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三人相声剧本
三人相声剧本1
Y :谢谢，谢谢大家给我一个人的掌声
3 :您这不对啊
Y :再拍手这些个都是给你们拍的
3 :谢谢大家
Y :再一次谢谢大家给我一个人的掌声
Z :您老争竞这个干嘛啊
C :其实人家来是看我们来的
J :就是就是
Y :以你们为主，以我为辅
Z :哪能这么说啊？
C ’ J :不能不能
Y :谁不知道啊？张伟在咱们公司能耐大了！我们都爱称张小妹‘杨贵妃’！秀气！
C :嚯，别秀气了 ! 就她这身材，还杨贵妃呢？
J :这体重可够了！
Z :哎，这没法演了 （下台…）
Y :别介啊，朕在这儿，爱妃怎就自己下台了
（众人拦…）
Z: 没你们这么欺负人的！
Y :开个玩笑，来了好多朋友，这一大片的，好几万人呢
C :哪那么些个？
Y :春节快到了，来 来 来，在此我们给大家拜个早年，祝大家春节快乐！
J :您这都不挨着啊
Z :曾经有人问我，咱这职业有意思么？
J :这个问题深了
C :您什么文化水平啊
Y :大家都明白
Z :你还是过看点儿书去吧
J :书 我看过啊
C :四大名著 你看过吗？
Z :四大名猪？
Y :不是不是，四大名著
C :对，近朱者赤
J :哪儿啊？！什么乱七八糟的？四大名著！！
C :四大名著，三国、幻城、三重门、小强语录
Y :什么乱七八糟的，没有那个，四大名著你不知道啊，三国！
J :三国，大家都知道啊，韩国，新加坡，马拉西亚
Z :行了行了，哪儿有啊，根本就没有这国家
J :马来西亚，没有这国家？
Y :我说三国里面没有这国家
C :那您说说三国里面都有什么国家
Y :魏蜀吴
Z :为属么？
J :哪儿出来这么一句啊？
Z :这多绕嘴啊。
J :啊，没有马来西亚？
Y :根本没有
Z :相声里边很多作品都是三国里边摘出来的，最有名的，批三国，还有叫一肚子三国、批捉放、三国人物谱、三国英雄论，这都是三国的作品，还有就是太平歌词里有长板坡、有七星灯、有单刀会，都是这里的，单刀会好多人都会，三国的故事，都知道这个，刘备、关羽、张飞哥儿仨桃圆结义，一个头磕在地上，跟亲哥们一样，站起身来，保着唐僧到西天取经。
C :什么啊您这是
Y :还有这个《红楼梦》，都知道，贾宝玉和林黛玉的爱情故事，这个跟说相声的离的就更近了
J :是吗？
C :贾宝玉，啊，薛宝钗、侯宝林、常宝华、王宝强
Z :哪有啊？
C :没有啊
J :没有，没有后边那几个
C :啊，
Z :打侯宝林往后的没有了
J :压根侯宝林也没在里边
Y :废话，能在《红楼梦》里边吗？
C :没在啊？《红楼梦》，故事很感人，后台有个演员叫崔航
Z :这个可以有
J :头发那样的那个，一年四季穿一件背心，都穿那一件背心，大冬天都不带换的
Y :啊，还有这么个人，大冬天还不得感冒
C :他就爱看这个《红楼梦》
Z :哦
C :看的这个哭啊，哗哗的，裤子都湿了
Y :那是尿的吧？
C :不是，量大啊他这个
Z :没听说过
C :我过去问他为什么哭啊？
J :哭什么呢？
C :王熙凤死了，薛宝钗也死了，哭…我说，你至于的.吗？有什么可哭的，你一大老爷们儿的，你还干什么不干了？ 555 …我跟你说吧，大林黛玉一死我就不想活了
3 :嗨！
J :这是《红楼梦》，还有这个《水浒》，水泊梁山 108 将
Y :对
Z :好多的英雄好汉
C :恩
J :好多人喜欢这个，咱们后台！有一个人特别喜欢看
3 :谁呀？
J :你们伺候的另外一个主子，郭浩 呀
Z :咳，你就说是他就行了
J :唉，他就喜欢这个。 （ 学郭浩，翻书状 ） 我得多看看《水浒》，学学武松的英雄侠义
C :啊，要学武松？
J :唉，每天看，还琢磨
Y :琢磨什么啊？
J :我什么时候也能来回英雄救美啊？
Z :估计他这个也没安什么好心
C :你小心着点啊，一会他上台揍你
Y :啊，是得防着点
J :那天早晨呢，他在这三环边儿上溜达，突然看见这八一湖那边儿站着一个大美女，长发飘飘，长的挺漂亮，但是她这个表情是一脸的严肃，好象是受了什么挫折，八成是想不开呀跳湖
Z :机会来了
J :郭浩一看这个，上吧，还犹豫什么啊，该出手时就出手嘛！
C :唱。风风火火闯九州啊…
Y :是
J :他就悄悄的凑到那个女的身后，一把把她抱住，亲 ~ 有什么想不开的啊？你看看我，都这么大岁数了还没对象呢，我不也好好活着呢嘛，不行咱俩凑合凑合
Z :说这个干吗啊？
J :他这正说着呢，那女生回身儿就是一大嘴巴子，一脚把他踹了个跟头
3 :啊？怎么回事儿
J : （ 使劲踹人动作 ） 你吃饱了撑的啊？没看我练气功呢吗？
Z :好嘛，人家是练功呢
J :相声都是编的 ,逗大家乐的
Y :是
J :就刚才这事是真的
C :我说的那也是真的
众哈哈大笑
Y :四大名著，还有就是这个《西游记》了，这个大家伙都知道，孙悟空、猪八戒、沙和尚，保着唐僧西天取经嘛，是不？
Z :恩，是这个故事
Y :我觉得这个书写的很有人情味
3 :是吗？
Y :虽然说写的是妖魔鬼怪，但实际上是人间百态
C :哦，拟人的这是
Y :你看这个唐僧对猪八戒，我觉得就跟父子爷儿俩一样
J :怎么呢？
C :那你说这猪八戒有优点吗？贪吃、贪玩、说瞎话儿
J :全是毛病
Z :还不爱干活，唐僧宠他
3 :溺爱啊
Y :你看这个跟家长宠孩子不是一样的吗？缺点再多也是自己的孩子
3 :真是爷儿俩
Y :有这么一个小章节，我觉得写的人情味很浓
Z :怎么写的？
Y :猪八戒问唐僧，师傅，我是世上最丑的人吗？是不是世上没有比我更丑的了？
J :唐僧呢？
Y :唐僧眼泪下来了，孩子我不能说啊
C :怎么呢？
Y :你去问一问观音菩萨吧
C :哦
Y :猪八戒找观世音去了
3 :恩
Y :打菩萨那回来，猪八戒兴高采烈
Z :美啦
Y :师傅，这张伟是谁啊？
Z :去你的吧（推搡…）
众鞠躬谢幕…
三人相声剧本2
张三李四王五三人手持麦克风前台站好
张三：(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗？
张三：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！
李四： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪！
张三： 什么呀，人家是看我柏华哥长得帅，给我鼓掌哪！
王五： 嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事
张三李四：你算老几啊！
王五： 老八呀，我是你们的三姐！
张三：你三姐，我还大哥呢！
王五：金陵十三钗听说过没？我，排行老三，三姐！
李四：我只听说过金陵十三毛，你，排行老三，三毛！
王五：你——你——
张三：好了，不玩了。快进入正题吧。
李四：好了，该进入正题了！
王五：对，今天的主题是——
张三李四： 我们是青少年。
王五：对，作为一个多才多艺的青少年，就应该有知识与能力。
张三：好了，好了。我来考考你。
李四王五：好啊，好啊。什么问题？
张三：就是我给你们英文单词，你们猜中文。
李四王五：好！
张三：第一个：SHELL OUT。
李四：“SHELL OUT”？这个？这个？SHELL 去？壳 out？ 是不是壳去？
王五：不对，是去壳，用倒译。
张三：都不对！
李四王五：那是什么？
张三：是付钱。
李四：为什么？
张三：我的理解是：以前的'人的钱就是贝壳，付钱就是把自己的贝壳取给别人。
王五：喔，我记住了。
张三：下一个——pack your brains。
李四：额……额……
王五：是不是打我的脑袋 ？
张三：pack your brains（折磨你的脑袋）不就是绞尽脑汁吗。
王五：你就是在折磨我的脑袋！
李四：你考完了，该我了吧。
张三：好。
王五：你出。
李四：我考古诗。
王五：来吧。
李四：请听题——麻雀虽小，
张三：我知作文道——五脏俱全。
李四：错，可以烧烤。
张三：什么鬼。
王五：人家可是终极吃货。
李四：好了，下一个——少壮不努力，
张三：我知道，简单——老大徒伤悲。
李四：还错。是——老大写作业。
王五：哈哈，曾柏华，不是老大吗？快写作业吧，你三姐，可看着你呢。
张三：不好玩 ，换一个。
王五：那你来。
张三：好，那我们来对对子吧？
李四王五：好啊！你出上联。
张三：请听题——上联：阎锡山过无锡登锡山锡山无锡
李四：我知道——
张三：说
李四：香粽子入胖粽落粽口粽口胖粽。
王五：什么情况？
李四：就是说，一个又香又胖的大粽子（香粽子）要被一个大胖子吃到身体里（入胖粽）落进了大胖子的口（落粽口），然后，大胖子口里就有了一个大胖粽（粽口胖粽）。
张三：你厉害。我的吃货老大哥。
王五：其实啊，正确的下联是——范长江到天长望长江长江天长。
张三：对了，我们来读一遍——
张三王五：阎锡山过无锡登锡山锡山无锡
范长江到天长望长江长江天长
李四：（一脸无辜）我也没错啊。
张三：好了，下一个——乾八卦，坤八卦，八八六十四卦，卦卦乾坤已定。
李四：这个我知道，我读过——昼七轮，夜七轮，七七四十七轮，轮轮昼夜替更。
王五：什么七七四十七，是七七四十九。
李四：对对对，七七四十九。
王五：嗯。
王五：我也知道——鸾九声，凤九声，九九八十一声，声声鸾凤和鸣。
张三：好，棒。
张三：第三个——烟锁湖堤柳。相传，这是乾隆年检科考乾隆亲自出的题。
王五：我知道，我知道。下联是——港城铁板烧。
张三：不愧是吃货老大哥。
王五：其实，这一题的关键是——5个字偏旁是金木水火土。So，下联是炮镇海城楼。
张三：对！
张三李四王五：最后送大家——
张三：上联：天涯有尽处。
王五：下联： 友情无穷期。
李四：横联：友情长存。
张三李四王五：谢谢大家！
三人相声剧本3
甲乙丙三人手持麦克风前台站好
甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？
甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的`朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！
乙：诶诶诶，你以为别人是给你鼓掌哪，别人是看我长得俊，给我鼓掌哪
丙：什么呀，别人是看我长得俊，给我鼓掌哪
甲：嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事
乙丙：你算老几啊！
甲：老八呀，我是你们的八姐
丙：八姐？我还九妹呢
甲：你不是九妹，是小妹
丙：怎么讲？
甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；我们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦
三人相声剧本4
甲乙丙三个人，甲是大导演，乙丙两人分别是演员。甲先上台···
甲：各位观众朋友，大家晚上好，首先祝大家元旦快乐，身体健康，心想事成，万事如意，恭喜发财，今晚呢，我们给大家说段双簧，双簧是什么?大家知道吧，不过，我们的这次双簧是由三个人来演，你说这就是不是好玩了?好了，长话短说，我那俩搭档呢?
丙追乙上台，乙在前面跑，甲拦住丙。
丙：你给我站住，大导演我不干了啊，我不和这人合作。
乙：我还不想和你合作。
甲：怎么了这是?
丙：怎么了?他这个人缺德。
乙：什么?我缺德，你才缺德呢!我告诉你。
丙向前要动手，甲又拦住：别别别，别动手啊?
甲：乙个一个跟我说，到底怎么回事?
丙：前不久，我们家不是搬新房子了吗?【乙在一旁偷笑】笑什么笑?有什么好笑的?
甲：这是好事啊?
丙：算了，我不说了，让他说。
乙：大导演，是这么回事，前阵他不是买了座新房子吗，说要搬迁。
甲：对啊，我们都去帮忙了啊!
乙：对啊，我说给他表示一下嘛!
甲：人甲好事，买个小礼物啊，小礼品什么的送人家显的也好看。
乙：对啊，他还真敢开口。
甲：你开的啥口?
丙：我开什么口?我说不要不要，我家什么都有，你非得送，那你就你送一个柜式空调吧!
甲推了丙乙下【还真敢要】
乙：他要我给他送个柜机，问题是他性子也急，我柜子还没买，他就把他们家墙打了这么大个窟窿。
丙：哎呀，大导演啊，你说前阵多冷啊?我在我们家墙上打这么大个洞，我说你赶紧把柜机给我送来啊，他说我打的这个洞朝向不好，好好好，我听你的，我给我们家这边墙上打了一个洞，他说我们家这边风水步好，好好好，我听你的，后来我又在我们家前面墙打了个洞，大导演啊【要哭】，知道的.是我们家，不知道的以为是炮楼呢!【乙在哈哈笑】
甲：你还好意思笑。
乙：大导演，最后我还是把柜机送去了，我最后送他了。
甲：啊?
丙：什么?我我我给你拼了。你别提他这柜机了，他买了只公鸡，把这个鸡腿打折了，让鸡跪着来的我们家，说这就是柜机啊这是。
乙：哈哈哈哈。
甲：还笑【自己憋着不笑】
乙：好好好，大导演，我错了，但是，今天这么好的日子，他一上台就说不给大家演出，这就是他的不对了。
丙：哎， 我没说不演出，我说的是不和这个人合作。
乙：那我也不想和你合作。
甲：在台上呢，要不我俩在前面，你坐在后面给我们配音，你看行不行?
丙：我在后面蹲着，凭什么啊?我不干。
甲：哎，这个后边的指挥前边的，你说话我们才敢动，你不说话，我俩动也不敢动。
丙：你俩听我指挥?我让你们干什么你们就干什么?
甲：不相信，来来，试试。
甲乙坐下后，开始了。甲乙拍手，指示准备好了
丙： 甲：大家好，我叫李铁【声音较细】
乙：大家好，我叫周锦堂，我这个人呐。【声音纯厚】
甲乙俩人手都抬起来要说下一句，突然丙停止了说话，他俩定住了。
丙跑到他俩前面，显摆自己，冲观众说：观众朋友们，怎么样?来点掌声啊?掌声不断，他俩就这么一直坚持着，继续，继续，你们看到没有，我一天不说他们俩都隔这成雕塑了。”
走到甲乙面前，我看到底是不是真听我指挥，你【甲】给我伸出一个手指头，你【乙】给我咬断。甲乙反过神来···
乙：他这是演节目啊?大导演
甲：你这是干什么啊?
丙：我就是看看你俩到底是不是真的听我的，再说了，我说什么内容啊?我没什么可说的。
甲：内容多了去了，上至文明建设，下至文明礼貌，随便一个都行。
乙：对，你就把你平时不文明的行为给家展示一下。
丙：你才不文明呢，你才···哎，我有可说的了。开始吧
甲坐好，指示开始。丙说，我整死你。
乙：哎，大导演，他说要整死我!
甲：说了吗?没有没有，听错了。
丙：我是说把文明行为展示一下。【说完乙过来坐好】
丙：甲：春天到了，我们哥俩去旅游。
乙：对，我们坐的是一辆超····【拉长声】级文明列车【速度较快】。
呜········甲乙向观众挥手，丙接着开始发出火车行驶的声音，他俩做配合，坐在椅子上一颠一颠的，面带微笑。
播音员：各位旅客，各位旅客，欢迎乘坐本次列车，本次列车是从精神病院出发的0000次特慢列车【甲乙咧嘴，惊讶】本次列车的终点是···开到哪，算哪!【这句最好方言】
各位旅客，各位旅客，前面就要过山洞了，请大家注意安全【甲告诉乙要过山洞了，手语指示】首先，请把车窗打开【甲乙对视】呜···【甲乙两人把车窗打开】，请把头伸出窗外【甲乙做出害怕的表情】【甲乙把头伸出了窗外】越长越好，这样，可以为我的计划生育多做贡献。【突然甲乙把头缩回来，刚向乙说话，火车又加速了】呜···
各位旅客，各位旅客，我们现在来到了250号车厢，给您采访俩个脑子进了水的兄弟，下面是他俩的精彩对话，呜···
乙：哎，兄弟，你从哪来的呀?
甲：大哥，我来自精神病院【乙从微笑的表情转到惊讶】，你呢?
乙：我来自疯人院。【乙从微笑的表情转到惊讶】
甲：太好了，咱俩是一家人呢。
乙：同志，我可找到你啦!
俩人刚要握手，火车继续加速行驶，俩人坐好颠起来
乙：哎，兄弟，咱俩闲着也是闲着，咱俩吐痰玩吧!【眼睛瞪大】
甲：太好了，我最喜欢随地吐痰了。说吐就吐。。呸【冲一边】
乙：呸，呸。
乙：哎，兄弟，你可不要浪费啊?你可以把谈吐在我的脸上啊?【惊讶】
甲：【难为情】对啊，对对对，你可以把谈吐在我的头上啊!说吐就吐。
甲：呸【最恶心的吐痰方式，经过鼻子，喉咙，嘴】
乙：我好几天没刷牙了，呸!
甲：好了，吐完了，心里感觉舒服了好多，对了，你会唱歌吗?
乙：会啊，就会唱一首，菜姑娘的小蘑菇，说唱就唱【菜姑娘的小蘑菇，背着一个大竹筐，从小没有穿着鞋】
甲：好好了，你的词都错了，我也会唱，我唱的歌曲是恰似【掐死】你的温柔。说唱就唱，呀啦嗦，那就是青藏高······咳···咳 ····喔原。
乙：哥，我求你杀了我吧!
甲：我还会翻跟头。
乙：我也会。
【甲乙两人站起来，面对面站好】
甲：我翻一个。
乙：我来一个
甲：我再翻一个
乙：我再来一个
速度越来越快。到最后甲乙受不了了，把丙拽了出来。
甲乙：你耍猴呢。
丙：你俩以为呢!!
三人谢幕
三人相声剧本5
群口相声三人剧本：
（甲乙丙三人闪亮登场）
甲乙丙三人手持麦克风前台站好
甲：(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗？
甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！
乙： 哎哎哎，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪！
甲： 什么呀！人家是看我柏华哥长得帅，给我鼓掌哪！
丙： 嗨！二位别争啦！没有你们俩啥事。
甲乙：你算老几啊！
丙： 老八呀，我是你们的三姐！
甲：你三姐，我还大哥呢！
丙：金陵十三钗听说过没呢？我，排行老三，三姐！
乙：我只听说过金陵十三毛，你，排行老三，三毛！
丙：你——你——
甲：好了，不玩了。快进入正题吧。
乙：好了，该进入正题了！
丙：对，今天的主题是——
甲乙： 我们是青少年。
丙：对，作为一个多才多艺的青少年，就应该有知识与能力。
甲：好了，好了。我来考考你。
乙丙：好啊，好啊。什么问题？
甲：就是我给你们英文单词，你们猜中文。
乙丙：好！
甲：第一个：SHELL OUT。
乙：“SHELL OUT”？这个？这个？SHELL 去？壳 out？ 是不是壳去？
丙：不对，是去壳，用倒译。
甲：都不对！
乙丙：那是什么？
甲：是付钱。
乙：为什么？
甲：我的理解是：以前的人的钱就是贝壳，付钱就是把自己的贝壳取给别人。
丙：喔，我记住了。
甲：下一个——pack your brains。
乙：额……额……
丙：是不是打我的脑袋 ？
甲：pack your brains（折磨你的脑袋）不就是绞尽脑汁吗。
丙：你就是在折磨我的脑袋！
乙：你考完了，该我了吧。
甲：好。
丙：你出。
乙：我考古诗。
丙：来吧。
乙：请听题——麻雀虽小，
甲：我知作文道——五脏俱全。
乙：错，可以烧烤。
甲：什么鬼。
丙：人家可是终极吃货。
乙：好了，下一个——少壮不努力，
甲：我知道，简单——老大徒伤悲。
乙：还错。是——老大写作业。
丙：哈哈，曾柏华，不是老大吗？快写作业吧，你三姐，可看着你呢。
甲：不好玩 ，换一个。
丙：那你来。
甲：好，那我们来对对子吧？
乙丙：好啊！你出上联。
甲：请听题——上联：阎锡山过无锡登锡山锡山无锡
乙：我知道了——
甲：说
乙：香粽子入胖粽落粽口粽口胖粽。
丙：什么情况啊？
乙：就是说，一个又香又胖的`大粽子（香粽子）要被一个大胖子吃到身体里（入胖粽）落进了大胖子的口（落粽口），然后，大胖子口里就有了一个大胖粽（粽口胖粽）。
甲：你厉害。我的吃货老大哥。
丙：其实啊，正确的下联是——范长江到天长望长江长江天长。
甲：对了，我们来读一遍——
甲丙：阎锡山过无锡登锡山锡山无锡
范长江到天长望长江长江天长
乙：（一脸无辜）我也没错啊！
甲：好了，下一个——乾八卦，坤八卦，八八六十四卦，卦卦乾坤已定。
乙：这个我知道，我读过——昼七轮，夜七轮，七七四十七轮，轮轮昼夜替更。
丙：什么七七四十七，是七七四十九。
乙：对对对，七七四十九。
丙：嗯。
丙：我也知道——鸾九声，凤九声，九九八十一声，声声鸾凤和鸣。
甲：好，棒。
甲：第三个——烟锁湖堤柳。相传，这是乾隆年检科考乾隆亲自出的题。
丙：我知道，我知道！下联是——港城铁板烧。
甲：不愧是吃货老大哥。
丙：其实，这一题的关键是——5个字偏旁是金木水火土。So，下联是炮镇海城楼！
甲：对！
甲乙丙：最后送大家——
甲：上联：天涯有尽处。
丙：下联： 友情无穷期。
乙：横联：友情长存。
甲乙丙：谢谢大家！
三人相声剧本6
李、林、何三人手持麦克风前台站好
李：(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗?
李：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!
林：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
何：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
李：嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事
林、何：你算老几啊!
李：老八呀，我是你们的八姐
何：八姐?我还九妹呢
李：你不是九妹，是小妹
何：怎么讲?
李：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦
林：要这么说我也是图书十二钗之一
何：要这么说我也是
李：这就对了嘛!
林：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢
李：看你算数还不错
林：那是啊
李：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?
林：怎么个说法?
李：这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样?
林：那可作不出来
李：没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样?
林：(转向何)你看呢?
何：倒是可以试试
李：来，开始
林：等等，咱们从哪开始啊?
李：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好?
林、何：好!
李：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——
林、何：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…
李：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：
林、何：(诗朗诵)穿上洁白的大衣
有人说
我是白衣天使
也有人说
我是抽血的
其实
我是搞卫生的
李：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——
林、何：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮
李：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——
林、何：(唱，编花篮调)擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…
李：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证——
林、何：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------
李：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦?哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的`给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——
林、何：(唱，团结就是力量调)劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----
李：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊?她就是——馆长阿畅!想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证——
林、何：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去!
李：听听这老七多厉害呀!八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊
林、何：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿
我有一颗火红的心
我愿为辛勤工作的每个人
献上虚无缥缈的一吻
李：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊?
林、何：(唱)我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你-----
李：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——
林、何：(唱)这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----
李：十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声——
林、何：我是一块砖，哪里需要哪里搬!
三人相声剧本7
人物:沈俊东 司寇斐杰
俊东：(上场)亲爱的观众朋友们大家好!很高兴能够站在这里为大家说相声，希望为大家带去一点点快乐。俗话说得好恩~~俗话说得好，单口相声我来不了，下面就让我们请出我的黄金搭档。
斐杰：(上场)大家好!
俊东：我为大家介绍一下，著名相声大师，老艺术家
斐杰:等等，著名谈不上，大师更谈不上，我就是一说相声的俗人。
俊东：您太谦虚了，大家可能对他不太熟悉，因为他以前呢是做幕后工作的。
斐杰：不错。
俊东：主要负责清理马桶
斐杰;啊?
俊东：兼职做编剧。
斐杰：喜欢写点东西。
俊东：虽然没人愿意看，但人家一直坚持着，这是一种什么精神啊?
斐杰：什么叫没人愿意看呐?
俊东：那叫什么?
斐杰：根本没人看!
俊东：您太幽默了。您看，说了半天还没给大家介绍您的名字呢!
斐杰：您给介绍介绍。
俊东：关于您的姓氏大家可能都很陌生。
斐杰：百家姓后几位。
俊东：如果我没记错的话您是复姓。
斐杰：哎对!
俊东：他复姓龌龊，单名
斐杰：哎~您等等，谁复姓龌龊啊?
俊东：哦，您看我这脑子，平常老是叫您龌龊杰龌龊杰的习惯了，这嘴一秃噜就说出来了，对不起啊，对不起啊大家，我说错了，其实他复姓贼寇!
斐杰：你才贼寇呢!是司寇!
俊东：哦对对对，司寇司寇!我怎么老是把您跟贼联系在一起呢?
斐杰：姓氏问题您可别含糊!
俊东：记住了，记住了，复姓司寇!
斐杰;哎!
俊东：单名劫匪!
斐杰：那还是贼啊!斐杰!上非下文的斐，杰出的杰，斐杰!
俊东：您的名字是挺让人费解的!
斐杰：那有什么办法?
俊东：其实都怪我，当年我跟你妈商量你的名字时
斐杰：哎~~吁~~，这没您什么事儿!
俊东：没没我的事儿啊?
斐杰：跟您一点儿关系没有!
俊东：哦，我还以为
斐杰：您别以为了，没您什么事儿?
俊东：你看，其实大家不认识你很正常，你这名字太绕嘴了。
斐杰：取名字的时候就这样取的，意思是斐然一身杰气!
俊东：恩好!大家有空可以去网上查一查龌龊杰
斐杰：怎么龌龊杰啊?
俊东：斐杰!斐杰其实挺有名气的。
斐杰：那都是朋友们的抬爱!
俊东：关于他的绰号就有很多
斐杰：等等，怎么绰号啊?称号!
俊东：我记得有绰号一词啊!
斐杰：有，那是给牲口用的!
俊东：哦，关于他的称号哈，称号就有很多!
斐杰：(荣誉感)都是他们乱造的!
俊东：不过我还得提醒大家一句，您在网上查他的时候啊别输入他的真名，否则您就是把电脑砸了也找不到。
斐杰：那应该输什么呀?
俊东：您哪，在百度上输入龌龊两个字，一敲回车就能找到他了。
斐杰：啊!?
俊东：一打开您的网页，哎呦，头衔就是一大串啊!
斐杰：您给说说都有什么?
俊东：比如说这个家喻户晓的龌龊杰。
斐杰：龌龊杰?
俊东：还有卑鄙部部长，流氓集团董事长，无耻协会终身主席。
斐杰：哎，停吧停吧!
俊东：还有一个更厉害!
斐杰：什么?
俊东：中华人民共和国名誉公民!
斐杰：嗨，感情就一个好的还名誉。
俊东：您出名了。
斐杰：我出什么名了?
俊东：到时候您可别忘了我!
斐杰：嗨，我实话跟您说吧，就是因为这名出的，我现在连个媳妇儿还没找到呢!
俊东：就您这长相很正常!
斐杰：我长相怎么啦?
俊东：两千多年前有两位至圣贤人说过两句至理名言，现在看来用在您的身上非常合适!
斐杰：哪两句啊?
俊东：(山东话)就你这模样长得
斐杰：怎么样?
俊东：(山东话)生孩子不叫生孩子。
斐杰：叫什么?
俊东：(山东话)下(吓)人!
斐杰：有这么恐怖吗?
俊东：还有一位至圣贤人就说了。
斐杰：说什么?
俊东：(山东话)就你这模样拿出门去
斐杰：怎么样?
俊东：(山东话)丢孩子不叫丢孩子。
斐杰：叫什么?
俊东：(山东话)丢人!
斐杰：嚯，还一套一套的。您还真别这么说，还真有一对夫妇托媒人往我家说亲，非要将他们的.千金嫁给我!
俊东：谁呀，这么跟自己的女儿过不去?
斐杰：不过有一点。
俊东：什么?
斐杰：他们说家里太穷，女儿眼下也没什么东西，连点儿像样的嫁妆都没有!
俊东：那没关系啊，以后再补上!
斐杰：我也是这么想的，后来我兴高采烈地去了他们家，哎呀~~
俊东：家穷没关系。
斐杰：眼下没东西!
俊东：以后再补上啊!
斐杰：鼻子没了!
俊东：啊?这是千金小姐吗?
斐杰：是，重达500公斤呢!
俊东：嚯~，这可真是眼下没东西的千斤小姐!
斐杰：我以后再也不相亲了。
俊东：你以为不相亲就万事大吉了?
斐杰：怎么着?
俊东：我上次去公园玩儿的时候，看见公园里都是一对一对的，我这心里不是滋味儿啊!突然我看见不是公园里有那个阁楼吗?修在假山上的阁楼。
斐杰：恩。
俊东：我看见一位姑娘，哎呀这位姑娘长得真是亭亭玉立，宛如天仙下凡一般，我跑上去刚想去搭讪
斐杰：怎么啦?
俊东：她下楼了。
斐杰：追啊!
俊东：人不风流枉少年，我拔脚就追。谁料想我的注意力太过于集中，脚下没站稳
斐杰：滚下去了?
俊东：幸亏我平衡能力比较强，滚到楼底就没再往下滚。
斐杰：你废话!
俊东：这个时候那位姑娘走过来了，说都是她的美貌惹的祸，非要带我去医院!
斐杰：好机会啊!
俊东：好机会你去啊!当时我是抱着柱子就是不走啊!
斐杰：傻了啊你?
俊东：你才傻呢!比如花还难看呢!
斐杰：你看你的桃花运!
俊东：所以从那以后我决定再也不盲目追女孩子了，我决定相亲!
斐杰：相亲?
俊东：有没有好看的，给我介绍一个呗!
斐杰：恩好!你等一会儿啊!(拿手机打电话)
俊东：效率就是高啊!
斐杰：喂，大姨，妈呀!千斤小姐!
俊东：(惊，悄悄下场)
斐杰：哦，我就是我介绍个姘夫给你认识呗!哎，好好好，沈老师，哎`~~沈老师你干嘛去啊?(追下场)
三人相声剧本8
三人相声剧本《填表》
小李：唉，最近呐，我烦透了！
小白、小黑：怎么啦？
小李：我要毕业了。
小白：哦，我懂了，烦毕业考。
小李：不是。小学升初中，不用毕业考。
小黑：啊，我明白了，没读成重点中学。
小李：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
小白：行行行，等你读上重点，都七八十了。
小李：我有那么差劲吗？
小黑：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
小李：（忙捂小黑嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
小黑：（打掉小李的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
小李：最近我们学校发了一个表。
小白：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
小李：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
小白：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
小李：难填呐！
小黑：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
小李：问你？
小白：别看她的个子小，她可什么都知道。
小李：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
小黑：姓名就是你的名字。
小李：可我一写名字，大伙就乐了。
小白：你填的是——
小李：小祖宗。
小黑：嗨，你就没别的名字啦？
小李：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
小黑：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
小李：第二栏是性别。
小白：这你总不会填错了吧。
小李：可老师说又填错了。
小白：啊，你不会填成男的了吧？！
小李：不会不会，我填的是“假——小——子”！
小白：啊，假小子也算性别？
小李：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
小白：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
小李：所以“出身”这一栏就不好填啦。
小黑：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
小李：不对不对，我不是在家里出生的`，我是在医院出生的。
小黑：错了！
小李：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
小黑：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
小李：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
小黑：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
小李：下一栏还是填出生。
小白：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
小李：这回填的是出生时间。
小白：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
小李：可他们说的不一样。
小白：有什么不同？
小李：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
小白：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
小李：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
小白：那你再问问外公、外婆。
小李：外公说我9号生，外婆说我初六生。
小白：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
小李：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
小白：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
小李：出生还好说，后面才好笑呢。
小黑：有什么好笑？
小李：这一栏简直是废话。
小黑：哪一栏？
小李：本人成份。
小黑：这怎么是废话呢？
小李：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
小黑：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
小李：那本人成份是什么呀？
小黑：本人成份，指的是你现在在干什么？
小李：现在？和你们一起说演小品啊？！
小黑：那你就填“演小品”吧。
小李：演小品不难，难的是后面一栏。
小白：后面一栏是——
小李：家庭住址。
小白：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
小李：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
小白：那你怎么办？
小李：（对小白耳语）我填得是既清楚，又不明白。
小白：怎么填得既清楚又不明白？
小李：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
小白：有这么填的吗？
小李：有啊！
小黑：我看你是有病！
小李：（与小黑握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
小黑：你得的是什么大病？
小李：（故做痛苦状）——牙疼。
小黑：牙疼不是病，
小李：疼起来真要命。
小黑：这牙再疼也不能填。
小李：哎呀，填来填去总算填完了。
小黑：这下你可安心了。
小李：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
小白、小黑：又怎么了？
小李：说是照片贴错了。
小白：贴的不是你的照片？
小李：是我的！
小黑：不是标准照？
小李：是标准照啊！
小白：那你贴的是什么照片？
小李：我出生一个月时，妈妈给照的。
小黑：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
小李：上个月照的行吗？
小白：可以。
小李：可老师还是说不行。
小黑：你又贴了哪张照片啊？
小李：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
小白：啊，登记表不能贴剧照。
小李：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
小黑：恭喜恭喜。
小李：（吃惊地）呀——！
小白：怎么啦？
小李：我填的不是小学生毕业登记表。
小黑：那你填的是——
小李：我奶奶的老年大学入学登记表。
小白：唉！
小李、小白、小黑：白忙了！
三人相声剧本9
演员表：妈妈：雪燕 小宝宝：良宾 小偷：志敏
妈妈：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 小宝宝：“好的”
3（来了一小偷，对孩子）：“几岁啦？”
小宝宝：“5岁”
小偷：“你叫什么名字啊。”
小宝宝：“我叫小虎”
小偷：“你认识我吗？”
小宝宝：“不认识”
小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
小宝宝：“逗你玩”
小偷：“好，太好啦。”
2（小偷拿走了衣服，小宝大声的.叫）：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”
妈妈：“谁啊？”
小宝宝：“逗你玩”
妈妈：“好好看啊”
（小偷拿走了裤子，2小宝大声的叫）：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”
妈妈：“谁啊？”
小宝宝：“逗你玩”
妈妈：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”
（小偷拿走了被单子，2小宝大声的叫）：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”
妈妈：“谁啊？”
小宝宝：“逗你玩”
妈妈：“这孩子。再不老实，我揍你。”
（小偷走了，妈妈出来了）：“咱们的衣服呢？”
小宝宝：“拿走啦”
妈妈：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩”
三人相声剧本10
潘：唉，最近呐，我烦透了！
小芸、鸣：怎么啦？
潘：我要毕业了。
小芸：哦，我懂了，烦毕业考。
潘：不是。小学升初中，不用毕业考。
鸣：啊，我明白了，没读成重点中学。
潘：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
小芸：行行行，等你读上重点，都七八十了。
潘：我有那么差劲吗？
鸣：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
潘：（忙捂小鸣嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
鸣：（打掉小潘的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
潘：最近我们学校发了一个表。
小芸：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
潘：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
小芸：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
潘：难填呐！
鸣：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
潘：问你？
小芸：别看她的个子小，她可什么都知道。
潘：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
鸣：姓名就是你的名字。
潘：可我一写名字，大伙就乐了。
小芸：你填的是——
潘：小祖宗。
鸣：嗨，你就没别的名字啦？
潘：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
鸣：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
潘：第二栏是性别。
小芸：这你总不会填错了吧。
潘：可老师说又填错了。
小芸：啊，你不会填成男的了吧？！
潘：不会不会，我填的是“假——小——子”！
小芸：啊，假小子也算性别？
潘：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的.口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
小芸：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
潘：所以“出身”这一栏就不好填啦。
鸣：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
潘：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
鸣：错了！
潘：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
鸣：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
潘：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
鸣：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
潘：下一栏还是填出生。
小芸：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
潘：这回填的是出生时间。
小芸：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
潘：可他们说的不一样。
小芸：有什么不同？
潘：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
小芸：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
潘：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
小芸：那你再问问外公、外婆。
潘：外公说我9号生，外婆说我初六生。
小芸：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
潘：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
小芸：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
潘：出生还好说，后面才好笑呢。
鸣：有什么好笑？
潘：这一栏简直是废话。
鸣：哪一栏？
潘：我成份。
鸣：这怎么是废话呢？
潘：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
鸣：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是我成份。
潘：那我成份是什么呀？
鸣：我成份，指的是你现在在干什么？
潘：现在？和你们一起说演小品啊？！
鸣：那你就填“演小品”吧。
潘：演小品不难，难的是后面一栏。
小芸：后面一栏是——
潘：家庭住址。
小芸：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
潘：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
小芸：那你怎么办？
潘：（对小芸耳语）我填得是既清楚，又不明白。
小芸：怎么填得既清楚又不明白？
潘：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
小芸：有这么填的吗？
潘：有啊！
鸣：我看你是有病！
潘：（与小鸣握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
鸣：你得的是什么大病？
潘：（故做痛苦状）——牙疼。
鸣：牙疼不是病，
潘：疼起来真要命。
鸣：这牙再疼也不能填。
潘：哎呀，填来填去总算填完了。
鸣：这下你可安心了。
潘：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
小芸、鸣：又怎么了？
潘：说是照片贴错了。
小芸：贴的不是你的照片？
潘：是我的！
鸣：不是标准照？
潘：是标准照啊！
小芸：那你贴的是什么照片？
潘：我出生一个月时，妈妈给照的。
鸣：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
潘：上个月照的行吗？
小芸：可以。
潘：可老师还是说不行。
鸣：你又贴了哪张照片啊？
潘：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
小芸：啊，登记表不能贴剧照。
潘：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
鸣：恭喜恭喜。
潘：（吃惊地）呀——！
小芸：怎么啦？
潘：我填的不是小学生毕业登记表。
鸣：那你填的是——
潘：我奶奶的老年大学入学登记表。
小芸：唉！
小潘、小芸、鸣：白忙了！
（完）
三人相声剧本11
（甲乙丁三人闪亮登场）
甲乙丁三人手持麦克风前台站好
甲：(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗？
甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，感谢大家！
乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪！
甲： 什么呀，人家是看我柏华哥长得帅，给我鼓掌哪！
丁： 嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事
甲乙：你算老几啊！
丁： 老八呀，我是你们的三姐！
甲：你三姐，我还大哥呢！
丁：金陵十三钗听说过没？我，排行老三，三姐！
乙：我只听说过金陵十三毛，你，排行老三，三毛！
丁：你——你——
甲：好了，不玩了。快进入正题吧。
乙：好了，该进入正题了！
丁：对，今天的主题是——
甲乙： 我们是青少年。
丁：对，作为一个多才多艺的'青少年，就应该有知识与能力。
甲：好了，好了。我来考考你。
乙丁：好啊，好啊。什么问题？
甲：就是我给你们英文单词，你们猜中文。
乙丁：好！
甲：第一个：SHELL OUT。
乙：“SHELL OUT”？这个？这个？SHELL 去？壳 out？ 是不是壳去？
丁：不对，是去壳，用倒译。
甲：都不对！
乙丁：那是什么？
甲：是付钱。
乙：为什么？
甲：我的理解是：以前的人的钱就是贝壳，付钱就是把自己的贝壳取给别人。
丁：喔，我记住了。
甲：下一个——pack your brains。
乙：额……额……
丁：是不是打我的脑袋 ？
甲：pack your brains（折磨你的脑袋）不就是绞尽脑汁吗。
丁：你就是在折磨我的脑袋！
乙：你考完了，该我了吧。
甲：好。
丁：你出。
乙：我考古诗。
丁：来吧。
乙：请听题——麻雀虽小，
甲：我知作文道——五脏俱全。
乙：错，可以烧烤。
甲：什么鬼。
丁：人家可是终极吃货。
乙：好了，下一个——少壮不努力，
甲：我知道，简单——老大徒伤悲。
乙：还错。是——老大写作业。
丁：哈哈，曾柏华，不是老大吗？快写作业吧，你三姐，可看着你呢。
甲：不好玩 ，换一个。
丁：那你来。
甲：好，那我们来对对子吧？
乙丁：好啊！你出上联。
甲：请听题——上联：阎锡山过无锡登锡山锡山无锡
乙：我知道——
甲：说
乙：香粽子入胖粽落粽口粽口胖粽。
丁：什么情况？
乙：就是说，一个又香又胖的大粽子（香粽子）要被一个大胖子吃到身体里（入胖粽）落进了大胖子的口（落粽口），然后，大胖子口里就有了一个大胖粽（粽口胖粽）。
甲：你厉害。我的吃货老大哥。
丁：其实啊，正确的下联是——范长江到天长望长江长江天长。
甲：对了，我们来读一遍——
甲丁：阎锡山过无锡登锡山锡山无锡
范长江到天长望长江长江天长
乙：（一脸无辜）我也没错啊。
甲：好了，下一个——乾八卦，坤八卦，八八六十四卦，卦卦乾坤已定。
乙：这个我知道，我读过——昼七轮，夜七轮，七七四十七轮，轮轮昼夜替更。
丁：什么七七四十七，是七七四十九。
乙：对对对，七七四十九。
丁：嗯。
丁：我也知道——鸾九声，凤九声，九九八十一声，声声鸾凤和鸣。
甲：好，棒。
甲：第三个——烟锁湖堤柳。相传，这是乾隆年检科考乾隆亲自出的题。
丁：我知道，我知道。下联是——港城铁板烧。
甲：不愧是吃货老大哥。
丁：其实，这一题的关键是——5个字偏旁是金木水火土。So，下联是炮镇海城楼。
甲：对！
甲乙丁：最后送大家——
甲：上联：天涯有尽处。
丁：下联： 友情无穷期。
乙：横联：友情长存。
甲乙丁：感谢大家！
三人相声剧本12
（甲——逗哏乙——捧哏丙——泥缝）
乙:这回您二位帮我说一段。
甲:对！咱们仨人说一段。
丙:不！这回我唱一段。
甲、乙:（同拦丙）你唱什么呀？净是俗套子，还唱哪？
丙:这回我唱新鲜的。
甲:成啦！新调儿的也别唱了，只顾您嗓子痛快了，你知道人家耳朵受得了受不了啊！你打算把大伙儿都气跑了是怎么着？
丙:合着我一唱就把人家气跑了？好！我不唱了！我走啦！让你行不行！
甲:你走也没关系，我们俩人说！
丙:你也别说了，你也得跟我走！
甲:我不走！
丙:你不走？好！把马褂儿给我脱下来。（扒甲的马褂儿）
甲:嗳……你这是怎么回事啊？
乙:哎……二位！二位！有话慢慢说，怎么回事啊？（把二人分开）
丙:要马褂儿！
乙:你要他马褂儿干吗呀？
丙:干吗？这马褂儿是我的。
乙:（问甲）这马褂儿是他的吗？
甲:是啊！
乙:那就给人家吧。
甲:你干吗！帮凶！
乙:什么叫帮凶啊？穿人家的衣裳为什么不给人家哪？
甲:我不能给他。
乙:为什么哪？
甲:我怕他卖喽！
乙:噻！他扔了你也甭管啊！
甲:你说那个不行啊！我给他，我穿什么呀？
乙:这叫什么话呀？我问你这马褂儿是不是他的，是他的给他！
甲:啊！不错！是他的，我不是从他手里借的。
乙:跟谁手里借的'？
甲:跟他妈手里借的？
乙:那也是他的东西呀！
甲:虽然是他的东西，咱不白穿啊！
丙:噢！你给拿过利钱？
甲:别看没拿利钱，可比拿利钱强。（向乙说）有一天，我出门儿有点儿事，想借他的马褂儿穿穿。我就上他那儿去了，我说：“大哥在家吗？”他妈打里边出来了：“噢！老二呀！你大哥没在家，有什么事啊？”我说：“大妈，我想借大哥马褂儿穿穿。”“噢！我给你拿去。”把马褂儿拿出来了，他妈跟我说：“老二呀，你得照应你大哥点儿，他这人说话总是云山雾罩，没准谱儿，又爱说大话，一来就让人家问住。在外边怄了气，回到家也找寻我们。如果他要是叫人家问住的时候，你要是在旁边，你可想着给人家解释，想主意给往圆满了说。”这马褂儿怎么是白穿哪？这比给他拿利钱强啊！
乙:噢！是这么回事。（向丙说）人家穿你这马褂儿也不白穿啊，人家还帮你的忙啊！
丙:帮忙？我刚说唱一段，他说我打算把人家气跑了。
乙:说句笑话，您何必往心里去哪？这么办！您要愿意唱您就唱。
丙:唱什么呀？都叫他把我气晕了，说吧！
乙:嗳！说可是说，您可别云山雾罩！
丙:这叫什么话呀？就凭我这学问，怎么能云山雾罩哪？他刚才说我叫人家问住，那不是问住，因为我这个学问太大了，我说出话来，那些人不懂，成心要跟我抬杠。我一看那些人不懂哪，我赌气子就理他们啦，这样就好像我叫人家问住了，其实不是。再说，就凭我这学问，能叫人家问住吗？您说什么事情咱不知道啊。就拿昨天说吧，我说得刮风，结果半夜里就起风了。
乙:倒是有点儿风。
丙:有点儿风？风可大了，整刮了一宿啊。哎！我家里有眼井，您知道吗？
乙:不就靠南墙那个吗？
丙:是啊！您就知道那风多大了，一宿的工夫，把井给刮到墙外边去了。
乙:什么？
丙:把井给刮墙外边去了！夜里我正睡觉呢，愣叫大风给吵醒了，我听着光噔光噔的，溅了一窗户水。天亮我这么一瞧，院里井没了，开大门一瞧，井在墙外头哪！
乙:没听说过。
丙:这我能说瞎话吗？你要不信，你问他去。（指甲）
乙:（问甲）跟您打听点儿事，您说风要刮得太大了，能把井刮到墙外边去吗？
甲:像话吗？井会刮到墙外边去了？
丙:（扒甲的马褂儿）你把马褂儿脱下来吧！
甲:嗳！你不是不要了吗？
丙:不要啊？我家里那眼井刮到墙外边去了，你怎么说不知道哪？(要扒甲马褂儿）
甲:噢（向乙说）他家里那眼井啊？
乙:是啊？
甲:不错，是刮出去了。
乙:是刮出去了？那就问你吧，怎么刮出去的？
甲:你听着呀，不是他家里那眼井吗？井，你懂吗？就是里头有水！
乙:废话！井里怎么会没水呀，我问你怎么刮出去的？
甲:怎么刮出去的？你听着呀！他不是……他这个……啊！他那个井啊！横是水浅了，压不住了，刮出去了！
三人相声剧本13
丙：要这么说我也是
甲：这就对了嘛！
乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢
甲：看你算数还不错
乙：那是啊
甲：那我们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？
乙：怎么个说法？
甲：这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？
乙：那可作不出来
甲：没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边我们都不负责任，怎么样？
乙：（转向丙）你看呢？
丙：倒是可以试试
甲：来，开始
乙：等等，我们从哪开始啊？
甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。我们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？
乙丙：好！
甲：那我们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是我们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——
乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…
甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：
乙丙：（诗朗诵）穿上洁白的大衣
有人说
我是白衣天使
也有人说
我是抽血的
其实
我是搞卫生的
甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——
乙丙：（唱）掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮
甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——
乙丙：（唱，编花篮调）擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…
甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证——
乙丙：（大声吆喝）有破烂的`卖————————有破鞋烂袜子的卖————————
甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦？哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——
乙丙：（唱，团结就是力量调）劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长—————
甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊？她就是——馆长阿畅！想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证——
乙丙：（声色俱厉）还不赶紧给我干活去！
甲：听听这老七多厉害呀！八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊
乙丙：（诗朗诵）我有两排雪白的牙齿
我有一颗火红的心
我愿为辛勤工作的每个人
献上虚无缥缈的一吻
甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊？
乙丙：（唱）我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你—————
甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——
乙丙：（唱）这是绿叶对根的情意—————这是绿叶对根的情意—————这是绿叶对根的情意—————
甲：十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声——
乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬！
三人相声剧本14
角色甲：唉，最近呐，我烦透了！
角色乙、角色丙：怎么啦？
角色甲：我要毕业了。
角色乙：哦，我懂了，烦毕业考。
角色甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
角色丙：啊，我明白了，没读成重点中学。
角色甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
角色乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
角色甲：我有那么差劲吗？
角色丙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
角色甲：（忙捂角色丙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
角色丙：（打掉角色甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
角色甲：最近我们学校发了一个表。
角色乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
角色甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
角色乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
角色甲：难填呐！
角色丙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
角色甲：问你？
角色乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
角色甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
角色丙：姓名就是你的名字。
角色甲：可我一写名字，大伙就乐了。
角色乙：你填的是——
角色甲：小祖宗。
角色丙：嗨，你就没别的名字啦？
角色甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
角色丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
角色甲：第二栏是性别。
角色乙：这你总不会填错了吧。
角色甲：可老师说又填错了。
角色乙：啊，你不会填成男的了吧？！
角色甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
角色乙：啊，假小子也算性别？
角色甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
角色乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
角色甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
角色丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
角色甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
角色丙：错了！
角色甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
角色丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
角色甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
角色丙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
角色甲：下一栏还是填出生。
角色乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
角色甲：这回填的是出生时间。
角色乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
角色甲：可他们说的不一样。
角色乙：有什么不同？
角色甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
角色乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
角色甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
角色乙：那你再问问外公、外婆。
角色甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
角色乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
角色甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
角色乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
角色甲：出生还好说，后面才好笑呢。
角色丙：有什么好笑？
角色甲：这一栏简直是废话。
角色丙：哪一栏？
角色甲：本人成份。
角色丙：这怎么是废话呢？
角色甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
角色丙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
角色甲：那本人成份是什么呀？
角色丙：本人成份，指的是你现在在干什么？
角色甲：现在？和你们一起说演小品啊？！
角色丙：那你就填“演小品”吧。
角色甲：演小品不难，难的'是后面一栏。
角色乙：后面一栏是——
角色甲：家庭住址。
角色乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
角色甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
角色乙：那你怎么办？
角色甲：（对角色乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
角色乙：怎么填得既清楚又不明白？
角色甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
角色乙：有这么填的吗？
角色甲：有啊！
角色丙：我看你是有病！
角色甲：（与角色丙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
角色丙：你得的是什么大病？
角色甲：（故做痛苦状）——牙疼。
角色丙：牙疼不是病，
角色甲：疼起来真要命。
角色丙：这牙再疼也不能填。
角色甲：哎呀，填来填去总算填完了。
角色丙：这下你可安心了。
角色甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
角色乙、角色丙：又怎么了？
角色甲：说是照片贴错了。
角色乙：贴的不是你的照片？
角色甲：是我的！
角色丙：不是标准照？
角色甲：是标准照啊！
角色乙：那你贴的是什么照片？
角色甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
角色丙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
角色甲：上个月照的行吗？
角色乙：可以。
角色甲：可老师还是说不行。
角色丙：你又贴了哪张照片啊？
角色甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
角色乙：啊，登记表不能贴剧照。
角色甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
角色丙：恭喜恭喜。
角色甲：（吃惊地）呀——！
角色乙：怎么啦？
角色甲：我填的不是小学生毕业登记表。
角色丙：那你填的是——
角色甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
角色乙：唉！
角色甲、角色乙、角色丙：白忙了！
（完）
三人相声剧本15
小潘：唉，最近呐，我烦透了！
小芸、小鸣：怎么啦？
小潘：我要毕业了。
小芸：哦，我懂了，烦毕业考。
小潘：不是。小学升初中，不用毕业考。
小鸣：啊，我明白了，没读成重点中学。
小潘：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
小芸：行行行，等你读上重点，都七八十了。
小潘：我有那么差劲吗？
小鸣：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
小潘：（忙捂小鸣嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
小鸣：（打掉小潘的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
小潘：最近我们学校发了一个表。
小芸：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
小潘：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
小芸：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
小潘：难填呐！
小鸣：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
小潘：问你？
小芸：别看她的个子小，她可什么都知道。
小潘：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
小鸣：姓名就是你的名字。
小潘：可我一写名字，大伙就乐了。
小芸：你填的是——
小潘：小祖宗。
小鸣：嗨，你就没别的名字啦？
小潘：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
小鸣：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
小潘：第二栏是性别。
小芸：这你总不会填错了吧。
小潘：可老师说又填错了。
小芸：啊，你不会填成男的了吧？！
小潘：不会不会，我填的是“假——小——子”！
小芸：啊，假小子也算性别？
小潘：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
小芸：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
小潘：所以“出身”这一栏就不好填啦。
小鸣：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
小潘：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
小鸣：错了！
小潘：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
小鸣：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
小潘：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
小鸣：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
小潘：下一栏还是填出生。
小芸：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
小潘：这回填的是出生时间。
小芸：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
小潘：可他们说的不一样。
小芸：有什么不同？
小潘：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
小芸：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
小潘：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
小芸：那你再问问外公、外婆。
小潘：外公说我9号生，外婆说我初六生。
小芸：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
小潘：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
小芸：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
小潘：出生还好说，后面才好笑呢。
小鸣：有什么好笑？
小潘：这一栏简直是废话。
小鸣：哪一栏？
小潘：本人成份。
小鸣：这怎么是废话呢？
小潘：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
小鸣：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
小潘：那本人成份是什么呀？
小鸣：本人成份，指的是你现在在干什么？
小潘：现在？和你们一起说演小品啊？！
小鸣：那你就填“演小品”吧。
小潘：演小品不难，难的是后面一栏。
小芸：后面一栏是——
小潘：家庭住址。
小芸：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
小潘：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
小芸：那你怎么办？
小潘：（对小芸耳语）我填得是既清楚，又不明白。
小芸：怎么填得既清楚又不明白？
小潘：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
小芸：有这么填的吗？
小潘：有啊！
小鸣：我看你是有病！
小潘：（与小鸣握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
小鸣：你得的是什么大病？
小潘：（故做痛苦状）——牙疼。
小鸣：牙疼不是病，
小潘：疼起来真要命。
小鸣：这牙再疼也不能填。
小潘：哎呀，填来填去总算填完了。
小鸣：这下你可安心了。
小潘：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
小芸、小鸣：又怎么了？
小潘：说是照片贴错了。
小芸：贴的不是你的照片？
小潘：是我的！
小鸣：不是标准照？
小潘：是标准照啊！
小芸：那你贴的'是什么照片？
小潘：我出生一个月时，妈妈给照的。
小鸣：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
小潘：上个月照的行吗？
小芸：可以。
小潘：可老师还是说不行。
小鸣：你又贴了哪张照片啊？
小潘：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
小芸：啊，登记表不能贴剧照。
小潘：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
小鸣：恭喜恭喜。
小潘：（吃惊地）呀——！
小芸：怎么啦？
小潘：我填的不是小学生毕业登记表。
小鸣：那你填的是——
小潘：我奶奶的老年大学入学登记表。
小芸：唉！
小潘、小芸、小鸣：白忙了！
（完）
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