朋友圈搞笑说说
随着微信、微博、QQ等社交网络平台的快速发展，越来越多人会在闲暇时发表说说，用以分享日常生活。还在苦苦寻找个性、独特的说说吗？下面是小编帮大家整理的 朋友圈搞笑说说 ，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
朋友圈搞笑说说 1
1、趁我还在，好好珍惜我吧。
2、 真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人
3、 如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
4、 先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇!
5、 姑娘我天生傲骨怎能服输。
6、 别 跟 我 提 开 学 , 伤 感 情 。
7、我们过了多少个单身的情人节。
8、 我拿你当人看，你却学狗叫?
9、 老师说："女人都是感性的`动物 最讨厌讲道理 所以跟女朋友吵架的时候不用说话 直接按到墙上强吻她。
10、 你说的话，我连标点符号都不信。
11、 我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起.
12、 看我的签名干嘛，难道你想暗算我?
13、 我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
14、 喜欢爱情公寓
15、我相信你正在看我的签名
16、 做一个能让你在乎的人因你而骄傲的人 ,
17、 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
18、 笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。 白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
19、 DM:在买西瓜的时候，100%的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲……
20、 如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!
21、 尊敬的手机用户，温馨提示：您已经有6个小时没和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹。
22、 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细
23、 我勇者不惧 我体无完肤 我长情到底
24、 最讨厌背诵全文什么的了。
25、 跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!
26、 别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
27、 我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字
28、 当坚持之苦大于放弃之疼，就是该放手的时候了。
朋友圈搞笑说说 2
1、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
2、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
3、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
4、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的'是陪伴，长得丑的就是纠缠。
5、马云说学历不重要，他儿子在加州伯克利分校上学；王健林说清华北大不如胆子大，他儿子是伦敦大学学院毕业的！
6、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
7、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
8、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
9、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
10、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
11、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
12、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓退百万雄师。
13、韩国的整容，泰国的人妖，其实都比不过中国的美图秀秀！
14、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
15、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
朋友圈搞笑说说 3
1、看月光的皎洁透着清爽，听昆虫的鸣嘀闹着欢腾。你也该卸下了白天的疲惫，枕着自然的美妙，开始一次新的安眠享受了！
2、如果你今天不开心的话，那要不要来我甜甜的梦里治愈一下。晚安!
3、今天这皎洁的月光和满天的星辰都归你，而我也归你。晚安!
4、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。
5、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
6、没有热忱，世间便无进步。亲爱的，晚安！
7、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！闭上你的嘴，我就没是叻......
8、活在这个美丽的世界，是如此精彩，有你的人生，是今生最快乐的故事，一辈子，下辈子，我都希望还能遇上你。晚安!
9、菇凉等不到他的晚安就别等了，要好好爱自己。
10、安全的夜晚，柔柔月光带去我深深的忖量。温馨的'夜晚，闪闪星光通报我真挚的祝福。在这幸福的夜晚，一句晚安带你进入美美梦乡。
11、成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤。晚安！
12、我想和你一起自拍，用老花镜代替滤镜。
13、不懂你的人你不需要解释，懂你的人不需要你解释
14、今天先睡了明天再想你，美人鱼要沉入海底睡觉噜大家晚安。晚安！
15、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事!!!
16、今晚来我的梦里吗?谈恋爱的那种。晚安!
17、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
朋友圈搞笑说说 4
1、敢问公子,小女子该如何博你欢心。
2、养一只可爱的我。
3、是小女子不才,无心冒犯了公子,公子可容我冒犯一生。
4、做你想做的,错了算你自找的。
5、不乖,想被喜欢的.人训。
6、有了你我就不再喜欢其他猪了。
7、世人皆苦唯有你甜。
8、你是我全世界最喜欢的猪。
9、除了先生的美色,不接受任何贿赂。
10、生活需要一点柔软,比如大胸。
11、你要不要搬到我甜甜的梦里和我睡一觉。
12、别太把自己当什么人物,你顶多是一个动物。
13、这世道太乱,你不妨跟了我。
14、我喜欢你,麻烦你礼尚往来。
15、像我这种人才,到哪都吃的开。
16、只许州官放火,不许你离开我。
17、想嫁给你,然后收点彩礼费。
18、我给你吹吹枕边风。
19、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。
20、秒回是这个世界上最温暖的技能。
21、惹狼惹虎,千万别惹我这个小公主。
22、我为你着了魔,你必须奖励我。
朋友圈搞笑说说 5
1．牙疼起来真的是，夜不能寐，在床上疼得翻来覆去明早早起去医院。
2．从来都没有想过，有一天我会被牙疼折磨我不忙，我不烦躁，我不累，我牙也不疼，我要坚强。
3．人生那么苦，不要错过任何一次加糖的机会。来自被牙疼折磨了一整夜，买了一杯加了很多糖的豆浆的周周如是说道。
4．我拔完智齿第二天，今天吃了薯条，现在牙疼，我还不敢和我爸说，我这是自作自受啊！
5．牙疼喉咙痛，所以不知道到底是牙疼的厉害，还是喉咙疼的厉害，反正就是一咽口水牙疼喉咙痛一起来。
6．大家一起来撸串吧，前几天晚上买了点，不敢多吃，上火，牙疼，料太多了。
7．想念榨菜的味道，还有海天的豆瓣酱牙疼持续，想打人，想吃零食，想吃辣的，想吃咸菜。
8．牙疼的睡不着，刚有点困意打了个哈欠又给自己疼清醒了。
9．昨晚牙疼到睡不着觉，今天一觉醒来牙没那么疼了，现在也不太疼了（可能因为我没在吃辣的.）。
10．当我吃奥利奥牙疼的时候，我就知道，我的牙又要来劲了。
11．今日，头疼，牙疼，脖子疼，收不回得钱，真的是到骨子里。
12．牙疼的醒了，全身也一直痒不知道怎么回事，疼了痒了都不舒服，健健康康开开心心太重要了。
13．终于在喝完一杯红豆珍珠奶茶后牙疼了，已经点的半糖了呀，最近甜食太多了。
14．牙疼，要死了、命运终于对我的第三颗智齿下手了。
15．我现在真真切切感受到什么叫牙疼要命了！不能再拖了，真的要去看牙补牙了。
16．这个饼干是真的好吃，我忍着牙疼吃的很香，花生酱味好浓，好酥，我的牙龈好痛。
17．牙疼，头晕，想吐，又吐不出来，不知道什么时候才能好。
18．这几天牙疼得右半边脸的颧骨都显得不那么高了，睡觉的时候感觉右半边脸在抽搐。
19．我的智齿又出来作妖，每天牙疼到怀疑人生。
20．牙疼小酒又请假了半天班，疼到半边脸麻木，看来，真的要找个时间去拔牙了，保不住这颗坏牙。
21．突然牙疼半小时了，我以为能马上就不疼，牙疼真要命啊。
22．牙疼不是病，疼起来真的是不光牙疼，牙龈还肿痛，等过段时间一定要去看看牙齿！
23．一直牙疼的就好了，不用吃东西，一嚼就疼。
24．吃了一盒风干鸭脖子，牙疼了一下午，而且是满口牙都疼。
25．生活真的很艰辛，你会失去爱人，你会经历心碎，有时你会生病，有时你会牙疼得要命，有时你会很饿。但另一方面，你会拥有最美的经历。
26．下了火车，热的死，吃了两根冰糕，一根绿豆一根红豆，现在牙疼。
27．牙疼的醒了，啥都没法吃，怎么一点没瘦呢？这不科学。
28．牙疼到想哭，感觉碰触的时候牙齿的每个神经都在欢快的跳跃，我太难了。
29．思念是一种很悬的东西，比如牙疼，你不去想，它就不疼。
30．最近牙疼的厉害，一个星期了都不见好实在是折磨人，那么多好吃的，好喝的都不能吃喝，宝宝心里苦啊。
31．牙疼嗓子疼吃了消炎药和止疼药，然后引起过敏反应，真的真的好难受太痛苦了，我到底什么时候能拥有健康。
32．半夜三点被疼醒，然后躺也不是坐也不是，巴巴的疼得死去活来直到天亮。
朋友圈搞笑说说 6
1、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
2、吵架的时候少说一句，道歉的时候少花一千块。
3、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
4、想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
5、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。
6、一男老师气愤的`对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”
7、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
8、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
9、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观。不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”果然效果奇佳，再无人尿到池外。
10、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。
11、研究表明，女性在雾霾中开车的能力要高过男性，这得益于她们平常开车不看路！
12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素呢。
13、“你咋不上天呢？”“我刚下来”
14、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！
15、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了，她们根本没有把你当猪看。
16、今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老师，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：你歇会，我来！
17、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西”
朋友圈搞笑说说 7
1、你今天必须做别人不愿做的事，好让你明天可以拥有别人不曾拥有的东西。命运不是风，来回吹，命运是大地，走到哪你都在命运中。
2、我也想要给你写一封情书，用七十年代的牛皮纸包住，字里话间，不用太多矫情的词汇，也不用增加气氛的排比句，只是简单的陈述天气季节，然后再慢慢告诉你，我是真的喜欢你。
3、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。
4、你以为别人的成功需要投入很多努力，其实聪明的人根本毫不费力。
5、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。
6、决心放弃上一段感情的时候，有一天早上起来上楼梯的时候，我突然感到十分的累，那一刻意识到特别不值得，把自己弄成这样。后来那天这个状态，我一直记得十分清楚。我现在就在等，这个状态。
7、最喜欢的人，一定会在夜空沉睡的时候，像只灵敏的小驯鹿一样，带着我最喜欢的满天星出现。
8、学校没钱给我们装空调装电脑但是装了数不胜数的监控我好感动哦。
9、你习惯了每次都说，“我没事你不用管我”，都会收获一句，“那你一个人小心点”，忽然有那么个人把一句，“我不管你怎么行”丢给你，把你的心砸的稀软。
10、也许我在等待，等待你给我一个奇迹，一个让我期待已久的奇迹，但我知道，这只是一个奢望，一个毫不现实的奢望。
11、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯。
12、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的'相遇，并告诉你：“好想好好爱你，好想从现在开始抱着你，紧紧的抱着你，一直走到上帝面前！”
13、别什么话都说。我们用了一两年学会说话，却要用一生学习说话，说话是一门艺术，会说话更是一种智慧的体现。别什么话都说，祸从口出。
14、我们总是对最亲近的家人视而不见，甚至还有许多抱怨，却对外人的一点小惠感激不已。
15、真正爱你的人纵有千百个理由放弃，却也总会找一个理由坚持下去。
16、有些人你并不讨厌，甚至随着交往的加深你会越来越欣赏他们，前提是老天爷没有提前把你们放在尴尬的位置上。
17、活着就要为自己活着，如果在生命中，只是为他人而活，那么你的生活中就永远不会拥有独立的专属空间。为自己而活着，并不是不关心其他人，只是不代替别人做事。为自己活，让生命变得鲜亮动人。
18、你就站在那别动，我来围着你转，我好好爱你。——《爱你》
19、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
20、在痛苦中微笑，我们坦然了；在绝望中重生，我们成熟了；在厄运中崛起，我们坚强了；没有阳光，学会享受风雨的洗礼；没有鲜花，学会体会泥土的芬芳；没有掌声，学会领悟独处的境界。
21、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
22、有些风景，如果你不站在高处，你永远体会不到它的魅力;有些路，如果你不去启程，你永远不知道它是多么的美丽。
23、灼灼桃花三千繁华，却似人间只有一个他。
24、永远不要为难自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。
25、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
朋友圈搞笑说说 8
21、不管跑得多慢，总比那些坐在沙发上的人快。
22、胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎样吃。你感受一下。
23、最近衣服是越来越瘦了啊！
24、我妈嫌我胖，让我明天就去健身，我自己看了下我这小胳膊，感觉没胖到不可救药吧。
25、昨晚两点多，梦见呼吸困难就醒了，可能是最近长得太肥了。
26、只有裤子，才是检验你胖没胖的唯一标准。
27、女士们，不要减肥了，自然最美。毕竟我这种人想减肥都减不了啊！
28、最近长胖的肉都长在脸上和我的手指上了，我该怎么瘦。
29、据说所有的胖纸都有一个共同点，就是都被别人摸过肚子，你被摸过吗？
30、今日份的'晚餐炸鸡鲜奶泡芙，我不是疯了吧，还嫌自己不够胖是吗？
31、管住支付宝，管住手，管住嘴，半夜再饿也不能吃夜宵！更不能喝奶茶！除非还嫌自己不够胖！
32、抵御寒冬的办法只有储备脂肪，我是说我又长胖了。
33、肚子好饿，我只能握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
34、我的美，称是不配承受的。
35、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
36、真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。
37、不要问我从哪里来，我的故乡在远方，我回不去了，因为我在减肥啊，好基友我们一起加油吧！
38、杰克，船长，只要我下去，你俩就都能坐在这块木板上了。冷？我怎样可能冷。我身上都是脂肪。
39、你这是做了全身脂肪填充吧！
40、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
41、我身上的三大缺点就就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！
42、我的裤子又缩水了……
43、一个月胖了三斤还是少油少盐的情况下，碳水吃太多了估计，得控制下了。
44、今天吃宵夜了吗，要长胖的哦！
45、冬天是个一不小心就胖了的季节，已经到达历史最高了。
46、昨天不是刚胖过吗，怎么今天又胖了！
47、都说人怕出名，猪怕壮，还有男怕没钱女怕胖。呵呵，对的。
48、管住嘴，迈开腿，对于我这样的死胖子来说，多少还是有点用的啊！
49、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。
50、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”——没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。
51、所有坏情绪，无非来自考试，长胖，没对象，缺钱。
52、谁的肚子没有几个褶，谁的人生不是跌宕起伏。
53、别人报身材都是三围三个数，你只要报一个直径就好了。
54、今年的成就，胖了20斤，小肚子凸起，提前解锁油腻中年男人。
55、肥胖是会呼吸的痛，它在你身上来回滚动。
56、拍照角度真的很重要，一不小心就把自己拍得又矮又胖了。
57、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
58、空有一颗要减肥的心，却长了一条胖子的命。
59、别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似得。
60、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
朋友圈搞笑说说 9
1、我不用摆摊，我站在那里，别人就觉得我是个脑瘫。
2、朋友圈摆摊：哄睡觉：200块，谈心无聊解闷1小时120块，童叟无欺，帅哥八折，长期经营。
3、我看你们摆摊不是为了挣钱，你们就想在夏夜晚风里喝酒，聊天，搞破鞋。
4、我还需要摆摊吗？我往那一站，别人就知道我是个保安。
5、我决定明天去摆摊卖水，大家有没有好的篮球场推荐，就是那种拥有大量男生，他们打篮球6，长的非常帅！重点是一打球就渴非要从我这买水，还要加我微信的！
6、微信摆摊：哄睡觉：8块，叫早服务：8块，唱歌3首：15块，谈心无聊解闷1小时40块，诚心摆摊，友谊价格，长期经营。
7、摆摊时被初恋发现了，彼此都很尴尬，她没想到我已经到了要摆摊的'地步，我也没想到她会来我菜摊捡烂菜叶子。
8、朋友圈摆摊：在线给打篮球哥哥送水。
9、想摆地摊却没有门路，我灵机一动瘫倒在路边，成了路边摊。
10、“如果你摆摊，摆什么呢？” “摆摆甜甜圈，珍珠奶茶方便面。”
11、他们摆摊是为了赚钱，而我摆摊，是为了等你经过，风停，雨停，行人停，我在保安亭，想你想不停。
12、别出来摆摊了，你自个搁那一站就是个脑瘫。
13、别老说你也想出去摆地摊了，别人摆摊找老关系走底价拿货，摊位上一顿吆喝，赚个盆满钵满。你出来摆摊，拿货的时候不会砍价，卖货的时候半天喊不出口，一晚上没挣多少钱，走之前还全倒贴在隔壁奶茶店烧烤摊上了。
朋友圈搞笑说说 10
1、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
2、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
3、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
4、与那山峦之上的森林，那赫然耸立的山峦。组成了道道屏障，将独立家屋围困其间。空气和太阳一起燃烧。
5、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
6、女孩按相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。
7、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、无雨，无风。炎炎烈日，酷暑难熬。座落在谷地中的五十五公里“小楞场，更是奇热炙人。
10、人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人。
11、水能载舟,亦能煮粥!
12、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
13、老婆无味,情人太累,小姐太贵,没事开个同学会,拆散一对是一对
14、当德芙遇上炫迈。顾源和顾里又在一起了
15、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。
16、都说要等瓜熟蒂落，我真的渴望能够早一点卸货!真的受不了这炎热的夏天!太热了!
17、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
18、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。
19、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
20、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
21、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。
22、你别对我笑啊，有话好好说，不然你一笑，我就想把我所有的都给你。
23、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。
24、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的'肉更实际。
25、亲眼看到蚊子从空调房飞出的一瞬间，它身体冒烟，掉落在地上，像被射坠机的灰机。
26、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
27、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
28、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
29、每个男人心中都有一个狐狸精。
30、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
31、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
32、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
33、太阳公公你好，我代表全人类拜托你，别让暑假这么热!
朋友圈搞笑说说 11
1、做你的宝贝到底还要多少步，一步登天行不行。
2、温柔仅供参考，一切一切以生气时间为准。
3、别打扰我，我们香水不犯花露水。
4、我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
5、你混的是什么圈，我混的是黑眼圈。
6、我要去宇宙了，回来摘星星给你。
7、集齐一个赞，我就去买杯奶茶。
8、天气晴，宜收集快乐。
9、你看天上那片云像不像我生的那口闷气。
10、事已至此，先吃饭吧。
11、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
12、今日心情是开口向上的抛物线。
13、散落人间的日常。
14、虽然你长得高，但是你脑袋笨。
15、欢迎来到王者荣耀。
16、摸摸猪头，凡事不愁。
17、问各位一个问题:口加舍念啥
18、假如我年少不自卑，对象肯定一大堆。
19、千山万水总是情，点赞再走行不行。
20、现在几点，开心一点。
21、笨蛋才恋爱，我好想当笨蛋啊。
22、今天网速好慢，一直收不到你的消息。
23、别看我的朋友圈，看我。
24、以下内容仅对你可见。
25、今天我下凡也辛苦啦！
26、平凡至极又可爱非常。
27、争吵解决不了问题，那你夸我试试。
28、可爱的句子我还没想好，可爱的我先出现一下。
29、午餐加鸡腿，奶茶最大杯。
30、你确实蛮拽的，可我的删除键也不是玩具枪。
31、为什么不点赞，是不是欲擒故纵。
32、少点抱怨，多点抱我。
33、没回消息就是在放牛，一直没回就是牛丢了。
34、今天是召唤师峡谷容不下我的一天！
35、没回信息别多想，只是还没轮到你。
36、这是蓝莓，这是草莓，遇见你是我倒霉。
37、这条朋友圈屏蔽了凡人。
38、手机一响，我以为是我的爱情来了。
39、我是巧克力，乖巧刻苦又努力。
40、对不起，我的肥肉离家出走回来了。
41、我要自杀，让这个世界没有美女。
42、你的好友，上传了两张好看的照片。
43、别垂头丧气哦，显矮。
44、你先撑一下这段感情，我这把游戏打完再回来。
45、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是P图。
46、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
47、该用户内容已隐藏。
48、你的脖子真可爱，顶着一个猪脑袋。
49、普通小孩热爱生活中。
50、偷渡人间耍一耍。
51、出来混总是要胖的。
52、心情要好，人要美，生活要嗨。
53、泡面加蛋，烦恼滚蛋。
54、朋友圈仅供参考，具体以实物为准。
55、草莓牛奶甜甜圈，云朵中间转圈圈。
56、恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
57、不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。
58、朋友圈已装监控，请注意自己的行为。
59、星星睡不着的时候也会数人类吗。
60、希望万事有回响，期待美梦有配方。
61、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
62、上了生活的贼船，就要做一个快乐的'海盗。
63、保持可爱，不谈恋爱。
64、当代无聊年轻人快点赞。
65、我会为我自己的可爱负责的。
66、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
67、此照骗仅对你开放。
68、姐妹们有无搞到对象经验，我做个笔记。
69、仙女生气会拿粉色的斧头批你的。
70、向生活请个假，今天做个快乐的废物。
71、生活简单，爱吃煎蛋。
72、我是当地小有名气的可爱鬼。
73、柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。
74、巩固一下自己朋友圈美女的地位。
75、收男人，收帅男人。
76、你被捕了，因为你涉嫌喜欢我。
77、发财和发朋友圈总要有一个吧。
78、可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
79、今天免费请大家看一条朋友圈。
80、不笑运气差，一笑脸就大。
81、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
82、没有什么困难是战胜不了我的。
83、你好，我想要一杯超大份快乐。
84、玉米被气炸了成了爆米花。
85、健康可爱，值得期待。
86、世界上原本没有公主，直到我的出现。
87、点赞这条朋友圈，明天就会变成周末。
88、今天穿了一双老想去找你的鞋。
89、月亮不听话，我要去凶一下它。
90、是福不是祸，是猪躲不过。
91、贫贫无奇单身小蠢才。
92、不许哭，不许掉小珍珠。
93、你的好友上传了两张假照。
94、简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。
95、欢迎光临我的开心。
朋友圈搞笑说说 12
1、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
2、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
3、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
4、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
5、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
6、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
7、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
8、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
9、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
10、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
11、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
12、不阻止你的原因是，当你情绪低落的时候，你可以看到自己是多么的.痛苦，然后突然间感觉精神焕发。
13、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
14、俺从不写错字，但俺写通假字。
15、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
16、你的错都是你的错。你不够聪明，不够成熟，不够成熟，不够完美，不够好。
17、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
18、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
19、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
20、花有落实，心有暗处。
21、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
22、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
23、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
24、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
25、我会努力成为你喜欢的那种女孩，没有你我就会死去。
26、我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
27、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
28、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
29、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
30、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
31、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
32、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
33、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
34、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
35、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
36、帅多好啊！有士陪，有相日！有马骑，有车坐。还有兵保护。
37、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
38、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
39、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
40、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
朋友圈搞笑说说 13
1、半夜被饿醒，这会儿好想吃羊肉串烤鸡腿麻辣烫啊。
2、到这个点还睡不着，就开始肚子肚子饿了。每晚都这么夜睡，想结束这样子的生活，可是，每天都给小说吸引过去了。
3、失眠不可怕，可怕的是睡不着还肚子饿。
4、好想知道今晚有多少同学失眠，
5、饿得翻来覆去睡不着，还是爬起来吃了点东西。
6、明明三餐都有吃，晚上还吃了水果，为什么还是这么饿。
7、肚饿睡不着…看吃播…看到打嗝。
8、收获的一天，就是减肥真饿睡不着。
9、真的要无法接受自己猪一样的体型，长这么大没这么胖过，可是每天半夜被饿醒的感觉真的。
10、睡不着……还醒着的人会饿的这个点儿……
11、早安一大早被饿醒了，赶紧起来觅食看来再没时间吃晚饭，也得抽空吃点，不管时间有多晚不然后果还是蛮严重的懒觉都睡不了。
12、有点饿睡不着起来泡面，等着等着就困了。
13、你失眠时会不会也像我一样在想你
14、昨夜因饿睡不着，今日因撑失眠，学会饮食平衡是目前首要任务。
15、昨天过午不食，中午就吃包方便面，结果今天一大早就被饿醒了。
16、听着夜晚的风声、雨声、台风来的有点猝不及防。关键是大半夜的肚子饿，睡不着。
17、昨天晚上半夜居然第一次被饿醒，果然是要回家了要暴饮暴食了。
18、早晨一睁眼就饿得心发慌晚上一躺下就饿得睡不着
19、大半夜的被饿醒，肚子咕嘟咕嘟的，想吃宵夜怕胖，睡不着明天还要早起。
20、不是太饿睡不着～就是太胀睡不着～
21、实在饿的睡不着起来吃碗泡面，现在不知道要到几点才会睡了。
22、半夜睡不着就算了，还给我闹肚子饿[抓狂]。别人还睡得那么香，呼噜声四起，满脑子都是炸鸡，想念有个朋友陪吃宵夜的日子。
23、大早被饿醒的感觉，难受，但是半夜收钱的感觉真好。
24、一个女人说：“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……”
25、失眠是什么感觉，我体会到了，昨晚没有吃饭就打球，打完也没有吃夜宵啥的，结果半夜两点多被饿醒了，久久不能入睡。
26、还是不能熬夜，这个点儿饿得睡不着，不知道是该睡觉还是吃早餐。
27、肚饿睡不着！有时发觉，其实各自安好，也是一桩美事！
28、不吃夜宵睡不着，每晚这个点肚子饿，我也是醉了！
29、肚子饿，就宵夜；睡不着，就醒着……知道这样放纵自己不太好，可是真的很珍惜这样的当下，心里默念“关你屁事”。
30、昨晚吃完饭运动量有点多，以至于被饿醒了。
31、大半夜的被饿醒了，想吃糖醋排骨和干炸牛排。
32、我这是饿的呢还是撑的呢？怎么就是谁不着了……还是心事太多。
33、大半夜的，由于没有收拾晚上吃的外卖，我闻见外卖味儿，饿醒了。
34、半夜饿的睡不着，起来找零食吃。
35、我真的是饿得快死了睡不着，于是迫不得已又起床吃东西。
36、半夜饿得翻来覆去睡不着，饿得眼泪在眼眶里打转那种，于是起床煮了东西吃还感觉不够抚平我的憋屈。
37、大晚上肚子饿得睡不着，没有吃的，只有可乐和牛奶，可是不想喝。我想吃好吃的想吃好多好吃的！
38、饿睡不着已经不是第一次了，但是我是一个很有原则的人，刷牙后不吃东西。
39、我现在就处于一种。饿了又不想起来做饭，困了又饿的谁不着。
40、躺在床上翻来覆去，睡不着，脑袋里又只能演一遍各种剧情。嗯，果然，肚子饿是不为你脑子里想什么而动摇的，饿的睡不着。
41、异常清醒的`一晚上，如果没吃饱的代价是饿得睡不着，我宁愿多吃点。
42、肚子疼了一天啥东西都没吃饿得睡不着开始思考人生，过了这个年自己就又长了一岁。
43、明明下雨天比较适合睡觉，为啥今天一大早就被饿醒。
44、这个点儿了，饿得前胸贴后背，怎么也睡不着。
45、肚子饿的咕噜咕噜响。可是不想吃饭又睡不着该怎么办。
46、好难受啊，居然饿得睡不着了，我要不要起来吃东西。
47、赶紧睡，要不一会饿的更睡不着了。
48、大半夜的谁不着，就会饿的。
49、熬夜的后果就是肚子饿，肚子饿的后果就是睡不着，睡不着就得起来找吃的然后一不小心又熬夜。
50、太饿睡不着，起来把明天的早饭吃了。
51、肚子饿了，吃泡面。明天还要早起，不吃又睡不着，吃了也睡不着，好难啊。
52、怎么都睡不着，据说这有可能是饿的。
53、又渴又饿睡不着了这算是自然醒吗？
54、吃多了撑睡不着，吃少了饿睡不着，喝奶茶亢奋也睡不着。
55、以为黑夜会心疼失眠的人，可只有台灯伤心地亮了一宿。
56、半夜被饿醒，吃到雪媚娘的那一刻超级满足。
57、最近考虑要减减肥了，可是我经常会太饿睡不着要不就是饿醒，这就很伤啊。
58、我。喝露水的小仙女。竟然会因为饿睡不着。
59、再一次半夜饿得不行，害我寻思着早点睡不熬夜了，结果半夜做梦惊醒了就睡不着了。
60、日常失眠。床面斜的，枕头还矮，躺得贼鸡儿难受。越睡不着越肚子饿，胃子仿佛要被胃酸穿孔。要死要死。
61、饿到睡不着，肚子饿的人真的会很绝望。
62、亲爱的，每天，兜会想你想的失眠。
63、真体会到了半夜被饿醒清晨被饿醒是什么感觉。
64、这个点，感冒，鼻塞，头疼，涨奶，肚子饿，眼睛发炎，还睡不着，啊！美好的八月啊！
65、心怀愧疚……因为这个点太饿睡不着下了包方便面！
66、每次半夜肚子饿了睡不着，就会在网上买一堆吃的，然后才能安心的去睡，这是什么心态？
朋友圈搞笑说说 14
一、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地
二、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
三、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
四、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”
五、在不疯狂，我们就开学了
六、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
七、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip
八、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
九、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~
十、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
十一、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
十二、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
十三、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你
十四、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。
十五、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”
十六、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。
十七、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
十八、老天请让我再长高五厘米我愿意以瘦十斤的'代价来交换
十九、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
二十、你活着浪费空气死了浪费土地。
二十一、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
二十二、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
二十三、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
二十四、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
二十五、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎
二十六、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
二十七、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！……
二十八、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
二十九、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
三十、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？
三十一、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。
三十二、再不疯狂我们就开学了。
三十三、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
三十四、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？
三十五、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。
三十六、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
三十七、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
三十八、去年还弱智，今年好晋级
三十九、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧
四十、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
四十一、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。
朋友圈搞笑说说 15
1、一个火腿，一碗泡面，一壶开水，三餐搞定。
2、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
3、这世界没有谁离不开谁，你离不开的只有手机。
4、我妈说我找充电器的时候就像找毒品一样。
5、多看书少说话，以免暴露你没文化的事实。
6、上了我的贼船就陪我远航。
7、你我之间本无缘分，一切全靠我的颜值死撑。
8、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡。
9、人家学校拼空调拼风扇，我们学校拼心静自然凉。
10、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
11、长得帅的才叫暖男，长得丑的顶多是热狗。
12、虽然我上班天天迟到，可是我下班一直很准时啊。
13、精致的五官，犯罪的开端。
14、你在我心里污起来很酷很可爱。
15、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
16、请不要轻易对我发誓，我怕你被雷劈死。
17、你温柔大方体贴善良就是有点丑。
18、这么多年新闻联播就一句实话：现在是北京时间七点整。
19、此生最深情绵长的注视都给了手机。
20、我只想静静的看着你蒙在鼓里被人耍的样子。
21、日防夜防僵尸难防。
22、身高这种事情，大家都是一米多，有什么好说的呢？
23、不想讨人喜欢，只想做个迷人的小混蛋。
24、问世间情为何物，就特么是卤水点豆腐，一物降一物。
25、我不是肚子饿，只是嘴巴有点寂寞。
26、内裤再破也性感，感情再深也扯淡。
27、科学证明，购物有利于治疗抑郁。
28、我拿你当命，你当我有病。
29、星期三愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行，咱不能上当。
30、除了快递我谁都不用等。
31、三人行，必有电灯泡。
32、一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。
33、愿我们都能够沉迷学习，日渐消瘦。
34、爱情就像鬼，相信的`人多，遇见的人少。
35、暗恋我一定要和我说，不然互相暗恋真的是傻爆天了。
36、要不是打不过你，早就和你翻脸了。
37、我要陪你到白头然后一起去焗油。
38、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
39、节约用水，请一起洗澡。
40、减肥没有那么容易每块肉都有它的脾气。
41、难过的时候吃苦瓜，苦着苦着就哭了。
42、不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
43、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。
44、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
45、帅的人叫撩妹，丑的人就是耍流氓。
46、成绩无所谓，反正大家都是靠脸吃饭的。
47、你们总是疯狂的霸屏秀恩爱让我这个孤家寡人情何以堪。
48、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。
49、什么是朋友？ 就是放桌子上500块钱不会丢， 放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
50、你是我的鬼迷心窍，只有我自己知道。
51、当下最流行三大病症： 拖延症、强迫症、选择困难症。直白点说就是懒、贱、穷。
52、爱要量力而行，是老鼠就不要想睡猫。
53、我若带伞，便是晴天，若不带伞，便是雨天。
54、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
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