春节给爸爸妈妈的一封信

时间:2023-01-07 17:04:17 书信范文 我要投稿

2023年春节给爸爸妈妈的一封信

  在平日的学习、工作和生活里,大家对书信都不陌生吧,书信一般包括称呼、问候语、正文、祝语、署名、日期六个部分。那么,怎么去写信呢?下面是小编为大家收集的2023年春节给爸爸妈妈的一封信,希望对大家有所帮助。

2023年春节给爸爸妈妈的一封信

2023年春节给爸爸妈妈的一封信1

亲爱的爸爸妈妈:

  你们好!

  爸爸妈妈,新年钟声即将敲响。先祝你们幸福哦。

  爸爸,原谅女儿在过去一年的错误,在新的一年里,我一定会改过自新,天天进步的。请您信任我吧,相信您的女儿是不会让你失望的。

  妈妈,不知想了你多久了,今天一过,就是一年的逝去了吧。妈妈,我可想了你365个日日夜夜哦,其实,每天都在想你。想你的温柔,最想的莫过于是你的.爱了。我该怎样回报您呢?I,miss,you!

  爸爸妈妈,滴水之恩涌泉相报。可你们的爱就如涌泉之恩,让我受之不竭。感谢你们,让我成长。你们请放心,在我们不知不觉的过了几个春夏秋冬时,您会发现,你们的孩子已经成了能为你们遮风避雨的大树。

  爸爸妈妈,明天见,哦,不——是明年了!

  你们在新的一年里要快快乐乐哦,我也会很开心的。大家就彼此开心彼此幸福吧。

  祝你们:

  新年快乐,万事如意

XXX

  20xx年XX月XX日

2023年春节给爸爸妈妈的一封信2

爸:

  您好!

  随着春节日渐逼近,我把自己出家前后的岁月作了一个深入的反思,又把是否还俗的问题,反反复复思惟了无数遍,现将深思熟虑的结果,同二老作一个汇报和沟通。因为我妈她不识字,故请将此信大意,向我妈清楚的解说一下!

  爸,您和我妈,辛辛苦苦把我拉扯大,又送我上学直至工作,可以说历尽艰辛,彻耗了无数的心血。可惜我一直烦恼深重,做什么事都一塌糊涂,没有好好的孝敬一下二老。后来我为了解决心中日积月累的迷茫,为了寻求解脱,而去出家学佛,辜负了您们的重望。我今天至诚向您们致歉,心中也祈望有一天能得到您们的谅解!

  出家学佛三年,很走了一些弯路,也吃了一些冤枉的苦头,但总算得到了一点点佛法的真实利益。现在我虽没取得什么成就,但与三年前那个迷迷糊糊、烦恼根深的我比起来,却完完全全是有着天壤之别的两个人。故我始终坚信,出家学佛是绝对正确的一条路。我出家之所以给家人带来这么大的困扰,只能怪佛法没有弘扬到我们那里去,您们大家都没有进过寺庙,没见过出家人,完全搞不懂出家是怎么一回事,不知道出家人每天都干些什么,根本也意识不到佛法是何等的宝贵。如果您们真正认识了佛法,得到真实利益,哪怕只一点点,对我出家就会支持都来不及,哪里还会有丝毫的阻挠呢?

  佛法是什么呢?就是佛陀彻底觉悟后,把他发现的宇宙人生的事实真相告诉我们,把人类身心所存在的问题和能解决这些问题的方法,也通通告诉了我们。所有这些真理和方法,就是佛法。认识这些真理,掌握这些方法,再用自己的身心作为实验室,亲自去实践和验证佛法,通过长期反复不断的熏修,就可以把自己从烦恼中解脱出来,从迷惑中解脱出来,从痛苦中解脱出来。这就是学佛。学佛可以解除我们的一切烦恼痛苦,这是千真万确的一桩事。任何人只要肯,他就可以亲自办到这桩事。

  佛陀告诉我们六道轮回、因缘果报、苦空无常、缘起性空等事实真相,这是世间最可宝贵的真理。譬如说苦:哪一个人不苦?谁骗得了谁呢?若仔细地观察周围的人,哪一个不都是烦恼重重问题一大堆?每一个人都想逃避苦追求乐,却没有一个人真正做到过。又譬如说无常,无常是说世间一切人事物都没有固定性、永恒性。万事万物都随着一定的因缘条件而产生,又随着这些因缘条件的消失而消失,总是处在一种永不停息的变化和生灭的过程中。比如我们的身体,一开始就注定要迈向衰老、病变和死亡。比如我们的心,从早到晚乃至作梦,经历无数喜怒哀乐的情绪变化,每一天都有百千万亿种念头生起又消亡。从这种变化的角度讲,任何一种现象都只是短暂的存在一下而已,在这种迁流不息的变化中,我们不可能追求到一样实在的东西。可惜,我们凡夫,没有一个不被事物的种种假象所蒙蔽,被愚弄得团团转。

  其实真理早就呈现在每个人眼前,只是我们不肯去面对和承认它。我们每天都听到这个人病了,那个人死了,某某人疯了,哪儿又出了事故死了多少人。每时每刻都在我们眼皮底下跳动的,通通是无常,可是我们总是抱着一种侥幸的心理,以为那些灾祸是别人家的事,以为死亡还远远的不可能这么早轮到我,有时灾难真的降临到头上,也一如既往的认为好景仍会到来,未来还可以有各种美好的希望。

  这三年我见过好几人死亡,其中一人还死在我怀里。像家中也一样,奶奶去世,我二叔暴毙,幺舅妈、番林的哥都惨遭横祸而亡,我的好朋友陈昆他爸中风半身瘫患,他妈也服毒自杀了,还有表弟小杜荣蹲进了监牢,直至我姐夫得了肝癌……灾祸可不管我们年龄大小,死神也从来不会给我们提前招呼一声。我举这些例子的意思,就是说无常是可怕的,生命是短促的,这个世间到处充斥着烦恼、痛苦和不幸。我们若能好好体验自己的苦,经常观察他人的苦,就会渐渐生起寻求解脱的动力;观察世间无常变幻,就会渐渐开始觉悟,就会开始反思----那些弄得我们痛苦不堪的种种欲望,是不是真的值得我们去拼死命追求。

  爸,我常常想,我出家给二老带来的损害,不是物质上的。即便我穷得没有一分钱孝养您们,您的`退休工资也可保证二老不饿肚子,更何况我二哥他们也不容许您们饿肚子的情况出现。如果说现在没有房子住,很不踏实,您们也不曾露宿街头呀,租别人的房子住也是一样的遮风挡雨。千万别打妄想又要拼死拼活去建一栋房子,完全没有这个必要。像补鲁嘎那栋老屋,当初我奶奶要赶我们出去,打了好几架我都记得的。奶奶争房子是为了留给我的几个小叔叔住,可是到今天,在那栋四合院老屋住过的人,大奶、奶奶都去逝了,二叔也死了,我们家自己建了一栋新房子搬出去了,三叔四叔也迁居了,大娘、小娘嫁出去了,现在只有小中心一家住在那儿,将来又会换其他的人来住。就是我们家那栋新砖房,现在不也是走得一个不剩让别人住了吗?以前您为了几窝地,跟唐占虎叔闹得灰头土脸,现在我们家那几大片田地、果树林园,不是通通都让给别人了吗?这就应了佛教的一句话“田也空,地也空,换了多少主人公!”田地还是那些田地,房子还是那些房子,可是耕田地、住房子的,活人换死人,新人换旧人,不知已换了多少了。这个世间一切事物“为我所用,非我所有”,不管什么东西,我们有使用权暂时用一用,这就足够了;所有权是靠不住的,死了就必须交出来。我一直想:等您们二老对佛法不那么反感,能丢得下家中一大堆儿孙牵挂没完没了的闲杂事,那时我就把您们二老接到寺庙来好好的孝养,让您们二老晚年能过上真正清净安乐的生活,直至百年时往生到西方极乐世界,永远的解决生老病死长劫轮回的痛苦。我一直巴望这一天能早一点到来,这也是我能想出的孝敬二老最好的办法。故请二老不用再想建房子的问题。

  我又想,假使我还俗回家,听从您们的意愿,娶妻生子,整天都在二老面前服侍,这也解决不了问题呀,内在的烦恼没有降伏,必定会有生存啦、健康啦、儿孙的学业婚姻啦、家庭不睦啦等等数不清的新麻烦来纠缠我们,直到死也不会有稍微喘息的机会,尤其是死亡降临时,对没有学佛的人,活着的人和将死的人,都是极其残酷的折磨。

  20xx年xx月xx日

2023年春节给爸爸妈妈的一封信3

亲爱的爸爸妈妈:

  您们好!在这春节来临之际时,祝您们新年快,工作顺利!

  在这个世界上最关心我和最爱我的人就是您们。您们整天工作忙碌完以后回到了家还要来服侍我,您们对我的养育之恩大于天,对我的关心之情是诉不尽·道不完的;给我的`恩惠那是无法报答的,因为您们带给我的爱实在是太多太多……您们常常教育我做人要善良·要热爱祖国,努力学习。您们这样和我讲道理,有时候我听着有些厌倦,乱发脾气,但是我心里知道您们是为了我好,让我将来在社会上有用。每当我成绩优异时,您们就会露出灿烂的笑容,鼓励我;可是当我成绩不好时,您们目光严厉,那时您们就要惩罚我了,您们把我叫到客厅上训斥,训斥完了以后您们会继续鼓励我,让我鼓起勇气。

  在生活上,你们无微不至的照顾我,烧好吃的总让我先吃,每次烧鸡,鸡腿、鸡翅都是我吃,吃零食时总是看不见您们的身影,把零食拿到你们面前时,您们有时会勉强吃一些,有时候您们也会说:“我不喜欢吃”。其实我知道你们是让我多吃一些。

  我长大以后一定要好好报答您们!给您们吃好的穿好的住好的……爸爸妈妈,您们曾经教育过我一个人应该有一颗懂得感恩的心,而不是一颗自私的心,只有感恩的心才是最美最纯洁的心。谢谢您们——亲爱的爸爸妈妈!

  祝您们

  身体健康永远快乐!

XXX

  20xx年XX月XX日

2023年春节给爸爸妈妈的一封信4

亲爱的爸爸妈妈:

  在新年的来临之际,我衷心地祝福你们,并感谢你们对我们无微不至的照顾。

  在去年里,你们的辛苦与做不完的劳动,我们是有目共睹的。俗话说:可怜天下父母心。的确,全世界的父母都在为自己儿女的事情而担忧,即使是一些微不足道的事情,他们都会很谨慎,毫不马虎,希望能给孩子们最好的东西,为孩子们的将来铺设最好、最平坦的路。父母总是将孩子们放在第一,总是优先考虑孩子们的一切,永远将自己放在最后。你们也是一样。虽然我们天天都在气你们,但你们却从来都不讨厌我们。即使你们表面说不再理我们了,那也是和我们斗气的。因为儿女与父母之间是没有隔夜仇,所以我们一家人是很快就和好的。

  我曾经欺骗过你们,但你们都原谅了我。虽然你们没有说,但我已经感觉到了。

  这是发生在暑假的时候,我以查资料为理由,向您申请上网。或许你早就知道查资料是一个借上网的借口,但你没有揭开这个伤疤,你答应了上网。或许我要上网是一个错误选择。因我个人的自私,带来的'是全家的争吵。弟弟妹妹们都互相吵架,因为上网的原因,大家都勾心斗角,想方设法,甚至是不择手段地想得到上网的机会。一切的争吵都源于我的自私自利。我欺骗了你。但在这个假期的时间里,你又给我们上网了,并引用给我上网查资料的借口,给我们上网。我知道你也了解,我们上网是为了玩玩游戏、上Q,但你没有阻止我们玩,也没有骂我们。可能你是想给我们最大的自由空间,不想再压迫我们,让我们尽量地开心。

  感谢你们,为了我们经常奔波而劳累。在去年,虽然生活经济出现了一些小问题,经济不是那么富裕,但我们过得很幸福,也不敢奢望什么,只希望能开开心心。

  爸,你的工作不怎么顺畅,有些荆棘;也有一段时间,你的心情不怎么好,经常向我们发脾气。暴燥的心情纵使你讨厌了我们,其实,你只是想找个地方发泄自己不愉快的心情。或许弟弟妹妹们不能理解你的心情,但他们不是有心要气你,希望你能理解他们。

  在去年里,我的成绩一直都不稳定,有时像箭一样,突飞猛进;有时就一落千丈;有时简直就是不变。我不知道该怎样来维持我的成绩,我不想遭到同学的排斥,甚至是老师的批评。或许你理解我的苦衷,没有再像以前那样,逼我服从,而是不断地鼓励我。爸,感谢你的鼓励。你给了我积极向上的动力,使我燥乱的心灵的得到安抚。

  总的来说,感谢你们在去年里,对我们的无微不至的照顾和对我们的原谅。

  在新的一年,新的开始,新的希望。新大的追求,播下新的梦想;翻开新的一页,写下新的辉煌;新的一年送上崭新的祝福。愿你们身体健康,万事如意。

  让我们一起谱写新的乐章,一起演奏辉煌的音乐!

此致

敬礼

XXX

  20xx年XX月XX日

2023年春节给爸爸妈妈的一封信5

亲爱的爸爸妈妈:

  您们好!

  新的一年开始了,我在这拜个晚年,祝您们在新的一年里身体健健康康、我们一家永远开心的在一起!

  爸爸妈妈对不起!以前我太任性了,总不听您们的话,我知道尽管我用再多的时间。也换不了您们的青春。我越大一岁,您们就渐渐的衰老一岁,您们有时会因为超市的压力而吵架。

  爸爸,您总是为了我们而四处奔波,在您累的不行的时候、会喝酒。老是以酒解闷,可妈妈看到了会默默的哭,我看到了只是和您说了一声“爸爸,别喝太多酒,对身体不好”您就点了点头。---原谅女儿没有关心好您。您累了,又不能说、又不能哭、只能憋在心里。把家里所有的压力,都自己扛着。每次看见你和妈妈吵架,我都哭了!您很爱妈妈、您很爱我们、您很爱我们这个家。---原谅女儿没有好好和您说说话!爸爸真的'很抱歉,原谅女儿曾经没能好好关心您,现在东莞又开了一家商场,每次看见您回来的很晚、又早早的出门了,这样您的身体会越来越差的,本来胃就不好,还喝那么多酒。每次这样早出晚归,妈妈只能在我们睡觉的时候偷偷的哭。爸爸我希望不管工作压力再大。您也要好好的!不要再喝太多的酒啦!

  爸爸妈妈原谅女儿的不孝!是您们教会我人生的道理,让我怎么走好人生的路!我以后会听您们的话,教好妹妹,让您们的压力能减轻!再次祝爸爸妈妈“新年快乐!”

XXX

  20xx年XX月XX日

2023年春节给爸爸妈妈的一封信6

亲爱的爸爸妈妈:

  你们好啊!

  你们对我的期望不少,除去健康之外,最经常挂在嘴边的是就是懂事、能干,这些词让我印象深刻。

  从一年级开始,你们就经常给我喝“心灵鸡汤”,什么“上课要认真听讲”、“回答问题声音要响亮”等等,简直就是魔音贯耳。还有从早晨到睡觉前,从上学到放假,一直不绝于耳的“自觉”。那时候很小,不认为你们说的有什么重要,甚至觉得那些学习成绩好的人只是运气好而已。但随着一天天长大,渐渐地,我能理解你们的苦心了!自觉是一个人制胜的王牌,如果我足够自觉,未来就能成为一个很有前途的`人。

  在这里,我结识了来自祖国各地的战友,虽然大家在一起会因为各地不同的口音和生活习惯而引起一些误会,但好在大家都能互相理解包容,军营气氛还是和谐的。

  没事的时候总会不自觉地去回想一些过去的日子,我一件一件地回想、一篇一篇地反思,一种荒唐可笑,后悔的感觉涌上心头。有些话当面说不出口,只有借这次写家书的机会向您们表达出来我的愧疚与歉意。

  其实有时候知道好多的事情都是为了我好,可我总是与你们唱反调,故意伤害你们,现在回想起来,心中酸楚、两眼模糊。这也许就是孩儿在心中向你们的认错吧!

  我很庆幸自己拥有一个这样的家庭我很想念你们,你们还好吗?是不是还在担心我在这边的生活是否习惯?爸妈,请放心,我现在过得很好,班长们很善解人意,排长也很和蔼,班上的战友们都很有友好,饭菜虽然没有家乡的味道,但能吃饱,虽然离开了家这个避风港,军营也给予我足够的温暖,请不要为我担心,我现在一切安好!

  最后也祝你们诸事顺利!身体健康!

2023年春节给爸爸妈妈的一封信7

亲爱的爸爸妈妈:

  新年快乐!

  当新年的气息越来越浓,陆陆续续的回来外地打工的人,人群中,是否有你们的身影,是否,你们依旧奔波在路上,排长队买火车票,吃着压缩饼干,拎着大包小包。

  愈来愈浓的亲情的气息,一年之中的第二次碰面,期待总是美好。幼小的早已释怀忧伤,心灵的一次又一次摧残,你们还在哪里?

  你们几乎没有给我过母爱父爱,把我生下来是你们的职责,我还未能叫妈妈,你们早已随波逐流——外地打工好。便把我丢在了温柔乡。在那里你们,凄风苦雨,殊死搏斗的是人间的天堂地狱,一直做,一直……为了,有一个更好的家。

  家是幸福的`港湾,这里,有爷爷奶奶,奶奶是慈爱的,什么事都依着我;爷爷是严慈的,每天带着我,驶向人生的第一彼岸——幼儿园。那破旧的自行车的后座上,弯曲的钢条(因上学小路颠簸,我总是用力的拉着后座上的钢条,以保证不从车上摔下去,久而久之便弯曲了),是永恒的记忆。他们给予我孤独的爱,可是,毕竟时代不同,认识有误区。

  的确,我无法经受心灵的哭泣……

  我希望你们回来,不想品尝一年见一次的滋味,可如果回来,那家上的烙印便会变的斑驳淋漓,没有光彩,没有幸福。可你们为什么又不回来,当我遇到挫折,找谁去帮助;心情不好,找谁去倾诉。也只有,独自的关在房间里,抱着枕头,无奈的哭泣。

  一直走过了17个年头,早已习惯。我有爸爸妈妈,但他们不在我身旁,他们在外地打工,我只是个留守儿童,多少次,我被误解,只是爷爷奶奶养我。

  你们快回来吧,我已不能等待,经受不住他人的冷嘲热讽,抵抗不了他人和爸爸妈妈一起逛超市的诱惑。一月一号的那天,只有我和奶奶一起去买菜,买的,都是我爱吃的。

  还记得小时候你们回来的情景吗,当你们走进家门,“你们什么时候回去啊,”幼稚的心灵吐露了我的心声,在我眼里,你们的家,在外地的工房,你们只是来我家做客的。

  渐渐的岁月消逝了一切,我认识了你们。但带来的,只是无尽的思念和永恒的憔悴。

  过年,你们才回来一次,五一和十一,都因为工资高舍不得“回家”平常的节假日,路途太漫长了,一年才到尽头……

  今早,激动的铃声响了,奶奶早比我抢先一步接了电话,我们有一个共同的感觉,是爸爸妈妈随着奶奶笑容满面的说他们二十九回来,我的心绷得越紧了。一年未见,样子是否陌生了些,声音是否有些改变爸爸还抽烟吗,妈妈还穿着那件红棉袄吗——一切都未知……

  幻想见面时的情景,你不再会像小时候那样用胡须轻柔我的脸颊,而我奋力的躲开,如果换成是现在,我不会躲,我会尽情的享受,可是,现在您抱不起我了,我有了您的身高,我很像你的。

  坐在窗前,月亮影藏了光辉,夜阑人静,天籁无声,拉起朦胧的窗帘,夜空中歌声飘渺,萦绕在我耳边,传递到您的床前,一片神鸦社古,我和您的亲子对话,犹如万丈擎天立柱,十年生死两茫茫,不思量,自难忘。

  今夜可以熨帖的睡觉,你们回来了,说不再“回去”了。只是,这永远是个梦……

XXX

  20xx年XX月XX日

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