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非常经典幽默的搞笑说说
随着微信、微博、QQ等社交网络平台的快速发展，越来越多人会在网上发布说说，用以记录日常生活。想发说说却总是不知道怎么组织语言？以下是小编整理的非常经典幽默的搞笑说说，欢迎阅读与收藏。
1、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
2、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
3、俺从不写错字，但俺写通假字。
4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
5、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
6、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
7、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
8、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
9、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
10、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
11、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
12、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
13、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
14、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
15、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
16、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
17、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
18、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
19、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
20、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
21、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
22、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
23、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
24、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
25、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
26、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
27、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
28、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
29、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
30、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
31、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
32、能动手，就尽量别吵吵。
33、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
34、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
35、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
36、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
37、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
38、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
39、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
40、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
41、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
42、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
43、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
44、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
45、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
46、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
47、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
48、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
49、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
50、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
51、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
52、帅多好啊！有士陪，有相日！有马骑，有车坐。还有兵保护。
53、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
54、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
55、提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
56、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
57、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
58、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
59、为啥到了婚龄就该结婚，到平均寿命就该死吗？
60、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
61、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
62、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
63、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
64、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
65、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
66、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
67、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
68、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
69、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
70、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
71、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
72、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
73、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
74、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
75、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
76、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
77、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
78、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
79、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
80、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
81、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
82、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
83、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上。
84、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
85、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
86、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
87、怎么你小小年纪就近视了？"“哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
88、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
89、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
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