搞笑的段子
搞笑的段子 篇1
1、三言两语概括我的人生你还真是一字千金
2、总之千言万语我都想祝福你哪怕我有一千种理由留下你可我没有理由不让你幸福
3、当有天你发现你喜欢过的人也喜欢过你那感觉挺好的吧
4、我看着你离开一直笑一直笑，迷离了灯火阑珊
5、幸好练过两手幽默会讲笑话给自己听
6、1买再大的房子都是假的，最后住的地方都是一个不大的盒子。
7、令人不能自拔的除了牙齿还有爱情
8、该笑的.时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。
9、如果有你在这儿怎样都可以
10、海誓山盟无需太多，陪伴，就是最好的承诺。
搞笑的段子 篇2
1、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
2、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
3、为什么饭桶都要叫自己是吃货？
4、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
5、本人减肥，越减越肥。
6、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
7、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
8、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
9、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。
10、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
11、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
12、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
13、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
15、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
16、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
17、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
18、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
19、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
20、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
21、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
22、我有一颗减肥的心和一个吃货的.胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
23、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
24、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
25、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
26、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
27、人固有一死，或者饿死或者撑死。
28、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
29、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
30、再忙也不能耽误吃！
31、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
32、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
33、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
34、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
35、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
36、食物并不一定只在餐桌上！
37、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
38、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
39、只要活着，就一定能遇见好吃的。
40、挑食的不配当吃货。
搞笑的段子 篇3
1.“一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试前的我的真实写照。
2.A：咱学校刚刚颁布了一项规定，说是以后食堂要分男生就餐区和女生就餐区。真让人搞不懂!
3.班主任在大考后又训话：“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差?”。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”似乎还挺有道理的。
4.第一次考试得了40分，我爸骂我“你敢不敢考得再差一点”。第二次我考了20分。没办法，男人一定要勇敢。
5.感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
6.哥们儿：据说女人最理想的`体重，就是当男人公主抱起来你时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
7.今天考试成绩下来了，老师在讲台上发飙：这么简单的卷子都做不好，听着80分以下的今晚都别给我睡了。
8.今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
9.老师：小天，你平时在家喜欢看电视吗？小天：喜欢。老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢。老师：你给我滚出去！
10.老师：有比月亮更难上的吗?
11.老师A：什么叫求学？老师B：求学，就是求着学生学。
12.名师出高徒。看看姚名，再看看郭镜明。就知道，谁的老师更厉害了!
13.那一年的寒假作业，一个人错了，结果全班都错了。
14.上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿。这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。从此二战的特点我再也忘不掉了。
15.数学不好，导致语文不好，因为作文要求800字，我不明白800字是多少!
16.听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
17.我有个朋友叫寒假，他被一个叫“寒假作业”的犯罪团伙和一个叫“开学”的杀手杀了。
18.现在的我，形而上学，魂已放假。
19.小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：小小年纪抽什么烟!!
20.小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理。
21.小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
22.与其在课堂上好好学习困到死，不如赖在床上逍遥地活着，简称“好死不如赖活着”。
23.已经夜里十二点多了，上铺的兄弟还在看电影。
24.老师告诉我们，做题目一定要认真，一个小数点也不能错！真的没想到，二十年后，我在路边执勤的时候，老师违规驾车行驶。我开的罚单是两百块的，可是老师却说，小数点可以往前面移动一下。我真的被老师说迷糊了！
25.又一次，我和几个朋友去操场打球。正好，我们数学老师也在打球。老师让我记分，他和一些男老师打篮球比赛。可是，我不小心，把分数记错了。数学老师就大吼：咋弄的？你数学老师死的早吗？数学没学好？
26.昨晚上，我吃坏了肚子。今早，数学考试的时候，大约过了一半的时间，我难受的不得了。我没忍住，一下子吐了。这个时候，老师过来，安慰我说：咋了？数学题目出的很恶心吧！
搞笑的段子 篇4
1、爸妈非常恩爱，有次我发烧了，我妈摸了下我的额头，喊到，“怎么这么烫啊，是不是发烧了。”我还没开口说话，我爸一巴掌过来，“看把你妈给烫的”，刚想委屈的开口解释，我妈又是一巴掌呼过来“看把你爸给吓得”。呵呵，爸妈，你们开心就好，我没关系的
2、从前，村头有一位老汉抱着自家的鸡去赶集，路过一座桥时，不小心把母鸡掉进了河里。这时，河神出现了：“请问你掉的是金母鸡还是银母鸡还是这只老母鸡呢？”老汉说：“我掉的是这只老母鸡。”河神为了奖励老汉的诚实，将三只母鸡都送给了他。老汉高高兴兴地抱着三只母鸡回家了。
3、刚结婚那会为了和谐婆媳关系，我教育老婆两边的爸妈都一样都得孝顺，偏偏老婆跟我顶嘴就说不一样，我怒了，到底哪里不一样？老婆撇撇嘴说长的不一样！
4、和女友分手了，一个人在路灯下徘徊。突然发现一个闪亮的东西，捡起来一看是个神灯，灯神出来了，说可以满足我一个愿望。失去女友的我请求灯神给我一个能吃苦耐劳，聪明美丽，温柔贤惠，又深爱我的女人。灯神点了个头，一阵闪电后，我妈拉着我的手说：孩子，回家吧，大半夜的别吓到路人。
5、老婆上网的时候，看见一条“电影院放映厅360度无死角夜视监控”的新闻，大惊失色。忙把老公喊来，吆喝着，“糟了！你快看这条新闻，夫妻二人浏览网页边，冷汗直流。担心老婆吃二十多份爆米花的.事情被众人嘲笑。
6、明明可以坐法拉利上班，我却挤公交；明明可以坐私人直升机去海边吃海鲜大餐，我却在出租屋里吃着馒头喝着冷水；明明是个富二代，我却努力上班，做一个合格的社畜，唉！……………………这就是明明和我的区别。
7、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
8、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。
9、上高中那会比较浪，下课无聊，玩着手机，突然有个头凑了过来，我以为是我女朋友，就头也不回地亲了一口，没想到她是班主任、、、……然后就在一起了？
10、事实上，“日久生情”一词是有现实依据的。据传在法国，一位痴情的男子给异地的女友写了800多封信，最后女友成功嫁给了送信的邮递员。
11、我妈一脸严肃地对我说：“老实交代，你在学校是不是谈……”“笑有鸿儒，往来无白丁”，我马上接上。
12、一天，我在小巷走着，一位老人突然抱住我的腿说就是他撞的我，我说监控会还我清白的，他说这里没监控，我一脚踹上去，没监控还这么嚣张，这时一名男子走到我面前说我已经把这一幕拍下来了，我冷静地出示了医院证明的短暂性智力障碍证。
13、有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
14、这天，我一生的挚爱，我孩子的母亲，我的老婆，他们三个相遇了。
搞笑的段子 篇5
1. 提着菜刀砍电线，一路霹雳带闪电。
2. 天气太热，宜说风凉话。
3. 我不骂人，因为我动手能力比较强。
4. 你啊，智商跟猪一样。
5. 既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
6. 你矮是终身的，我胖却是暂时的。
7. 不怕被人利用，就怕你没用。
8. 誓言，不过是一时的失言。
9. 认我当大哥，教你梳中分。
10. 你肺活量真大，能把牛逼吹响。
11. 千万不要低头，双下巴好明显啊。
12. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
13. 烟是和气草，酒是色媒人。
14. 你对象不是我，和单身有什么区别。
15. 你每个动作，都是那么勾人魂魄。
16. 要挑熟女，裙子好揪。
17. 女人不花心，又怎么对得起貌美如花。
18. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
19. 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
20. 我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
21. 为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
22. 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
23. 太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
24. 头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
25. 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
26. 如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
27. 有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
28. 以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的.照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
29. 你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
30. 你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
搞笑的段子 篇6
1、万圣节日已来到，牛头马面靠边站，僵尸巫婆齐上阵，带上假面尽欢畅，释放快乐无级限，短信幽幽送祝福，幸福无边把你绕，如意紧紧把你抱。
2、万圣节礼物来咯!吉祥护身符、照妖降魔镜、除鬼斩怪剑，它们会让你身边没有饿鬼、醉鬼、死鬼、色鬼、讨厌鬼、开心鬼。呃，开心鬼可以除外，嘿嘿!
3、万圣节吓人快乐!各位已经准备好要投入到吓人第一线的朋友们准备了，我们要以饱满的热情来投入到吓人的伟大事业中，要记住，你不是一个人!
4、万圣节安全委公告：小孩注意馋鬼，男人注意酒鬼，女人注意色鬼，领导注意内鬼，至于你嘛…注意我这个开心鬼给你发骚扰短信，哈哈，万圣节快乐!
5、万圣节你准备好了吗是不是有点忧郁呢没关系的，相信雨天过后会有彩虹!一起过个快乐的万圣节一起狂欢吧!把一切不顺利都收起来。祝万圣节快乐!
6、万圣节你准备好了吗是不是有点怕怕的呢一起过个快乐万圣节一起去狂欢吧!把不开心的都忘记，把一切不顺利都收起，生活越过越美丽!祝你万圣节快乐!
7、万圣节即将来到，我将祝福送到：愿开心鬼缠着你，发财鬼陪着你，幸运鬼喜欢你，长命鬼搂着你，小倩也想嫁给你。祝你万圣节快乐!
8、万圣节即将来到，我送你一座后花园，园子里栽的是智慧树，流的是忘忧泉，开的'是自在花，搭的是幸运桥，祝愿好运好心情，万圣节快乐!
9、万圣节，邀你众鬼齐动员：开心鬼让人彻夜狂欢，好吃鬼让人美食不断，捣蛋鬼让人欢笑连连，机灵鬼让人脑袋聪慧，只有你这吝啬鬼，收到短信却不回!
10、万圣节：我把快乐，欢笑，喜庆，顺意，美好，吉祥，安康，无忧，无愁化成梦想成真的咒语，驱除你所有的心魔和失意;愿你万圣节美好如意!
11、万圣节：我把南瓜做成灯，驱走你心里的‘鬼’;我把南瓜做成汤，灭掉你心里的‘魔’;我把好运的咒语，放在祝福的短信里;愿收到的你万圣节快乐如意!
12、万圣节一日游：过奈何桥，喝孟婆汤，参观阎王殿，畅游十八层地狱。含免费娱乐节目：上刀山下油锅。资深导游：牛头马面、黑白无常。欢迎踊跃报名。
13、万圣节一到，好鬼自然来。变个开心鬼，天天好心情。变个幸运鬼，连连好运到。变个机灵鬼，步步登青云。变个幸福鬼，事事都如意。
14、万圣节了，要强调的一点是你们可以去装鬼吓人，但是装鬼也要讲品味，我们的原则是让所有的鬼在见到你都开心，包括正在看短信的那个人。
15、万圣节儿来到，妖魔鬼怪报到;万圣节儿来到，外星来客鬼闹;万圣节儿来到，海盗巫婆挡道;万圣节儿到，南瓜灯下闪耀;万圣节儿来到，开心快把你扰!
搞笑的段子 篇7
1.“姐姐在看抖音，姐姐在家看抖音，姐姐在树上开心地看抖音”，想不到抖音已经火成这样啦，小朋友，你姐姐知道你这样造句子吗？
2.“妈妈喜欢的演员是易烊千玺”，这位妈妈说，我是有多喜欢易烊千玺啊，难为宝贝了，这么难写的字，都写对了！
3.“难道他有女朋友了吗？”，刚会写字就会谈朋友的小学生，老阿姨服气！
4.被门夹过的核桃还能补脑吗?
5.本来计划好怎么复习，后来发现把作业写完都是问题。
6.本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强。
7.不交作业的同学，我马上要拎着40米长的大......棒棒糖来找你了，吃的开心、交作业开心。
8.不写作业家庭氛围和谐，一写作业家里鸡飞狗跳。
9.布和纸怕什么？答案1：布（不）怕一万，纸（只）怕万一。答案2：布（不）怕官，纸（只）怕管。天下什么最可怕？有心人。天下无难事，只怕有心人！
10.抄作业说不好的点是抄袭，说好的点是借、学、抄、贴。
11.抄作业说难听点是抄袭，说好听点是借用，借鉴，是复制，粘贴。
12.出过轨的男人。就像钱掉在屎上。不捡可惜。捡了恶心。
13.锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
14.垂死病中惊坐起，别忘熟读《核舟记》。
15.垂死病中惊坐起，完成作业还差你！
16.春风十里不如你，完成作业就是你。
17.此刻我正在陪娃写作业，真是嫌生娃之前的人生太简单了，闲得生了个孩子自己受罪，唉。
18.从昨天开始老公开始代替我上岗辅导孩子写作业，我顿时轻松了很多，心情也变好了跟多。
19.待我强大之时。必定扫光超市所有零食。
20.电话费没了，交通没了，短信没了，寒假没了，作业也没了。
21.电话费没了。交通没了。短信没了。寒假没了。作业也没了。
22.辅导孩子写作业又费脑子又费嗓子，一晚上下来嗓子哑了，要命啊！
23.辅导孩子做作业是渡劫吗？这不是渡劫，是要命，真的不是一般的开眼界。
24.刚开始做人的时候。天性善良。不写作业的是男人。老师打我怎么办。拿起菜刀跟他一起做。打不过这么做。上帝你找奥特曼吧。
25.根据我的中秋节作业推断，我再也不能直视国庆节了。
26.根据我对中秋作业的推断，我已经无法再直视国庆的了!
27.关关雎鸠。在河之洲。窈窕淑女。what'syourQQ?
28.孩子不爱学习，上课不听课，回家也不写作业，就算写也特别慢，真烦人。
29.寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。
30.寒假是我蓝颜。暑假是我红颜。作业你为何来做我们之间的电灯泡。
31.寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
32.寒假先生去世前他紧紧握着我的手。用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会。会。咳咳。会有暑假替我爱你。
33.皓月当空，繁星点点，在阳台上的我闭眼深思，忽觉脸庞湿润，心想早春的雨水总是这么湿热。此时，忽然听到楼上说话：额！实在对不起，洗脚水倒快了！
34.红豆生南国，春来发几枝。愿君交作业，只为解迷思。
35.婚姻是爱情的坟墓，辅导作业就是鞭尸！陪娃写作业简直是破坏亲子关系的第一杀手有没有！
36.减负不仅是孩子的期望，也是家长的内心的呼救吧！
37.今天四岁的妹妹哭了，我问她为什么哭，她抽抽噎噎着说：为什么非得近亲结婚啊？我奇怪：近亲结婚？什么啊？这货说：爸爸跟妈妈，爷爷跟奶奶，那我长大就得跟……说完这货瞅了我一眼，哭得更大声了。
38.今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
39.据说这孩子的寒假作业快写完了！我和她爹讨论是作业太少了还是她太厉害了？
40.军训晒黑了，跟老妈抱怨，老妈：黑不黑都一样丑，我：我是不是亲生的啊！难道我是移动充话费送的？老妈：别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的！
41.开学了，早上第一节课又忙着补作业。
42.看孩子写作业要命，又一次被成功气出内伤。
43.看看自己留下的`作业，然后看看日历，翻一翻，摊上一件事，摊上一件大事。
44.看看自己剩的作业，再看看日历，完了，摊上事了，摊上大事了。
45.考试，作业一科一科的科比，老师是在报复我们平时上课不认真吗。
46.老娘上辈子造了什么孽，这辈子要陪孩子写作业！！
47.老师，你不能少留作业，我们都累了，谁给你圣诞礼物啊。
48.老师，我的作业还在家里睡觉，我不忍心把它叫醒，不能不交啊。
49.老师，我将在清明节扫墓我的祖先。你布置这么多作业是什么意思?你能对你的祖先生气吗。
50.老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗?
51.作业我们分手吧，我们真的不合适，这是不能勉强的。我不喜欢你，我喜欢的是他。老师你不能乱打鸳鸯谱。
52.老师你太客气啦，中秋节还送这么多作业。真是的。
53.老师总是说别人抄你的作业是在给你添麻烦。抄作业是同学之间最珍贵的友谊，要珍惜。
54.伦家讨厌的是作业。说不喜欢。不缠着我做。不要脸的事。
55.妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。
56.每次陪孩子写作业，我都挺惊讶于他的笨，当初老娘在这个年龄，哎，多说无益。只能说有此子是我命运不济，大概也只能认命。
57.每到周末，我就像奶爸一样，要在家里陪孩子写作业，那里也去不了。
58.每个人都喜欢主角，但是我们何尝又不是配角。
59.每天陪伴做作业的日子虽然无趣，但看到小家伙字越写越好，作业效率越来越高，就会觉得一切的陪伴和付出都是值得的。
60.每天早早到校表面上是为了学习，但也有少数人知道，我们是为了抄作业。
61.明天就开学了，到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水!
62.你对那个还没动作业的孩子很好。
63.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天。
64.您的寒假余额已不足。请到校务处续费。
65.陪孩子写作业，简直是吃饱了撑的！不能同步的感受，分分钟想拍桌子、骂人。痛苦得半死半活的。
66.陪孩子写作业写到快崩溃的时候，就会有点想念那些该死的加班的日子。
67.陪孩子写作业真是能要命啊，昨天晚上的事到现在还气不顺。
68.陪孩子写作业真是折寿的工作，如今那些家长代笔的作业也能够理解了！耐心在一点点消磨，怒火一团团燃烧。
69.陪孩子在图书馆写作业的过程中，低血糖，差一点晕了过去。艾玛，我跟别人说我低血糖，对方看看我这体格，一瞬间诧异的表情，让我怀疑自己。
70.谦虚使人进步，作业使人变酷！
71.请珍惜陪孩子写作业的美好时光，因为他终将羽翼丰满，只留给你渐行渐远的背影。
72.劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。
73.人之初，性本善，不写作业是好汉，老师打我怎么办，拿起菜刀跟他干，打不过这么办，上天你找奥特曼。
74.如果孩子们的作业能被复制粘贴。他们会多么高兴啊。
75.如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
76.如果你亲眼看见一颗颗苍天大树变成一坨坨作业本时，你还忍心写作业吗，木有没卖，就没有杀害！
77.上学就是把作业留到凌晨1点或2点再睡觉。4点或5点再记单词。古诗一生。
78.上学时，你向同学借作业抄，总是听到这句话：错了别找我。
79.上学时。你向同学借作业抄。总是听到这句话：错了别找我。
80.书角的那一头，一孩子在认真写寒假作业，加油少年。
81.暑假你不要我，但你不能把我留在学校!现在学校不需要我了，他们让我做作业。
82.暑假你不要我了，但你不能把我丢给学校啊！现在学校都不要我了，还把我丢给了作业。
83.暑假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
84.暑假作业什么都没写吧！孩子，你够淡定。
85.他们问我烟盒上的“吸烟有害健康”是真的吗?我果断回答了他们，这好比我们的寒假作业上的“快乐寒假”。
86.天青色等烟雨，而我在等你——交作业！
87.我的寒假作业像争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝。可我自寒假以来勤政爱民。心系土豆。牵挂腾讯。没踏进后宫半步。
88.我和寒假分手了。都是因为开学那贱人。
89.我见过最不要脸的人就是暑假作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我。
90.我没有写我的暑假作业。男孩，你很酷。
91.我每天辅导孩子写作业都能被逼疯……好好的温柔的跟他说他怼你，稍微凶点跟他说他就哭，把我整的都人格分裂了好不好。
92.我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
93.我希望自己的学校不要灭亡，上课不要睡觉，作业不要抄袭，朋友不要闹，成绩不要突飞猛进。哎呦，报道真累人。
94.我想养一堆小黄人帮我做寒假作业。
95.我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
96.希望我有三头六臂，一个陪孩子玩耍写作业，另一个还是陪孩子写作业，毕竟我一个人是承受不来的。
97.现在才发现。不是红太狼对灰太狼不离不弃。而是灰太狼有别墅。
98.相当感谢曾经为我们没写作业而包庇过的课代表们。
99.想把百度给杀了。因为它知道的太多了。
100.想哭，快到学校了，却发现作业还没做完，伤心的孩子，伤不了啊。
101.想哭有木有，快上学了，才发现竟然作业还没完，悲催的娃，伤不起啊。
102.小心我对你做的事!无耻的作业。
103.校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
104.写不了作业的两大原因，旁边有个逗 比，手上有个手机。
105.心脏病快气出来了！上辈子是我炸了银河系了吗？这辈子要摊上辅导孩子写作业这么不要命的活。
106.学妹，奉劝你一句，别和学长谈恋爱，他们都是学姐玩剩下的。
107.学习使我快乐，作业使我充实，就是有点太充实。
108.学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
109.眼睛快瞎了！老了不服老真不行，陪孩子写作业真是要命的活儿。
110.一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
搞笑的段子 篇8
1、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
2、装什么城里人，现在地球都叫村。
3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
6、作为失败的典型，你实在是太成功了。
7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
9、男人的大脑喜欢女人的'内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。
11、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
12、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
13、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
15、明月几时有，自己抬头瞅。
16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
17、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
18、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
搞笑的段子 篇9
1、晚上自习结束后，我看到地理老师手里拿着麻辣的干豆腐，问我和同学们要不要吃。
2、我有各种各样的麻婆豆腐，所以如果你想成为我的朋友，现在还为时不晚。
3、我不喜欢在生活中吃麻辣的干豆腐，在火车上的人，味道是那么诱人，你给我一些啊，独自吃。
4、你知道，女孩子看起来没那么光鲜亮丽，但她们喜欢在床上吃麻辣的干豆腐。
5、小时候真的很喜欢吃麻辣干豆腐，知道不干净，其实也很喜欢吃，吃麻辣干豆腐也上瘾了。
6、我的室友应该知道我喜欢吃麻辣豆腐。今天，我买了两个包裹，高兴地给我看，笑得像个孩子。
7、我喜欢奶茶，我喜欢汽水，我喜欢麻辣豆腐，我喜欢你。
8、我爱你，就像小时候吃麻婆豆腐不看保质期，更像妈妈打我，无理取闹。
9、第一次工作的时候我觉得很开心，同事和上级都超级好，工作上互相帮助，一起吃麻辣的干豆腐，就像这样的气氛。
10、我过去常常想，长大后我就不用学数学了，就像我小时候不喜欢吃麻婆豆腐一样。
11、太惨了，得了胃炎，不能吃辣不能喝咖啡奶茶，每天要吃很多药，现在嘴巴已经没有味道了，好想吃辣的。
12、我爱你，就像我喜欢吃麻辣的干豆腐，知道要吞下去肚子会痛得打滚，但还是愿意。
13、突然超级想吃辣干豆腐，笑卡。
14、还记得小时候，一只手拿着麻辣的干豆腐，一只手拿着一根汗毛，津津有味地吃着。
15、我真的很喜欢麻辣豆腐！我发誓要吃辣豆腐！来表达我永恒的爱！
16、我想吃梦龙。蛋糕。香辣干豆腐。火锅。自我控制正在失去动力。
17、不管我装得多酷，我还是一个喜欢吃麻辣豆腐的单纯女孩。
18、当心情不好的时候，喜欢吹冷风，喜欢吃麻辣的干豆腐，喜欢喝冷饮。只有强烈的'刺激才能使自己更加清醒。
19、自从它出现以来，我一直怀念辣条和冰棒的日子。
20、香辣干豆腐。当时的家庭条件并不好，喜欢吃麻辣的干豆腐，但是没有钱买。现在我们有了条件，却尝不出味道。
搞笑的段子 篇10
1、烟不听话，所以我们“抽烟”。
2、咸鱼翻身，还是咸鱼。
3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的`机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！
12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
搞笑的段子 篇11
1.“只会拆拆装装的，是一般修理工；会根据故障现象进行分析诊断的，是合格修理工；能把故障排除在还没有发生之前的，才真正是牛逼的修理工。”机修工小赖拿出一瓶燃油宝，对客户说道。
2.360破解了特斯拉车载系统，并给出了漏洞修补建议，于是不服气的比亚迪向360下了破解战书。---其实比亚迪是多此一举，比亚迪汽车不管是软件还是硬件，安全性都是毋庸置疑的，我干修车这行十几年，见过的汽车失窃案件不计其数，还真没听说过有谁敢偷比亚迪的。
3.程万水千山，服务就在身边！
4.对我这次服务有意见的客户，等他下次再来修车时，我会给他提出点建议。
5.风炮震碎了理想，线束捆住我肩膀，布鞋磨破泪千行，梦里遥看那故乡，一言不合就开会，大小检查真崩溃，接待商家常喝醉，为了感情牺牲胃。
6.刚才有个客户对我的服务很不满意，说要去经理那里投诉我，我想到经理曾经对我们说过：要想修车，得先修人。于是我走过去把那个客户修理了一顿。
7.很多人说我爱国所以我坚决不买日系车，呵呵，你上学的时候没学过八国联军进北京的历史课吗？
8.很恼火，在网上经常看到有人黑大众，说大众车最爱“烧机油”。身为资深的汽修专家，我觉得这种人云亦云，以偏概全的说法是极其不客观，不负责任的。大众车漏机油的几率也是很大的嘛！
9.会开车、会看电路图、会电脑、会营销、会沟通、会谈判、会压台、会救场、会算账、会财务、会穿衣、会品酒、会喝茶、会唱歌、会组织、会导游、会收拾、会吹牛、能熬夜、能早起、能受气、能包容、懂安全、懂经营、懂娱乐、不路痴、受得了忙、守得住闲、还要会哄人。
10.今天去修摩托车，跟修车师傅说：“大叔，我车在您这这修着，能借给我一辆辆摩托车用用嘛？随便什麽都可以！”大叔霸气的说了句：“摩托车木有，那边有个破面包你要不要！”这是我见过最任性的修车师傅了。
11.今天有个客户来检查冷车不好启动，根据我的经验是废气阀坏了。想到领导曾说过：不要为客户省钱，能开得起车的人，都比你有钱。于是我给客户报了个大修发动机。
12.经常看到你们争论车的操控性，说哪款车好，哪款车不好，争得不可开交的，我觉得一台车操控性好不好，主要还是得看谁开，我修过那么多款车，修完去试车时我发现，每台车的操控性都挺好的，都能漂移。
13.经常看到有人瞧不起我们修车的，说我们的手很脏，很粗糙。其实，凭良心来说吧，你们没有女朋友的时候，不也是两手老茧？
14.据我观察，每次来修车时油箱没剩多少油的客户，一般都比较抠。
15.科比：你知道早上凌晨4点钟是什么样子嘛?
16.客户：我自己买了机油，到你那帮忙换下，10元行吗？
17.客户反应这台车加油门不顺畅，经检查，有一根线头松了，本着对客户负责的服务宗旨，我建议客户更换发动机线束，包工包料，费用一万二。
18.民警答：深夜还在街上走，不是小偷就是做汽车维修的！
19.目标客户群体画像及定位。既然做互联网推广，就要对目标客户群体准确的定位和分析，这些人不但是你建立联系的客户群，又是你未来订单成交的保障。如果这块工作不到位，很可能会导致徒劳无功。
20.女司机是司机中的弱势群体，她们基本都是汽车小白，对汽车几乎什么都不懂。身为金牌技师，必须要有强烈的服务意识和责任心，我准备私下在公司里搜集一些女性客户的电话，并通过电话，加到她们的QQ，微博或微信，这样，我就能随时掌握她们的用车状况，并为她们提供优质的服务了。
21.朋友的孩子快毕业了，朋友想让他学门手艺，于是来找我咨询，干汽修到底好不好？
22.朋友开个修车铺，一切都还正常。自从隔壁开了个美容按摩店，三个月后在家人的强烈要求下关闭了，说找的那点钱全给隔壁还不够。
23.企业看着别人在网上接客户、谈订单，心里很痒痒，但是又不知道哪种方式适合自己，既急切又迷茫，稍有不慎甚至有被不良商家宰割的风险。在此推荐一些思路方法。
24.汽车故障的诊断有很多方法，如：经验法，观察法，触摸法，替换法，测量法等。我认为，其中最好用的是替换法，怀疑哪个零件有故障，直接换一个同样的零件，即可验证，这对提高维修效率很有帮助。只是有一点，每次从别人车上拆过来试完后，还要给装回去，挺麻烦。
25.汽车修理也就是汽车维修，包括所有和车相关的技术，一般有:汽车电工、汽车机修、电喷、钣金、美容、喷漆、汽车电子、汽车电脑等相关技术，一个人是学不了这么多的，你还是针对你的兴趣，选择一门学好就可以了。
26.汽修工：你刚才问什么?
27.汽修技师问科比：为什么你那么成功?
28.前半个月修车不小心把中指划的流血了。
29.强子拧螺丝的时候，经常弄不清哪边是紧哪边是松，有一次他又把螺丝拧断了，我训斥道：“跟你说多少回了，手表，手表你总见过吧，顺时针拧是紧，逆时针拧是松！”强子为了学修车也算是蛮拼的，第二天他居然戴着一块手表来上班，电子表。
30.啥啥啥，这说的都是啥？
31.师父小弟化，学徒大哥化；车主上帝化，沟通复杂化；加班常态化，上班义务化；待遇乞丐化，发财是梦话！
32.说真的我在公交车上看得一清二楚。
33.俗话说：贼不走空。领导要求我们修车也不能走空。刚才陈小姐过来想给轮胎充点气，在我的建议下，她又消费了一个气门芯和两套刹车片。
34.随着网络的`普及，现在已经进入了全民互联网时代，为了赶上互联网的顺风车，全国85%以上的企业都在布局互联网市场，所以企业现在考虑的已经不是要不要做互联网营销推广，而是如何做，怎么做效果才更好的问题。尤其在今年疫情的影响下，线下业务遭受重挫，在互联网上寻找出路成为企业共同的选择。
35.捅半轴的时候，我习惯在轴头上抹点油，这样比较容易进去。
36.我平时喜欢助人为乐，很多网友来向我咨询问题，我都耐心地帮助解答。昨晚有个网友私信我说他的车打不着火了，很着急。我说你别急，打不着火可能是线路故障，你按照我说的方法一步一步排查吧。半个小时后，网友的车终于弄着火了，他激动的私信我：119再晚到半分钟，我的车就他妈毁了！
37.我认为参加什么学校培训的，都是骗人的。各种学校的维修和检测到去年还是上世纪教材，其实都是误人子弟，只有正规的二本以上大学的汽车专业稍微能跟上汽车发展的脚步。汽车维护还是要跟师学习，哪些专科和自主召生的学生根本就不适应汽修行业，当然，我不知道是他们不学还是学校不教。
38.我是饭桶，每次吃饭多吃一碗米饭。
39.我是华莱士做汉堡的，每次在汉堡里加了两斤泻药。
40.我是马桶，每次主人拉粑粑我都会抬高水位。
41.我是手机，每次主人看小电影我都会给他升级系统。
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