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无法入眠的午夜思绪杂乱
这种感觉很难受，每天晚上，在电脑前坐到11点钟左右，心中就生出一阵悲哀或慌张，觉得这一天怎么又没了，潜意识里一直提醒自己要做的事还是被搁置，又一次要推到明天，而明天又需要睡一觉、挨过一阵无意识的深眠才能到来。而每要在这种惶恐中期待新一天，生活和世界周遭累积给我的悲观情绪又触发了，我想起生命的易逝、那些随处可见的死亡景象，想起潜伏的各种不可预知、许多难以抵御的恶疾等等。对于“我”这个客观存在，我越来越小心谨慎地紧张在意、越来越心存消失的忧虑、越来越难以面对那种肉体终结，要步入亘古虚无的恐惧感了。
这份意识其实很小的时候就出现了，直到现在，我还清晰记得小时候第一次突然、完整地想到并确认人会死这件事时的心理体验。那是在邻居家安着锅灶的小柴房里，我就直直立在那里，细致地想象和体味着，心惊肉跳，胸中不断放射着那种阴冷的绝望，周围的景物在感觉中不断膨大、扭曲、下陷，那是前所未有的初体验。过了半天，我才开始急迫地要驱散那些可怕的意识，我用力尝试让自己抽离出来，让别的事情赶快占满自己，逼迫自己赶快忘掉。
仿佛从那以后，我的精神领域开始正式发育，开始有了内心世界，并且其中沉着一个硬硬的疙瘩、有了一个天然的悲哀的穴点，我的性格也逐渐溢延着忧郁的色调，我的眼眸也似乎少见了清澈和单纯。
那以后直到本科毕业，那种体验因为环境而间歇地触发复苏，但零九年到现在，它却似乎钻进了我潜意识的每时每刻，经常，无论吃饭、行走、运动、学习，我的脑袋都无法抑制地念叨这件事，以至于让我做任何事几乎都缺少纯粹的轻松和快乐。我想，我已经在这个世界上存在了二十几年，也许是走入了一个人生阶段必然的精神危机里了。
我慢慢发现，平静、安然地活着，原来是那么的珍贵和艰难，那份温暖安全的存在感，也许要成为生命中难求，而毕生要追寻的无上幸福了。https://www.unjs.com/
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