天，灰蒙蒙;我心，微微颤作文
“一个我需要梦想，需要方向，需要眼泪，更需要一个人来点亮天的黑，我已经无能为力，无法抗拒，无路可退，这无声的夜，现在的我，需要人陪”
也许是孤单太久，也许是书籍杂志上的无处不在，亦或许是这一颗封闭已久的心灵。我，竟然向往着爱情，这，我不敢相信，也不愿相信，每个年龄段都有属于自己的事情做，而这，显而，并不是我应该操心的事。但是，这思想的种子，在我心里已经生根发芽了，以至于，我见着自己觉得不错的人，都想着可以与他白头。这想法，我自己都是觉着可笑的，更别说他人。
我从未对一个人真正说过自己，因为，我害怕，他们会因为我可笑的想法而疏远我。在他们眼中，我是个乖乖女，总是安安静静，随着他们的想法而行动。殊不知，我在另一番人眼中却是截然不同的印象，我时常行走于网络，也认识了许多志同道合的朋友，跟他们聊天，我并不会觉着压抑，可能是凭着心里那份陌生所得来的侥幸心理吧！我常常用半吊子的语气与他们交谈，日久，他们便觉着我是一个吊儿郎当不喜安静之人。我想，这才是真正的我吧！
网络即是网络，时常有许多陌生但又合得来的朋友，他们不知我真实的生活，我也不觉他们的生疏，心想：他们不认识我，说什么也不会当着我的面指出来。于是，我日渐将另一面爆发出来，那是一个我自己都不敢相信的人，活泼好动，伶牙俐齿，想什么说什么。这是我平常多么羡慕的一种人啊，可是，我却可望而不可及，我怕，我一旦偏离他们的轨道，他们会怎样对我呢？我是一个极其胆小的人，我怕批评，我怕别人责备的眼光，我怕他们会嘲笑，我不能走自己想走的路，因为我怕这一切都会实现。
我非常羡慕那些老师口中所说的差生，他们不怕批评，甚至敢反驳，还能拥有那我不敢想的爱情。我不敢早恋，我胆小，我十分害怕东窗事发过后接踵而至的批评，失望。所以，我从来不敢多说话，倘若我泄露了自己的这些想法，我不敢想象后果会是什么。大多数人心里是坚强的'，我却是脆弱的，我从来不会因为疼痛而掉眼泪，反而，别人一句看似批评的语言却会让我流泪，这样的我，无疑是被讨厌的。
爱情，那种东西，我一直埋在心里。当别人讨论某某暗恋某某时，其实我也很想听。女人，天生就是八卦的，不是么？
某天，有人跟我说，有人一直暗恋我，我表面不敢相信，内心其实早已乐开了花：终于，有人喜欢我了。我从那以后便十分留意那人。可是，他从未与我多说话，甚至后来，我渐渐失望，觉得肯定是误会了，平时看着那些情侣，喜欢不都是说出来的吗？而他，沉默依旧。可是，我发现，他时常盯着我看，我又有点相信这是事实，纠结了许久。我想去问问清楚，可又是这该死的懦弱，我还是止步了。
如果我去问了，先不去计较那些异样的眼神。万一他说不是真的呢，我去问，岂不是丢人？而且，今后可能都无法面对他。如果是真的，若他了解到真正的自己，还会这样吗？这样过了许多个日子，我已经渐渐失望了，那种对自己的厌恶又油然而生。我不喜欢这样的自己，我想改变，可是一到人跟前又恢复了原状，后来，自己都厌烦了：这样就这样吧，也没什么不妥。
但是，我想了很久，自己真的要带上这虚假的面具生活下去吗？我以后的每天都在思索……
现实就是这样，永远不给人喘息的机会。这天，他悄悄对我说他喜欢我，而且很久了，问我是否愿意做他的女友。我讶异了很久，沉默了很久，他只是在旁边静静地等着我的回答。我承认，我心动了，甚至，我很想答应。但是，我却拒绝了。这次，我敢肯定，我绝不是因为那胆小懦弱的心灵，也不是因为怕那些流言蜚语，只是，我想做一回自己。
灰蒙蒙的天空，很快雨就下了起来。望着这不让人心动的颜色，我也不知道为什么，在那一瞬间，它竟比彩虹更深入我心，我也不知，自己思索了那么久，为何只是在这短短的时间里，想通了一切。
望着这天空，它竟对我惊鸿一笑……
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