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考研，等待比什么都痛
2004年九月，与男友分手，周围的世界突然一片寂静。武汉的天气很热，热得让人快要窒息了。高中的学生又开学了，看着他们朝气蓬勃的脸，我的心却是悲悲凉凉的。九月12日，周日，买书，准备考研。
如果说现在的社会太复杂，那么教师这样的职业应该算是很单纯了，而且学校真的是一方净土。每天的生活那么平静，这样的状态太适合考研了。每天，每天，早读，上课，备课，改作业，晚自习。教室，办公室，食堂，宿舍，我的生活就在这个小小的圈子里，除了工作，我把所有的时间都用来复习。
学校的夜晚特别安静，偶尔抬头，透过窗子，可以看到很远的天空燃放的焰火绚烂的光。每天12点准时睡觉，早上6点起床，当这样的生活成为一种习惯，一点也没觉得苦，真的。因为心里有一个很近的目标，所有的苦其实也是一种充实的幸福。
在忙碌的时候，时间总是过得很快，转眼四个月就过去了。到了一月，天气已经很冷了。武汉的冬天，连屋内都是冷飕飕的。人坐着不动的时候，尤其怕冷。宿舍的取暖器一直开着，可能是因为考试临近的缘故吧，常常冷得发抖，连心也跟着抖起来。
2005年1月21日下午，天空下起鹅毛大雪，世界一下子变成白茫茫的一片，上天是想给第二天的考研增添一点景致吗。晚上，一直没电，打开林代昭的政治辅导，那么小的字在烛光下跳跃着，什么也没有看进去，很早就睡了。
接下来的两天，天气很好，四门考试共12个小时，马不停蹄地写，到吃饭的时候，手连拿筷子的力气也没有了。23号下午，最后一门专业课考试结束了。出考场的时候，下雨了，是那种冬天里很冷很冷的雨。雨点打在头发上，衣服上，围巾上，还有心上。
辛苦了四个月零8天的考研终于结束了，高二的课还没有完。为了参加考试请了两天假，回到学校，课还是要补回来的。可是，考研结束了，就好像弄丢了什么很重要的东西，人突然觉得很茫然，不知道接下来该做些什么。一切都结束了，就剩下等待了吗？
2005年的春节，接受所有亲友，同学提前的祝福，我很灿烂地笑着回应他们所有的人，可是心里却想，真的会那么顺利吗？
2月底，新的学期又开始了。我以很大的热情去补偿我的学生，补偿我上学期的失职。虽然他们的期末考试考得并不差，可是对于他们，我还是有很多愧疚的。
3月，陆陆续续有学校公布分数了，连着几天，晚上睡不着，一想到查分，手心全是汗，尽管还是乍暖还寒的初春。3月12日，我听到从话筒那边清晰地传来我的考分：351分。按照惯例，这个分数应该上线没有问题了，我提着很久的心终于放了下来。接下来的是国家分数线，复试通知单，如果很顺利的话，录取通知书应该也指日可待了吧，我心里这样想。可是，考验才刚刚开始。
3月20号学院通知，352分为复试分数线，也就是说，我以一分之差落榜。心好像突然被掏空了，泪水很不争气地流下来。可是下午还有课，我怎么进教室呢？以怎样的心情面对我的学生呢？那四节课我能上得下来吗？之后的很多天，我就像做梦一样，对着学生，同事，我仍然是很灿烂的笑。晚上，回到宿舍，整夜整夜地做梦，梦见自己从很高的地方掉下来。却怎么也着不了地，一直往下掉，一直往下…
等心情慢慢平静下来，试着自己安慰自己的时候，已经到了五月。学院的一个复试电话再次让我的心悬了起来。学院通知29号第二批复试，可是我接到通知时已经是28号了。坐29号的头班飞机赶到，顾不上一路晕机的难受，踏进考场时，导师们的笑容就想春天的阳光，让人温暖。笔试，口试，听力，口语，一切都很顺利。回来的火车上，那么远的路，我一个人，坐在车窗旁，一直看着窗外一闪而过的山，房子，还有路上的人，心里想着，这次应该很顺利通过吧，上天给我的考验应该到此为止吧。
回到学校，仍然忙着上课，备课，改作业。隔了好几天，打电话问导师复试的成绩，得到的答复竟然是:由于你是跨专业考的，基础不扎实，所以很遗憾我们不能录取你。听到这样的话，我简直不能相信自己的耳朵，脑海里浮现那天给我面试时导师们脸上满意的笑容，难道那一切都是假的吗？上天又跟我开了一个残酷的玩笑，为什么要这样反复给人希望，然后又毫不留情地将希望掐灭呢？
武汉的六月太热，这么多天以来我想了很多。准备考试那段时间的苦我从不曾抱怨过。可是考试后的等待，心情的起起落落，这种折磨太让人难以承受。
又想起我考研的初衷，想起那个斯斯文文，温暖而又细腻的人，那个为了不让我跟着他吃苦，断然提出分手头也不回的人，想起那个久已不再提起的名字。我是为了向他证明，没有他我一样能过得很好吗？爱情究竟是什么呢？我的未来又在哪里？是自己的能力不够吗，还是应该抱怨考研的黑暗？看到报纸上一天大过一天的标题“文科硕士遭遇就业寒流”，我是真的要放弃现在的工作再次面对一个不确定的未来吗？这么多的问号，我无法回答自己。
2005年，我经历了太多的波折，而对于生活，对于未来，还有我的爱情，我仍然一片茫然。
作者：蒙蒙 jasmine_f@163.com
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