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[情人节浪漫之]带上爱情去考研

时间:2021-10-30 18:25:29 经验故事 我要投稿

[情人节浪漫之]带上爱情去考研

我和流云的感情是从大二开始的,很般配很相爱,我们要一起考研,比翼齐飞。三月份我刚着手准备的时候,就做了一个明确的决定——让他离我远点儿。尽管身在大连的他,离在哈尔滨的我已经够远的了。我还是特意约了个时间,叫他上网,打算快刀斩乱麻地解决我们的纠缠。要知道我是个一切为考研开路的人,专程解决这种纯私人的事情,即使一个下午也够心疼了。谁让我坚信“儿女情长势必英雄气短”呢?!不说清楚就为了“事业”而冷落他,我不愿意。记得那天说了我坚强而独立,说了要拒绝他的关心,也说了我没有什么困难,除了他的名字总在我脑海中挥之不去……但他是“棉花糖”,我打一拳,他缩一下就把我的拳头都包进去了。最后还是只达成了“意向性协议”:双方同意试着疏远点儿,如果不行,随时反悔。现在看来我真得心存感激,他是对的,我自己就没撑过一个星期。真是欲盖弥彰,对他,非常想念。

[情人节浪漫之]带上爱情去考研

考研复习就在依旧有个如胶似漆的男朋友的情况下开始了。大三的下半学期黯淡无光,是目标巨大又一事无成的半学期。为了考研实实在在地放弃听课、专攻英语、看陌生的政治课本、想方设法搞到了我没有去考的那所学校的专业课笔记。最后换来的是奖学金泡汤、六级48分、对政治没信心、考那所学校与不考那所学校成了鸡肋。我出现心急火燎的症状,越着急越是坐不住,越是坐不住越是折磨自己坐着学,就是纯粹寻求心理安慰,结果建立起来的些许信心轰然倒塌。我总结当时可能太专注太紧张了,往往越是盯住某个目标就越是容易失之交臂的,原因来自自己给自己的莫大压力。我庆幸有我男友,他有多么乐观洒脱,我自己都不知道怎样形容。“不就是失败了吗,没什么好灰心的,如果要放弃要绝望,那等到考研成绩下来真正给你判了死刑,你再伤感也不迟,你一定能考上”这是他告诉我的,我对他的话深信不疑。

绿豆要争气,工作很努力,青春要珍惜,女人别忘记——我铭记在心。

于是,我毫不吝惜的掏了500块报了朱泰琪托拉斯全包了的考研英语辅导班;又拿出425块打算“紧跟任汝芬,肯定的高分”。在七月份,北京最热的时候,我一个人拎两个包坐着硬板火车就到了北京,开始过地地道道的苦行僧生活。学英语住在北京理工大学,学政治住在北京航空航天大学。到北京站接我的是北理的曾经追求过我的高中同学铁男,临来的时候,他警告我说北京之行我将要受到他的冷遇,以示报复。我哭了,泪水是无助的那种。也许是我的哭泣打动了铁男,他对我尽了地主之宜,帮我置备了水票、衣架、暖瓶、澡票、饭卡,使我获得了安心学习的保障。我开始背单词,做吴永麟的阅读、朱泰琪的内部资料加考研辅导书,进入了正常的学习生活后,对流云的思念开始泛滥成灾,我没有手机,北京打电话又出奇的贵。尽管如此,想听他声音的念头还是占了上风。通话时他除了不停的鼓励我之外,说他喜欢极了我邮给他的十字秀,说他背着我送他的书包很容易听到赞美,说他马上就要做完课程设计放假了……但他没说这个学期他的钱花得山穷水尽了,没说我俩的事他还是没敢跟家里说怕家里不同意,没说他酝酿来北京看我。

我毫无希冀的心注定了完全感受到他给我带来的震惊。那是一天下午,打电话就是无人接听。傍晚时分再试,手机那端的声音似乎很近很疲惫又似乎兴奋不已。果然,三五分钟后,他站在我面前。我们一直是电话情缘,尽管亲密但在面对他时还是感觉有点儿陌生,我不敢正视,同时我也很害羞。可我心跳得是那么那么明显,幸福的感觉呼之欲出,不知不觉天就很晚了,他说:“你看到前面那盏闪烁不停的路灯了吗?他原来是非常明亮的,亮的简直可以照亮一切,但是他却是个短命鬼;你再抬头看看这一盏,他虽然没有前一盏那么明亮,但是他却可以亮得很久很久。就象有的人爱的热烈无比,但是却不能旷日持久,我对你的爱就像头顶这盏路灯,虽然平淡却经久不息 ”。第二天下课,我与他共进午餐返回时,在北理院里碰见了铁男,于是流云被邀从他北航的好朋友大伟那搬进了铁男的寝室,我们可以很方便的约会。当天晚上,我们去吃肯德基全家桶,在我给他倒第二杯可乐的时候,好嘛,碰翻了自己的杯子,在淑女屋新买的东京街头白裙就劫数难逃了。当我的脸上写满尴尬和沮丧时,是他的镇定使我恢复从容。并且他说:“你明天上课,裙子我给你洗吧”,嗯,评头号男友他都够标准。他后来还跟我说:“我为你洗裙子那晚,是怀着很幸福的心情洗的,而且我怕被铁男看到,特意等他睡去才偷偷起来洗,但是还是被他起夜时看到了”。接下来的日子,他马不停蹄地带我去王府井吃小吃、进新天地做几米化妆室的model,到石景山游乐园坐了弹射塔,哈哈,刺激极了……四天后,他走的那个晚上,我去火车站送他,他一跨上火车,我就伏在运货的架子车上哭,火车开动我抬起头,本想试着追赶几步,却呆站在那里任泪水流,呜呜地哭的声音好大,感觉有种东西从手缝中溜走,我想抓却抓不住。哭累了天晚了,坐在回返的公交车上,仍然停止不了我的流泪。直到见到等着帮我搬行李去北航的一伙同学,才擦干眼泪,掩饰掩饰门面。接下来的搬迁不顺利极了,大伟带我来到预定的公寓,一打听才知道竟没有铺盖!情急之下,借宿高中校友小美的寝室。那晚我永生难忘,如果说考研要吃苦,没有哪天比那天吃的苦多。由于是寄人篱下,寝室空间有限,人员冷漠。我不敢点蚊香,不敢换睡衣拖鞋,不敢铺张的洗漱,铺张的翻包找蚊不叮。一切从简,好在是夏天,将就得了。最要命是不敢盖人家的毛巾被,不敢挂人家的蚊帐。我和衣而睡,半夜浑身奇痒难耐,我知道我的到来使北京的地痞蚊子又开了荤。觉已没法睡,哭着坐起来,抛弃了一切的不好意思,把毛巾被裹在身上盖住头脸。为他走哭,为蚊子咬哭,为食宿没有着落哭,更为考研的生死未卜哭,一哭哭到天亮。我想我受了那么多苦,下决心一定要考到大连。第二天一早大伟找我吃早餐,和我本不熟悉的他几乎没有认出脸上咬了十个蚊子包的我,狼狈极了,我还没忘要给他预订公寓的钱,他却告诉我流云给过了。流云给过了?我又想哭。上午上完课,钻进电话超市就给站了一夜刚到大连的流云打电话诉苦。他抛却疲惫用心倾听,听完说:“回来吧,别考了。”我再一次的泣不成声。最后还是没有选择退路,反而坚强起来,破涕为笑自我解嘲,只记得他安慰和鼓励我,要我记住“困难是很可怕的,但我们必定会战胜它”,要我别忘记带走哭得一塌糊涂时用的卫生纸,哈哈。我珍惜唯美的北京之行给我的任何点滴回忆……

进入大四,我已经可以很规律地专心上自习不再想上网。但对专业课没有多大把握。他起初要我考到他身边,我感觉困难很大,推翻了自己要考大连的初衷。我萎缩在听筒旁回答他说:“天上海上没有路,月亮在偷着哭。”谁让大连理工大学偏偏考高数呢。这是慎重的思考和抉择,关乎感情的继续或终结。他对我要考到吉林大学的决定表示支持,我从他的支持中,感受到考研势在必得的坚定逐渐流淌到了我的血液里。然后就是烦恼岁月,我没有信心,我烦躁不已,我期盼保送这种既轻松又光荣的事情能落到我头上。正当我有一搭无一搭的写自荐保送材料,并等着天上掉馅饼的时候,脆弱的心承受了沉重的打击。按成绩保送两名同学,我排在第三。老师捎带也宣布了申请保送的同学的名字,我的不自量力遭到了一部分人的议论。我沮丧极了,吃过饭就沉浸于雪峰冰吧的喧闹与恣情中。雪峰是我们牵手的地方,他在半年前曾在昏暗的灯光下为我戴上作为生日礼物的白金指环,说让我幸福一生一世的话。我就是在这个我们的老地方打电话给他,绝情的提出分手,泪水糊住了脸庞,没有给他任何理由。我想当时我的举动大概是出于极度的自卑、对未来感觉不安定、和自暴自弃。他死活不同意,我说了很狠的决绝的话。他还是以好言好语挽救这段感情。后来妈妈写信来,教我以后冲动时不是出自真心的话不要轻易说出口,会伤人家。好在他在我学会之前,没有离开我。

十一月中旬,报考,十一月下旬,到长春上专业课辅导班。这是一段辛苦而又纷繁复杂的日子。我疯狂的学着专业课。我一说苦他就批评说:“去学习又不是去享受”,我一溜号他就提醒我:“安心听讲,还要比翼齐飞呢”。就这样我们每天保持几十条的短信联系,否则,如他所说,他会想死我的,他要看看我是不是帮他照顾好了我自己。刚到长春我就知道我报名时犯了个低级的致命错误,吉大网页上说我所报的老师今年不招生,而报考时招生计划却没写明,我过了几天煎熬的日子,对于跨学校报考摸不着底儿的我来说,的确很懊恼。他说“傻人有傻命,车到山前必有路,小燕儿一定心想事成。”果然虚惊一场,但我对他的依赖又加深一重,心情一有风吹草动就喜欢他来排解;学的效果不佳的时候,他也很难逃脱成为我的出气筒。当了出气筒,还不忘记鼓励我:“没有人能比你自己更长的记住你的糗事”。这样平静了几天,我慢慢发现他短信的内容由“睡一小觉,下午继续啃高数,同睡呀?”转变成“我想算上贷款,五年后买个100平的房子应该没问题,我保证让你有个舒适的栖身之所,不好好表现,就收你房租”,没几天,他开始征求我意见在哪里找工作好,因为他说“你若不喜欢,我就不去,考虑的因素中,你占了很大比例。”真是一块烫手的山芋——哈尔滨去不得,因为考上了我就离开那里;长春来不得,因为考不上,我也不会出现在长春;若他留在大连或其他地方,我考上了,那我们岂不又要长久的分离?那既然我们又没有见过双方父母,又是他的“背叛”,我大可以不负责,愤怒中我回答:你找工作与我无关。流云急了,告诉我他想和我在一起,才很小心的对待工作的事情;他理解我是不想干涉他,但我的态度对他影响真的很大;他为我才不后悔,他就想着怎么养家、怎么顾家;也许他真不能做大事……他问我他是不是很不守信?他说他可能真得考不上研了,但他不想失去我,要我告诉他我想让他怎样?如果是考研,他明年再考;如果是工作,他会照我希望的去找。他不想承认失败,他怕我对他失望;他承诺的太多,实现的太少;他压力很大,却不想让我为他分心。一天夜里,他不争气的哭了,偷偷的,没有给我