父亲

时间:2023-11-27 18:03:46 好文 我要投稿

父亲15篇(经典)

父亲1

  父亲 转眼间又到了开学的时间了,我急忙收拾东西。

父亲15篇(经典)

  “要多少钱?”父亲坐在门槛上,问我“要二百。”我小声说。“够不够?”父亲又问。我本想说:“不够。”但迟疑了一会,终于说:“够。”

  父亲好像看出了我的心思,说:“我这里有三百块,都拿去吧。到了学校要舍得吃,喝,不要节约,该用就用。有病的话就去找医生,不要拖。另外,钱不够就再说。”

  “好。”我一边接钱一边答。

  “到学校要专心读书,听到没,将来出人头地了要好好孝敬你父亲。农村里挖两个钱不容易。这钱还是你爸到别人家借的呢。”母亲在一旁说。

  “你看你说些啥,咱娃都这么大的人了,他自己知道分寸。只要他好好读书,我砸锅卖铁都供他上学。”父亲说。

  我在一旁听着,鼻子陡的.一酸,差点就不能自已了。

  我现在才看清父亲那因为过度劳累而过早苍老的脸和微驼的背。便说:“爸,这回就不用您送我了,我会走。”

  父亲说:“那怎么行!我不送你就不放心。”

  我本还要劝说父亲,但看到他那执着的眼神,便不忍了,说:“好。”

  一路上都没有说话。我觉得父亲的脚步就踏在我的心扉上,沉沉作响。我一直不敢去看父亲,因为我怕我看到他越发苍老的身体会忍不住落泪。

  在等车的途中我饿了,父亲便去买了一大碗面给我,吃完后,他问:“饱了没?”我说:“饱了。”我发觉我的声音有点嘶哑,便赶紧别过脸去,不让父亲看到我落泪。

  车来了,我上了车,坐在座位上说:“您等会去买点吃的再回去,不要将身体累垮了。”

  父亲口口声声说好。但是我知道他是不会去买的——就为了节约那几角钱。

  我知道还有几十里路等着空腹的父亲一步步地丈量;我知道父亲为了供我读书硬是把抽了21年的烟给戒了;我也知道我为了那所谓的面子,曾一次又一次地伤害了他的心……

父亲2

  我的父亲是一个性格不稳定的人,有时候暴躁,有时候温柔,但不过比起暴躁和温柔,我肯定是更想更喜欢一个性格温柔的爸爸。

  说起温柔就来给你们讲述一件事情吧,那是在炎热又酷暑的夏天,我们把《周易》的《系辞上传》从第2章到第8章都已经会背了,于是我心里便想要是我能把第8章的最后一段背熟,我就要去姥姥家住上一晚,过了一分钟,两分钟,三分钟……半小时,我终于会背了,我高兴的蹦了起来,便害怕地走到了爸爸面前,把我的心里话说了出来,没想到我刚说到两姥姥这两个字,爸爸便便把我剩下的话说了出来,于是就答应了,还说:你先玩儿会儿电脑,我把这点活干完,带你去逛超市,买点小零食,再去接你弟弟,把你们两个一起送去,行吗?我想天底下能有这么好的事儿,我肯定得答应呀!于是爸爸把活干完了,干了可整整有两个小时了吧,我一看哎呀,都快7点了还没接弟弟呢,我一脸焦急的样子跑去给爸爸说,结果爸爸对我说,你妈妈把你弟弟接走了,我满脸惊讶地问,弟弟不去了吗?爸爸说他不去了,你妈妈让她回去背书,让你去和小表妹放松一晚。听到这里,你们可能不知道我心里有多开心了。爸爸带我去家乐园超市,我们去了地下一层,我们买了牛奶,火龙果,牛奶条,奶片,小蛋糕,雪媚娘,等等等等……多的都介绍不完,但不过价格倒是挺贵的`,一共花了得有299元,就跟300差一元,但,谁管那么多呢!

  随后爸爸把我送到了姥姥家,我的小表妹一看见我来了,别提我多开心了,把她的平板,零食,玩具,自己珍藏已久的宝物全都拿了出来,我们玩过家家游戏搜索了一部小孩子现在都喜欢看的电影,名字叫:《哪吒》。你们可能不知道我小表妹有多开心了,恨不得把床都给崩塌了,直到姥姥回来我们还在开心的看着电影,真是让人兴奋不已!我爱我的父亲!

父亲3

  父亲是不善于表达的,但我确确实实能感受到父爱的伟大。

  记得那是阳光明媚的一天,我心血来潮想要学习游泳。其实我天生对潜水有种莫名的恐惧,这次我只是想要再"重温″那种恐怖的回忆。于是父亲便陪着我到了游泳馆。由于我不敢单独下水,便让父亲陪在我身边。父亲健壮的双臂将我托浮在水面上,时不时就会放手,让我找找感觉。可我还是游不起来一次次头栽在水中,与世隔绝,又一次次被父亲拉了起来

  渐渐地我们游上了岸,因为我知道他已经很劳累了,我不愿再强求他。不经意间看到父亲的鱼尾纹俞显俞深,我突然感到有点儿悲哀。从小父亲就教我道理,直到现在还有两条让我无法忘记:一条是只要有付出,就会有回报;另一条是用心去做每一件事,它都会十分有意义。从小父亲就没了母亲,他过的日子要多苦就有多苦,但是他没有放弃希望,光靠两只坚实的臂膀撑起了这个家。这么多年,谁又知道他付出了多少辛劳,流过多少眼泪?但他只是像说一句玩笑那么轻松,简单的概括了他辛劳的'上半生,又或许是内心对那两句话的笃信。

  人们常说父爱如山,的确,高大而又深沉。他用那双粗糙的手把我拉扯到大。我依旧清晰地记得他那宽厚的脊背、强壮的臂膀、高大的身影。我喜欢走在他的影子里,安全感十足。时间随着纯真而逝去,躲在他影子的那个人,渐渐的,超过了他,从此变成他走在我的影子里。

  父亲的脾气很倔,但是为了我们,他都尽力的克制住了。要搁以前,他不愿承受任何人的拘束,但现在他也被人老老实实地困在影子中了。曾经抬头挺胸的人,最终也逃不过衰老的环节。

  敬爱的父亲,请保重好您的身体,我还指望成为你身前最高大的影子呢。你可千万别忘了教给我的:真正完美的人都具有良好的体魄。

父亲4

  从小到大,我的身边都有一个重要却又被我忽略的角色,他在外努力拼搏,养家糊口,在家时他关爱子女,兴趣来了也干点家务,那个人就是您,我的爸爸。

  您对我和姐姐付出了全部的爱。可是,有时效果并没有那么好,可能是因为您是个男人吧,粗糙惯了,心思没那么细腻,我跟姐姐总是理解不了您那偏激的爱,到现在我也想不明白您的行为,可我却能感受到您那强烈的爱。特别是那一次,三年级的时候,我因为犯错误,被老妈狠狠地揍了一顿。下午没吃饭就把我从去午托部了,到了地方,你提议先带我去吃下饭然后再把我送到午托部里,可老妈不答应,非要饿我一顿才好,你没有说什么,紧接着老妈想起来学校让买书,就进书店给我买书了。你便趁着她去书店的几分钟,慌忙偷偷地进旁边的馅饼店里给我买了两个馅饼。那个场景现在我还记忆犹新:我就蹲在车门前的一棵大树旁,你什么也说就把东西塞进我的书包里,我说妈妈不让我吃饭,你拿着吧,你却只是说了句“别给你妈说,以后别再惹你妈生气了。”也就是从那之后,我慢慢开始注意爸爸、观察爸爸了,可是我却没有什么新奇的发现,只是观察到爸爸的白头发越来越多了,背也越来越驼了可我竟然觉得没什么,我以为白头发是正常现象,驼背也是因为日常生活习惯不好。可是,自从那次爸爸生病卧床几天都没起来,我周末回家和妈妈一起照顾父亲之后,我才知,爸爸他真的.老了。他流了太多的汗,头发都白了;他承受了太多太多,把背都给压弯了。

  爸爸是个嗜烟如命的人,可是随着烟龄的增长,再加上脾气又不好,经常会发火生气,身体是一天不如一天了,每天早晨起来都会咳嗽好一阵子,所以啊,爸爸您还是把烟戒了,少发点脾气吧!爸爸,可以说这是我第一次给您写信,我们之间很少讲话,我们彼此之间也似乎隔了一层膜,隔了一条无形的代沟,我很想剪开这层膜,架起我们心灵之间的桥梁。只要我们之间彼此理解,相互支持,我们可以跨过这一条代沟,成为朋友一样的父子,对吗?

父亲5

  记得以前我就很不解,为什么写母亲的作文有很多很多,而写父亲的则没几个。

  后来,我长大了,也渐渐明白了。并不是大家不爱写父亲,而是父亲并不擅于表达他的爱,所以我们有时感觉不到他的爱,而母亲的爱处处都能让我们感觉到,所以相比较之下母亲比父亲更好写。

  记得小时候,我问妈妈:妈妈,爸爸喜欢我吗?妈妈只是笑笑,并没有告诉我。

  现在,我要告诉全世界的人:天底下没有哪一个父亲不爱自己的.孩子,只是有时我们感觉不到他那深沉的父爱。

  记得曾有人这样赞美父爱:父爱是一阵微风,父爱如山,高大而巍峨,让我望而生怯不敢攀登;父爱如天,粗旷而深远,让我仰而心怜不敢长啸;父爱如河,细长而源源,让我淌不敢涉足。父爱是深邃的、伟大的、纯洁而不可回报的,然而父爱又是苦涩的,难懂的、忧郁而不可企及的。

  从这言简意骇的话语中,我们明白了父爱,更明白了父亲!

  总是向你索取,却不曾说谢谢你,直到长大以后才懂得你不容易,每次……e耳畔又传来筷子兄弟唱的父亲,对呀,父亲不就是这样的吗?

  请大家记住,父亲都是爱我们的,只是他不会表达而已。

  对了,这个星期天是6月15日,是父亲节,别忘了给你的父亲买礼物呦。

父亲6

  从小,我就生活在父爱里,只是因为那时年少不懂事,一次次辜负了父亲的一番心意。

  小时候,因为我成绩不好,父亲总是给我寻找补习班。为了鼓励我,经常“诱惑”我,比如:三门科目平均分达到80以上,你想去哪玩,我都带你去;小升初考上零班,就给你买部手机等等。当时,我心里想:“让我去上补习班,这是在占用属于我的时间,限制我的自由,总有一天,我会摆脱这种生活的。”但我不敢说,父亲的严厉让我有点害怕。在父亲面前我就像老鼠遇见了猫,不敢吱一声。

  现在,我已经踏入中学,尤其是来美的学校后,跟着李老师懂了很多事。回过头来想想,我才发现自己是多么愚蠢、多么幼稚。我本是一个天不怕地不怕的人,可唯独就是怕父亲,更准确的说是敬畏父亲。我知道,父亲对我好才管我,如果不是父亲管着我,那我就得飞上天了。正因为有父亲的.严格管教,才使得我的青春期里没有叛逆期。

  随着我的慢慢长大,我与父亲的话题也少了。但我知道,父亲是非常爱我的!虽然他的工作很忙,但只要我在学校生病或者有事,父亲就会来学校看望我,还不忘带我爱吃的薯片、水果、面包等等。

  当父亲来看我的时候,我内心总有种想哭的感觉,却又不想在父亲面前表现得这么脆弱。所以当父亲不注意时,我总会悄悄抹掉那不争气的眼泪。可父亲走了之后,眼泪还是不争气的流下来了。随着父亲的背影渐渐消失在视线里,我眼泪更加止不住了。

  其实,父亲一直觉得我读书天分不够,但说心里话,我还是很想读书的。现在很后悔以前没有认真上课,没有认真在父亲找的辅导班里面好好的补习,导致现在的学习比较吃力。不过,看到父亲头上渐渐增多的白发,我理解父亲在外奔波的辛苦!我想对父亲说:“我已经理解了您的爱,感谢您爱我,等我肩膀硬了,我要接下您的重担,给您想要的一切,因为我想成为您的骄傲!”

父亲7

  在我的记忆里,经营饭店的爸爸是一个一身怪味,处事冷漠的人。他不像别人的爸爸那样疼爱女儿,关心女儿,呵护女儿。

  每次我获得优秀的成绩,他不会夸我,回报给我的只是一句:“下次继续努力。”我拿到三好生的奖状回来,他看都不看一眼就匆匆忙忙地赶去工作。我写作业时,漏做了一题,他就骂我半天。我偷偷的玩了一会电脑,他就打我,真是好狠心啊。过生日时,他只顾烧菜,连礼物也不买给我。您好冷漠啊,爸爸!我生病发高烧,是您还坚持让我上学;我腿扭伤了,您不让妈妈来扶我,好坏的爸爸啊!

  每次您回来不到几分钟就走了,连给我打个招呼的时间都没有,走后房间里还流溢您的一身鱼腥味和烧烤味。因此我疏远了您,甚至在心里恨上了您。

  但是有一次,您那深深父爱把我对您的恨溶解了。那天的下午,您拖着疲乏的身体回来,刚准备在沙发上躺一会儿,我和弟弟玩耍,不小心把手臂跌断了,您看着我发黑的手臂,不管三七二十一,抱着我坐上了车,来到了无锡第一人民医院。在爸爸的怀里我能够感受到爸爸急促的心跳,又感受到爸爸的手是那么粗糙,上面好多地方都起了水泡……当医生阿姨把我送到骨科医疗室,我紧紧地抓住了爸爸那被汗水浸湿的衣襟。

  阿姨说让我睡一觉就好了。我当然很听话,安静地睡觉了。睡醒后,手臂上缠着厚厚的布带的`我,突然发现坐在我身旁的不是爸爸,而是妈妈。太渴望父爱的我,心里充满了埋怨。

  妈妈说爸爸刚走,他要急着去烧菜,饭店忙不过来。妈妈告诉我:爸爸,不是不爱我,我获得优秀成绩时,爸爸总会高兴地把试卷看来看去;我获得奖状,他总会高兴地帮我宣传;他骂我,是因为要让我做事认真;他打我,是让我不要说谎。让我坚持上学,为的是让我有毅力;脚扭伤了不扶我,是为了让我学会跌倒要站起来。爸爸每日奔波,为了我们这个家。就连那个蛋糕也是爸爸买的,它凝铸了爸爸对我的炽热的爱。

  爸爸哟,怪不得别人都说父爱如山。是您的爱,让我学会了坚强,学会了做人,学会了爱。谢谢您,爸爸,我终于理解了您的爱!……

父亲8

  那些路是他陪我一一走过,在我的生命里留下了深深的脚印。

  ——题记

  我站在一颗老树下,看着残叶“飒;飒、飒”地落下,无助地掉落到地上,由曾经的繁茂变成如今的颓败——我想起了他,我的父亲。

  从我记事起,父亲总喜欢用他那厚实的手掌托起小小的我,捏着我肥嘟嘟的笑脸,引得我哈哈大笑。每当这个时候,我都会扭动身子想要逃脱父亲的“魔爪。”但父亲总不会“放过”我,说:“我的小宝贝,快快长大!”渐渐地,我长大了,却再也不会与父亲如此亲密。但父亲仍然爱我。

  读小学时的一天,原本晴空万里的天空突然下起了滂沱大雨。在学校等雨停的我,无奈之下只好打电话求助父亲。没过多久,我便在拥挤的人群中看见了那抹熟悉的身影。父亲急匆匆地跑了过来,焦急地问道:“是不是等很久了?来,快过来。”说着便把我手揽到他的伞下。“哎呀!爸,你现在这等我一下,我回去拿作业。”说罢,便飞快地奔回课室。

  我站在校门口,看见他孤寂等待着的背影,却发现,他高大的脊背如今再已不那么挺拔,他的两鬓也开始泛白。一阵风吹过,他宽厚的肩膀在微微颤抖。我心里不禁一酸。父亲把青春献给了我,而他却老了。我站在父亲的身边,握着他那冰凉的手,说:“爸爸,我们回家……”

  上了初中,我变得安静守分。每当同龄的'孩子一个个争着竞选班干部,参加各种各样的比赛时,我却只喜欢独自坐在一边,读我喜欢的文章,让文字带我在空中飞翔;当邻居的孩子一次又一次把自己在学校获得的奖状和证书带回家时。他们的父母不禁向外炫耀。母亲心里羡慕着,便忍不住骂起我来:“你怎么那么不上进,你看看人家的孩子,多争气……”我低头不语,母亲见我并没有反驳,训得更凶了。这时,父亲走过来一把拉住母亲,示意她回房间去,母亲哼哼地关上了房门。父亲看着我,意味深长地说:“孩子,选择你想要的,做你想要做的。名利太沉重,不去争也就算了。你永远是父亲心中的第一!”

  这就是我的父亲。他一直疼爱着我,在我困难的时候陪我走过,给予我无限关怀。

  谢谢您,父亲。

父亲9

  父亲身材较矮,体型适中,带着一副黑框眼镜。

  父亲学识不高,却常和我谈起他的学历。他说,他的成绩很好,只是那时家里穷,不能供他上学。我只当他在吹嘘。母亲听说后,咯咯直笑,教我别信。于是,我终于不知道父亲的过去。

  或许,正因如此,我对他不大佩服,同他争吵也有了底气。就这样,在家里,我和父亲的矛盾每天都有,有时甚至于大吵大闹。

  在我眼中,父亲是严历的,时常装出一副气愤的样子,但不知为何,他从未真正动过手,似乎是我的心胸狭窄了。

  近几年,我家的经济情况有所改善,在农村附近的镇子里建了一套新房。

  由于疫情,一直在外打工的父亲不得不和母亲一起回老家务农,而我自然选择呆在新房。

  一天,父亲突然来到新房,说是要带我回老家吃饭。不知是因为对时间的珍视,或者对农村的厌恶,我一时不愿。可是,我的肚子终究投降了。

  泥路上,数次的颠簸晃飞了我的最后一丝耐心。我开始埋怨,为什么必须在环境这样差的地方吃饭?这里怎么能是我的家?

  饭桌上,我并没有味口,拿了一个馒头就朝屋外走去。父亲斥责我,我只好愤愤地坐上位子。

  父亲恢复了平日的脸色,开始聊家常。

  “儿子,你要努力学习,别像我一样只能干体力活。”

  “嗯”我只是微微点点头。同样的话语我已经听了无数遍,耳朵都仿佛都已经被磨出了茧。

  “给你买的牛奶喝完了吗?喝完了,我就再买一箱。附近的超市里没有卖那个牌子的,但网上有,而且比之前买的一箱便宜一块多。”他笑了,笑得简单。

  我愣了一下,旋即大口吃饭,不知不觉间,热腾腾的.蒸汽混着家的滋味,朦胧了我的视线。

  父母总是自相矛盾的,他们愿意为孩子花最多的钱,却又必须花更少的钱。而这,正是他们之所以伟大的地方。

父亲10

  年华寂寂悠然而去,抵不过父亲待我一片深情。

  父亲早年外出,一去便是几年,中间未曾回来,倒是我曾去过十几日的光景。每每午夜想去父亲总是潸然泪下。我总想起儿时父亲用青色胡茬逗我,见我哭了又手足无措的望着我,哄也不是,抱也不是。母亲便抱起我,走时会瞪父亲一眼,父亲便可怜兮兮地望着我,我有时心情大好便伸手让他抱,他会欢喜得像个讨了糖的孩子一样。他会小心翼翼的抱着我,生怕弄疼了我。他有时会蹭着我的脸颊跟我说,我是他珍藏的瓷器,生怕一不小心就碎了。可惜抵不过岁月长河,我终将长大。以后再也不会有一个用青色胡茬逗我哭的人了。

  那是二零一五年的暑假,几日枯燥烦闷的车途,父亲频频涌上心头,我想起父亲,想起我心里的盖世英雄,又是一通眼圈泛红。几日颠簸,终是看见了父亲。他已经老了,满头藏了白发,我想他应该也藏了太多想对我说的话。

  我随着父亲来到他居住的地方,走在前面的父亲半个身子掩在盛夏的阳光里,金灿灿的发光。母亲在从屋里探出窗外,冲着我招了招手,我望着他们慈祥的面容,忍不住眼眶泛红。

  暑去又寒来,多情自古伤离别。我永远无法忘记藏在大雨倾盆中父亲微微佝偻的身影。暴雨倾盆而下,如同那份多年掩于岁月无声的父爱。我仍记得父亲絮絮叨叨的嘱咐,他像是有说不完的话,有说不出的酸楚卡在心里,硌得他生疼。“你回家要听话,受了委屈……”他像是想说受了委屈就告诉他,又突然想起自己不在我身边,我受了委屈他又能怎么办,于是生生咽下了剩下的`话。生活不论再苦,终归得我自己过,哪怕是熬也得自己熬过。耳边只有呼呼而过的风声,我望着父亲,父亲望着我,突然双双眼眶泛红。他拍着我的背,让我别怨他。我想笑,却生生哭了出来。我被玻璃划伤一路拖着血迹回家,我心里是怨他的;我被人欺负只能受着,我心里是怨他的。可是一看见我的父亲,一切的怨气都土崩瓦解,这是我从小到大的盖世英雄啊,一手撑起我的家。我怎能怨他,我怎会怨他。我偶尔任性的小怨气,其实也就是我突然的羡慕。

  关于我的父亲,往事涌上心口,喜上眉头,却上心头。千言万语,满心欢喜。

父亲11

  总是向你索取,却不曾说谢谢你,直到长大以后才懂得你不容易!

  ——题记

  人们常说:父爱如山,母爱如泉。不知在什么时候,人们把父亲定格为严肃、说一不二。父亲就像一座峻拔的山一样,屹立在一个家庭中。

  时光竟然过得如此之快,转眼我长大了,而父亲却老了!父亲原先光鲜亮丽的皮肤渐渐变得松弛了,讨厌的皱纹不知在什么时候已经爬满了眼角!头发上就像下了一场雪,瞬间——白了!

  我的爸爸啊,老了!

  爸爸为了家里能好过一些,一直奔波劳累着。我记忆最深刻的是在几年前的春天——春天,是一个忙碌的季节,人们都忙着耕种。我们这些孩子就帮着家里人做做饭,减轻爸爸妈妈的负担,让他们能在忙碌了之后吃上一碗热腾腾的饭!看着他们在饭桌边舒展开的笑容,我们也会觉得很开心。但是由于爸爸早出晚归,有时候一天只能吃上一顿饭。看着爸爸狼吞虎咽的吃着,不免心酸,爸爸为这个家真是付出了太多太多!

  柴米油盐、地耙犁牛半辈子,转眼就只剩下满脸皱纹了!为的是什么,为的就是我们这些让他深爱着的孩子们!父母总是把最好的给我们,希望的只不过是要我们好好学习。但是呢,我们一次又一次的.让他们失望、当我们的父母在夸赞别人家孩子有多懂事、学习有多么好时,那饱含着希望的目光不会使我们羞愧吗?同样是孩子,他能做到,我会做不到吗?只要我们有恒心,有毅力,还怕做不到吗?

  世上无难事,只怕有心人!

  我们也可以让父母骄傲地告诉别人,我家孩子并不差!

  父亲的爱也许并不像母亲的爱那么热烈,父亲的爱是深深地包含在行动中的。就像一缕春风,没有那么热烈,但却也是沁人心脾的!

  是啊,我们要懂得“树欲静而风不止,子欲养而亲不待!”我们要理解父爱,珍惜父爱,不要让孝敬成为一种遗憾!

父亲12

  在童年记忆里,父亲总是板着一张脸,就像一座永不融化的冰山。

  每次父亲下班回家,只会问我作业有没有做完,上课有没有听讲。天天都只是重复着这几句我早已听厌了的话。那时的我,多想能够读懂父亲的心。

  有一段时间,母亲出差,留我和父亲独自二人在家。因为母亲不在家,家里的气氛都非常的压抑,空气都好像凝固了,静下一听,时钟在发出嘀嘀嗒嗒的声音。父亲一天待在家中所说的话屈指可数:要好好吃饭,要认真完成老师布置的学习任务。

  面对父亲的漠不关心,我对父亲也产生了怨恨,就好像自己不是父亲的女儿一般。

  父亲也出去上班,我一个人待在家里觉得怪闷的,于是我独自一人溜到小树林里,贪婪地呼吸着这新鲜的`空气。心情好多了后,我穿梭于大街小巷;我享受着这单独时光的快乐。见太阳向西边走去。我也向家的方向走去。

  回到家后,刚出差回来的母亲一个箭步冲上来将我抱入怀中:“小婷呀,你跑到哪儿去了?你不知道我和你爸有多担心,你爸现在还在外面找你呢!”“妈,那我爸现在在哪儿?”我问道。“我现在打电话让你爸回来。”说罢,母亲拿起手机。一通电话后,家门被打开。

  父亲气喘吁吁地靠在门框上,额头上冒着豆大的汗珠。母亲让我拿毛巾给父亲擦汗。父亲接过毛巾擦汗:“小婷,以后出去先和我说一声,不然我和你妈会担心的。”我抬起头:“知道。”

  细细想来,在我蹒跚学步跌倒时,是父亲鼓励我站起来;作业完成情况不大好,是父亲监督我再做一遍;遇到失败时激励我的还是他。

  我的父亲,一个平凡至极的建筑工人,相貌平平,技艺并不高超。但是,他对他的女儿有着一颗严厉的、关怀的心。

  俗话说:“严是爱,宽是害。”父亲对我的严厉,其实是父亲对我爱的一种表达方式。

  现在我才发觉,父亲其实很容易读懂,只要你有一颗发现爱的心,就能读懂父亲的爱,父亲对我的默默关怀。

父亲13

  父亲的脾气并不好,或许是工作的原因使他整个人变得暴躁、沉默。他从来不曾对我笑过,连说话都极少,让人不自然地对他敬而远之。他总是喜欢斜倚在门框边,双手环胸,一声不吭地看我做其他事情。每当我回头时,他总是若无其事地看着天空。我想,他或许是讨厌我的吧。不同于别人,他不太喜欢同我交流,只是那么冷漠不屑,一无生气地看着我。我常常因此而哭泣,为什么我的爸爸从小就不喜欢我呢?

  我因此有了丢三落四的毛病。一天晚上,我发现作业没带回家,急得像热锅上的蚂蚁,在房间里踱步。不知何时父亲又斜倚在门边,双手环胸,默默地看我笑话。依旧是那么的'冷淡和不屑,唯一不同的是,我看到了一抹发自内心的嘲讽。我只能在他骇人的目光下强装镇定,觉得自己已经彻底堕落。

  随着我的长大,我似乎越来越倔,常与父亲顶嘴吵架,两天一小吵,三天一大吵。记得那次语文考试成绩出来的那天,他又开始质问我为什么没考好,本来心情就不好的我没有理他。也许他也遇到了不顺心的事,脾气比以往更加暴躁。父亲狠狠地打了我一顿。我一怒之下狼狈地冲出家门,眼泪如决堤的洪水一般奔涌而出,我躲在小区最暗的角落,昏昏沉沉地打哈欠。不知过了多久,一双温柔的大手抱起了我。我睡得很沉,没有睁眼。隐约感觉是父亲把我抱回了家中。后来,听母亲说起那天的事情,“你爸爸到处找你,呼喊着你的名字,眼中都冒血丝了,差点就哭出来了。唉,你是没看到……”我默然,偷偷地看了父亲几眼,几丝白发不经意间爬上他的发梢,他瘦了,不再像年轻时那般强壮。父亲的目光柔和了许多,时间磨平了他的脾气,他开始沉默寡言,不再暴躁。我想,或许父亲只是不善于表达罢了,但他一定是爱我的,不论是过去,现在,还是未来。

父亲14

  我写的这篇文章,是我一直想做的事情,把这些在一起的点点滴滴记录下来,留给以后回忆。

  恰逢农历20xx年的第一场雪,工地施工受阻,周四晚上爸爸回家。接着是周末,我也紧跟着回家了。记得很清楚,自从9月份结婚,除了中秋节气温骤降,爸爸回家拿厚衣服我们见过一面,小半年了,这是第二次“半团圆”,我回家,老公和弟弟因为工作原因和天气原因没能回来。

  周五下午5点半,东头街口下车,远远地已经看到街西头一个模糊的身影,那是我爸,我无比坚定。他知道我要回来,所以他一定会在家门口等我。

  路上通电话的时候我得知妈妈还在奶奶家熨衣服,可回到家厨房却已经热闹起来了:电磁炉上热气腾腾的排骨汤,煤气灶上金黄金黄的小米粥,盘子里泡开的腐竹、木耳……都是为我准备的,我知道。

  我忙着摘手套,摘帽子,摘口罩,摘围巾,我爸忙着给我倒热水,暖暖手,擦把脸。

  然后老规矩,我爸问:“喝排骨汤?”我说:“不想喝,太油了。”我爸不乐意,“看不上你老爹的`手艺了?”“怎么会?迄今为止,无人超越。”俩人有默契地相视一笑。“我买了绿豆面,要不排骨汤绿豆面?”“好!”我回答的干脆,他就开始忙活了。“青菜要韭菜还是蒜苗?”“随你,我不挑。”“那就都来点吧!”他自言自语,却又自得其乐。“爹,我帮你洗菜吧?”“不用,你站这碍事。”我便背个小凳子,坐在不碍事的地方安静地看着他做饭。不帮忙,却陪着。像他小时候教我做饭一样。

  我吃了一碗贼香的排骨绿豆面,撑得连小米粥都喝不下。我爸心满意足。

  左等右等,我妈还没回来,我爸一拍腿,“咱给你妈送饭吧!你妈中午吃得少,肯定饿了,而且一会儿就凉了,凉了不好吃。”“先热热吧,咱俩都吃完了,肯定已经凉了。”我爸起身开火热饭,我收拾餐桌。不一会儿,一大一小,一人开着手电筒,一人端着饭,边说边笑朝奶奶家走去。

父亲15

  也记不清是这几年来第几次惹父亲生气了。我仍是坐在电脑前,手指在键盘上不断的快速敲击着,眼神却是时不时地飘向门外。此时夜已深,从我这个角度望去也只余几家灯火,在充斥于各个角落的黑暗中尤为突出,父亲的身影在这夜幕的笼罩下若隐若现,被黑暗填色勾勒的轮廓似是在徘徊。轮廓旁想必定是有弥漫着的我无从可见的烟雾——父亲是有烟瘾的。

  回过头来,却已无心再玩下去,但还是要假装轻松的随意做事。这样做的具体原因我自己也并不明,似乎是要向父亲证明些什么,亦或者是要逼迫着父亲向我道歉。但我知道那并不可能,以为我知道,父亲其实也在等待着我的道歉。

  这到底是怎么了?我不解的想到。为什么会这样?

  也记不清从何时开始了这样的争吵,起初只是彼此相互抱怨几句,到现在已衍生为无休止的争吵。原因不一,但大都是不值一提的小事,也许是因为父亲太过于唠叨,又或者是因为自己言语太尖利,如同一把利剑一般一下一下的插入父亲的内心深处。岁月把我磨得太锋利,却没有配鞘,而父亲仍把我当一块矿石对待。

  这究竟是我不懂隐藏锋芒还是父亲在观念上的停滞不前?我不知道。我只能知道的是父亲长久以来的叹息,父亲的愤怒,以及总是堆满了烟灰的烟灰缸。

  还记得那次因不满父亲用我的账号与同学聊天而与他大吵大闹。我歇斯底里地吼叫,与父亲的沉默形成鲜明的`反差。我也就是在父亲的沉默中发现了他老去的事实,看着那布满血丝的双眼,因沧桑有着些许皱纹的脸,心就突然软下来了。现在想来,隐隐有种要哭泣的冲动。往事一幕幕回放,父亲的形象在这回放中愈加高大,刹那间,我明白了问题的答案:无论对错,他毕竟是我的父亲。

  或许我在活着的这段时光中被打磨得锐利,或许我需要年少轻狂放荡不羁来填补这段时光,或许我有权力忠心于自己,但承受这一切的,是父亲。此刻,我突然明白:父亲并非观念上的滞后,他是需要一些安慰——甚至不用回报,只是安慰,一次满足他那因承受一切而伤痕累累的心,我又有什么资格去指责他那本无可厚非的行为?

  回过神来,父亲的身影渐行渐远,略显矮小的轮廓愈发清晰,我突然知道自己应该做些什么,便站起来,向着父亲走去……

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