活着不易，何苦自我折磨
人生之路本就不平坦了，让你走得跌跌撞撞。但你还在意别人看法，对别人无心的一句话耿耿于怀，结果让你的人生更加艰难。活着已经不易，何苦自我折磨，让自己活在别人的眼里。
我很羡慕那些我行我素的人，无论是赞美还是批评，他们都坦然接受，坚持做自己想做的事情，不在乎别人怎么看、怎么说，就像活在自己的世界里，不受任何人的打扰。而我就是缺少这种自我，总是战战兢兢地想要让所有人满意，结果委屈了自己也讨不了好。
我也想要豁出去，就像鲁迅先生所说的：“走自己的路，让别人说去吧。”但是我无法屏蔽那些批评，总是让它们跑进我的耳朵，钻进我的心里翻山倒海，让我寝食难安，把自己折磨得够呛。我也无法控制我的大脑不去猜测，猜别人想要我说什么，猜别人对我的看法，猜对了会窃喜和庆幸，猜错了就郁郁寡欢。
当我发现，不管我怎么做，多么小心翼翼，依旧会有人对我不满意的时候，我才知道过去的担心和努力很多都是白费的，甚至有些愚蠢。与其担心别人怎么看我，不如担心自己的前途;与其为别人努力，让别人满意，不如为自己努力，让自己快乐。何必为了不相干的人让自己活得更加艰难呢?
退一步来说，就算别人对我不满意，我还是要活着，还是要经历同样的困难。活着不易，何苦自我折磨，让生活难上加难呢?我试着无视别人的眼光和评论，专心地走自己的路，不能再跳入别人有意或无心设下的陷阱，为了别人苦了自己。
有些故事只能对自己说
每个经历都是一个故事，有些故事可以拿来和别人分享，但有些故事只能对自己说，尤其是那些艰难的过程和复杂的心情，更不能轻易说给别人听。
曾经，我会和父母分享我所有的故事，可是后来我只会和他们分享结局美好的故事，结局悲伤的故事我留在独处时慢慢地对自己说。被工作和生活搞得焦头烂额的父母并不希望听到我遇到了什么烦恼，做错了什么事情，让他们更加烦躁。他们最想听到的是我获得了什么成绩，得到了什么称赞，让他们心情愉悦一些。所以，我每次都会省略中间努力争取的过程，还有受到的委屈和不满，浓墨重彩地向他们描述我得到的荣誉有多高，有多少人为我鼓掌喝彩，又有多少人在背后嫉妒我。看到父母听我说的时候高兴的表情，我把所有负面的经过和心情都藏在心底，一个人的时候才拿出来安慰自己。
曾经，我会向闺蜜倾诉我的故事，可是后来我只会轻描淡写地向她们描述大致的经过，过程里的细节和心情我留给了独处时的自己慢慢体会。即使是最好的朋友，也没有太多的耐心倾听我的悲惨故事，她们也有自己的烦恼和苦闷，抢着向我倾倒苦水。我们轮流说自己的故事，却因为我说得太简单，被她们认为我是所有人里面活得最幸福的一个。其实，我并不认为自己是幸福的，只是我觉得没有必要把我的苦楚告诉不想了解的人罢了。我会在独处的时候，慢慢地消化所有的心酸。
在别人面前讲故事的时候，我属于最低等级的，完全是平铺直叙，只会用最简单的语把一个故事说完，省略很多细节和心情的描述，最多在圆满的结局上多说几句表达高兴心情的话，却无法让听的人感到兴奋，别人往往是面无表情地听我一脸平静地说完，然后淡淡地说：“原来是这样啊。”。可是，当我给自己讲故事的时候，我能够巨细无遗，一点一滴地给自己剖析每个细节和每个时刻心情的变化，一开始还能平静地说出开头，可是说着说着就会落泪，还没说到结局就已经泣不成声，无法继续说下去了。
很多人都觉得我是一个心思简单，性格乐观的人，但是只有我知道我经历了多少无法倾诉的故事，承受了多少别人不了解的压力和痛苦，独自耗费了多少时间和心力，才能在一次次受伤或是疲惫之后积累的负面情绪一点一点地消除掉。我越长大就越不能做到坦率，不仅不能对关心我的人说出真正想要说的话，有时候还会逃避问题，做出一些自欺欺人的事情，装出一副轻松自在的模样，其实心里早已背负着千斤重担，苦不堪言了。
不是所有故事都能和别人分享，有些故事只能对自己说，有些眼泪只能流给自己看，有些痛苦只能留给自己品味。等我真的对这些故事释怀了，也许我就能轻松地和别人分享，能平静地对自己说。