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经典笑话故事
经典笑话故事 1
童话书里的小老鼠迪迪在书里住得厌烦了，他想:我要出去看看。
于是，迪迪纵身一跳，来到了真老鼠的世界里。
“哈里古!”迪迪站在洞口和真老鼠打招呼。
“咦，他说什么?”老鼠们奇怪地议论起来。
原来，迪迪说的都是童话书里的语言，谁也听不懂。
这时，年纪最大的科洛鼠想起他曾经看过一本书，就说:“看他长长的牙齿，这一定是书里来的老鼠!”
“或许，我们可以让他帮忙偷米粒!”科洛鼠忽然想起一个好主意。
于是，迪迪住进了他们的洞里，科洛鼠又给了他一些米粒吃，迪迪觉得米粒的味道好极了。
第二天晚上，老鼠们带迪迪去偷粮食。
一只肥猫正在粮仓附近走来走去，科洛鼠对着迪迪摆了个出去的手势。想让他成为猫的猎物。
迪迪上走前，说:“布龙克!”
可是肥猫凑巧走掉了，他没听见。
“哈，真是只傻老鼠!等着喂猫吧!”科洛鼠说，“趁现在快进仓库!”
老鼠们飞快地钻进去，大口大口地嚼起米粒来，真香呀!
吃饱了，老鼠们逃走了。他们把迪迪丢在这里，断定他活不过明天。
迪迪一直趴在仓库门缝里偷看，直到老鼠们扛着袋子走掉。
天黑了，迪迪孤单地转来转去。就在这时，他听见四只爪子着地时的沙沙声。原来是那只猫!
“布龙克!”迪迪颤抖地说。
“格拉格拉!”猫回答。天啊!是一只童话书里的.猫!
原来，真猫家族也把它给赶了出来，因为它不会按规矩喵喵叫。
这两个无依无靠的朋友相互拥抱在一起，用那种奇怪的语言聊了整整一夜。
后来，童话书里的猫和老鼠成了好朋友，相亲相爱不分开。
经典笑话故事 2
古时有个教书先生，书倒是教得不错，可就是有个毛病，贪吃，就是由于这个毛病，大家都不情愿请他教书。
教书先生无以糊口，只得又向乡亲们恳求让他教书糊口。乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗？”他答复说：“不要了。”有的乡亲不信，让他立下字据，他赶忙同意，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。
乡亲们拿起字据来对他念了一遍：“无鸭也可，无鱼肉也可，青菜豆腐不行少，不得一文钱。”读罢，大家都赞扬这位教书先生改好了。
乡亲们开头还都尽量用好酒好肉款待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样款待他了。头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。
乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。
这位教书先生指着文约，渐渐悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可；无鱼，肉也可；青菜豆腐不行，少不得一文钱。”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗？”
经典笑话故事 3
有姓李的财主和姓赵的财主为地界发生纠纷。李财主说赵财主占了他的'地，赵财主李财主上了他的地，两家说赵财主占了他的地，赵财主说李财主占了他的地，两空各说各有理。于是，告到县衙，请县官主持公道。
李财主官司打不赢，就买了条大鲤鱼，在鱼肚塞了两块金砖，送给县官，县官很高兴，说：
“本官断案一贯公道，你放心回去吧。”
李财主刚走了，赵财主又来了，从篮子里拿出个大香瓜，递给县官，说：
“今天天气热，请大老爷吃个瓜，解解暑。”
县官把瓜拿到厨房一切，从瓜内掉下两块金砖，连忙拿过来，擦了擦，收了起来。然后出来，笑嘻嘻地说：
“回去吧，老爷我自会公断。”
等到升堂这大，县堂可犯了难，心想：平时谁送的钱多，就断谁赢，这次两家都送了两块金砖，叫我如何断？
李财主见县官发愣，怕他忘了送鱼之事，便提醒说：
“大老爷要替我作主啊，这个姓赵的欺我是个愚（鱼）笨人，硬是把我的地给占了。”
他故意把愚（鱼）字说得很重。赵财主也担心县官事情多，很可能忘了送瓜之事，便说：
“姓李的，有能耐你去占别人的地，占我这个傻瓜的地，算什么本事。”
赵财主说到“瓜”字故意提高声调，并朝县官挤了挤眼。县官心想：这案子实在没法断，干脆都轰出去算了。于是把惊堂木一拍，说道：
“一个愚笨人，一个大傻瓜，没事瞎告状，无理闹县衙，一人四十板，给我狠狠打。”
经典笑话故事 4
阿凡提的家来了几位客人，待客人走后，他担心家里的.土台子丢失，便数了一下，发现八个土台子少了一个。他立即骑上毛驴去追那些客人。半路上遇见了一位磨坊主，他问磨坊主：“你看见有人拿着土台子经过这里吗？”
磨坊主听了，想耍弄他一下，说道：“土台子这玩艺儿很重，也许你的客人举着土台子累了，在什么地方歇着呢。请你在这儿坐下睡一会儿，等你醒来，他没准儿就过来了。”
阿凡提觉得有理，便躺下睡了过去。那位磨坊主趁他睡熟之机，把阿凡提的胡须剪了下来。过了好一会儿，有人骑着马从这儿奔驰而过。磨坊主叫醒阿凡提说：“阿凡提，快起来，你的那位客人把土台子放在马上刚过去。”
阿凡提立刻爬起来就追，追了好远也不见骑马人，只见飞扬的一片尘土。他气得说了声“等着瞧！”然后一摸胡子。可胡子不见了，又说道：“这个糊涂虫磨坊主原来叫错了人，他把自己当成我了！”
经典笑话故事 5
刘大妈平日里老爱贪小廉价，虽然女儿小兰再三叮嘱，但刘大妈总不以为然。
最近，刘大妈的牙掉了好几颗，说话漏风，吃东西也困难，和小区的老店员们谈天总是被取笑。刘大妈气不过，就给小兰打电话诉苦，说自己确定要镶几颗金牙，小兰听了后哭笑不得，就让刘大妈去县城的医院镶，费用不用担忧。刘大妈第二天就喜滋滋地去了县城。
刘大妈镶了四颗金牙，两颗门牙，还有最里面的两颗，花了好几千。镶完牙的刘大妈迫不及待找到老店员，说话时特意咧开嘴，别提多得意了。
这天，刘大妈正和老店员们谈天，突然停下了，她又把好几个字都念错了，而且脑袋有稍微抽搐，很邪乎。原来好景不长，刘大妈镶牙前说话漏风、口齿不清的问题全都又回来了，而且愈演愈烈。从今刘大妈总感觉嘴里怪怪的，一说话牙齿就打颤，经常头晕眼花的，使得她不愿多说话，成天闷闷不乐的。
暑假时，小兰带着高考完的儿子小刚回老家，刘大妈很快活，可一开口就闹了笑话。小刚见外婆说话牙齿打颤，问她怎么了，刘大妈无奈只得说了实话。小刚专注地给刘大妈检查了一遍，尤其是刚镶的.四颗金牙，突然哈哈大笑起来。
原来刘大妈为了贪廉价，去了家不正规的小诊所，黑心医生瞒着刘大妈只镶了外面的两颗金牙，里面看不到的两颗用的是铝牙。金牙和铝牙，加上唾液就组成了一个简约的原电池，刘大妈一说话电池就导通，产生电流，电得刘大妈涌现了之前的症状。
明白了事情的原委后，刘大妈脸涨得通红。
经典笑话故事 6
1) 【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
2) 据说，单个的DNA信息量达到了字节。 换言之平均每次射 精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量，可以装满台容量的iPad，如果使用网络上传(bps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!
3) 数码宝贝阿武拯救世界，神奇宝贝小智周游世界，七龙珠悟空参加天下第一武道会，中华小当家拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬开万花筒写轮眼，海贼王路飞上伟大航路，名侦探柯南破案无数，鸣人当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!
4) 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛”——这缺德校长是胡适。
5) 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
6) 背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?” 你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”
7) 【乳房与住房】任志强称房价并不贵，女人买胸罩比买房子贵多了：一个高档胸罩元，面积为平方厘米(方米)，则一平方米胸罩为元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨所以嘛，账永远算不过开发商....
8) 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧
9) 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!!! 刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友
10) 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样??
11) 我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的`新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜...... 12) 一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”......
13) 一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?
14) 今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
经典笑话故事 7
严重的生理缺陷
一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话："哎~我真不辛，我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。"
"她怎么了?"
"她不驼背啊!"
幸亏跑得快
一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。
小蜗牛满头大汗的叹道："妈呀，不是我跑得快，小命都没了。"
不是自动扶梯
早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。
半晌，他才忽然清醒并喊道："这不是自动扶梯啊?!"
淡定
我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片......他以为自己血压高了。
老四是唯一赚钱的
老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。
朋友：第四个是干什么的呢?
老头：他从小不上学，结果成了小偷。
朋友：那你还不得把他赶出家门啊?
老头：赶他?他可是唯一赚钱的那个。
老虎屁股摸不得
为什么说"老虎屁股摸不得"?
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。
门是开的
上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我："同学，门是开着的。"
......
你是哪个大学的
老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说："同、同学、你是哪个大学的`?"
多变的体形
月亮要妈妈给她做一件衣服。
妈妈回答说："你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊!"
最受男人欢迎的女人
现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美
"乐于助人"
一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，
是我们养的你，我这叫乐于助人。
清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，
你那么乐于助人，要不你死一次!
开放的女孩追不起啊
两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩......
为了示好女孩， 一哥们把qq名改成了"狂想曲"，
另一哥们更狠，改成了"疯狂的插曲"，
结果那女孩答应了qq名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊......
再也看不见我
一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
抢饭碗
一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。
当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道："先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。"
因为从来都没被抓到
有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上："没有!"
下一个问题是："为什么?"
这是给上一题填"有"的人回答的，不过他还是写道："因为从来都没被抓到!"
经典笑话故事 8
母鸡下了个蛋，是鸵鸟的？
一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。
母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
希望类似的杯具不再发生
某人丢一项链，报警，隔天在床底下找着了，找警察说明原因。
警察说，来不及了，偷项链的`人已经找着，并且关进大牢了。
怀疑是肯德基的广告，但很好笑
有一天
麦当劳叔叔抱着一个装有制作汉堡的材料的箱子走了回来，边走边说“沉死了，沉死了！”
肯德基上校看见了，对他说：“你笨啊，装4个轮子不就完了。”
麦当劳叔叔：“不如尝试一下。”
一阵乒了乓啷之后……
麦当劳叔叔说：“上校，你竟然骗我！你看！现在抱着更沉了！！！！！”
未成年就能结婚的超强理由！
一天，蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”
小蜗牛说：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！”
蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！”
股票动荡不安的真实原因！
据说，证监会已经承认，大陆证券交易所。。当初选址时没有看好风水，选错了地方。。。怎么能设在上海（伤害）和深圳（深震）呢？
目前，有关部门正在研究，并很有可能选择天津（添金）和厦门（瞎蒙），意图彻底改变zg股市风云激荡和股民痛苦不堪的现状。
去富士康工作的最大好处
男青年半年里失恋十次，万念俱灭，几度寻死末果，梦中得一高人指点：“娃，你不能就这样白白去死，你出身贫寒，父母还指望你赡养，去深圳打工挣钱吧。”
青年大悟，日记中写道：“我决定应聘#富士康#，成为十一跳，公司赔的十万给父母养老。”
我替我大爷谢谢您！
在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，
靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我**大爷的！“，
帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你”。
上帝也不能拯救zg足球
经典笑话故事 9
老李从文化馆馆长的位置上退了下来，满想着每天都是节假日，每天都是双休日，每天都是休息日，可以过起闲云野鹤、优哉游哉的神仙日子。可是，真正退下来之后，老李却感到不是那回事儿。最初几天，还有老领导、老同志、老下级前来看望、慰问、宴请，倒也热热闹闹、风风光光。可是“好景”不长，几天过后，门可罗雀。老李就感到无所事事、日子寡淡、清冷难耐，真正像古代怨妇那样觉得“日长才过又今宵”。
想看两不厌，只有“糟老伴”，老伴絮絮叨叨地说，邻居老王，退休后为房地产老板当办公室主任，每月三千多;朋友老张，退休后到玉器厂看大门，每月一千多。看看人家，哪像你整天窝在家里长吁短叹。老李又叹了一口气，是啊，自己除了看报、开会，还会干什么呢?
这天，老李灵机一动：自己何不重操旧业写故事呢?他年轻时曾在《故事会》等刊物上发表过故事，在本县小有名气。但是自从当了馆长之后，只顾忙于馆务、会务、酒务，一般不掂笔了。万不得已写东西，也就是用些“强化、落实”这些词儿。万般无奈，老李苦笑一声，只好硬着头皮试着写起了故事。
这一试不打紧，一年之内老李就在“环球好故事”网站发布了十几篇故事。他的故事好评如潮，粉丝就有二十多人。有些粉丝在评论中称呼他为“李老师”、“李大师”，老李心中相当受用。老伴逢人就显摆：俺们老李现在是故事作家了，联系的网站是世界级的网站，听说是联合国什么组织办的，将来还要出书在全世界发行呐!
马上就有人询问老李得了多少稿费，还有穷亲戚来向老李借钱。老李辩解，网站只负责发布，等将来出书或者在刊物上发表才有稿费。
对呀，只在网站上花红柳绿地热闹也不是个事，拿到真金白银的稿费才有说服力。老李醒悟之后，向全国各地大小故事刊物发起了攻势。他把在网站上发布的故事，就像打发亲闺女那样，经过精心地修饰，郑重地通过电子邮箱，亲切地发往各地故事刊物。老李在邮件上对刊物编辑用尽了世界上最谦恭的言辞，哪怕那编辑是刚出大学校门的.毛头小伙或者黄毛丫头，他也不忘用“老师”来称呼。接着便是“指导、斧正、叩拜、鞠躬”这些谦卑的词儿。不过这些“亲家翁”大都很忙，根本没把他这个老文化人“亲家”放在眼里;这些“亲闺女”也都“不孝顺”，根本不理解老李殷切盼望的心情，往往是“泥牛入海”，没了音讯。
这天，老李打开自己的邮箱，在“已发送”栏目中查到自己已经整整发送了一百次稿件，也就是说他已经打发了一百次“闺女”。只有二十几次发送后有“自动回复”，就是这些“自动回复”，也能给老李带来莫大地安慰：好像“亲家翁”礼节性地告诉自己，哦，你的“闺女”我见到了!其后便无下文。稿件的命中率不是自己原来设想的百分之五十、百分之三十，而是可怜巴巴的“零”!
老李显得有点颓唐、无奈。这天，他习惯性地打开邮箱，蓦然发现收件箱里有一封未读信件!他手抖着打开，啊，原来是《南天门》杂志社的邮件。上面说，他的故事《初恋撞上“金鼠仙”》，初审已获通过，并提出了修改意见。老李不敢怠慢，不管三七二十一，按照杂志编辑的修改要求，认真进行了修改，火速发往《南天门》。那天，已经戒酒的老李还让老伴炒了俩菜，与老伴对饮，以示庆祝。老伴逢人就说，俺们老李就要登上南天门了!
第二天，喜事连连：《南天门》又来了邮件，邮件说“大作编辑部已留用”云云。看到这里，老李两眼模糊，喜极而泣，咋呼着叫老伴快来看。老伴屁颠屁颠地前来欣赏，忽然，她像在频幕上发现个大毛虫似的叫起来：“什么，还要交版面费一千元?”老李大吃一惊，擦亮眼睛往下看，果然是：请于某月某日前通过建设银行将版面费共计1000.07元汇至财务专用卡，括号内还有及持卡人姓名。并要求在版面费汇出后，及时通知邮寄金额及时间，以便核查确认并安排发表。
老李完全懵了，这叫什么事儿啊!他根本没有想到，在刊物上发表故事，也像为评职称发表论文一样交“版面费”。这样一来，故事杂志岂不肥得流油?他虽然愤愤不平，可是转念又想：自己写故事已有年把，已经小有名气，最近又被选为县民间文艺家协会主席，如果长期没有在刊物上发表作品，恐怕也不能服众。罢罢罢，有道是“争气不养家”，就咬着牙把一千元乖乖寄给了《南天门》。
“版面费”寄出后，老李盼星星、盼月亮，盼着“云中出太阳”，盼着载有自己故事的《南天门》杂志飞到身旁。他还设想，到时候自己到书摊上再多买几本，签上“某某文友惠存”的字样，分送文联领导及自己协会的会员。他甚至打算与文联领导协商，开个故事作品研讨会，借以激励后进，扩大影响。反正除了老伴之外，没有人知道自己发表的故事是交了“版面费”的。
机会来了，恰好县文联召开年会，文联下属的八大协会主席、秘书长齐集一堂。首先由文联主席进行工作总结，他在总结中表彰了老李“老骥伏枥、志在千里”的精神，退休后为繁荣本县的文化艺术工作作出了应有的贡献。老李满面春风，不住地向大家点头致意。
接着由各个协会轮流汇报工作，按规矩应由作协主席首先发言，可是老李却捷足先登，代表民协首先开腔。他像打了鸡血那样兴奋，滔滔不绝地讲了起来。讲着讲着就跑了题，扯到了当下时兴的影视穿越剧。然后从穿越剧扯到西游记，又从西游记讲到自己即将发表的穿越故事。一说到自己的《初恋撞上“金鼠仙”》，他更是眉飞色舞、唾沫星子乱飞。他说，西游记里的金鼻白毛老鼠精，是一个有血有肉的美丽的艺术形象，她对唐僧一往情深、登峰造极!虽费尽周折、历经磨难，仍忠贞不渝。自己也来写“穿越”，就是要写一个与众不同、荡气回肠的爱情故事……
老李足足讲了一个小时，仍没有闸住的迹象。弄得其他协会主席在私底下乱嘀咕：今天该不是李主席的作品发布会吧?
老李正讲到自己故事里的“金鼠仙”驾起五色祥云，袅袅娜娜来到南天门……猛不防两位警察闯进会场，把“金鼠仙”从南天门里给揪了回来，沉浸在迷幻之中的老李也被拉回到现实世界。
警察劈头就问：“谁是李馆长?”
老李一愣，有点恼火：“我就是，什么事?现在我不接受法制教育采访，能不能等我讲完!”
警察毫不通融：“不行，你牵扯一宗诈骗案，请跟我们走一趟，说说清楚!”
老李极不情愿的跟着警察去了一趟公安局，又垂头丧气地回到家里。原来，有一个诈骗团伙冒用《南天门》的名义，专门利用网络诈骗作者的钱财。最近案子告破，警察是来找老李写笔录证言的。
经典笑话故事 10
1、今天手机收到很多死party发来祝福信息：祝你今天节日快乐!我很费解，心想明天才是情人节啊，于是转头问室友，室友答：今天2月13，祝你2B节快乐!
2、今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦!”
3、今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。
4、今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上(就在刚刚)，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……
5、今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我?”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
6、今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的波霸美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，波霸美女突然隔门外小声问我：“靓仔，合不合体?合不合体?”我顿时脸红，承认当时对她这句话想多了，半天没好意思出来……
7、今天情人节，一死partyQQ签名上写到：哪家有闺女今天借咱一个过节，明年一大一小给你还俩!
8、今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的.邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块!当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。我妈妈在旁边蛋定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。
9、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音?他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?
10、今天去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走……
11、今天选修课，被闺蜜拉着一起选日语，上课时大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口(现任bf)，于是乎，咱就义无反顾的上去套瓷。我：同学你好~此处省1000字~你为什么选修日语?他：为了能看懂。
12、今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜(童子尿煮鸡蛋)招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧!
13、今天，我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
14、今天，是我这几个月来第一次约会。在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的笑话，为了表现我的友好我哈哈大笑，结果导致嗓子被甜点卡住，导致我最终吐了一桌。
15、今天去串门拜年，把自己晾在一堆一堆的亲戚面前被一起批判怎么还不结婚!又因为是长辈还不能说关你屁事儿!
16、今天，平时很腼腆内向的男友突然说了一句很震惊的话：“我发现不论哪个女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与**。”
17、今天的风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了!
18、今天一位老人和我谈论肉价格的问题，我告诉他我不知道，我是素食主义者。他回答道“我以为，素食主义者都是瘦子。”
19、今天，丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭，一人问我丈夫“嘿，你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了”。我和丈夫从他大学二年纪开始交往，期间从未有过其他人。
20、今天跟姑妈闹了点矛盾，下午真心悔过去ikea买了点东西去赔不是，给到姑妈手中，我：姑妈我错了。姑妈说：姑什么姑、我没你这个妈……
21、今天在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;我又问：你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不?
22、今天一个xx一直在我博客里骂我，就因为前段时间得罪了他，我说你累不累啊每天发这么多，他说不累，说他还要用***刷我的博客，把我博客文章顶到新浪博客首页，让所有人都知道我才是NB……
23、今天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来!”一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。
24、今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白tee，结果得了第一!
25、今天全家看芒果台播放的古装片《宫锁心玉》的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢?我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛……
经典笑话故事 11
疯乌鸦
一天，一只天鹅在湖边梳理雪白的羽毛。
小青蛙看见了，赞叹说:“真漂亮!”
可天鹅却骄傲地仰起头，说:“丑八怪，大嘴巴，我当然美极了!”
小青蛙难过地低下头，跳进水里了。
没多久，下起大雨来，地上湿漉漉的，天鹅没站稳，脚一滑，摔了个屁墩儿。
“还好没人发现!”天鹅急忙打了个滚爬起来。
这时，小青蛙跳到荷叶上玩，和他打了个招呼:“你好呀，乌鸦大哥!”
“谁说我是乌鸦?我是天鹅!”天鹅不高兴了。
“哈哈，别开玩笑了，瞧你长这么黑，怎么会是天鹅呢!”小青蛙笑起来。
天鹅低头一瞧，自己果真又黑又脏!可他还是争辩说:“我就是天鹅!”
“咦，难道你是挖煤的'天鹅吗?”又有几只小青蛙跳上荷叶，议论起来:
“这一定是只发了疯的乌鸦!”
“也许他是只喜欢玩泥巴的野鸭!”
天鹅听见这话，气得涨红了脸，嚷着:“我就是天鹅，我就是天鹅!”
“呱呱，他果然疯了!”一只青蛙肯定地说。
青蛙都点点头，他们决定把它送进医院。
青蛙找来大木桶，把“疯乌鸦”架进去，抬起木桶朝医院走。
“放我下来!我是天鹅!”木桶里的“疯乌鸦”使劲叫。
小动物听见了，都好奇地探出头:
“他可真黑，也配当天鹅?”
“是啊，太丑了!”
“应该把他关起来!”
……
天鹅听了，心里真不是滋味，原来被人嘲笑这么难受啊!
想着想着，他伤心地哭起来，眼泪流啊流，流到身上，泥巴都被洗掉了。
这时，一只蝴蝶飞过来，问:小青蛙，你们抬着天鹅去哪呀!”
天鹅?
青蛙停下来，回头一瞧:啊，果真是天鹅呀!
小青蛙忙道歉。
天鹅说:“我也该向你们道歉，我以后再也不嘲笑别人了。”
经典笑话故事 12
小猫找鼠国
森林里有一个古老的传说:有一个鼠国，所有的老鼠都从哪里出来的。如果把鼠国找到，并把那里的老鼠消灭掉，老鼠就不会祸害庄稼了。
有一个长着一只耳朵的.小猫叫花花。他很想找到传说中的鼠国，但找了很久也没找到。每只猫都嘲笑他说:你以为长一只耳朵就能找到鼠国了吗?那只是个传说罢了。
但是小猫花花并没有泄气，在花花寻找鼠国的途中，他遇到了一群猫，那群猫不喜欢花花，因为他只有一只耳朵。
有一天，他们正在找老鼠国的时候遇到了一只大老虎。所有的猫都爬到了树上，只有花花在地上与大老虎对峙。大老虎从来没见过长着一只耳朵小猫，所以很害怕。大老虎刚想跑，花花就跳到了老虎的背上。大老虎吓得拼命向前跑，一直到跑不动了才停下来。
花花在老虎的身上下来后发现这里有很多老鼠，他心想这有可能就是传说中的鼠国。于是他找来了很多猫，把鼠国的老鼠消灭了一大半。小猫花花很遗憾，没有把鼠国的老鼠全都消灭掉!但是、从这以后，在所有猫的心里小猫花花成了英雄。
经典笑话故事 13
1、 一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。
老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。”
这时小名说：“老师这里有一首！！”
“那你就读一读吧。”老师说。
“好！”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有说。第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。第四天我还想说，可是敌人把我拉出去枪毙了。”
……
2、 一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。经理，外面有一个偏偏要买半棵高丽菜！没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！
事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：拜托！凤凰城那种地方只有和曲棍球球员才会住在那！
......
3、 马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。
几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。
怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？
噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？
4、 有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？他回答：我没有干什么，我家在这儿。他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。
5、 一天下午，下着大雨，我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？？
乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！
6、 ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。
ｂ君：你肯定？
ａ君：当然！
7、 一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。
乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」
8、 科长：桌上那两封信都寄出了吗?
工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
科长：你真不细心，后来重贴过了没有?
工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
9、 工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？
工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！
10、 基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过!丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！
11、 好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。
坏消息：车上还有三个空座。
12、 一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？
这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。
13、 一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做阳光裕
当她正享受这美好时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身。 不理那人。
“小姐，……”
“你没看到么？我在做阳光浴”女的没让他说完。
“我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了……”
14、 一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？
这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的.历史。
15、 县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。
县官太太说：我们老爷封的是文林郎。
学官太太说：我们老爷封的是修职郎。
最后轮到营官太太了。营官太太说：我们老爷是黄鼠狼。
县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：怎么有这样的称呼？
营官太太回答说：我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？
16、 一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：让开，让开，里面的人，是我哥，人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。
17、 有一个智商很低的人，人称傻子。
有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。
这位大哥离老远就冲他喊： 嗳！嗳！嗳！这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：哈！哈！哈！傻子！
18、 年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。
“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
19、 一天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达："小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……"
之后婆媳二人开车走了。……
20、 甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”
乙：“被太太整的。”
甲“你怎么知道的？”
乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”
经典笑话故事 14
1、老师上生物课，老师捉了一只蜻蜓展示给学生看。
老师问：“同学们，蜻蜓与蚊子有什么区别？”
小明站起来回答：“老师，蚊子喝血，蜻蜓点水，一个吃荤，一个吃素。”
老师说：“我是叫同学们比较蜻蜓与蚊子的外形。”
小明说：“蚊子有黑色的翅膀，蜻蜓的翅膀薄如蝉翼，一个穿黑丝，一个穿透视装。”
2、老师：“你脑子里装的是屎吗？怎么教都教不会！”
小明：“老师，你骂我我并不生气，而且我还要为你唱首歌！”
老师：“什么歌？”
小明：“你存在，我深深的脑海里……”
老师：“你TM给我滚出去！！”
3、老师问：“这道判断题是对还是错？”
小明回答：“错。”
“你说的对。”
“放屁，我明明说的错。”
4、语文老师：“国破山河在”的`下句是什么？
小明：家和万事兴。
语文老师：滚出去！！
5、老师：“我在这里讲课，你们有的人在玩手机，有的人在说话，有的人在睡觉，有的人干脆不来，你们到底什么意思，会不会尊重人？？你们到底算什么人呀？？？？”
小明：“我们是有的人”
经典笑话故事 15
为了防止洪涝灾害，永保家园安宁，阎王亲自督促众小鬼修了一座固若金汤的大堤。最后一结账，天啊，库房里没钱了。没钱的日子可怎么过呢?阎王决定撤换掉原来大手大脚、视金钱如粪土的老管家，另觅一位勤俭节省、精打细算的新管家。
阎王要聘新管家了。这个消息随着阴风传遍了整个地府。各位新鬼旧鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望着能补这个美差，所以争先恐后地来当管家。
“判官啊，怎么黑压压的全是鬼啊?”阎王站在门口，头皮子都有些发麻。身边的判官点头哈腰地说：“还不是都想给您作管家?”
阎王哼了一声说：“那怎么行?我只要一位省吃俭用的，一位，一位足够了。”沉吟了片刻说：“这样吧，搞个全地府超级海选，谁越会精打细算，越是吝啬，我就聘用谁。”
“大王英明!”判官说着就雷厉风行地去做整个海选的准备工作了。经过初赛、预赛、复赛，最后进入决赛的只剩下高低胖瘦四位鬼。当然，这一关是阎王亲自坐镇，每人限时1分钟。
第一个出场的是矮个子鬼，他说他叫竞先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到阳间，为了图个吉利争着取名“某某先生”。阎王冲他点点头问：“你有何特长?具体地说你怎样体现你的精打细算?”
“大王，在精打细算方面请您一百个放心!”竞先生环顾四周，微微一笑说，“不雅观地说，在下进厕所从未用手纸，为的是节省一点儿纸钱。”
“哗——”
现场观众闻声窃窃私语议论纷纷，都为竞先生的精打细算而折服，不过还是心存疑惑：那他用什么擦呀?竞先生仿佛了解大家的心思，说道：“我用旧报纸擦!”话音刚落，掌声雷动，观众显然对他非常满意。
“这算什么?”第二位是高个子鬼，他自我介绍叫聘先生。“各位，实不相瞒，在精打细算方面我超过这位仁兄。”见大家脸上都带着不相信的神色又说道，“真的，我大便时连旧报纸都不用。因为旧报纸还可以当废品卖钱啊!”
阎王一听也惊奇不已，忍不住问：“那你用什么擦啊?”
“启禀大王，我在半路捡些土块儿砖块儿揣怀里，用人人弃而不用的土块儿砖块儿，这不是更节约吗?”聘先生一副势在必得的派头。
阎王面露满意之色，他想能有鬼如此节约，实是地府之幸。如果不出意外，这聘先生应该就是未来的新管家了。
“下一位!”为了海选活动有始有终，阎王示意活动继续进行。第三位出场的是上先生，他刚张嘴就语出惊人：“不客气地说，他们二位都不如我!”
“哗——”观众席上和评委席上嘘声四起，好象炸开了锅。他们都不想信竟然还有更吝啬的。
上先生似乎是有备而来，他沉和稳地说：“上厕所用旧报纸、烂土块儿算什么?毕竟浪费了东西。”
“难道你不用东西?”阎王和太太都是有洁癖的，他可不愿一个如此不讲卫生的鬼住在附近作新管家。
上先生很瘦，说出的话也很简洁：“当然用，不过我用的是别人用过的手纸或烂砖头。”
“好!”阎王大喜过望，心想终于找到天下第一吝啬鬼了。
“慢，我还没有说呢!”大家扭头一看，只见最后一位鬼竟然胖得出奇。身材不高，肚子却滚瓜溜圆，像是填满氢气的巨型气球，每走一步都微微颤动。
“我是4号参赛选手岗先生。他们三位的节俭行为对我来说只是小菜一碟儿，并且我的节俭行为也比他们雅观得多。”岗先生侃侃而谈，神彩飞扬，似乎要给观众和评委一个好印象。
阎王本来就要拍板做决定了，突见岗先生冲上来着实吃了一惊。好在他心理素质过硬，很快便镇定下来：“是吗?”
岗先生坦然回答道：“当然。我不是不擦，我不是不用手纸，我根本就是憋肚里，几乎不拉屎。”说罢自豪地拍拍自己颤微微的肚皮，“嘭嘭”有声，如鼓一般清脆悦耳。
阎王的老花镜“吧嗒”一声从鼻梁上跌落下来。真是太意外了，真是太感动了，地府里竟然有这样为省手纸不拉屎的吝啬鬼!看来新管家非岗先生莫属了。阎王眼前晃动着新管家节省下来的银子，白花花的`让他头晕……
岗先生说他一年只拉两次屎，每次擦的时候只用拳头大小的一片纸，一年下来也不过浪费10平方厘米的纸张，既雅观体面又节俭可行，简直可以在全地府推广开来。
阎王一日之内数次被感动，最后总算宣布肚大腰圆的岗先生为超级节俭鬼，并当场与他签订合同聘他为新管家。岗先生于是在大家的欢呼声中走马上任，履行起了管理钱财的职责。
岗先生不愧为超级节俭鬼，他开源节流，以收定支，有时甚至光收不支，把许多钱都节省下来交给阎王使用。阎王看到库房又慢慢充盈了，心中大喜，决定下一次在阴沟里修一座便民桥，免得众小鬼了遇到恶劣天气就阴沟里翻船，出行不利。
这天晚上，他在卧室里正与太太商量着如何修桥，谈着谈着就谈到了新管家。他说：“岗先生真是能干，不到一年就省了几十万两银子，下一次给他一个到阳间投胎的名额吧?”
太太正对镜卸妆，听后把嘴一撇说：“你放了他，谁来给你省钱啊?”
阎王一听，心想也对。突然就听到外面声音嘈杂，混乱不堪。 “不好了，涨水啦——”“发大水啦——”“快保护大王——”……
怎么会事?难道刚修不久的大堤是，不顶用?听到士兵们如此慌乱，阎王心中涌出无数念头。他当机立断，一把抱起太太，想冲出门去，躲避到门西边的高台上。
右手刚触到把手，门自己却突然开了，一股臭气熏天的黄汤滚滚流入屋内，想闪也闪不及。“这是什么?”阎王不由自主地问。
太太在他怀里，刚才还鬓发散乱，惊慌异常，这时竟出奇地平静：“你问你自己吧，听听外面喊的什么?”
阎王侧耳一听说：“水漫金山?”
太太又哼了一声：“仔细听听!”
难道不是?阎王嘀咕着凝神又听，一听之下不禁目瞪口呆。原来他听清楚了，手下卫兵喊的确实不是水漫金山，而是“……屎漫金山啦……”
一定是岗先生的屎把肚子憋破，流出来了。很快阎王回过神来，禁不住破口大骂……
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