中考作文:过错

学人智库 时间:2018-01-11 我要投稿
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  1过错

  唯一一次,妈妈为自己过了个简单的生日,只是……我错过了。

  那天中午,妈妈煮了一碗普通的面条,叫我和她一起吃。那时的我正和小伙伴们玩的高兴,自然对妈妈说了句:“等一下。”

  我并没注意妈妈脸色的一丝失望。

  当我回来时,已是日落时分,我兴致勃勃地跑回来,妈妈正在饭桌前吃面条,她见我回来也没说什么话,只是坐在一旁静静地吃面条。我见妈妈正在吃面条,便好奇的问了句:

  “今天是什么日子,怎么有放假,而且怎么还有这个时候吃面条呀?”我连贯的说出了自己的疑问,希望妈妈给我答复。

  “我生日。”妈妈的话不带一点情感色彩。

  当我听见这句话时,心里就像涌起了巨浪,妈妈生日,我怎么不知道,我竟然为了玩没陪妈妈过生日……

  虽然那时的我并不算懂事,可是思想品德也没少教我们要懂得孝顺父母,记住父母的生日。

  “妈妈,面条呢?我要吃。”我想尽力地挽回自己的过错,可是……

  “哦,没了,我看你这么晚还没回来就自己吃了。”

  妈妈说完低下头,可是就在那一霎那,我看见了妈妈那双眼睛里闪着无限的失落。

  “哦,我回房了。”突然间能说善道的我,竟然不知道该怎么回复妈妈的话。

  当我走进房间,回想起妈妈的话,心里真不是滋味。

  心里真不是滋味,可是这几个字远远不能表达我当时混乱的心情,我想说像打翻了五味瓶,可是那时的我那会觉得有甜呢?

  从那时到现在,妈妈再也没有过生日了,那是从我记事以来妈妈第一次为自己过生日。现在的我只能对妈妈说声生日快乐,而妈妈却不再为自己庆生了。

  现在每当我想起这件事时,心里总会涌起深深的遗憾。与其说是我错过了妈妈的生日,不如说是我的过错。

  或许妈妈也还没忘吧。她的第一次庆生就是以这样的方式结束的。

  我忘不了妈妈那双盈满失落的眼,我忘不了那天妈妈孤单地吃完长寿面的身影……

  现在我多想多想为妈妈过一个生日,那时我一定会……

  2过错与错过

  一个故事最感动人心的无异于真情,可是情为何物只可意会,不可言传,一个情字抑或千斤重,抑或飘渺虚无,只惹人高呼:“问世间情为何物,直教人生死相许?——题记

  你知道有一种喜欢是冷漠相对吗?

  有些不解吧?既然喜欢怎么又会冷落对方呢?可我就是一个这么奇怪的人,有时我在做什么甚至自己都不清楚。

  初次遇见他,我不言不语,他热情地打招呼,我却点头应付,很不该吧?不知情的人还不在心里骂我不礼貌、自视清高。其实不是这样的,我只是腼腆罢了。

  热脸贴人家的冷屁股真的很尴尬,还好他大度,很快的我们可以安静的聊天,他和其他男生不一样,他温文尔雅,不爱打闹,有一种令人着迷的优雅的气质,和他聊天有一种淡淡的温馨,很快乐。渐渐的这份快乐中滋长了痛苦因子,我没办法单纯的微笑,自卑一点一点侵蚀我的身心,我在痛苦中垂死挣扎,我不喜欢这感觉,我想躲开他,远远地,越远越好,躲到一个他看不到的地方,我想调座。

  调座这个想法时常萦绕在我心头,好几次我都走到办公室门口,可每次我鼓起的勇气都会逃逸,我虽不想见到他可也不想伤害他,我冒然的找老师调座必然会伤及他的自尊心,这是我不想见到的。

  时间不快不慢的缓缓流淌,我们的距离因为我渐渐的疏远了,我对他冷漠到了极点,无论他说什么,我都一副爱答不理的模样,时常用语言伤他。他不懂我为什么会变成这样,他不高兴,我也很难过,每次伤害他,我都会内疚自责,可我就是没办法好好对他讲。

  终于这一切都结束,我以为结束了,可没想到这才是我后悔的开始。我们不是同桌了,可我不但没感到解脱反而开始想他:

  一天,他比我先到教室,偷偷地给我放下凳子,粗枝大叶的我毫无不知情,下课后他转弯抹角的问我,我恍然大悟,却装作不知道,逗得他无语,但我却有点感动,在班里帮人放凳子他大概是第一人,晚上我偷偷地记在了日记上,真诚的道了句:谢谢。

  一周,我考什么都失利,虽然伤心但却不能告诉任何人,因为我害怕别人长篇大论的劝慰,那会让我无地自容,于是我把悲伤深深埋于心中,每天在别人面前努力地笑,期望最假的笑掩藏最深的痛,长时间的隐忍让我窒息,我却发泄不出来,但他无言的帮助,却让我构筑的心墙坍塌,我的眼泪决堤一般倾泻,我再也不能自己。

  一次别人犯错他被牵连,老师罚他们不准看书,这惩罚对于他是不可违抗却又难以接受的,我偷偷地把书往他那边拉一拉,本以为神不知鬼不觉,但他却懂我的意思,课间他大方的跟我道谢,我很高兴,可不漏神色。

  他有一颗宽宏大量的心,可有时难免生气,抑制不住自己的情绪,每当他生气不能自己时,我便会调皮的说:干嘛那么凶。然后他腼腆的笑笑,一切又恢复正常。我想他懂我说这句话的意义。

  他太优秀了,在他的光芒下,我黯然失色,我自卑,所以疏远他,我害怕越陷越深,所以出言伤他。我感到我们只能是没有交集的平行线,一切的交集都是美丽的错误,既然是错误就应该终止。

  现在我们连打个招呼都需要莫大的勇气,造化弄人,为什么让我认识了你,喜欢上了你,最后却让我们变成相识的陌生人。对于这一切,我无怨,只有遗憾,希望有机会,我可以自信的站到你面前,问一句:我们可以做朋友吗?

  3贫穷不是过错

  学校食堂的拥挤状况就如同上下班高峰期的十字路口。

  今天下早自习到食堂,好不容易挤到一个人稍微少些的窗口,打算买份一元的馒头夹鸡蛋了事。递上一张五元的钱,卖饭的高个子师傅递过了一把皱巴巴的一元票子,还没有等我一张张数完,他就递来了馒头。我只好把钱握成一团,装进口袋,用手接着几乎伸到我眼镜片上的馒头。转过身要走,就听见高个子的男人喊了一声:“那个穿黄军装的学生,回来,给钱!”我回过头来,不解地望着他。那人似乎以为我在装糊涂,便把声音提高了几个分贝:“拿钱,没听到吗?”我愣了,但随机就问:“为啥?”那人好像就在等待我问这句话已经很长时间似的:“我找你多少钱,你没看见?就是试试你的,没想到你真把钱拿走。”他似乎要给我个面子,没有继续说。我突然感到一阵燥热,赶紧把刚才握成一团的钱掏出来,数数,果然多了一张。此刻,我不知道是惊诧、羞愧还是茫然?我像一个被人当场抓获的小偷,要将物品悻悻地交到主人手里。随后在鄙视的目光、嘲讽的暗笑中快速逃离饭厅。那个高个子男人赢了自己打的百分百的赌,我则像一个没有通过考试的小学生,一个品质顽劣的坏孩子。高个子男人向周围瞟过胜利的目光,似乎他已经证明了一个“真理”:你们不是说我总是忘记找你们零钱吗?不是的,你们说的没有找你们零钱是你们自己在作假。而这个证明他论点的论据就是我。

  我突然觉得很难受,有什么东西堵在了胸口。我想大声质问他为什么要试探我,而不是别人。但我却止住了,即使我问了,我又能挽回什么颜面,他可以用刚刚结束或者说还在进行的事实回击我,那样,我同样是无言以对。

  我不知道是怎样走出食堂的,我突然想大哭一场,为什么要这样试探我?为什么要设计这样一个圈套让我钻?为什么与我做这个无聊的游戏?为什么怀疑我的品质?难道我有“前科”?难道我脸上刻有“自私、不诚实、爱占便宜”的印吗?

  我上下看了看自己,也难怪。一身土里土气的打扮:一套生产于上个世纪80年代的黄军装,是一年级军训时的,学校已经很少有人再穿;一对只有贫困生还再穿的布鞋,加上买东西时的小气动作,这难道不足以成为怀疑的对象吗?

  此时的我是如此脆弱,往日的自信、坚强如同房屋倒塌一样成了碎片。我恨自己的贫穷,我气自己这样容易被别人怀疑,我想把这军装扔得远远的。可是这一切都不可以,因为衣服没有错,不管美丑,它都是为我抵了寒、送了暖,他怎会遮挡高尚的心灵放出的光芒……

  我知道了:伤害你是为了使你变得更坚强,鄙视你是为了使你变得更高尚。贫穷只是暂时的,不要去品尝它给你带来的苦果,要去汲取它蕴含的无穷力量。别人的尊重、欣赏不是依靠外表换取的。

  事实上,很多的时候,打击是不能让我胆怯的。

  因为贫穷不是过错。

  4错过是一种过错

  “他听到了一声深深的叹息,来自九天之上,来自九泉之下……淡淡的月光下,幽幽的树影旁,响起了轻柔徐缓的小提琴声,如泣如诉,如梦如烟。”

  ——《穆斯林的葬礼》之月魂

  月魂之新月

  楚老师,是您吗?我听见的那首《梁山伯与祝英台》,是您演奏的吗?虽然我并不承认与您相爱是一中罪过,但是感谢真主安拉,他仁慈地饶恕了我,我确信我的灵魂就在美好的天园,而不是火狱!所以,您应该是一边微笑,一边拉这首曲子的吧。如果您为我难过,那真的不值得。

  还记得那天早上,我的呼吸越来越微弱,能感受到的东西越来越少,生命对我来说就像是沙漠中的细流。我请求嫂子把我的脸转向东方,但我只看到漆黑的窗子和扑打着玻璃的雪花。我等待着天色发亮,等待着你来看我。这种等待让我难过,但死亡的逼近又让我异常宁静。我眼中的一切不知不觉变得黑暗了,我听见嫂子在呼唤,我感到哥哥抓住了我的手,但我看不见他们。最后我还是错过了,我错过了东方的曙光,错过了与您道别,甚至真主也没让我喊完您的名字就带我走了。我相信这是一个错误,但是我不知道,这是我命中注定的,还是真主不经意间留下的一个无意的过错。

  楚老师,我现在大概明白鲁迅为什么要写《起死》了,因为我此刻多么希望我的灵魂此时此刻被重新唤醒——不是麻木的灵魂,而是我现在没有心跳的灵魂。我多么想要在博雅塔下重新捧起英语课本,多么想在未名湖畔再次凝视您的双眸,多么想在备斋亲眼看您拉一次小提琴!可想得多了,自然也看得淡了——真主预先安排好了一切,无人能改变。我听过佛教里有轮回那么一说,说是很多灵魂都有得到重生的机会;只是同时也有彼岸花这么一说,生生世世也遇不到想遇的人——那样岂不是更悲哀?倒不如像我们穆斯林,一心归属于真主,等待着末日审判,直到复活。

  琴语之楚雁潮

  天际的新月出现了,朦朦胧胧,若有若无的。当我看到这弯新月,除了你,我还能想起谁呢?唉,我还能想起那被冰冻的马路和被黑暗包围的晨光。你的病床空荡荡的,铁架子上没有输液瓶,一个亲人也没有。这番景象像是一瓶浓稠的药剂,强行灌入我的喉咙里,被卡住了。卢大夫的眼睛挂满泪珠,告诉了我那个连想都不敢想的事实。我的心肺如同被闪电猛地撕裂开来,已经崩溃了!我被包围在了一个封闭的空间里,大街上什么车水马龙,我什么也看不见。但我能感受到打在我脸上的雪花,它们是凝固的眼泪,冰凉的悲伤!我跑到你的家中,尽管伯母一再阻止我这个异教徒去见就要去见真主的你,我还是控制不了自己并掀开了白幔。我的泪水流淌在你的脸上,而你一动不动,宛如昨晚安睡的你。我亲吻了你的脸,你的眼睛,你的嘴唇!我对你的爱那么疯狂,那么汹涌,而我吻你的时候,却反而那么心碎、绝望。我们的爱情,还没有真正开始,就已经结束。

  到现在已经过了那么多年,我仍然后悔很多事。新月,我后悔我错过了在你面前拉《梁祝》的机会,我错过了出版我们的译著的机会,也错过了在你临走前再见你一面。你在你的真主面前,会责怪我吗?这些都是我所犯下的过错,也许是命中注定,也许是无意之中。我尝试着和你一样在真主面前忏悔这些过错,希望能求得饶恕。我愿你,在地下永安。

  5不要让过错打倒自己

  人的一生难免会犯错,但重要的是在于有没有发现自己的过错,并及时去改正。这不仅是为了现在,更是为了将来的我们能更加完美。虽说这些过错已成过去,但这些过去一点一点堆积起来,时过境迁,将越变越大。

  有时,阻碍我们前进的并不是一个巨大的绊脚石,而是鞋里的一粒沙,很渺小,不值得一提,但却阻碍了我们的前进。它就如小错一般,如果不及时改正就会铸成我们人生的大错。

  “知错能改善莫大焉”,每一个人都有对未来的追求以及对理想的渴望。追求自己的梦想固然重要,但我们需要敢于发现并改正我们的过错,不要以为犯下的过错没有人知道。“闪光的东西不一定是金子,动听的言语不一定是好话。”这句话蕴含的深刻含义我们要谨记。别人并不是没有发现我们的过错,只是与他们无关,他们不关心罢了。在生活中,只有父母长辈会指出我们的缺点,并让我们改正。只有他们会为了让我们改正错误而讲大道理讲了一遍又一遍,直到我们改正为止。我们有时会嫌他们唠唠叨叨,却不知他们为我们的成长操碎了心。

  而今天的我们为了面对过错,应发耻心、畏心、勇心,方能阻止过错的发生。面对父母,我们应该说一句:“对不起!”并且我们应该迅速成长起来,让他们感到欣慰……

  过错并不可怕,主要看我们用什么心态去面对它,不同的心态结果不同。但只要以乐观的心态去面对,并且勇于承认,加以改正,我们就会以成功者的姿态走在人生的道路上。同时,我们不能骄傲,要不断寻找自己的缺点,从事上我们要禁行,从理上我们要改正自己不正确的想法,从心上我们要从根本上去除缺点。

  “一日无过可改,则一日无步可进。”不要让过错遮住了自己的内心,要及时改正自己的过错,不能让那些过错打倒自己。

  6闪亮的巴掌,谁的过错

  望着镜子前脆弱而狼狈的自己,眼睛像浮着的鸡蛋。

  这几年,我一天天一月月顽强地抵抗着,小心翼翼的守卫着自己那点愚蠢的自尊。

  不是我不喜欢说话,只是我不喜欢回答。今天又得罪了人,刚好被逮到。正目不转睛地盯着电视机。“快去睡觉!”不理。“快去!”“不……”黑暗而凶狠的五指向我飞来。这就是传说中的五指山?没等我反映过来,它已重重的压向了我。

  恶狠狠的望着正举起手来打我的老爸,我把眼睛瞪的老大,生怕眼泪落了下来。眼眶都胀疼了,可就是不哭,因为在“敌人”面前哭,就彻底的输了。满眼闪烁的星星,刺眼而又混乱。他忍了好几年,此刻就像火山喷发似的涌来。我想躲,可是已经晚了。算了,让他发泄吧!我坐在那一动不动。

  他一看,更火了,一不做二不休,他的手在我脸上不停的扇动。“让你不哭!你读了十几年的书一点知识都没学到吗?一点教养也没有!平时舍不得打你,要星星给月亮,现在都不好好说话了,叫你不哭……”我不哭,因为眼泪改变不了事实,只能淹没我自己。但是,终于抵挡不住那只忍了多年而长满老茧的手,我战败沙场,双眼紧闭,不想看到那张凶恶的脸,但眼角的泪花映照着周围的灯光,很黑很暗。那灯光随着老爸的呵斥声吓的摇晃起来。

  见我不动也不跑,连妈妈也动手打起了我,攥着我的头发,又打我的脸。哎呀,男女混合双打。“快去睡!再不睡,拿你爸皮带抽!”我战死沙场,被带回“家乡”。

  好难过,连被子也被我的哭泣声带动起来,随着我的哭声一抖一抖。早上起来,便看见那壮观的一幕。

  脸上那几个指头印和几块“胎记”在我脸上舞动着。

  那闪亮的巴掌,到底是谁的过错?

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