年少轻狂作文

时间:2024-01-13 00:02:43 好文 我要投稿

【优秀】年少轻狂作文

  在日复一日的学习、工作或生活中,大家一定都接触过作文吧,借助作文人们可以实现文化交流的目的。如何写一篇有思想、有文采的作文呢?下面是小编为大家整理的年少轻狂作文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

【优秀】年少轻狂作文

年少轻狂作文1

  假如我年少轻狂不自卑,也许少年是的童真童趣最为重要吧!也许幸福的开始总是在这一瞬间!眺望这世界,世界都将会在你的眼中!年少轻狂的曾经却有了成熟稳重的现在!把握最初的自己,也许你才是舞台上最亮的光!年少轻狂,只希望能够把握自己的拥有!毕竟所有的拥有都不是完美的!因为心中曾知道,不珍惜便会消失。过去的一切都不重要了。只想现在,只想未来。抓住这此时的一切,明天的明天将会是更加精彩的!

  年少轻狂

  小时的幼稚,小时的天真都将会是孩童时的我们!年少时的轻狂则是学生时代玩耍的我们。每一个阶段都会有一个不同的自己。为了心中的那一个梦想,为了心中的哪一个守护!年少轻狂只为求得最好!玩耍的我们却总是在虚度光阴!也许光阴如梭,也许光阴一去不返!但是这青春有竟会是一样的溜走!他不会停下来等你,他不会刻意的去包容你。因为在生命的长河之中,一切的拥有都将会是相同的!这就在于付出与回报之间的.差距了!年少轻狂都将会拥有。只不过一切事情都要有一个度。毕竟青春没有回头的那一天。逝去了便会是永远的失去!珍惜现在,才是最好!

  成熟稳重

  也许,成长才是最重要的吧!青春之中的患得患失都因为有你的陪伴而变得更加精彩!这样的一切都将是因为有青春陪伴。如果说,没有了青春的相陪,此生的我们也同样没有了最初的梦想!成熟稳重在于我们。未来的未来,还需要我们的陪伴,那曾经的年少轻狂却变成了现在的成熟稳重!只希望现在的所有拥有,都将会是值得的!因为有梦想的地方,才算是最幸福的!成熟稳重都将会在未来,因为自己则是命运的造就人!年少轻狂变成了随遇则安!只希望这一切都将会是最美好的!

  生命的长河源远流长!那就抓住现在的一切,把握时光!把握青春!也许现在的拥有都将会是值得的!但请相信,只要努力了,只要付出了。便会有回报的那一天!年少轻狂从此变为成熟稳重!相信未来的未来都将会是属于你!祖国之花朵正在朵朵开放!美好付出总会有收获的那一天,美好未来都需要两个人的造就。相信,时间会是这其中的见证人!把握最初的梦,未来的一切都将属于你!

  年少轻狂,那就把握现在,拥有才会是真!

年少轻狂作文2

  我不知道是不是每个人的心里,都有一种“流浪”的情结,这种情结原本像一条潜伏在血液深处的暗涌,在我们读着三毛这个飘逸的女人作品之后渐渐变得清晰起来,于是心里就荡起了小激流,变成大漩涡,尤其对于青春期的少年,这几乎是一种很特别的躁动。

  第一次面对这种少年的躁动,是在家中。爸爸打电话给我:“溦溦,不好了,听阿姨说,雪崖去流浪了。”

  那时候的雪崖姐姐应该不知道,因为她,家里,包括所有亲人都很着急,不停地拨打她的手机,不停地彼此之间互相联系,企图得知她是否平安以及最新的消息。完全不像她在流浪前给大家留言之时那么潇洒:我去流浪了,大家不要担心我。

  大家都心情沉重,希望迅速找到雪崖,劝说她暂停此次“流浪”之行。毕竟,流浪这种事情,对于一个少年或少女来说,是一种“豪行”,但更是一种特别的秘密,朋友之间可以互相理解,但是家人的立场上,恐怕就不会如你的朋友一般通达。

  说到这里,很多人可能会问:咿,溦溦,你怎么把雪崖的这次离家出走看作是不懂世情的少女“离家出走”一样的可笑与紧张呢?

  是了,是了,我知道的`,在我们平时看来,流浪是一种具有漂泊气质的行为,它与心灵有关,与歌手的吉他有关,与美丽的山川有关,与自在的灵魂有关……总之,流浪就是美丽的,寂寞的,飘逸的,甚至可以说令人羡慕的,反正流浪可以同很多形容词有关,唯独和“现实”没有关系。

  我不可否认流浪时的那种美好,也承认自己在某些不开心的时候或压抑时会有这种想法和冲动,想偷偷瞒着所有人,去一个没有人认识自己的地方,好好放松自己的心。当然,因为各种原因吧,前怕狼后怕虎的,自我这12年来,流浪一词还未饯行,只是一个概念,不停徘徊在心里,继续潜伏着,暗涌着。

年少轻狂作文3

  兄弟,我们有福同享,有难同当;兄弟,我们同心协力,齐力断金;兄弟,我们就此别过,永远铭心。

  ——题记

  人生,快意潇洒,我们却总是无知,让岁月的蹉跎跌入了梦,时光很美,总是让我们着迷;时光很傻,总是让我们犯错;时光很纯,总是让我们眷恋。兄弟一生一份情,短短的三年时间,不知不觉中我们肩并肩走了三分之二,才发现时间过得有多快,还没有怎么感觉就要濒临离别的边缘,明明想要努力去把握,却总是可望而不可及。

  我们是男孩子,不可以像女孩那样扭扭捏捏,做什么事总是要三思而后行,这就是我们,做什么事都不考虑后果,总是做完后才后知后觉。其实,在离别的边缘,我们也曾幻想过会像女孩子那样抱成一团痛哭流涕?可最后我们做了回答:不,我们会痛痛快快的'疯玩一番,然后轻轻松松地背对而行,因为这一生我们做了兄弟,就注定要彼此祝福,各自行走,为我们以后的相聚努力,这就是我们的表达方式,不需要那般矫情做作却实现了“兄弟一生一份情”的承诺。

  时光总是不给予我们回头的余地,不过,还是要谢谢时光,它留给了我们回忆。这个年龄的我们,太张狂,太放肆,做什么向来我行我素。所以,到最后回忆时连我们自己都忍不住自嘲一番。什么时候我们才算成熟了,什么时候我们才会懂得,什么时候我们才可以珍惜了。或许我们也不知道什么时候我们成了兄弟,或许我们也不知道什么时候我们如此好,或许我们也不知道什么时候我们一起肩并肩跨出了校门,或许我们也不知道我们到底算什么了,或许我们也不知道……

  大概没有忘记,我们曾经一起犯二,处于游戏的境界大声地道:“兄弟们,冲啊”大概没有忘记,我们曾经一起追的那些女孩,会扇自己几耳光,然后成了朋友;大概没有忘记,我们曾经一起下课哄闹,上课睡觉抱着鸭蛋回了家。

  这一生能和你们做兄弟,足矣。

  有事,唤声兄弟,随到;

  伤心,唤声兄弟,一起;

  困难,唤声兄弟,扛呗;

  开心,唤声兄弟,分享;

  总之,天塌下来,兄弟不会让兄弟一个人扛。

年少轻狂作文4

  我常常觉得,流下一滴眼泪,需要很久很久。人越长大,就越习惯于压抑内心的真实感受,不再放声大哭放声大笑,什么都只是淡淡的点到为止。好像越来越没有什么事情,可以让伤心到立刻落泪,最终,我们变成了不会哭的小孩!

  二十几岁,是个风华正茂,年轻张扬的好年纪。但是我们为什么会活得这么累,这么悲催。一直处于低迷和迷茫的我们要怎么去救赎自己?最近发生的事情,似乎让我们忘记了述说。才知道什么叫,能说出的委屈就不是委屈,我们哑口无言了。

  二十几岁,我们在上班,见识了什么叫社会;明白了什么叫现实;我们总是天真的认为,我们只要做好自己的事情就可以明哲保身。我们总是天真的.以为,人不犯我我不犯人。

  二十几岁,我们在上班,看见了有些爱情只是表面;看见了有些友谊只是幌子;看见了巴结,看见了势力,看见了不公平,看见了无奈和妥协。

  二十几岁,我们在上班,那些所谓的长辈会说,你看你们现在的年轻人,做事干嘛畏畏缩缩的。是啊,我们为什么畏畏缩缩,要问问你们自己,是不是等着看我们的笑话,或者等着数落我们。以至于看见这样畏畏缩缩的我们。

  似乎遗忘了,在我的理想空间,我们的二十几岁应该很猖狂,那种敢闯敢闹,有种初生牛犊不怕虎的感觉。在成长,了解了什么是酸甜苦辣。

  岁月拐走了单纯,人生越走越复杂,复杂而肤浅。回望那似水的年华,追忆那似水的柔情,曾经感动,曾经心痛……一路陌生过来,忘记了放肆的欢颜,丢失了率真的可爱,不想承受,不得不承受,不想改变,不知已改变……如果流星能圆我一个愿望,我想说:不要长大,可不可以?

  看不清你的容颜,只是这样陌生的模糊着,听不见你的声音,只是这样指尖轻触文字,却能感知你如我一样的心境,总喜欢绕过喧嚣,恪守在自己的一方天地里,任故事在别人的眼里开出悲喜,我们不问岁月,不问故事,此刻尽情,聆听着一刻的安静就好,这样子就好,守着内心,得到的是便是全世界的自在,人性的灵动,知足就够好。

年少轻狂作文5

  还记得,记忆里的她,飘逸的长发,划过纤细的手指,风过脸颊,吹动她的衣襟,朦胧中最容易辨认的是她那颗志。记忆力的他,短短的发丝,白嫩的皮肤,那对大大的招风耳,那传说中的“大头儿子小头爸爸”,他突出的`后脑勺。

  她总是坐在位子上看历史书,他总是坐在位子上看武侠书,她偶尔发一发疯,做做疯婆子,他偶尔耍耍无赖,欺负他同桌,她是叶畑,他是赵志浩。

  他和她是班里最爱数学的两个人,一个“疯婆”一个“无赖”,终于有一天,他们居然做了同桌,我就坐在他们前面。

  话说叶畑,平时空话中上,成绩很好,是我的朋友,班里的学习委员。

  话说赵志浩,平时空话极其极其的多,成绩很好,是班里的劳动委员。

  叶畑这厮吧,好好的副班长不要当,搞个学委干么?

  赵志浩这厮吧,弄个学委一定ok,偏偏说:“谁跟我抢劳动委员,我跟谁不客气啊。”

  这两人搭到了一起,再加上我,哎,可想此地热闹啦。

  在这里稍稍提一下我的同桌啊,他被我们逐出四人小组了,我们3可是黄金金三角啊。同桌邵玉明被赵志浩欺负取名春花,出自李煜的《虞美人》、

  我们经常在自习时聊天,东扯扯,西扯扯,聊这聊那,有时老师发现了,骂的是赵志浩,罚站的是赵志浩,可怜的还是赵志浩,可是这是英明的老师的抉择,我和叶畑虽然同情他,但是只有叶畑为他阿弥托福

  一个,我嘛幸灾乐祸,嘿嘿。

  叶畑喜欢看瞎编的历史小说,那个如痴如醉,神魂颠倒。

  赵志浩爱看武侠小说,什么兽王啊,长生界啊,也是不省人事啊。

  他们语文课讨论数学,我也想啊,可是又不好转头开小差,所以算了,叶畑唯独数学课不和赵志浩乱扯了,赵志浩么,自娱自乐,也很开心啊。

  他们大吵只有一次,小吵的时候,赵志浩2根手指点叶畑肚子,叶畑嘛老说,哎呀,你别色咪咪的动手动脚。

  这就是他们啊

  我的后座。

年少轻狂作文6

  冷遇见暖,就有了雨;

  冬遇见春,有了岁月;

  天遇见地,有了永恒;

  人遇见人,有了故事。

  遇见你,是在三年级开学,但未真实了解你。在四年级下册,由于种种原因,我们成了同桌。当时,是四个人同桌,我们在中间。

  记得,刚同桌是,我可能是害羞,又或许是好久没跟男生同桌了。你那时黑黑的,跟我差不多高,当时还不近视,还没有戴眼镜。我总是向右同桌那边靠,离你远远的,后来经过聊天,你是挺有趣的啊。我们渐渐坐的近了,每天早读,我坐在教室,你没来,我总会不住的抬头看看门口,看到你来,我内心总会有一种特殊的激动。

  还记得,你书包上挂着一个大白,我总会偷偷的跑的桌子底下,卸下你的大白拿来玩。你总是微笑的看着我,也不生气,让我玩。有一次,经过和右同桌的聊天,可以看出他喜欢你,有时,看见你和她聊天,我也会生气,毕竟是在我面前聊天嘛。 还记得那一次吗?我的.笔掉在地上,我下去捡笔,结果由于我们中间的空太小,我只好头在上面,手在下面。但是,我的手也太短了,只好微微侧一下头,不小心当在你的肩上。当时,我觉得空气都是甜的……可以看出,你是喜欢我的。

  但是,我害怕。害怕表白了,连朋友都做不了了。然后,我就求了你身边的好哥们,让他们帮我问你,你到底喜不喜欢我。也许,当时你和我的心情一样吧,不想别人知道,但又想让你知道。后来你的回答是,不喜欢。

  如果说,藤蔓爬上了时光的树干,那晚一定是千回百转的一枝。

  只记得那晚,我哭了很久,很久……

  后来是小六毕业时,加了班上建的QQ群,你加了我,我同意了。但一直没有说话。

  到了现在初一了,昨晚说了你的信息,你说了一句“那是,最初的梦是你”昨晚,我没有哭,哭也回不去了。

  我回了你一句“年少轻狂,错过你”。

年少轻狂作文7

  就是这样静谧的月夜,一切都沉寂了,晚风无力地吹动着窗帘,牵引着窗棂咯咯作响。月光透过纱窗将房间一角照亮,衣橱、凳子、篮子,仿佛都浸没在烟雾里。

  里面有人在窃窃私语,声音小得几乎听不见了,我依稀看见一位老人躺在床上,,脸颊枕在枯瘦的双手上,紧闭着双眼,另一个则靠着墙,蜷坐在一端,十几岁的样子。

  “您上过学吧?”年轻人打破了沉默。

  “上过,可到了六年级就辍学了。”老人轻轻的喃喃。

  “那是为什么?您不爱吗”

  “那时父母都希望家里有个大学生。他们到处筹钱为了能让我上学。课当时我实在顽固,我认为上学很无趣,觉得当个农民也不错。田野山中玩玩,非常有意思。”

  老人说着,脸上浮现出久违的笑容。

  “您什么也没有想过吗?”

  “脑子里空空的,只会玩,父母都失望了。”

  “可是……您不苦吗?”

  “是啊,到老了才明白,悔恨当初,我觉得自己很傻,有着美好的`光景却不珍惜,整日脑袋里空空的,没有想法。”

  老人转过身去,抽动了几下,然而,接着月光,我分明捡到了他眼角逝落的泪水,然后一切都沉默了。

  他们的声音越来越小,身影也渐渐模糊了。听见晚风吹动窗帘的声音,朦胧中又依稀剩下了衣橱、凳子、椅子的影子。

  那是几年前与奶奶的一次对话,然而却深深的烙印在我的脑海里,直到现在依旧那么清晰。

  也有许多与我奶奶一样,年少时没有诞生一个梦想,虚度几多青春,直到饱尝生活的艰难,无知的酸辛时时啮咬着他们的身心时,青春不在时,独自伤悲。

  就在前几个月,一时间,我有挥别两位同窗,他们背弃了家庭,说要去寻找自己的“梦想”。有梦想很好,然而,忤逆,旷课,耍个性,自由自在也算吗?

  我为自己有个梦想可追感到自豪,我也为那么些抛弃梦想,误解梦想的人而深感遗憾。不是因为他们虚度光阴,而是因为他们一辈子生活在失去灯塔迷失方向的孤独的小船上,任凭命运的惊涛骇浪拍打,在风雨中飘摇。

  我为自己有个梦想而喝彩,至少不比跪着双膝去向上帝乞讨一点光明,一点恩赐。尽管途中也有艰辛苦难,得披荆斩棘,筚路蓝缕,然而,迎接你的前方,将是一片光明。

年少轻狂作文8

  不满是向上的车轮,能够载着不自满的人前进。而我好不容易登上了这辆通向胜利的“车”,却又不慎失足跌下来摔得满身伤痕。只能说谁没有年少轻狂的时候呢?

  夜晚,小黑屋外狂风呼啸,电闪雷鸣,不一会儿窗外响起了雷鸣般的暴雨声。可怕的“期中风暴”再次袭来,这使我神情恍惚,紧张兮兮,一改往常的懒散样,一本正经地开始琢磨起语文书上的难题。谁叫我平时不烧香,临时抱佛脚呢?我只能通宵达旦。

  次日早晨,室外阳光明媚,花儿绽开了笑脸,小草伸了伸懒腰,慵懒地向大地问好,到处焕然一新,生机勃勃。而室内的同学们叫苦不迭,怨气冲天,我也是其中一员,试卷一分,我被迫在教室里考试。我上下简单地打量了一遍试卷,便得意忘形起来。嘿,这试卷怎么这么简单?对于我来说不过是小菜一碟,难道是老天有眼眷顾我了?嘿嘿。

  时间飞逝,转眼我已完成试卷,还剩下大把时间可以检查试卷。先检查阅读题,基础题我肯定没错……

  隔天,一张写有“95.5分”的试卷,与其他试卷格格不入。我捧着这张试卷手舞足蹈,逮着人就宣传一番。过了一会儿,洋洋得意的.我才开始检查错题。“唉,错的太可惜了,几乎全是基础题错,要是……”早知现在何必当初啊,但我仍旧很自满,捧着试卷,一路小跑回家兴冲冲地将试卷递到妈妈手中。

  妈妈仔细看了看试卷,一声长叹息,喜悦、不安、担忧,集结于她的脸上。“已经不是第一次粗心了,要仔细检查,不能粗心大意。你三天打鱼两天晒网,这样是不行的,屡教不改要吃大亏的!亡羊补牢,为时晚矣,等到那个时候一切都无济于事!”

  我“夹着尾巴灰溜溜地走了”。仔细回想着妈说的话,似乎很有道理。我几乎每张试卷都败在基础题。都是粗心大意惹的祸,伤不起呀!

  “看来得多做些基础题训练了。”我看着手中的试卷喃喃自语,“如果改不了粗心大意的毛病,我就在暴风雨来临之时,罚自己在小黑屋里待上一夜,闭门思过……”

  傲不可长,欲不可纵,乐不可极,志不可满。多么痛的领悟啊!这便是成长。

年少轻狂作文9

  年少轻狂,谁不犯错?错了,我们可以慢慢来,因为我们年轻,因为我们有时间。对于我这个仅仅十三岁的生命来说,生命不就是体验?体验人间的酸甜苦辣。我们应该努力的尝试着不同的感觉、体验。这样我们的生命才不会乏味。

  这样的生命也许不会像伟人那样名流千古,但至少对于我这个年轻稚嫩的小生命来说这样的生活更充实。因为我们有爱幻想的心灵,还没有被污浊腐蚀。现在在的我们,班上的五十二名同学。我们彼此之间有着微妙的关系

  我们有缘在十三亿中国人中,因为各种各样的因素、条件聚在了一起,这不就是缘分吗?上天安排我们在这里相识相知,我们还能过多的.期待什么吗?现在的关系还不够好吗?我们还过多的奢望着什么吗?一纸之薄,何必捅破它,让她们的青春,留下我们错误的。

  我们在成长,由稚嫩走向成熟。被更多的条条框框挡住了我们冲动的心。这让我们静下心来仔细的考虑后果,但同时被世俗的繁琐牵住了手脚。这是进步还是退步?是好是坏?也许我我们不知道结果,但我们体验了生命的进程,这对我来说足够了。但我认为被牵住了飞翔的翅膀虽可以使我们避免摔得遍体鳞伤,却让我们失去了感受痛的机会。失去了这种特别得体验。

  夜深了,教室的人走了。但灯还亮着。同学们叫我是“学霸”,我不懂。这是什么意思?我只不过是在体验我认为有趣的事情,同学们把学习看做是在吃药,但我不认为。我觉得他是一件有趣的事情。“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉”探索知识不就是在寻宝吗?你从教室外走过

  可从看见我的身影在空无一人的教室里埋头看着书。你们也许认为我,没有听见你们纷纷攘攘的议论声。但那丑陋的字眼却飘进了我的耳朵里。“他是不是神经病?真么晚了还不走。”“我看他真的有病,而且病得很严重。”你们说的也许是对的,我真的有病。但我愿意一直病下去。“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书。”我坚信我没有错。

  因为忙于寻找精神食粮,我无暇顾及那之外的其它五谷杂味的其他体验。这也许就是我的遗憾吧。我缺失了其他的生命体验。

  这可能是不完整的。

  我们年少轻狂,我们笑过了,我们一起哭过了。做过了错事,知道了痛。在一起的五十二个心,做自己想做的。谁让我们年少轻狂?

年少轻狂作文10

  我想,我同他们一般。

  90后,愈发叛逆、孤傲和顽固,仿若那词——年少轻狂。

  老师的办公室里交杂着我与其主人的对喉声。他说我吼出的句句是猖狂,我说他是在掩饰自己成为“专横的奴隶”的事实。战争渐息了,他莞尔相待,重新对我进行了评价:“其实,你很有主见!”我不再一味的抨击,静下心来代表同学们向他提出忠恳的意见,并告诉他;“其实,你是个负责的班主任。”

  在我叛逆的时期,我的主见也在萌芽渐长。即使那是狂妄,但没有人觉得它有任何不妥。也许,这不是叛逆,只是我在运用着我成荫的主见做我认为正确的事。

  父母翻看了我的日记,反而,他们变得狂躁,我却不以为然。内容多出了个男生,一个优秀的男生。他们说,我早恋了,我抿嘴笑了笑。我坦然的告诉他们我有多么欣赏那个人,在他们的追问中,我选择孤傲的回答,并要求给予我信任。好友抚摸着我的头,她知道,我只会选择理智而不是幼稚。

  小妮子萌发了感情的同时,她也在步入成熟。即使对于父母,的确是孤傲的`,但结局总不会是份幼稚。可能,这并非孤傲,只是我学会了独立地去面对属于自己的事。

  我坚持过把垃圾扔到离家很远的垃圾筒里而不是附近的大河,也坚持过将零钱投入残疾乞丐的碗里而不是小弟的口袋里,还坚持过选择我追求的理科而不是别人对我看好的文科,更坚持着,宁可不被别人看好也不去用作弊换取虚荣的骨气。大人们总说我好顽固。

  当我做出非常规的事时,我便明白自己心中滋长出了原则这种东西。即使对于别人,这仅是种顽固的表现,但对于你自己,意义是不会因此而改变的。我看着电视里奔腾的长江发呆,一下子清楚了,这压根就不是固执,是我对梦想追逐的执着。

  我同他们一般。

  我们是90后,拥有着仅属于我们的年少轻狂,不是叛逆、孤傲和固执,只是存在主见、独立与执着。

年少轻狂作文11

  少年自有少年狂,渺昆仑,笑吕梁。

  ——题记

  云舒云卷,悲千古一帝——七庙隳。

  “六王毕,四海一”的丰功伟绩,无不让人为之称颂。翻阅中华五千年的历史画卷,唯有他——堪称“千古一帝”。因为帝王自他而始,因他而创,中国的战乱局面由他而结束,中国的大一统由他开始。他就是秦始皇。

  “始皇奋六世之余力,振长策而御宇内,吞二周而亡诸侯,履自尊而制六合”完成了中国的大一统,但正是由于现状的可观与和平局面,使其变得麻木,贪图于享乐。奴役天下百姓,穷兵黩武,荒废六世之基业。可悲﹗可叹﹗

  视诸侯为无物,傲视苍穹,终于,帝位传于二世之后而七庙隳,身死人手,谁能不为之悲叹?

  花开花落,惜西楚霸王——乌江自刎。

  “至今思项羽,不肯过江东”,李清照简明的两句诗写出了他的固执与轻狂,他力挫群雄,百战百胜,勇冠三军,顺应历史潮流,揭竿而起,天下云集响应。成就了他的一生,也断送了他的一生。他就是项羽。

  功成名就,傲视三军,嫉贤妒能,刚愎自用。在楚汉之争中,使其由优势转变为劣势,最终落得一个乌江自刎的下场。可惜﹗可叹﹗

  年少的轻狂断送了他的前程,也成就了他的霸王之业,谁能不为之感到叹息?

  潮起潮落,叹关云长——大意失荆州。

  东汉末年,群雄并起,手提一把大刀,胡须飘于胸前,天然而独特的.高原红,使之更具英雄气概,他的双眸令人生畏。他就是关云长。

  在三国之乱的战争中,他傲视群雄,面对东吴的提亲与联姻,他毫不犹豫地拒绝了,并随口说了一句:虎女岂能嫁犬子。这句话却成为了他失败的根源。

  由于他的轻狂,导致了重要城镇——荆州被东吴窃取,最后落得一个身首异处,死于自己大刀之下的下场。可悲﹗可叹﹗可惜﹗

  轻狂的性格,埋葬了一代英雄,谁能不为之伤叹?

  缘起缘灭,还看今朝。

  纵观古今,多少英雄豪杰,帝王将相,葬送于年少之轻狂。历史的见证,事迹的流传,无不警示着今日之中华儿女,要以此为鉴,站在前人的肩膀上才能看得更高、更远。

  戒骄戒躁,收敛轻狂之性格,方能成就大业。

年少轻狂作文12

  昏暗的天空笼罩在寂静的校园,萧瑟的北风飞掠过楼下的四季青,发出沙沙的声响,转而顺着墙壁,钻进两楼间的缝隙,呼呼的咆哮着。教室的窗也随之震动,刺骨的北风像利剑一样,顺着门窗间小小的缝隙杀了进来,一阵凉意顿时席卷了我的全身,冻结了我的大脑。我喃喃自语道,16了……

  我轻晃了下酸痛的手腕,正了正身子,骨头吱吱作响,微转了转僵硬的像石头一样的脖子,长舒一口气。抬头看了看黑板,五颜六色,看的我眼花缭乱,这作业真的好多。看了下日历,周五了,可我怎么感觉好像今天才周一了呢。白驹过隙的时间,让我的心很是纠结—(一喜一忧)。喜的是终于可以放假了,忧的是期中就要来了。我欲乘奔御风,然,不以及也。

  谁言青春尽是年少轻狂的模样,我言青春尽是挥洒汗水的光阴。

  窗外悲号的风停了,似乎是不忍打扰这无声的天地吧。我环顾四周,同学们都埋头奋笔疾书,那笔与纸张间摩擦的声响,似一曲高昂雄壮的赞歌,驱走了这深秋寒日的孤寂与悲凉。我定了定心神,转而又投进了这无声的战场。我清楚的明白,这是一场没有血肉的拼杀,没有刀与火的碰撞,有的是精神上的压抑,失败的鞭策。有的是一次次的跌倒,一次次的'爬起。只为一个自己心中无线美好的梦想,钱扑后继……

  把痛苦的血泪直埋心底,向世人展示的是你无与伦比的美丽。纵使知道那血泪的感觉,却倔强不向任何人提起。或许这才是真正的青春吧,没有似鲁滨逊漂流般奇妙的历险,也没有似水浒传般 快意恩仇。它有的是一种精神,一种执念,一种左牵黄右擎苍的豪情,以身报国志飞马震前驰的壮志。

  现在的无言是为了以后的笑颜,人情道理,年少的我们早已熟知,记在心里身体力行。在青春的花季,做一个唯美的梦,一个可以实现又必须实现的梦,年少的我们朝着太阳的光前行着……

  刹那间,春暖花开,那是梦想之花悄然绽放,这就是年少轻狂的青春,宁静激昂,又有些许希望。

年少轻狂作文13

  教室那台风琴叮咚叮咚的响着,微风轻轻吹吹动了我们的发梢,即将毕业的我们,眼神中闪烁着自信的光芒。

  三年的风雨,走来真的不容易。不知多少次流着泪说,还不如放弃。可是为什么最后都把信仰拥入怀里?我坐在窗口边,翻着纳兰容若的《人生若只如初见》,心却定不下来,是啊!“人生若只如初,何事秋风悲画扇”蓦然回首往事,我曾向来都是只字不提,而如今我却更想倾吐一下,那些年我们一起疯过的春夏秋。

  依稀记得刚进初中遇见你时,你的眼神相亲星辰一般透露着单纯与稚嫩。真的好美,你眨着大大的眼睛看着我像个娃娃一样。对着未来充满憧憬的我,脸颊上还有青涩的“味道”,我鼓起勇气嘟着小嘴来到你的面前,艰难的说:“我……我们……们能不能交个朋友?”说完脸颊边也浮上了淡淡的红晕。我像你缓缓的伸出手,早已和她们打成一片的你,长长的马尾一甩,转过头,微笑的看着我,点了点头,目不转睛的盯着我,然而取而代之的并不手,而是一个温暖的拥抱。你在我的耳夹说了句:“要自信!”这句话至今依然萦绕在我的耳畔旁。久久未能散去。

  时隔多年,岁月的磨练使我们逐渐成长起来,夜眸中早已没有了当初的稚嫩。但虽如此。但依然未能将我们曾经的回忆所泯灭。快临近毕业了,你在学期的'末端,送了我两个盒子,这两个盒子是个开学时你和我一起买的。你那时曾和我说:“一个盒子用来写你对我的不好,另一个盒子写我对你的好。”如今,打开盒子,只要你写我对你的好的盒子里留有一张纸条,另一个盒子里空空如也。而那张纸条上写着“我只记得你对我的好,只有空余的心去,记得我对你的不好。”

  事已至此,无待饶舌,那些天那些事如同波涛汹涌的海浪,在我心中掀起一个又一个。

  愿年少轻狂,胜者为王……

年少轻狂作文14

  在有些人的眼中,90后是古今缺点的集大成者。其一是“自我感觉过于良好”,看不起父辈祖辈,认为他们太“土”;看不起70后、80后,认为他们终逃不过一个“俗”字。年少轻狂的90后不知天高地厚地认为,自己最清纯,最潇洒,最时尚,最高雅……

  是吗?对如上的批评,我常常作这样的质疑。自我感觉良好,多少有一点儿,但绝不至“过于”。享受着优厚的物质生活,沐浴着倒金字塔式的亲情雨露,十几年的人生一路顺畅,不“感觉良好”岂不是太没良心了?祖辈父辈何曾拥有过如此的天地精华,加在他们身上的'“土”字,在我们90后的心中没有半点儿贬义,而是艰苦、是朴素、是醇厚,因为他们的“土”才撑起了我们头上的那把遮风挡雨的“洋”伞。70后、80后们在生活的海洋里搏击风浪,练就了应对艰难困苦的本领,青涩尽褪、稚气全脱,人间烟火的熏烤让他们渐趋稳重、成熟、理性。在我们90后的眼里,这样的“俗”同样没有半点儿贬义。

  不知天高地厚、不懂世事复杂的我们,常常以一种近乎“荒唐”的方式表达自己的与众不同。明明在心底对祖辈崇拜地五体投地,对父辈佩服地一塌糊涂,却偏偏要表现出一种不屑和轻蔑;明明对70后的顶天立地、钢筋铁骨羡慕有加,对80后的挺进成熟、渐入佳境向往至极,却偏偏要摆出一副绝不正眼瞧你一眼的架势。似乎只有这样才能显示我等90后的清新、脱俗、时尚、与众不同,似乎只有睥睨天下才能显示我们90后的惟我独尊。

  真的有些可笑。在祖辈父辈、70后80后的眼里,这恰恰暴露了90后的幼稚、简单、狂傲。只是,身为过来人的他们怎么就不能站在我们的立场多给我们一些理解呢?指责我们的人,也从我们这个年龄走过,当初他们不也受到过与我们类似的“待遇”吗?批评、指责的“名目”可能有其“时代性”,但人为什么就这么容易“好了伤疤忘了疼”呢?

  人生的不同阶段各有其不同的特征。我们的张狂、我们的率性、我们的“非主流”其实是这个年龄段很正常的表现,是90后的“真实的人生”。试想,90后的我们如果与80后甚至70后没什么两样儿的话,那岂不是天大的悲哀?

年少轻狂作文15

  有没有那么一天,你会突然伸手去抓那些多得没人要的阳光;有没有那么一天,你会突然想起在匆忙中疏忽的一滴雨和掠过耳畔的一缕风;有没有那么一天,你会突然想起父亲的唠叨——父亲,不是我故意让你伤心的,不是的。

  你要好好学习,将来成为社会的有用之才——这是读书时父亲经常说的一句话。但少不更事的我,屡次顶撞父亲。

  爸,读书有什么用,我不读了——在当时,我自然知道这句轻描淡写的话威力了。

  滚,你给我滚出去,不读书就不要回来——父亲在用尽所有力气说完这句话的时候,全身都在颤抖了,呼吸也急促了,那黄色的肤色渐渐被红取代了,在这样一个寒冷的冬天竟然流汗了,是泪吗?我以看不清了,或许是汗中带泪吧!

  走就走——说完掉头就走。走去哪?问谁呢?问风?风可不会告诉你,风之会将你越刮越远。我躲在一个角落里,看着父亲满大街找我。父亲的支气管有点问题,走几步路就要停下来大口踹气。我不忍再看下去,快步跑到他面前。他没有生气,只是后悔的.跟我说:‘’我以后不会这样了,跟我回去好不好”?你要脚踏实地做事,不要好高鹜远——这是在我工作时父亲经常说的一句话。

  爸这工作太简单了,我不想做了——我低着头,颤抖的说道。

  你怎么这么不听话——这次说完没有丝毫的变化。只叫我坐下来,跟他谈谈,最后越谈越生气,再加上家庭琐屑,工作压力,自然情不能自己,情郁与中,自然要发自于外——走走,都走,走了就不要回来。

  我至今尚不明白要走去哪?这个只知把别人吃散的风,也不曾向我透露过。

  直到多年以后的今天,他给我打了一个电话,我才发现他体力渐渐不支,说话也有气无力了。电话那头沙哑的说道:“回来好不来”?听到这句话,我的泪水很快就来了。我不忍看他这样下去,在我脑中搜出这2个字——好的,这便成了他听到的最开心的一句话。

  无论如何,我都要与他共享往后的昔年。

  即使只剩一分钟,我也要和他呆在一起60秒。

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