己上课的状态不太好，没能够充分调动起自己的热情和孩子。再加上，自己太关注于自我提升（当时理解为自己需要多读张老师的文章，多做思维训练），所以也没有潜下心来琢磨研究英语教学和孩子的状态。所以，结果是：英语带得不好。自己没有从教学中获得什么成就感，感觉挺糟糕，期末很后悔。
当时，已经产生了无数次想“自我放弃”的`念头了。恰在期末培训时，又被老师当头棒喝一顿，说不值得把时间花在我这样的人身上，而应该把时间花在朱云龙这样有天赋的人身上。这句话更深深打击了我，觉得自己快崩溃了，真的该收拾包袱走人了。
但是，心理还是有一点点不甘心、不服输和要强的精神，因此无数次转念决定“坚持下来”。
春节过年回家，也备受打击，受到家里人的不接受和嘲笑，更使我内心心灰意冷、深深痛苦和委屈。仿佛，已经失去了生活的方向了。
我没有别的办法，觉得更不能再这样的情况下离开学堂，我希望自己能走出来，并相信学堂可以帮我。
二阶段：下学期了，期中之前：开学前的“开选修课”事件。由于当时正是我对自己极度缺乏自信的时候。我对自己开课始终抱着很强的恐惧心：我害怕我开不成课，同时也害怕开课后讲不好。后来在最后选课结果揭晓，有10个孩子选了，可是我内心实在太恐惧了，以至于不敢去尝试，结果这门课取消了。这件事情，对我打击很大，开学前一个月，我都陷入这件事情的悲伤自责忧郁的情绪里。
之后，确定让我帮少鹏带下午五班的孩子。我基本上，都按照少鹏的建议和方案，来行为调整孩子。虽然，自己也想过调整的法子，但是都没有真正去实践运用出来，也觉得没必要去想。总的来说，就是“听命行事，按部就班”，我自己动脑子的地方很少。
但是期中以后：五班安排好像立马换了一个样子。少鹏开始把孩子的月总信发给我看，让我更深层一度地了解一个个孩子。同时，在教学上做了每个孩子的调整。
从小文开始，所有人都开始了新的课程。这个时候，才感觉自己慢慢进入了“老师”的身份角色状态，对调孩子有了自己的目标和理解与方法，开始努力来安排课程和调整孩子。后来也尝试着讲电影等，做思维的引导等等（这是在一年前，我自己连想都不敢想的事情），其实也没有我以为的那样难。现在能自己尝试着这样做了，我觉得是自己的一个很大进步。于是对自己开始有了一些信心。
再加上有新人来当助教了，从白易到闫超，都给了我新的启发，让我来重新定义我自己。于是鼓励自己真的可以重新再来，开始相信自己能够做好。状态比前有了很多改善。
特别说明的是：在后半学期，学堂的变革改动非常多、非常大，也对我产生了重大的冲击，在这个风口浪尖上，我也曾经多次自卑地萌生自我怀疑的念头，之所以走下来，是相信自己是可以提升的。非常感谢那段时间，学堂团队所有人特别是白易、李元峰对我的帮助和引导，给了我极大的鼓舞。
总的来说，自己这一年走的路，虽然，困难波折多于安心幸福，绝望痛苦多于信心快乐，这可以说是我有生以来，过得最曲折痛苦的一年。也许我本来可以不必这样走，但是这样走了，我也收获到了心理的极度坚韧和顽强。
走到今天，现在这里，写博文，我认识到自己做得真的不算“好”。但自己觉得自己努力了，可能方法有不对吧，但是，现在我仍在努力改。我觉得我正在慢慢地从自己的旧模式中走出来，我正在开始走出这段乌云密布的生活，开始看到了“拨云见日”后外面的美丽阳光和风景。
二，我对自己这一年这样状态的原因的心理分析总结
造成我自己这一年这样状态的原因有很多，但是综合归结起来其实很简明。
最重要的一点，就是“自我否定”的问题。在太多的事情和太多的时间上，我的潜意识、内心里面，充斥的都是太多的“负面思维、负面意识”：比如：“我是很差劲的、我总是不如别人、我不行、我是不够好的、我太笨了、我没有希望了。。。。。。”等等。所以，导致外面做的事情，全都证明：确实“我不行、我很失败，我是一个很失败的无可救药的人。”
期间，也用过照镜子、与心对话、生命的重建的实践等方式来调整自己，稍有帮助。但是，潜意识里，根子还没有完全断除。这个，所以，我决定自己在接下来最好半年（也即11年年底），把这样的负面念头给彻底换掉。
第二原因，就是相关的“情绪太重”，导致问题严重愈演愈烈。由于是文科生，本来情执比较重，再加上我的自我否定严重，和太关注别人的评价和眼光，因此，导致自己的情绪，经常会波动起伏，有时会好一点，大多数时候会陷入各种各样“自叹自哀、自卑自怜”、愤怒郁结等各种情绪当中。
第三是“思维混乱”，想不清楚问题。在遇到困难时，就不善于理性分析，导致情绪起来，困局越来越恶劣。继而导致自己更加“自我否定”和其情绪，更加想不清楚问题。
这三个方面，仿佛“三位一体”，构成一个恶性循环，导致自己在低迷状态中越陷越深，几乎就走不出来。
虽然可能会很难，但是自己一定要走出来。所以，我找得到方法，我一定可以。
三，我接下来一年的目标、计划与安排
经过夏令营自己潜心学医一个月以来，对自己学医有了一定的了解。到现在，我自己的初步目标、计划与打算如下：这一年，
基础是：将自己的理性思维真正牢固地建立起来。
主攻是：医学和心理学（两者孰轻孰重？孰前孰后？接下来一个月，我会去弄个清楚明白。关于这个，会在后续的博文中，从我的人生使命、人生意义和与心对话来解答）
实施方案是：以学医为主攻的前提下，争取在学堂开一门选修课，可能还是我以前的“国学通识”课程。作为分享所学，来做事和锻炼自己的方式
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