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考研坚持 谈何容易-385个日夜
闲来无事，把考研期间写下的无病呻吟的日记，微博整理了一下，赠予也许同当初的我一样纠结的你……
11年3月15日
老天啊，我觉得我快要在迷茫中崩溃了！什么时候上帝能派出一位贵人来戳戳我这鱼木脑袋，帮我把学校给选出来啊？
史铁生说：“当人面临的困境没有尽头的时候，会变得焦躁而脆弱，这时候需要一种对生命的理解。”
11年3月16日（选学校让人很烦）
最近几天脾气暴躁了！老对别人大吼，真是不应该！明天就改…什么事情都急不得。饭得一口一口的吃，事得一件一件的做。这是史班长说的……
11年3月17日（决定考大工）
吾曰：“大工君，次年可否迎娶妾身？” 君曰：“容在下考虑考虑…” 吾复曰：“汝便纳了妾身吧，小女子心意已决，此生非汝不嫁也！” 君答曰：“以免汝日后多加纠缠，诺！”
11年4月25日
早晨翘了古老的女博士的课，又翘了洋溢着法兰西风情的法老的课，顶着骄阳硬是颠回了家。家里被我一番“博士读蠢论”外加“考研之养精蓄锐篇”给糊弄了过去竟没有追究我的逃课！学校里有黑这个实力派当枪手，老师怎么点我也不怕！自己给自己提前放了个五一长假，怎一“爽”字了得！
11年4月29日
感觉自己现在像是个赌徒，把命运一股脑的交给了无数的未知，唯一知道的是：我真的很想赢！
2011年5月16日（看言情荒废的日子）
匪爱妃，看完你的《东宫》朕决计要将你打入冷宫了。已为了你的小言耗尽了数个晚上的真气，不能再如此荒淫无度下去了，朕还有无限大好河山要去收复，恕不奉陪啦！
11年5月20日：三十五度高温。
我从不是个自信的人，甚至有时极度的自卑。但我从不认为自己会盲目地自卑下去，因为我一直在努力，努力的寻求自信的资本！
11年5月23日
不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香！没有一个成功是来自侥幸，如果你的努力被打了回票，代表你仍然有待努力。fighting！
11年5月24日
忽然地这么深爱上了古诗词和小言！只觉着自己还有太多的书没来得及看。明天要开始做正事了，好好干，对自己说：“做认为该做的，适当的时候逼一逼自己，可能会有柳暗花明又一村的那天。那天，我不再这么的心急，而是坦然，淡然的面对一切！”
11年5月25日（某个很重要的专业证书考过后激动万分）
考过了，感觉却好像不是真的一样。因为这种喜极而泣的心情已经好久不曾尝到了，又好像这种幸福本不该属于我却偏偏真的奇迹般的被我碰上了！无以言喻心中的喜悦，最开心的应该算是让老爸好好的高兴了一回吧！他和老妈辛苦了这么多年我总算是让他们欣慰了一次。希望自己能够再接再厉，为了老爸老妈，也为了我自己，我的未来！拼搏，努力，加上奋进！
11年5月26日
她们不喜形于色，她们说以后的路还很艰难，她们只是淡淡地笑和难过。而我，总是把自己的喜怒哀乐全写在脸上，从不懂得克制。这次可能真的是一个很大的人生转折点，如果我做到了不以物喜不以己悲，命运将会是截然不同的吧！
11年5月28日
胡思乱想终究是黄梁一梦，只会浪费时间和留下无限的悔恨。在正确的时候做正确的'事，这是我必须告诫自己的。人不能总活在幻想中，因为幻想成为事实的几率是微乎其微的，这个一定得牢记于心！
11年5月30日
她们俩不在，我就学不进去了！难道我的学习自制力就这么低下吗？少了谁谁就学不下去了吗？我常常想，若是以后我最亲近的人离开了我我是不是也会活不下去？而事实上，人是应该比想象中坚强些的。生活还是要继续，饭还是要吃。这就是生活！所以由不得你在这里怨怨自艾！
11年5月31日（做了一次贼，心虚……）
昨晚在图书馆偷了一盆花，在我的窗台放了一夜，结果让我晚上辗转反侧难以入眠。原来做了亏心事心里竟是这样难受。（第二天顶着大暴雨，一大早又送回原地）
11年6月3日
今天帮太白找到了工作，我只是帮着起了个引荐的作用，不是什么太大的忙，但心里也很高兴，毕竟有时候能在他人需要的时候我能够帮助一点，心里似乎有着一种成就感和愉悦，虽然真的没出到多少力！同时我又有着很多的担忧，怕这样会不会给老姐增添很多麻烦。现在一想想，原来一个人出去打拼需要有着多大的勇气和决心啊！我不知道老姐当年是怎样渡过来的，走到今天这一步应该是吃过了很多苦的吧！不知道未来的自己将是什么模样，至少应该跟老姐一样是个勇敢的人吧！
11年6月4日
the minute you think of giving up，think of the reason why you held on so long。
当你想要放弃的那一刻，想想当初为什么坚持走到了这里。
11年6月5日
今天做了新发型，又开始了一个头发的新式旅程。中午在床上躺着，实在睡不着，一想着这枯草头发就心情烦躁。一时间一股冲动涌起便瞬间爬了起来，拉着洪秀全去了流行线。一做就是五个多小时，再出来时已是下午七点半了。对于我的头发，我似乎真的已经倾注太多的心血了，但这个东西不太通人性，从不给我半点好脸色。这是我给他的最后一次机会，以后不论他再怎么惹烦我，我都不会再管他了！毕竟人的忍耐都是有限度的！我的考研之路也要开始了。该全身心投入考研了！
11年6月7日
一个人，该以怎样的态度来审慎自己？纵使知道自己不是天生丽质，纵使知道自己长相平庸，仍旧喜欢自欺欺人般的去摆弄自己。可能是出去一种不甘心，亦或是一种追求美的姿态。然而这次真的是过了！过分了，过度了。扰乱了自己的思绪，并无端端衍生出如此多的庸人自扰之……
前几天刚叫嚣着要做考研中人，今天又这般让自己失望了！你是在跟谁怄气？谁又得罪了你？我不知该怎样形容此刻的自己。只觉得十分的看不起和沮丧。
知道那么多的道理，却只用在了批判别人的对与错。时常的反省自我却很少真正做到杜绝重犯。难道这就是自己对梦想的态度吗？我想我的梦想他肯定很失望吧！
我不是个悲观者，也不是个总喜欢怨怨自艾的人！我需要的是更多的决心和克制，更多的坚定和放弃，更多的为梦想去逼自己一把！这兴许是我唯一的出路！
11年6月8日（一篇文章里所说的爱情）
许多年前，有一个女孩子曾经梦想着心中的白马王子驾着直升机，放下缠满鲜花的云梯来娶她，可最终来娶她的，却是一台灰头土脸的拖拉机……
她和男友舟车劳顿，辗转返乡，最后爬上拖拉机“突突突”地一路风尘回到男友老家，举行了一场乡村婚礼。直升机是梦想的天，拖拉机是现实的地，很不好意思，那个从云端里跌落到地面的女孩不是别人正是我自己。我还想说的是，每个女孩都会有一次这样的跌落，而跌落之后她才会发现，原来地上也有着另一种踏实的美。
11年6月9日
不玩微博了！似乎已经上瘾，所有必须把它扼杀在摇篮中！多写给自己一点东西，而不是一味地去迎合别人。写文必须写出真情实感，否则还是作罢！
总是把自己在别人心中的印象抬得高高的，你不怕别人到时候对你失望吗？而那时的自己将有多么的情何以堪啊？
2011年6月10日
某女今日冒了个泡，泡前立下重誓：戒掉网瘾，戒掉电影，戒掉嘴馋，戒掉嗜睡，当然还要戒掉话痨子！从此以后甘愿做峨眉山下一条小妖精，待到千年之后修成正果方再出山化为人！阿弥佗佛，善哉善哉！
11年6月15日
心中太窝火了。这些天一直不停的想着这件事，眼泪无端端地就流了下来。老姐叫我回来依然如初，可是我觉得我根本做不到，至少现在做不到。
明明是帮了人，却落得这样的下场，真让人心里很寒。我想我以后可能真的不会再这样不顾一切的去帮别人了。毕竟人心隔肚皮，好心不一定能得到好报。但我问心无愧。
说这句问心无愧让我觉得好伤感，因为我还没有达到那种帮了人却被人怀疑而能够不感到委屈的人。
2011年6月18日
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