写给自己的情书

时间：2022-02-09 10:48:23 情书我要投稿

写给自己的情书集锦15篇

写给自己的情书1

　　亲爱的：

写给自己的情书集锦15篇

　　你最近过的怎么样呢？好久不见，你还是当初那个文静活泼腼腆的你嘛？自己一个人在宁静的夜晚，听一些安静的音乐穿透心灵的声音进我的灵魂，我发现我对你的思念只增不减，曾经的我以为离开你之后对你的爱不会那么深，没有想到我根本做不到。在自己悲伤的时候原来可以对自己倾诉，自己跟自己表白，虽然在这个世界爱情是我们不能缺少的一部分，不管是在城市还是乡村，无论是富贵还是贫穷，而爱情在我们生活里不是我们的全部。

　　每个人都说，只要闭上眼睛的时候才可以感觉到想要的东西，当夜晚的时候，我闭上眼睛的时候出现那一刹那的一米阳光洒落在心底，让我触摸到温暖的感觉，我真的希望时间可以永远停留在那一刻，也希望把温暖带给亲人和朋友希望他们有更多的快乐和幸福，但是有时候的忧伤，是避免不了，在微笑的时候在怎么写总比哭的好，无论走到哪里都要好好的照顾自己，爱护自己。

　　在这里我也不知道要对你说什么写些什么，我看到你微笑的笑容，就感觉到你的生活平静了很多，我想你还是在为了过去的事在忧伤吧！可是，我想你可以用你微笑的笑容去面对一切，我跟你也是同样也是人类，我自己对自己说我要做一个幸福的人，我对自己说我不想在因为以前那些伤心的事，让自己不开心。从现在起我要好好珍惜，在生活里多交一些朋友，跟朋友要好好相处，在我们遇见的时候与分离的时候，这是值得我们留恋。

　　一个人要勇敢的去走下去是一种幸福，哪怕有一天在世界末日一个躲在很小的角落，也要好好珍惜自己，爱护自己，现在要对自己好一点，天天要保持微笑的笑容，亲爱的，如果你愿意去接触温度，你可以不可以握住爱的温度呢？好了，在寂寞忧伤的事是难免，这即将会很快就会过去，难道我真的爱上她的感觉，曾经有一些事情让我明白很多道理，所以说现在要好好的爱自己，不管遇到多大的问题多要勇敢的去面对，那样我们就有勇敢的幸福。

　　亲爱的，我永远支持你，不管你遇到不开心的事，你可以跟我说我愿意当你的听众，当别人误会你的时候，我理解你，当别人冷落你的时候，我给你温暖，看到你开心快乐的生活，我也会更快乐，在你难过的生活，我会来安慰你，鼓励你，我想说我们可不可以不离不弃。

　　亲爱的，你不开心的时候我可以逗你笑，可是面对你可爱的这方面我只能千言万语却无从起，我只能保持沉默，最后，亲爱的，要好好照顾自己，要开心、快乐、幸福。

写给自己的情书2

　　走过了几十个春秋，回首昨天，审视今天，发现许多足迹，有的早已被岁月的风尘涤荡得了无痕迹，有的则印痕深深，装饰了人生的风景。

　　掬起一捧记忆，捕捉一点感悟，奉献一缕心香，慰藉那颗淹没在尘世喧嚣中的闲适安然的心灵，更是鼓舞至今难以泯灭的那份澎湃的火热之情。

　　幼年岁月苦寒，生活的荒原上，却在记忆里留下了许多灿烂的花朵，欢快的鸟鸣，知了不知疲倦歌唱的童谣。就像老家院旁的那棵老榆树和枣树林，它们承载着岁月的沧桑，历经风霜雨雪，终能茁壮成长。尽管卑微，根植贫瘠的土地，却能沐浴春风雨露，挥手蓝天，心始终迎着太阳。心似山泉，常怀“溪涧岂能留得住，终归大海做波涛”的梦想，扯几片阳光，包裹曾经的心痛，温软曾经的忧伤，以胸中的些许点墨描绘一下成长的形象。

　　不老的岁月，总能荡起人生的年轮如波涛般叠涌。欢乐忧伤，都是生活的给予，也都是人生的一种体味。偶有心骛八极，情思飞扬，就堆砌些文字，培植在心灵的田野，希望能长出灿烂的花朵。拾掇起那些遗失在岁月缝隙中的百味人生，连缀起那些快乐和忧伤的片段，送给自己一份充实饱满，洒满阳光的心情，把微笑留给明天。

　　生活是个五彩斑斓的世界。假期，游走他乡，览无限风光，祈求让美给心灵的那份感动滞留在笔端。走川藏，拜草堂，登东岳，去塞北，游辽东，观大海……那些美丽给心灵留下的震撼，虽踌躇于笔端，唯恐亵渎那份美好，但更愿那份美丽长留心间。曾因川藏高原山水的圣洁，天空的静谧而心动；也因泰山的威武雄壮而折服；还因面对大海的浩瀚而感叹，天地给我们一个多姿多彩的世界，就要还自己一个充满阳光的生活。几行拙劣的文字，或许能描摹出一些山川的灵性，显现一些天空的瑰丽，给心灵增添些慰藉。

　　避开生活的繁琐，躲在文字的王国跃马扬鞭，纵横驰骋，给自己一个自由的世界。亲近文字的感觉真好，在这里可以喜怒哀乐，可以鸟语花香，可以碧水流岚，放牧心灵。

　　虽然只是信笔涂鸦些有限的文字，拙劣的笔触描述些俚语琐事，但可以用真情传达出些许的心灵独白，发掘生活中的美丽，体味其中的快乐。是清风细雨，就品味脉脉温柔；是电闪雷鸣，就欣赏雄浑奔放。心似白云，意如流水，这既算是一种对自己的善待，更是一种在心灵的田野上播种了五彩阳光。

　　喜欢写给自己点文字，喜欢在文字中徜徉。用泪水和苦楚，乐观和轻松，宽容和豁达，感悟和启迪，刻录时光，描绘美丽，点击人生，留下微笑。乐在山河大川之上，笑在日月星辰之下，让心没有一点褶皱。

写给自己的情书3

　　嗨，很开心认识你，你是我见过最独特的女孩，你性格开朗，热情大方，充满阳光，相处后却发现你有不一样的小情愫，你多愁善感，却总能积极向上，经过时间的洗礼，你不再在乎无关紧要的东西，依然保留着可以无视一切的生活态度，但是你却如此重情，一旦爱了，就飞蛾扑火我知道，过去你害怕过，自卑过，高傲过，放弃过，可是我知道你心里真的痛苦过，不是别人眼中每天都开心的样子，不是别人眼中什么都不在乎的样子，更不是别人眼中可以替别人出头自己强大无比的样子，只是你伪装了你自己，为了虚伪的自尊心，又或者因为你只愿意向某一个人吐露你的心声，可是怎么会有这样一个人他愿意听你的牢骚，愿意替你分担，在乎你的喜怒哀伤，恰好你又愿意对他敞开心扉，无话不说。其实他知道，你的小牢骚，小抱怨只是在告诉他，你想他了，同时也希望他在想你，关心你，这样的温情大概与年龄无关，是爱的料理，也许就这样一个可以一直守护你的人，才可以打开你的心扉，让你愿意把紧闭的心门打开，释放爱的勇气和力量，为了爱奋不顾身，可是，谁能有能力让你封闭的心打开大概只有上帝知道，因为你实在不符合当代优秀女性的代表，少了几分妩媚与娇羞又或者少了几分心计与成熟。

　　我知道你要的最少，同时也是要求最高的人，在这样一个难熬的冬季，我知道只有我陪着你，守护你，所以请你爱自己，不可以为任何人，任何事伤神，因为值得伤心的都会留在你的身边，不管是朋友还是，知己或是恋人，我知道你看似脆弱却可以像小草一样百折不挠，你看似绝望却可以像阳光一样五彩斑斓尽管你最害怕冬季，不仅仅是怕冷，其实更怕冬季带给你的不快乐，因为所有不开心都是在冬季，准确讲秋末冬来是灰色的天空，缺少热情，但是你要勇敢的打破魔咒，像现在晚上可以一个人睡不害怕一样，统统打败那些带给你恐惧的魔咒，那些全是纸老虎，没有谁比你更好的保护自己，爱护自己，因为只有这样，我才放心的把你交给你所爱的人，让他替我守护你，疼你，也放心让你去开始自己的心人生，做个工作中的女强人，婚姻里的可爱小女人，家庭中的好女儿，好老婆，好妈妈，让最美丽一直与你相随，让很开心与你相伴，让好幸福与你同在，让过往的一切成为你人生最美的回忆，当你老去的时候依然可以欣慰的说，谢谢你，让我当初遇见，不管你是谁，也无论我们之间发生了什么事，相遇就是一次美丽的赏赐，感恩遇到你的任何人，是他们带给你的喜怒哀乐，是他们让你生活充满活力，思念离开的每个人，因为是他们让你可想，可念，可以偷偷的欣然一笑，因为此刻他们也在默默的关注你，思念你，只是没有告诉你。对你说这么多，我只想告诉你，你在我心里不是最优秀的却是最好的，我会永远爱你，守护你，将来和你的他共同守护你，让你在经历风霜雨雪后依然有迎接阳光的勇气与微笑的力量。

写给自己的情书4

　　其实，我一直在眺望，眺望天上的星辰，它就如你一般明亮动人。

　　即使有一天乌云遮住了你的身影，挡住了我眺向你美的存在，我相信你依然在发着明亮的光，而我依旧在眺望。

　　你童年时像是一个跳腾的猴子，无人知道你快乐背后的痛楚。至少在外人面前你展现处的是一个孩童所应有的乐观，你称它为快乐。于是白天快乐伴着你，夜晚你伴着忧愁。

　　你说，我是一个没有父亲的孩子，注定这辈子是无法获得欢笑。我瞅着你，坚强如你一般笑出了声。微弱的风吹过你细幼的脸庞像是亲吻一般，我说你是风的孩子，注定荡在四海追求你的幸福。你听了之后笑了，笑得那么开心，就如春天走进了你心底一般。

　　我喜欢你少年时的微笑。那如澈水像急流，高兴便是高兴，悲哀便是悲哀，喜怒分明就如四季交替，每一季都散发着你独有的魅力，渲染的忧伤也变成了幸福。

　　曾记得你喜欢桃花，我说男孩喜欢桃花未免太矫情。你忽略了我这个空气般的存在，手提画笔，寥寥几撇加几捺，那个满脸红晕遮住了美颜的女子便向着你微笑。

　　那一夜，你充满了惊叹，时间还有如此之美颜，如风如沙，素描淡装，难以掩其姿。我看着你，似乎已深陷爱河。而我，确确实实感受到被人夺走至爱的感觉，那感觉如刀切在了我已化成实质的爱意，一分为二，一半风干在了空气；另一半掉在了土中，生根。

　　我记得我曾说过，一路走去所经历的那便是幸福的所向。请不要灰心，其实我早就知道你的爱情会以悲剧收场。看到你经历一场大爱，像是从雨中走来，淅淅沥沥拖泥带水，没有男人风范，放不下爱不起，这并不是你软弱也不是你无能，这只是你人生必经的一课，关于“爱情与现实”。

　　如今，你说早已忘记那时的自己是有多狼狈，颓废似血液般骚动在如同死去的身体。当你发现爱情没有想象中那么好，是个令人撕心裂肺的怪物时，你已伤痕累累。闭上眼，感受到的尽是现实的嘲笑和无力的喘息。时间似乎又是剂良药，治好了你前世的不悦。偶尔想起也只是淡淡一笑。

　　看到你如今状态，我只能说“好好珍惜，爱我爱自己。”

写给自己的情书5

　　我把泪水和欢笑留给你；

　　我把梦和追求留给你；

　　我把早晨和黄昏留给你；

　　我把我的'一半留给你。

　　我知道这个世界上必有你的存在，必有你成为我的另一半；成为我的太阳，必有你容纳我并拥抱我的一切……

　　虽然有时我很孤独很寂寞，甚至想尽快寻觅你，得到你，想向你倾吐我的思念，想向你敞开我的情怀，想向你挥霍我的欢颜。但为了来日的温馨，我必须凝聚我的渴望，必须凝聚我的向往，必须凝聚我的热情。我知道你一定会，一定会出现我的眼前，一定会答应我那个美丽问题。我知道你终究会出其不意地走过来，出其不意的告诉我那个让我心动的问题。

　　也许，就这样。我很孤独，很忧伤的走在这条路上。我的目光总是坚定不移，总是向着前方。而且全然不顾竟荆棒如林，险壑遍地。

　　我时常检查自己的脚步是否坚定，时常希望跨度大些，再大些。我老是想象与你相处的日子，老是回味你。每次夜晚时，我甚至已经感觉到你的存在，感受到你的呼吸。

　　所有的阳光铺满这条路。有一种充满魅力的幸福在牵引着我，与你相遇我信心勃勃，步伐坚韧。

　　就这么走向你，我满是尘土，满是疲惫。

　　就这么奔向你，我泪流满面，笑容满面。

　　纵然不知——你在那里

写给自己的情书6

　　亲爱的自己

　　从今天起，让自己平平淡淡的活着，

　　学着爱自己，你是独一无二的，

　　做个最真实最快乐最阳光的自己。

　　不要太在意一些人，太在乎一些事，

　　顺其自然，用最佳心态面对一切，

　　因为世界就是这样，

　　往往在在乎的事物面前，

　　我们会显得没有价值。

　　永远不要为难自己，

　　比如不睡觉、不吃饭、难过、自责，

　　这些都是傻瓜做的事。

　　如果不开心了，

　　就找个角落或者在被子里哭一晚，

　　哭过笑过一切从新再来，

　　你不需要任何人的同情可怜，

　　从零开始，

　　一样可以开心生活。

　　亲爱的自己

　　学会控制自己的情绪，谁都不欠你，

　　所以你没有道理跟任何人随便发脾气，耍性子。

　　你不要老是想依赖别人，

　　更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来，

　　毕竟谁也都不是谁的谁。

　　这个世界，只有回不去的，

　　没有什么是过不去的。

　　亲爱的自己

　　好好对待陪在你身边的那些人，

　　因为爱情、友情都是一辈子的事。

　　相信自己的直觉，

　　不要随随便便招惹别人，

　　也不要让别人随随便便走进你的世界招惹你。

　　别人对你好，你要加倍对别人好，

　　别人对你不好，你还是应该对别人好，

　　那样才说明你足够足够好。

　　亲爱的自己

　　不管现实有多么惨不忍睹，

　　你都要持之以恒的相信，

　　这只是黎明前短暂的黑暗而已。

　　不要抓住过去的回忆不放，

　　断了线的风筝，只能让它飞，

　　放过它，更是放过自己。

　　全世界就一个独一无二的你，

　　就算没有人懂得欣赏你一定要好好爱自己，

　　放轻松，做最真实的自己。

　　亲爱的自己

　　用心做人，用爱待事!

　　忘记昨日所有过的烦恼，

　　今日依然是初升的太阳!

写给自己的情书7

　　一生之中至少该有一次，为了某人而忘记自己的旅行，带着挚爱出发，走向梦想殿堂。不求曾经拥有，不求结果如何，甚至不求你爱我，只求在我最美丽的年华，遇到最美的你，带你走，远离那城市的喧嚣。一起去大理体验那一场风花雪月事，去拉萨登上布达拉宫触摸即将够到的云彩，去三亚品味沙滩美女比基尼和沙滩海鲜海鲜的差别。将这样的感触写一封情书，送给现在的自己，不用感天动地，自己喜欢就好。不用在乎其他，对你在乎就好。

　　时光之刃是怎样划过自己，只有我最清楚。从18岁的蝶梦到25岁的小西，华丽到朴素的转化，年轻到成熟的转变，遇见你，就是为了娶你。当一个人25岁的时候连他自己都不知道他会坚持多久。在自己心里，应该一直留有一个地方，独自留在那里，然后去爱，不知道可以爱多久，也不知道可以等多久，只是等待一次爱情，也许永远都没有人。可是这等待，等的就是爱情本身。如果爱可以成为一种职业，我愿意做你的专职爱人，不迟到，不早退，爱你一辈子。一天24小时对于我来说真的太少，我可以一天只睡4个小时，20个小时用来想你，我都觉得不够，除了想你，不知道能干什么。我多么想死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。白天我忙碌的爬在电脑桌上，不断地工作，我的工作就是想你想你想你。夜晚我躺在床上，我变成了一个孤独的读者，一个寂寞的诗人，一边读着徐志摩的诗，一边写着对你的思念，因为只有这样才能让我暂时抛开世俗的喧嚣，才能让我沉寂在自己的乌托邦中，闲庭布拉格，漫步维也纳。带着对未来憧憬的微笑，去面对现实残酷的明天。我知道我生就是为了来遇你的，我只遵循我自己内心发出的声音，它告诉我，是你是你!那个以灵魂和我相遇，让我愿意交付生命以求的人是你!

　　或许我变了，不再侃侃而谈自己的理想，不再激情昂扬的抛头颅洒热血了，我的心变得很小，小得只能装下你一个人，而我也变得简单了，只想着一生带你走，陪你游。你的理想我都记得，我的理想现就是你的理想一定要实现。你说你是个吃货，我要让你吃的胖胖的，再也不能从我的心里溜走。你说你是个路盲，我有着敏锐的方向感，带你走向幸福的殿堂。在天涯海角的沙滩里下，堆个你堆个我，手拉手一直到永远，体验一会海枯石烂，此情不变。下关风吹上关花，苍山雪映洱海月，我们一起感悟那一场风花雪月事。站在布达拉上，我抱起你够下天边的云彩，虽然听起来很傻，但是想起来很美。世界那么大，我想陪你去看看。男人的四大责任，在我这里只剩下了一个，保护好怀里的女人。

　　也许这世界本没有什么完美吧！正因为这样，我们才要去追求。而这一份简单的追求，对我来说都是一种奢侈吧！不可能在完美的时间，完美的地点，完美的背景，完美的一切，遇见完美的你。你说你任性，胡闹，折腾，这一切我觉得是合适，不是敷衍，是真心流露。你说你没我想象的那么好，可是你的点点滴滴都是我喜欢的。我说我喜欢襄儿，其实我是把襄儿当成了你，襄儿的优点也是你的优点。十六字真言：活泼可爱，豪爽大气，聪慧睿智，仗义洒脱。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。也许我应该学会接受，接受这生活中的残缺，也许残缺也是一种美吧！也许这不完美的完美，才是真正完美。

　　其实生命是短暂的，人生中的朋友、亲人、爱人，都只是过客。可是我还是希望能和你永远在一起，我讨厌那种今生做不完的事情交给来世，但是我还是希望可以生生世世陪在你身边。陪你哭，陪你笑，陪你一起慢慢老，陪你忧，陪你恼，陪你一起慢慢聊。人是在浩瀚的世界中是那么的渺小，那么的苍白，那么的无力，而我能做到的，其实很简单，很微小，就是陪你，想你，爱你。

　　也许把爱埋在心里，可以让我们走得更远更充实吧！也许爱你是一种奢侈的梦想吧!我不喜欢梦醒时分的遗憾，所以想要把梦想实现。我说过，爱就大胆说出来，让爱不留遗憾。曾经以为爱上一个人，她的离开，你是不可能祝福她，但是我错了，当你真正爱一个人的话，你会真心的祝福她的。因为你快乐，所以我快乐。也许我不是王子，但你会是我一生的公主。也许爱情与幸福无关，也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关也许将来的某一天，我们会牵住谁的手，一生细水长流地把风景看透。其实承诺并没有什么，不见了也不算什么，所有的一切自有它的归宿，我们学着看淡，学着不强求，学着深藏，把你深深埋藏，藏到岁月的烟尘企及不到的地方。只是，只是在某个落雨的黄昏，在某个沉寂的夜里你还是隐隐地在我心里深入、淡出、淡出、深入，拿不走，抹不掉。天若有情天亦老，人若多情不会老。此情可待成追忆，只是但是已惘然。

　　我们这一代不知是幸运还是悲惨，我们赶上了洪水，雪灾，海啸，地震，战争，非典。大自然夺取了多少年轻的生命，可是我们还在。我错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克，可是没有错过你。最后请允许我自私的说一句，多年以后你若未嫁，我若未娶，我们在一起，可好，小西。

写给自己的情书8

　　亲爱的自己，你不孤单，

　　情人节，有我陪你过，

　　不需要甜言蜜语，不需要玫瑰巧克力，

　　我会陪着你去你想去的地方，

　　吃你想吃的美食，

　　去你想去的地方，

　　一个人，照样可以开开心心过。

　　别奢望不离不弃的爱情，

　　请珍惜平平淡淡的真情，

　　别忘了身边，

　　有疼你的父母，

　　有爱你的朋友，

　　有懂你的闺蜜，

　　在你难过的时候，伴你左右，

　　在你忧郁的时候，为你解愁。

　　或许，你看到热恋的情侣会羡慕，

　　或许，你遇到恩爱的夫妻会嫉妒，

　　不要怕，属于你的那个人和你一样，

　　也在一个人静静的忍受孤独，

　　情人节并非是爱人们的专属，

　　也可以是一个人甜蜜的独处。

　　亲爱的自己，看看外面的世界，

　　其实每天都是崭新的，

　　若摘去情人节的称呼，

　　是否和平常一样安静，

　　20xx才刚刚开始，

　　不要因为孤单，影响了自己的好心情。

　　亲爱的自己，你要好好爱自己，

　　永远别拿他人的错误来惩罚自己，

　　不管遇到什么事，不要亏待自己，

　　世界不会对你一直残酷，

　　总有一天，你会找到属于你的幸福，

　　亲爱的自己，情人节，一个人照样过，

　　把喜欢的东西买回来，送给自己，

　　把想吃的美食装肚里，别怕长胖。

　　不管玫瑰花多美，巧克力多甜，

　　你都可以买来送给自己，

　　对着镜子说声：“我爱你！”

写给自己的情书9

　　有时晚上会静守在电脑边，不敲字，不看片，不阅读。却打开着邮箱静静的等待。

　　似乎是个诡异的举动。但自从听了leonalewis的I’amyou后，有的想法。

　　这不是惊悚片，只是习惯而已。

　　我渴望一个人发邮件给自己。

　　这封邮件的开头是：

　　亲爱的自己。

　　或许活着不真实让自己有冲动找到另外一个可以依托的人。

　　找一个爱人，一个爱自己的人。

　　但其实自己也明白，自己唯一相信的，只有自身而已。

　　那么就让这封邮件告诉自己：I’m you。Iloveyou。

　　自己是自己的爱人吧。

　　那天，在梦境里看到了一个模糊的人影。

　　她站在聚光点上，像一座素白的雕像一般，静立着。

　　我仿佛不在空间里，却能听见自己问那个人：

　　你是谁？

　　我是你啊。

　　我爱你啊。

　　你是我，是你代替着我活在这世界上。那个一同经历过开心，就像那天在海边玩耍的人；那个一同经历过悲伤，就像那天被人丢弃在路上的人；那个一同经历过胆怯，就像伸手却无法摘取梦想的人；那个一同经历过幸运，就像有时发现自己是被人珍惜的人。

　　那个有血有肉，活生生的生命轨迹，是你的，也是我的啊。

　　你抚摸自己的脸，就像在抚摸我一样；你安慰自己没事，就像在安慰我受伤时一样；你对自己说我很幸福，就像在夸奖我的生命一样。

　　你就这样占据了我整块的心灵，不让别人有任何的余地。

　　是啊，我是你啊。我是被你珍惜的人啊，我是在你怀里撒娇的人啊，我是喜欢与你吵架奚落你，却时时刻刻关心你的人啊。

　　我的生命是你的啊。我的精神是你的啊。我的艺术，我的信仰，我的坚持，全是你的啊。

　　然而这样的你，深爱着我，不是吗？

　　我轻轻的触摸了自己的手指，手臂，脖颈，嘴唇。

　　温度，是你活在这世上的痕迹。

　　我很幸运与你一起居住在同一个身体里，享用着相同的经历。

　　你是我这世上唯一的牵挂和羁绊。

　　你是我可以依托和思念的人。

　　尽管你永远与我同在，就像我的上帝一样。

　　我却仍然这样对自己说。

　　我是你啊。

　　我爱你啊。

　　你在听吗？你明白吗？

　　我爱你啊。

写给自己的情书10

　　拿起笔来，在纸上抹划，涂鸦样的文字，细碎的如同轻扬飘过的琼花，落地无声。

　　言为心声，文若心魂，沙沙作响的笔倾泻而出所有的心事，我拦不住，便任由她去。不知何时养成了这样一个癖好，不管写给谁的信，都不喜做个称呼，直接就写出正文，仿佛和天边的人在对话，没有“你好”，只有“我知道”。了解的挚友在回复我时，也依了我的喜好，好比在阅读散文，逐字逐行的细细体味。一直写信的，有什么比得上这种真挚古朴的交流方式呢？

　　写信是一种享受，在明媚春光里，繁茂夏天里，丰硕秋季里，白雪冬景里，写信都是最原始的感动，打破时光的沙漏，拆除预留的伏线，一点一点激发你饱满的心态，在我眼前，即使天边，我敞开心扉的向你诉说咖啡与天光，坦率的耿直，真诚的投入，把爱与哀愁都表露给你，不隐瞒，不含蓄，用所有适合的字组成词串成句排成文，泄露给你，标点符号都带着我的些许深情，

　　不管天气，在收到信笺并拆阅的时候，是多么激动而窃喜啊，小小的秘密被识破，忘却了言语的摩擦，所带来的阻隔，白纸上的文字有种安定心神的力量，不可思议的化解掉隔阂，传递着幸福的喜悦。每次收到信，心里都怦怦在跳，迫不及待，忐忑不安，这种神秘远胜于那些个先进科技的美丽。甜蜜在胸，融化了信中的情谊，熟悉的字体是永远存档的证据。

　　写一封信给自己，描述着天马行空的轨迹，帮助自己用笔触来成就记忆，白纸黑字，安慰着自己：我很好，已然足够，不要惦念，喜欢自己，珍惜他们……隔着时空再来看这些时而疯狂时而淡定的信，我微笑着告诉自己，人生而自由，却往往不在枷锁之中，人生而不自由，却时时可以徜徉在开阔的天与地。

写给自己的情书11

亲爱的自己：

　　你好！这些年过得还好吧？

　　高校女生节即将来临了，其中一个活动便是“三行传情”情书大赛，突然想起，你就快二十岁了，也没有收过一封情书，想罢便执笔写一封情书给亲爱的你。

　　外面刮台风了，看见你在狂风中举步维艰，伞被吹翻了，淋得稍显狼狈的样子，我不禁有些心疼了。一个来自山区城市的孩子，十九年来也没经历过几次强台风。在此之前，唯一一次与强台风亲密接触应该是今年暑假吧，那时你多傻啊，在澳门高挂8号风球时撑着脆弱的伞出门逛街，却发现除了赌场之外没有什么地方是开门营业的，平时挤满游人的街道冷冷清清，似乎穿越回到了那个葡国殖民统治下的澳门，神秘的异国风情对你来说是致命的诱惑，那次赴台风约是快乐的体会吧。

　　但这一次不一样，听，风在呼啸，它狂躁的扯起树木、无情的扫下枝叶、猛烈的拍打着门窗。你怕了，黑夜里除了风雨声和火车的悲鸣声的交响曲，只剩下手机屏幕闪烁着刺眼的光。从小你就恐惧黑暗，恐惧那个漆黑的角落不知何时会挣扎出一个狰狞的魔鬼将你吞噬掉，你紧紧抱着小熊，你强迫自己勇敢起来，直到强烈的睡意盖过恐惧。我懊悔没能力给你一个安心的拥抱。

　　台风是海的附属品，你说你喜欢海，你终于来到这个连风都带着海的气息的地方。你就是一个暗恋着海的少女，你让露水泉水雨水河水将你的爱恋汇入茫茫大海，而大海只回复你一张张湛蓝的照片、一段段带着涛声的视频，你用你的爱恋描绘出一个蔚蓝清澈神秘的大海，引得自己无限向往。当你看到梦中向往的大海时，你欢乐的奔向海的怀抱，只有我看见了你暗淡下来的眼神。不！傻孩子，那不是真正的大海，海不是这样的带着白色的泡沫的浑浊的咸水，别伤心好吗，我们一定会一起找到那个梦中的纯净得只剩下蓝的大海。

　　看见海，你笑了。所有人都知道你爱笑，正如所有人都知道你爱哭一样。我喜欢你微微扬起的嘴角，喜欢你肆无忌惮的大笑，我能分辨你的笑意是否到达眼底。当你说你到了大学绝对不会再懦弱的哭时，我只是微微的摇摇头叹了口气，一个爱哭鬼怎么会突然拥有收放自如的神功呢。分离和委屈，竟都没能让你盈满眼眶的泪水溢出。然而，那个晚上，好朋友关切的话语，轻而易举的击溃你努力筑起的堤坝，眼泪滚滚涌出，滴落在我的手心，炽热的温度告诉我，它绝不是悲伤的产物，很高兴你能有这么几个好朋友爱你。

　　即使有再多的朋友，偶尔你还是喜欢一个人呆着，一个人听着歌跑步、一个人坐在角落看书、一个人大声朗诵、一个人漫无目的的走着，不知不觉中你进入了自己的世界，那里有你驰骋的思绪，你到底在想什么，为什么你时而欢乐时而哀伤？但是你把一切都隔绝了，甚至连我都触摸不到你。

　　第一次写情书，很抱歉，有些胡言乱语。不管时空如何变迁，我依旧一如既往的爱你，或许，只有这句“我爱你”才切合情书这个主题吧。阳光暖暖的，时光慢慢的，慢慢长大吧，不急，该来的总会来的，让我们携手奔向美好的明天。

写给自己的情书12

丫头：

　　我知道你喜欢别人这么叫你，特别是你所挚爱的人；你说这种感觉很温暖，像是在闲暇的午后，慵懒地享受一下午的天光，无拘无束，很美好。

　　你一定对我好奇，因为你一直那么敏感而惊奇，像一个长不大的孩子，对未知有着执着而坚韧的探索欲望；正因为有这样的欲望，才让你变得更加的丰厚，你就像是一块海绵，不断的汲取着周围你所感兴趣的一切事物；你说吾思故我在。这句话你一开始并不是十分的理解，你觉得这人难得糊涂或许会过得更加的幸福，所以，你总是没心没肺的，按照自己的主观意识，任性着，固执着，武断着，甚至是执迷不悟着。不知何时你突然明白了一个道理，这一个人幸福了，同时也要考虑别人是否也幸福，把自己的快乐建立在他人的痛苦之上的快感，很畅快，更是可耻的。于是，你试着反思，反省，你学会了思考再思考；于是你明白了，幸福就是被人所需要。如果你在任何一个人的眼里都是多余是，且可有可无的，那么，你就是幸福的弃儿。

　　丫头，你很自信，这是我所欢喜的。你最常说的一句话是：“得我者幸，失我者命！”你甚至将这句话当成万精油，随意涂抹，药到病除，当然，有时难免自欺，这是你的阿Q精神，也是你的可爱之处。可爱到让人不忍伤害，却总会有人利用你的良善。这不是你的错，没有人指责你，但你总是自责不已。因为，你是一个追求完美的人，可你不知道这完美对他人而言，可能就是一件泛黄的旧衣服，没有任何的价值，而你却宝贝一样，珍藏着，生怕有人会毁坏，于是，你总是小心翼翼，时刻警觉着，如履薄冰。丫头，追求完美是可取的，但这再宝贵的东西，如果已经压得你透不过气来的时候，也要舍得放下。你知道吗，有一个词叫---瑕不掩瑜。真正懂得欣赏你，爱护你，珍惜你的人，会把你看成一块璞玉，用心去雕琢你，让你真正的完美；而这样的人很多，且一直就在你的身边，只是你一直没有发现而已，这才是你的过错。

　　丫头，你真的很懒散，你懒散的可以什么都不做，就那么静静地看着宝贵的时间一分一秒的流逝一个下午，而那个下午你只是发呆。你说对有些人而言，这一寸光阴一寸金，而对你而言，懒懒一个下午，也是千金难买的。那个下午，你看到窗台上的汗莲在阳光下生机勃勃，听到了风轻轻地哼着进行曲，而后从你的脸颊掠过，看到了阳光从桌面上慢慢地移开，直到退到地平线下。于是你张开双臂去拥抱黑夜，等待黎明，迎接清晨的第一缕阳光，新旧更替就是这么自然而然；所以，你从不在意这岁月是否在自己的脸上无情地留下印记。你从不用任何化妆品去掩盖；你说最好的化妆品也画不出纯真，最好的美容技术，也抵挡不住岁月的脚步，何不顺其自然。你才懒得每天要提前半个小时，描眉画眼。懒得花几个小时的时间上美容院，听那些小姐忽悠。你说最好的保养品就是心境开朗，这总是愁眉不展的人，再好的美容师也去不掉她额头上的那几道天生的褶子。而眼角的和嘴角的笑纹，那是快乐对一个人的馈赠，你就是这么自以为，没心没肺。

　　丫头，你有个很致命的缺点，就是急躁且喜怒形于色，还十分的偏执。认定的东西，你会执着地坚持着，任谁都拉不回来；你更喜欢用第一印象去看待一个陌生人，更容易被自己的主观意识所左右；一个人，一件事，第一时间在你脑海中形成的影像，产生的第一个反映，往往就这样被定格，想要改变，往往很难。所以你常常以貌取人，你觉得相由心生，一个人的良善是会从其面部特征中显示出来的。而一个人的生活习惯，也会从一个人的言行举止，衣着打扮中体现出来的。所以，一个用味道浓烈的香水，衣着十分不得体，且浓妆艳抹的女人，是永远不会成为你搭理的对象，你认定她们就是低俗的。同样的一个不修边幅，且满嘴脏话，或是夸夸其谈的男人，也永远不是你搭理的对象。你讨厌一切不符合你审美要求的事物，是那么的深深厌恶，而这种厌恶你不会去刻意的隐藏，而是直率地去表露。丫头，你知道吗？很多事物其实都有两面性，还有一面是你看不到的，而每个人都像是一本书，要翻阅才知道里面的内容是空乏还是厚重，往往这精致的封面是为了掩盖其内在的匮乏。人不可貌相便是这么一个意思。

　　丫头，你总是言而不信，且爱慕虚荣；你说不再发表激烈的言论，你说你不再花太多的时间在网路上，你做过太多类似的保证，但你从未真正的履行过。你花太多的心思去经营你的美丽心情，你忘记了现实生活中还有很多值得自己去珍惜和关心的人和事。你总是自私的找各种理由搪塞着，试图给自己找一个合理的借口，让自己的所为变得理所应当；这就是你最矛盾的地方，在现实和虚拟之间，你无法衡量哪一个才是最重要的，你真实到无法把现实和虚拟分隔开，你觉得所有在自己的世界里出现过的人，都是那么的至善至美，你唯有用真诚换真诚；现实中的责任已经让你气喘吁吁了，你还不自量力地要背负虚拟世界里的责任。于是，你把对现实世界的种种热爱和愤懑，用文字的形式表现出来，而这种表现无疑带给你一种满足和快感，那些在现实世界中无法倾吐和抒发的，你都一股脑的倒在空间里，渐渐地这看的人多起来了，在一片喝彩声中，你十分的享受那种被人仰慕的满足，而这种满足其实是一种虚荣。这一旦虚荣便容易急功近利，一个爱慕虚荣的女人是令人生厌的，同样的这抱着虚荣心而堆砌出来的文章，是败笔无疑；如何改变，唯有淡然，以平常心去看待这一切的欢呼和荣耀，那些都是爱你的人给你的鼓励，你当自勉，不可飘飘然。写自己喜欢的文字，不趋炎附势。

　　丫头，你真的不懂浪漫且不解风情，你不过任何跟爱情有关的节日，你觉得那是一种幼稚的形式，只有情窦初开的少男少女们才会将爱情付诸于形式。所以，你从不在情人节时候收送礼物，你说那样过于矫情。你说这浪漫不是一个节日就能体现的，一朵花代表不了完美的爱情；所以这总是把自己的爱深埋着，即便那么的热爱，也是吝于表达；总是让人误解，更体会不到你的真实情感。就好像你喜欢养花一样，你不去了解各种花的性情，以为给点水，它们就会常青，就能开出美丽芬芳的花朵。最后，那些你喜欢的，却不懂呵护的花，渐渐枯萎了，只有少数几株还顽强地活着。要知道，有些花喜阴，有些花喜阳，有些花无需太多的水分，有些花就离不开水。爱也是如同，不同的爱需要不同的表达方式。

　　丫头，你真的很无情，你无情到从不回头看一眼从你一出生就与你形影不离的我。你总是行色匆匆，你把所有的爱都给了他人，唯独无视我的存在；你知道吗？丫头，这让我真的很伤心。这种伤心让我日渐憔悴，形容枯槁；我是如此的深爱着你，你哭了，我便流泪了，你笑了，我便高兴了，你恼了，我便生气了，一直快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤。而你却从未发现我的存在，即便是站在最明媚的阳光下，你也是让我背对着阳光。

　　这是一封酝酿了已久的情书，一直没有勇气向你表白，不是怕拒绝，而是怕被你无视，因为我是如此的渺小，渺小到唯有你停下脚步，转过身，借助光的能量，才能发现我的存在，看清我的模样----我就是你的影子，丫头！永远对你不离不弃，深爱你，却只能一直默默尾随着你的那个人就是我，珍爱你自己，就是对我的爱最佳的回报。我喜欢你光脚穿着球鞋，大踏步的走，喜欢素面朝天的你，还有你永远自信的笑容！

写给自己的情书13

　　一件刻骨铭心的事，在当时的翻折覆回后，仍然萦绕在内心的深处。很久后，当这件小事被人不经意的提起，往事再次涌上心头。

　　回忆像一条狂犬，追咬了这么多年，还没掌握进退分寸，但还好，有一天我可以笑着谈起。很高兴的是，经历三年多的曲折，我们终于走到了一起。

　　我们是九年级同学，不过我九年级刚从外地转回来，对学校的环境相当陌生，因此我对班里的同学不怎么熟悉，以至于我甚至都不认识她。

　　后来，顺理成章来到了高中。高一文理科分班后，我们又成了同学，不过真正接触还是在高二。我仍然清楚地记得，那是一天中午，要交一张卷子，而她呢就坐在组长的旁边，我在她的右边，隔了一条过道。我说，那谁，帮我交一下，然后就干其它事去了，直到下课后我发现我的卷子在她的桌子底下……这算是认识了。

　　后来是一个转折点，老班排座位，把她排在了我的前面，一直到会考结束后分开。这将近两个月的生活是我高中后两年最美好，最难忘的时光。我从漠不关心，变得一点点开始注意她，留意她，直到最后眼神离不开她。

　　?我记得她那时候常转过身来聊天，讨论问题，说话多了就和我约定晚自习不回头，让我监督，我一边监督，一边有些失落。其实，我也不知道为什么会慢慢喜欢她，就是感觉跟她在一块很轻松，尽管是在高二繁重的课程下，仍然感觉很轻松。

　　然而，会考后还是分开了，并且从此以后再也没有坐在她附近过，但是那两年，她坐在那里我都会第一时间记住，每次进班第一眼先看看她有没有在班里，在干什么，然后才是看老班在班里没，在干什么。

　　期间，也会写纸条聊聊天，这是很常见的桥段吧，经历过的人都懂，而今这些纸条都整整齐齐地压在我床头的柜子里。我感觉那个时候，喜欢就是，既希望她能知道，又害怕她知道，纠结，经历过的人肯定都懂。

　　后来，我表白了，用QQ。然后喜闻乐见地被拒绝了，她说我们不可能。然而，尽管很难过，但是我还是强行无视“不可能”这三个字，继续我的喜欢，继续我的习惯。只是，抬头不见低头见，总是感觉格外的尴尬，不知如何去面对她，看见她去打水，我就把杯子放下了。

　　其实这两年发生过很多事情，但是再回忆时却乱成了一片，我很遗憾我喜欢她的时候她不喜欢我，我很害怕高考后我还是牵不到她的手。高考后，我们俩分数一模一样，然而因为长时间的孤独拉扯，我不敢再去面对她，所以我选择了离开，来到了新疆，一个距家3000千米的地方。

　　大一过得非常快，非常的滑稽，见了这么多人我却再也没找到一个像她的人。青梅枯萎，竹马老去，从此我爱的人都像你，可是远方没有你。整个大一我们联系很少，但我关注她一点都不少。我看到郑州、开封的同学们聚会游玩，我看到她笑得和以前一样乐观，我看不到她。

　　大一下学期我们又有了联系，然后就聊聊最近的生活，聊聊最近的烦恼，聊到了现在，聊到了她仍然没有男朋友，聊到她又说了我们不可能，聊到了她说好像有一点喜欢我，聊到了大二，第一学期末，十二月三日，星期六。尽管有这么远的距离，我们还是决定在一起。

　　一个风一样飘逸而活泼的女孩。我从未像现在一样有勇气，可以公开地说我喜欢你。走过那么多距离，听过那么多伤感的歌，发现这个世界真的只有一个你，以前所有的噎语，所有的唏嘘，在你认可下都有了意义。

　　青春是一篇阴暗的旋律，而今是我最为感激的回忆，我很庆幸经历这么多终于能在一起，我们仍然没有错过交际，山与海不会相遇，我和你总会重逢。

　　遇见她占据了我青春的一半，六是十二的一半，而她，是我的全部。

写给自己的情书14

　　七夕写给自己的情书大全一

　　亲爱的自己，从今天起，让自己平平淡淡的活着，学着爱自己，你是独一无二的，做个最真实最快乐最阳光的自己。

　　亲爱的自己，不要太在意一些人，太在乎一些事。顺其自然，用最佳心态面对一切，因为世界就是这样，往往在在乎的事物面前，我们会显得没有价值。亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟任何人随便发脾气，耍性子。

　　亲爱的自己，这个世界，只有回不去的，没有什么是过不去的。

　　亲爱的自己，好好对待陪在你身边的那些人，因为这样的爱情、友情都是一辈子的事。

　　亲爱的自己，相信自己的直觉，不要随随便便招惹别人，也不要让别人随随便便走进你的世界招惹你。

　　亲爱的自己，不管现实有多么惨不忍睹，你都要持之以恒的相信，这只是黎明前短暂的黑暗而已。

　　亲爱的自己，不要抓住过去的事情不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己。

　　亲爱的自己，全世界就一个独一无二的你，一定要好好爱自己，放轻松，做最真实的自己。

　　亲爱的自己，用心做人，用爱待事！

　　七夕写给自己的情书大全二

　　亲爱的自己，

　　没人疼你就自己疼自己，

　　没人爱你就自己爱自己！

　　自己不疼自己，

　　还有谁会疼惜你？

　　亲爱的自己，从今天起，

　　让自己平平淡淡的活着，

　　学着爱自己，

　　你是独一无二的，

　　做个最真实最快乐最阳光的自己。

　　亲爱的自己，

　　全世界就一个独一无二的你，

　　就算没有人懂得欣赏，

　　你一定要好好爱自己，

　　放轻松，

　　做最真实的自己。

　　人生，

　　宁可孤独，也不违心；

　　宁可抱憾，也不将就。

　　有些温暖，别人给不了。

　　在奢望的过程中，

　　不如自己给自己，便没了念想。

　　温暖情书，我已收到。

　　如此安好。

　　七夕写给自己的情书大全三

　　连日高温把人烘烤的如热锅上的蚂蚁焦躁难安，已有好些日子未能静下心来静静品读一篇文字。时光在浑浑噩噩中步入七月尾声，难得最后一天还有那么几缕微风吹拂，送来一丝凉意。吃罢早饭，迫不及待打开网站，页面上出现好几篇关于七夕题材的文字，这才意识到又一年农历七夕节将至。看着一篇篇深情款款的文字，心头泛起一抹抹酸楚，看着他人的文字，找寻自己的共鸣点，抽丝剥茧，整理自己的情感。

　　七夕，在这个特殊的节日里，似乎该做点什么？说一句情话，写一首情诗，还是大声说出心中的爱，向一个人表白。然，习惯了一把椅，一张桌，一杯茶，一只碗，一双筷的一个人还真不知该做给谁看？思来想去，还是写一封情书给自己吧，以感谢这些年来的自我懂得，自我看重，自我爱护，自我珍惜，自我成长......，也唯有好好爱自己才能更好的去爱别人。

　　亲爱的，也许你从来都不知道我，也不认识我，但我认识你，可以说我也是这世上最了解你的人，我一路与你随行，甚至在你的躯体里一同成长，因为我就是你，你就是我。

　　细细算来，你我已相识相知三十个春秋。三十年前一个秋意盎然的早晨，伴随着稚嫩的哇哇之声，你来到了这个烟火之地，一双黑亮的大眼睛好奇的看着眼前的一切。那也是我第一次看到你，第一次看到这双清澈的大眼睛，从此便深深的爱上了你。因为你是个女孩，而在重男轻女的农村，你从生下来便饱受周围人的冷嘲热讽。爷爷奶奶叹气说，又是一个赔钱货，邻居说，唉，她父母以后该是孤老了。每每听到外面的辱骂声，我总会替你留下几滴委屈的泪。得以庆幸的是，不管外面怎么说，父母仍将全部的爱给了你。我想，父母的爱是世上最至高无上的，无论你尊贵卑贱，善恶美丑，在他们眼里孩子永远都是宝。

　　小时候的你，好像知道自己身上的责任重大，从小便养成好强不服输的个性。当别的小孩还在撒娇的时候，你便提着竹篮出去割猪草帮忙做家务了；当一群孩子在院子里踢石子丢沙包时，你却陶醉在书海里。而你的成绩也一直在村里名列前茅，将那些男孩远远的抛在了脑后。好强是你的优点也是你的缺点，记得有一次，数学老师推荐你参加全国数学奥林匹克竞赛，有两道题做错了，最后总分落在了第二名，从未见过流泪的你第一次哭的稀里哗啦，回到家里，饭也不吃，放下书包便推算那两道题，直到夜深了都不肯睡。看在眼里，急在心里，担心你身体吃不消，我站在耳畔不时的催促你早点休息，两道题做不出来算了，有什么大不了的，反正竞赛已经考完了，做不做已没有多大意义。固执的你怎么也听不下去劝慰，直到三更做完那两道题才肯入睡。

　　时间如白驹过隙，转眼昔日倔强丫头已长成亭亭玉立的大姑娘。俗话说，一家养女百家求。看着那些来往的媒客们，你我心生厌感，自己的爱情为何自己不能做主，非得由他们来搅和。叛逆的年轻人，第一次没有遵循父母的意见，背起行囊独自闯荡。花花世界红尘纷扰，多少次徘徊在人生的十字路口，面对诱惑，你依然保持了一池清莲。你曾告诉我，莲花是你最爱的花朵。是的，莲花亦懂得浊淤泥而不染，濯清涟而不妖，你又何尝不是那朵清者自清的莲。

　　亲爱的，人生之路远没有我们想象那么平坦，一路荆棘一路坎坷。一路走来，摸爬滚打，跌跌撞撞。曾矜持过，大哭过，也曾大笑过，在磨砺中成长，在柴米油盐中感悟。人生百味，岁月无恙，懂得好好爱自己方能守得幸福花开。

　　亲爱的，这是第一次写给自己的情书，愿自己在以后的日子里开心快乐，更加懂得保护自己，疼爱自己。不轻贱自己也不妄自非大，脚踏实地做好身边事，得失淡然，无大喜亦无大悲，淡定从容每一天。

写给自己的情书15

　　如果20xx是真的，这便是我最后一次扯淡......

　　寒冬，岁末。

　　所有的光阴走过，都留下许多游离的碎片。这个冬天注定是一个多情却又...的季节；我在怀念春天明媚的光影里，将碎片一一拾起,收藏。

　　------题

　　◎,写一封情书，送给自己。

　　回望，长长来路，与谁相携走过。

　　那样一个季节里，所有语言都奢侈。而我只想，行走在阳光下将所有的心事沉默。二月明媚的春光，三月漠然的脸上，都写满了对未来的牵念。在日渐冷漠的世界里，我试图忘记许多。只记得在某一天，为自己写下一封情书，在年终的这天送给自己。从年少无知，到青春飞扬，直到现在，所有的经历，都只有自己清楚。那些执着的日夜，清醒着，迷茫着。记忆的轴上，绵长的眷念。细数时间从肌肤划过，而最终只得收藏莫过于深深打动过冷寂的心的某一瞬间。

　　带着这些，行走在岁月的河流。

　　◎,荒芜的心不要人懂，这是我不想醒来的梦。

　　没有永不盛开的花朵;所有明媚的故事都在一个花期结束变成灰白。所有的花期也并不一定是最美的.

　　◎,岁月的沦换，只有相濡以沫。

　　岁月足以沦换时间所有的美丽。当都不再年轻的时候，还有一些值得珍藏的回忆。走过的注定是走过的，你我只有......."相濡以沫"

　　◎我依旧这样，捻指等时光。

　　天气变的很冷，窗外的风格外残忍。

　　即使偶有恍惚的阳光，亦未觉得有多温暖。有时有会觉得寒冷也并非不好，虽然真的很冷。可是四季分明谁又说不是美好的风景呢?

　　◎只愿，物是人非。

　　一诺烟水，不记前生。问声平安，冷暖。

　　年年岁岁的此时，我们都会怀念着这一年以来的种种开心寂寞。想来这一年里的得失，恩怨，可解不可思的情绪，半纸无题。回望去年的年底大计，彷如昨日。翻起一年的日历，那些计划，大多实现。细想起来，虽然依旧忙碌无成，饭年初心里所想的小件大件都已拥有。

　　如此亦算圆满。