隐蔽在街角，无人问津的时刻。我蹲在喧哗的大街上，内心里却是有一片荒凉，夹杂着安静的心跳声，与周遭的氛围格格不入。我想我是病了，心病，并且将久久不能痊愈起来，挣扎在这样的节奏里我不知道我什么时候可以恢复过来。
其实也很快的，也许是一首歌，也许是谁的一句话，更为喜剧的是，莫名其妙的就好了！ 会在安静的时候突然地孤独，会在一瞬间突然地寂寞，会在某个不经意的时刻里觉得绝望。是那种透彻心扉的绝望。我经历过心死的绝望，那种痛苦就像是一把很薄很锋利的刀扎在了你的心脏里又马上拔出来，没有痕迹却痛的那么真实。
可是慢慢的，一切却又都有好起来了，依然的阳光依然的笑容。可是我躲避在角落里的脆弱也依然存在着，像是一个影子，光明在的时候它也绝不缺席。 我爱过什么人吗？从始至终，我爱的，也只有我自己，我想我不应该为了什么而妥协什么，我不应该为了什么而迁就什么，不应该为了什么而放弃什么。可是哦，那些的什么和什么又是什么呢？ 我想我不应该有男朋友，或者说，我不应该有这样的情感。
一个孤独的人，一个只爱自己的人，配得到爱情吗？一个不懂得付出的人有资格说爱吗？爱在我的心里是那么的神圣，以至于我自己都不敢去追求。我的初衷，我向往的生活，应该是一种自由的、惬意的、没有伴侣的、没有朋友的、孤独而黑暗的。不需要光芒和热量的。在一个没有人的地方，寂寞的老去寂寞的荒芜寂寞的面对死亡安静的来到世界上安静的离开这个世界。 自由着，孤独着，安静着，默默的。或许有一天，我不在了，也或许有一天，我在了却和不在是一样的，那样，是不是就是所谓的幸福呢？ 现在的我19岁，一个生理上还很年轻的生物。
可是心，却冷的令人发指。这样的我难道不好吗？J
作者：太阳黑子
无奈
面对人生中的困难，我都在努力的面对，即使自己没有多大的胜算。
然而，对于一件事重复多次却还是达不到自己想要的结果，我怀疑自己是否并不该去奢望这些想要的结果，因为结果总是让自己无地自容和心伤。
我，好累。心，好累。我以为自己看淡了，麻木了。然我却想哭，但眼睛流不出泪。
不禁摇了摇头，也许这就是命吧。
唱出新年
擦亮吧 你污浊的双眼
遗忘吧 你残破的心愿
再说再见 再见我的旧年
新的路上 让我一往无前
工作 加班 休假 生活像个圈
重头 结束 继而 每一环相连
然而今天 什么都别再虚掩
唱一首歌 或是写一首诗篇
唱出来吧 十四亿人的新年
唱出来吧 尘埃散去的瞬间
万物皆红 倒衬冬日的素雪
共喜庆 是此刻的心愿
你好吗 我怀念的人啊
还好吗 我逝去的梦啊
别说抱歉 别无所谓的怀念
要向前看让希望多一点
买票 置办 期待 主要是思念
呐喊 拥抱 簇拥 无言润泪腺
接收一下 什么都可能改变
唱一首歌 或是写一首诗篇
唱出来吧 十四亿人的新年
唱出来吧 尘埃散去的瞬间
万物皆红 倒衬冬日的素雪
共喜庆 是此刻的心愿
人们一起 举起杯中的啤酒
不凋零 是我们的岁月
又是新的一年 残酷美好的一年
又是新的一年 朦胧模糊的一年
时间都结束在此刻 梦还没终结
过去未来告别此刻 梦还没终结
人类与万物在此刻 梦永驻心田
是我把你看得太重
是我把你看得太重要，以致你有些行为令我独自难过，而你从未知道。
是我自己太无知，十来岁的年纪懂什么是爱情？内心着了魔一般把你放在心底，是我给了你伤害我的机会，能怪谁？
花前月下，你的甜言蜜语说得多动听，可笑我把它们都当真，换来的是无尽的伤悲。我怎么就这般愚蠢呢？
不想再被你干扰，你都不在乎我为何还要去自伤，慢慢把你抽离我的世界，不想再与你有什么牵扯，一个四处留情的人我不稀罕了。
爱雪的美丽
你在北方，我在南方，你且给我带来了雪的美丽。南方好多年没有下雪了，自然也就没有了亲目过眼雪白的一抹情动。
雪，在记忆中洁白如玉如絮，有着纯净朴素善良的心怀情注，记着很多童趣乐怀的故事，堆雪人、滑雪路、玩雪球、打雪仗、抓雪冰，当然还有偷偷抓把雪放到别人的领子里边的恶作剧。雪还有着卷卷不厌的教诲之心，让人成坚强而有毅力，让物有越冬的温床、迎春的滋润。洁白厚积起来的雪，如纯情白色的冬衣，覆盖着大地生长的万物，用自己体表的寒冷来满漫地下的温暖，吐芽拔根，滋养润生，为春绿做了足足的预备。
你伴雪，雪伴你，你一定有着雪一般的美丽和坚强，青涩纯洁而萌芽走绿，在春的招呼中艳放得更加迷人。我爱雪，如同爱雪一样地心爱你，让雪白与你更加楚楚动人！
一模后春节前
说是春节前后那段时间情绪波动特别大，嗯大概就是了。不记得是谁说过，我们都曾有过这样的时光，被邻居嘲讽，被同伴排斥，觉得全世界没有一个可以拉自己一把的人。
曾经脑海里构想的让人望洋兴叹的大学和让人艳羡的未来，预期高三时出色的让人嫉妒的成绩，趾高气扬的傲慢，在现实面前都显得无知愚蠢。我好像有点认输了的样子。在这个环境也许觉得第一名渺然，早已没有了追求完美的勇气。每丢一分的随意都像是重重的给自己一巴掌，我甚至不记得自己是何时改变了模样。我有时候会想，如果当初我没有来这里或者我选择了其他可能更适合自己生长的地方，结果是不是会有所不同？早在高一的时候就差跟自己老死不相往来的那个人替我回答过这个问题：你会比现在快乐但一定没有现在优秀。可是因为要融入我丢失了多少宝贵的东西。每个人的家庭背景生活环境不一样，你凭什么要求一个5岁才见到自己的妈妈的孩子像你一样把幸福挂在嘴边？你凭什么要求一个打小不被大家甚至是亲人喜爱的孩子每天像你一样洋溢天真的笑脸？赤裸裸的讲，我哪里有那么多可以幸福的因素？敏感的性情注定要比别人生活的辛苦些。可是我吃惊的发现，遇见你之后我大多是笑着的。我有时候甚至觉得笑到脸部的肉都疼可是我还要继续是阳光的孩子，尽管内心无尽潮湿。于是我再也分别不清楚什么时候是真实的自己了。有人说，好人都是装出来的，装着装着就成了真的。这话不假，很多时候我都怀疑自己是一个被宠溺的孩子。
如果是在以前，我可能会有周天不刷句，晚上熬夜到2点，假期闷在家里刷题的毅力，但我肯定没有现在高效的学习一些方法和快速的学习能力。这是最大的利。深觉高三过得太顺利太安逸。我知道我只是现在比别人差，比起自己的预期更是相去甚远。这种差距并非不可弥补，要想足够出色也是十分艰难毕竟没有谁会停下来等自己。所以什么快乐学习超速学习都去死吧，我要用最笨的方法走完剩下的100多天，我不求与谁比除了我自己。我不相信我要是真的努力会比不过谁。
[心情美文参考]