心得体会--如何进行分享式表达
最近，正在看一本书——《在爱中建立规则》。感觉这本书条理性、逻辑性很好，其中的一些理念让我受益匪浅。太多时候父母赢得了和孩子的“战争”，却失去了孩子的信任；或者，父母做了妥协让步，却让孩子失去了自我负责的能力。我想只有用恰当的方式同时传递关爱和引导，才能让父母同时收获孩子的成长和彼此亲密的关系。书才刚刚看了一部分，但目前有一些理念需要我赶紧记录下来，希望我能逐步地渗透到平日的生活中。 引导孩子的两个法则 请记住两条引导法则： 法则一、希望孩子怎样对待父母，父母就要先怎样对孩子，身体力行地示范给孩子。 如果还没有看到效果，请借鉴引导法则二。 法则二、不被动地等待孩子理解，而是主动地邀请孩子来了解和改变。 父母看到孩子不恰当的行为总是发生时，会抑制不住自己的情绪说：“怎么又这样了！”、“不用我说，你也知道该怎么做！”、“妈妈很累，你就想不到自己先把能做的事情做好吗？”等等。其实我在日常生活中，也会对孩子说类似的话，意思就是“不用我说，你就应该知道该怎样做”，不仅对孩子，对家人也会有。尤其是心情不好，工作特别忙的时候，更是会这样。我们总是希望“我不说，你就知道”，实际上，任何人的思维方式都不同，没有人可以在对方什么也不说的情况下满足他的所有需要。心理专家都做不到的事情，更何况幼小的孩子呢？ 如果说，父母什么也不告诉孩子，不让孩子分担父母的状况，以为这样就把孩子的未来交给他自己了。实际上，当孩子触碰到父母底线时，父母依然会发火，只是没有给孩子说清楚而已。孩子不容易面对这样的状况，因为他不知道爸爸妈妈什么时候会发火，自己也沉浸在焦虑中。所以说，父母有责任让孩子知道父母发生了什么，不要总是被动地等待，要主动说出自己的真实状况、感受以及需要，孩子是能够量力而行地为父母考虑的。在父母主动告诉孩子要怎么做的时候，方式也是很重要的，接下来就是 不恰当的行为方式 1、夸大式指责 “你总是这样！” 孩子的反应：我总是怎么样了？我也不是次次这样！ 点评：这样会让孩子觉得父母是个不公平、不讲理的人。无法与父母客观讨论事件，从而不愿意承担结果。 联系到自己：平时确实也说过类似话，有时会对孩子做的不对的事情说：说过多少次了，怎么总这样啊？ 避免方法：就是论事，不做数字游戏，不以当下的事件纠缠出以往的其他事件。 2、贴标签、下定义 “你根本不知道关心父母、体谅父母”、“你真是个笨蛋、坏蛋” 孩子反应：到底我哪里做错了，你给我扣上这样的帽子？ 点评：没有就是论事，而是“贴标签” 联系到自己：这点平时做的还不错，不会贴标签。就是平时有时开玩笑说孩子是个小坏蛋，不知道孩子会怎样想？ 避免方法：讲求客观，用行为和事实说话，这样更加有说服力。 3、有话反说 “那你以后不吃饭算了”、看电视希望孩子坐远点，反而说“再往前点！再往前点！” 孩子反应：时间长了，孩子会不耐烦，行动上没有任何变化。 点评：这样反着说话，对孩子的杀伤力比“夸大失指责”还要严重。让孩子不知道该如何和父母沟通，安全感会下降。而且听多了反话的孩子容易感觉烦躁。 联系到自己：这点自己做的不太好，有些时候确实对孩子有话反着说。 避免方法：尽量直接表达，避免有话反说。 4、让孩子为自己的情绪负责 “你把我都快气死了！”、“你快把我逼疯了！” 孩子反应：好害怕！我真的一无是处；或是我受不了了！ 点评：不断要求替父母的情绪负责的孩子，非常容易受他人的情绪影响。只要对方不高兴就会认为是自己的错。另外，孩子不断为别人承载情绪，当他觉得过于痛苦时，会不再愿意考虑他人的感受。 联系到自己：以前很生气的时候，会对孩子说“你真是气死妈妈了！”或是“你把妈妈气死了！”当时就发现孩子不喜欢看我那时候的样子，不喜欢听我那样表达。之后没有再这样说。 5、命令和威胁 这是很多家庭中普遍存在的两种方式。在紧急情况下，是可以适当使用这两种方式的，可如果用得太多或太重，随着孩子年龄的增长，可能会引起孩子的反感甚至反抗。导致的结果是：很少既按照父母的话去做，同时又对父母保持尊敬的。 要善于用“分享式”表达，目的主要是为提供孩子更多做选择的平台 1、用“我觉得….会比较好，不过要由你自己决定”替换“你必须…” 父母坦然说出自己的想法，比批判孩子的想法，更容易让孩子接受。当父母把“我们觉得孩子需要”的内容扣上“孩子，你需要”时，会让孩子感受到胁迫和不安全。 父母习惯性的为孩子替代决定，这样的结果往往是：父母走了孩子的路，让孩子无路可走。 关于这点，我的意识相对来说还好，基本上会给孩子提供选择方式。所以，小到吃喝问题，大到以后孩子的兴趣选择等方面，尊重孩子的意见吧。给孩子提供机会是我们家长的`责任，但孩子选择什么就由他们来决定吧。 2、用“看到你…..我心疼…..想和我谈谈吗？”替换“我不想听你说了，按我说的办” 想要帮助孩子的时候，需要尊重孩子，同时需要孩子的允许。直接命令的方式总是会让孩子感觉不被足够尊重，随着孩子的年龄增长，这种不被尊重的感觉越明显。 看到上面这点建议，对andy我试着进行了一次分享式表达： Andy睡醒后，有时不穿裤子就下床玩，我怕他冷。以前的方式是：说几次，如果还不穿，我会连哄带吓的给他穿上。这次我对他说：你不穿裤子，会冷的，如果感冒了，妈妈会心疼的。把裤子穿上吧，好吗？等我出去给他倒水再进房间的时候，发现他已经自己把裤子穿好了！这对我来说，真的是一个惊喜。 3、用“我担心…..会对你有…..影响，你觉得呢？”替换“再这样下去，会……” 威胁会让孩子把注意力转移到“被威胁的事件”上，而不是探讨事情本身。应该让孩子接收到善意的提醒，更能帮助孩子考虑到他忽略的问题。 针对andy吃饭慢，不爱吃饭的问题，以前我会说诸如此类的话：你再不吃饭，就长不高了。那样身体就不好了，也不好看了。快吃！ 看过了上面的方式，在andy不愿意吃饭的时候，我对他说“如果不好好吃饭，我担心你会营养不良，没有劲玩了。在家里、在幼儿园没精神怎么办啊？andy会问：妈妈，什么叫担心？给他解释后，Andy也许似懂非懂，但他清楚我是在为他好，会主动的来吃饭，虽说吃的不是太多，但他这种主动迎合的态度告诉我，用这种方式毕竟是奏效了。 所以说，只要用了正确的方式，再加上足够的耐心，会让我们看到孩子很大改变的。 先写这些，有时间会继续看书学习，再来写心得体会。【心得体会--如何进行分享式表达】相关文章：
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